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Lettertome.言いたいことが言えない怒っているのに黙ってしまう悲しいのに押し殺してしまう私なのに私じゃない。ホントは辛かったよね。嫌だったよね。悲しかったよね。わかるよ。とってもわかる。でも、本当に...本当に本当にほんとーーーに辛かったのは、自分を隠していることだったよね。自分を隠していると、周りに合わせていると、独りにはならないかもしれない。嫌われることは少ないかもしれない。人に紛れて、なんとなく生きていくこ
Lettertome.昨日の自分に対する不快につぐ不快。胸の気持ち悪さが取れないまま、朝になった。今朝、一人になったタイミングでもう一度、昨日の不快さに焦点を合わせた。まだまだ出てくる、罵詈雑言。なんで、なんで、なんで！私ばっかりお前の言う通りにしなくちゃいけないんだよ！気を遣っていることに気づけよ！ふざけんなよ！もう我慢したくないんだよ！もうやりたくないんだよ！もう頑張りたくないんだよ！もう頑張れないんだよ！どんどん身体の中で大
ぴかぱうですこの人こそ！このメソッドこそ！私の人生を変えてくれるんだ！と思って学んだのに･･･またダメだった何も変わらなかった一体あと何回これを繰り返せば正解に辿り着けるんだろ？もうムリだよもう動けないよもう頑張れないよって思ったコトないですか？ぴかさんはあるよ死ぬほどあるよそしてそんな時はのどから手が出るほどこの言葉を欲しがってた
想像通り土曜日起床したら疲労困憊さらに今年の初めに悩まされた「蕁麻疹」が足首に再発して痒くて眠れず寝不足とてもバイクに乗れる状態ではなく無理はせずにゆっくり静養しました今朝は午前３時に起床養老渓谷の紅葉を見に行きたいそう思っていたのですが気温はなんと1℃来週の土日は癌で療養中の父親に会いに故郷へ帰省する予定その前にバイクで怪我でもして帰省できなかったら一生後悔するこの気温はまだ危険だよな路面とタイヤの食いつき絶対悪い(ナナコさん、勉強させて頂き有
おはようございます☀良い天気ですね仕事頑張ろう！って思えちゃいます。昨晩久しぶりに頓服使いました。最近旦那がボソッと人を傷つける事をいいます。帰ってきた娘に対しても...仕事の事や家の事。色々考えてたら焦燥感、息苦しさ、目眩...夕方の薬を飲んだばかりだったけど迷わず飲み、少ししたら落ち着きました。(旦那が寝室に行ったのもある)こんな日々が続くのかと思うとやってられない。フルで仕事して家事をして私が倒れそうです。昔を思い出しては泣けて泣けて...まだまだです
僕は最後の天使。そう、人々の最後の天使。天使は神の遣い。人々を救う救世主！〜ナレーション〜その瞬間、ハッシーの全身に力が駆け巡り、羽が何倍にも膨れ上がった。今からアナコンダ目掛けて急降下するにあたって、貴方にお願いがある。もし、この戦いで僕が死ぬ事になったら、故郷の母に羽の１本でも良い。届けてくれないか。そして、ハッシーは人々の為に立派に戦って散ったと、伝えて欲しい。ハッシー、、分かった。必ずや君の伝言を届けよう。と、言いたいところだが、、ごめん。多
こんにちはまるです(´^p^`)いいね、フォローありがとうございます今日は出勤しましたが、早退しました涙が止まらなかったよ笑ちょっと危ない⚠️日記ノートを見返しました。夢ばかり書いてる自分に救われた部分もありましたが、夢だけじゃ生きてけないのよ…と冷静になった自分もいましたwそう思うと、ずっと家族のために働いていたおとんは凄いなあと思いました。(´；ω；｀)20歳の頃、正社員してた時も男性社員さんたちは怒られながら働いてました…（そんな会社もおかしいと
いつからだろう『頑張れ』という言葉が嫌いになっている励ましの言葉だけど投げかけられるともの凄く違和感を感じるまるで自分が頑張ってないと言われてるようないや、充分頑張ってるしもぅ、これ以上頑張れないしあまのじゃくな自分今の自分に『頑張れ』は言葉の鞭だ
小規模多機能の、ケアマネを始めて、本当に何も分かっていない、自分を、毎日毎日、知る日々。色んな人に、助けてもらいながら、何とか１日を、終えています。それでも、それでも、もう、やめることを、決めました。逃げなのかなとも、思います。人のせいに、しているだけかもしれない。本当は、自分の問題なのかも、しれない。それでも、いまは、辞める以外に、考えられない。
もう３月なのですね。何だか置いていかれているような感じがするのですが元々から一緒ではないので置いていかれているというもの変だけど自分は止まっていて周りは動いている、みたいなものを感じています。止まっている間にしっかりと根っこを張れているなら良いけれどちょっとそれも怪しい気しますが、できることをやっているので大丈夫かな。。最近はより一層、知らないことが多いなぁと実感していてあと、できないことだらけだわぁとも実感していると
手の調子を上げることを優先しているのでギターの発表会とかその他のことが抜けてしまっています。動きたいのに動けない、そんな感じになってズルズルと。。ギターのことがきっかけではありますが…毎週のようにやってくる(？)疲労感などで頑張りたいのに頑張れないときがあります。ただ単に疲れているのなら休めば良いのですがわたしは休んでも頑張れないときがあるのです。目的を見失っているから頑張れないことが多いように思うけどたぶんなのですが
浮かれる元夫亡くなった母への想いはその後も小さくなることはありませんでした。良い思い出も、悲しい思い出も一つ一つ鮮明に思い出されてその度に泣きました。この頃からわたしの心のバランスは上がったり、下がったりと乱高下しました。海辺の友だちに電話してはつらい、苦しいと思いをぶつけました。心療内科の先生にも苦しい思いを
今日もなんとか１日終わりました。仕事はそこそこ忙しく、そろそろ月末月初の業務が始まるので、若干気持ちが焦ってます。毎日、毎日、家事して仕事行って同じことの繰り返しなのですが、今までの私の人生、本当に色々ありすぎて、ここのところ、正直かなり参っています。ただただ願うこと…何も心配なく、ただ平凡な毎日を送りたい。贅沢もいらないドキドキすることもなくていい何も気にやむこともなく毎日過ごせたらそれだけでいい。今までだって色々あったのに、まだ私には試練が続くようです。なんで
どうせ私なんて…って思う自分責め、やめられるのか問題。。。こんにちは。子育て中、これから親になる、そんな仲間を応援する子育て心理カウンセラーえみです。初めましての方は→こちらえみのホームページは→こちら結論から言いますと、やめられます。手放せます。だから大丈夫このブログを読んでいると言うことは、あなたも自分を責めてしまって辛くなっているのだろうか。自分を責める。いわゆる「自分責め」。
さち⭐︎です49歳関西在住です。夫大学生の息子寮生活中の高校生の息子の4人家族です。私の乳ガン経歴です。2017年7月告知をうける。この時点ではステージ2a2017年8月左胸全摘手術2017年9月しこりの大きさ5センチリンパにもすこし転移ステージ3a抗がん剤勧められる。2017年9月～2018年2月FEC100×4クールドセタキセル×4クール2018年3月ホルモン治療開始タモキシフェン毎朝1錠5年予定。2020年3月左胸局所再発告知。他
空音です！以前、精神科の訪問看護の仕事をしている時スタッフが3名→1名になり、心身が崩壊しかけていた私。更年期もあり、親のお世話もあったしな。それでも、仕事は覚えたし患者様も待っていてくれている（ハズと思い、、）正社員だから安定しているし。だから「まだ、頑張れる！！」って思っていました。（秋の田沢湖です✨）本当は夜もあまり眠れなくなり、寝ても、何度も目が覚める。そして便秘も続きお薬を飲んでも出ないし。それから耳鳴りやらめま
午前中に耳鼻科に行って、午後からリハビリ病院に行って薬も処方してくれました。もう頑張れない少し寝て来ます。
一生懸命頑張ってきたんだ｢できない｣ことを｢できる｣にするために｢知らない｣ことを｢知る｣ために｢あの場所｣に行くためにでもあるとき気付くいつの間にか八方ふさがりもうなにもできないもうなにも得ることができないもうどこへも行けない全身で自分自身に問う｢私はどうしたらいい？｣そこからはじまる長い長い旅
人は乗り越えられない壁はないという乗り越えられない試練はないという背負いきれない重荷はないという遠い昔若かったあの頃泣きながらつまずきながらでこぼこ路を歩んできた若かった私は乗り越えて今の私がここにいる今また私の前にはでこぼこ路がある進んでも進んでもでこぼこ路泣きながらつまずきながら今日も進んでいるでも平らな路が見えない進んでも見えないあきらめたらそこで終わってしまうだから進まないともう足が前に行かない進むのをまるで拒んでい
自分の人生を自分のために生きる力がつくサロンもう誰にも振り回されない！一人で頑張りすぎたあなたを心地よい生き方へと導くレイキティーチャー篠宮ひかる──────レイキ奥伝を受けて下さったリピーター様は新しいサロンに来られた第一号のお客様です。言われて気づいたのですが、私この４年で３回引っ越しをしておりますが彼女は縁あってすべての場所のサロンに来てくださっているご縁の深い方でした！初伝は田辺市で中伝は六十谷で奥伝は現在の場所でほんとタイミング的にたま
自分の人生を自分のために生きる力がつくサロンもう誰にも振り回されない！一人で頑張りすぎたあなたを心地よい生き方へと導くレイキティーチャー篠宮ひかる──────遠隔ヒーリングをあなどるなかれ。あなたの鼓動を一緒に感じています♡遠隔ヒーリングのご感想篠宮さんヒーリングとメッセージありがとうございました(^-^)今回のヒーリングでは、メッセージのとおりで、頭でいろいろ考え過ぎてて、始めのうちは、ウトウトし出すと目が覚めるを繰り返していました。そして、ビ
こんばんは〜朝のブログの続き…毎日ねー勉強したんだー活字読むの苦手なのにカタカナの名前がちっとも覚えられないのになんとか、語呂合わせでこじつけて頑張ったんだー何十年ぶりかの本気勉強なのにねー試験だめだったんだーもっと、頑張らなくちゃいけなかったんかなぁ頑張ったと思ってたけど頑張れてなかったんかなぁ頑張った過程が大事！そうなんだけどそう思えない私がいるー不合格だと頑張った過程も認められない私がいるー結果が全てって思う私がいる悔しいよー悲しいー息子が
食事が喉を通らなくなり、少し食べてもすぐお腹を下す。腹痛。吐き気がする。手が震えだす。動悸息切れ。首と背中が痛い。ふらふらする。めまい。手のむくみ、関節痛。無気力。注意力が散漫になる。ひどい倦怠感でドライヤーやお風呂で体や頭を洗うのも椅子に座らないと出来ない。てを上げるのも難しい。ご飯を作るのに立ってるのがとても辛かった。仕事も、休めず這いつくばってでも出勤しないとみんなに迷惑が…と頑張れたのはこの時が最後です。出勤日数も時間もかなり減らして。それでも変わらず帰宅後は玄関で倒れ込んだり、リビ
こんばんは。リモートのみを待つ間にブログを書いてるどうも母です。ブログって難しいね～。インスタ慣れた？ところだったから（タグ付けできないけど）書いて、写真載せるにしっくはっくしとります。でもとなりのS田さん←登場回数多めにインスタ見せたら、何も言わないで笑ってたのに美容室のイケメンにブログのほうが良いって言われたと言ったら「私もそう思いました。」って言われた。………ゆうてくれ～なぁ～えーっと発信初心者なので、何かご指摘あればお願いします。通勤中の電車で「
ちょっといろいろ重なって、疲れきってしまいました…特に、精神的に…なんか全部、何もかも一人で頑張っている気がして。何日も何日も寝てないし…ついに限界を迎えて、涙腺崩壊。相当泣いて、目が腫れました。だけど、明日も頑張らないといけなくて。頑張りたくないけど頑張らないといけなくて。どうしても頑張らないといけなくて。もう無理なのに。夫の力も借りられない。こういう時って、どうしたらいいのでしょうか…？寝ます。スーパームーン&皆既月食、見られなかったな。おやすみなさい
今日は暖かな１日でしたね。花粉症の私は鼻がフガフガしっ放しの１日です子供の頃からアレルギー性鼻炎で春の花粉症はスギよりもヒノキが致命的な感じでゴールデンウィークくらいまでは辛い日々が続きます今は薬も充実していて有難い時代ですねくしゃみが止まらなくても鼻が痒くても肌荒れしても凍える冬よりはいいのかな...私は気まぐれにしかブログを書いてないので自分のことばかりになってしまいますが新生活をお迎えの皆様別れと出会いの季節ですね。おめでとうございます新し
もう〜頑張れない〜と思う時・・・そばに居てくれる〜この〜ちっちゃな存在が支えてくれる・・・。おうちに帰るのが〜嬉しくて家に近付くにつれ〜わかるのか？ご機嫌で帰宅したらお庭では２日間エサ貰えなかったスズメさんが木の上で〜お待ちかねでまた私の日常が始まる。
こんばんは心屋認定カウンセラーますみです。～自己紹介はこちらから～久しぶりに仁さんの本を読み返してみた。初めてのカウンセリングを受けた日のことを思い出した。場所は銀座のカフェの個室でまるでお姫様の部屋みたいでドキドキした。その頃は毎日毎日自分の言動を振り返っては嫌われたに違いない怒らせたに違いないとビクビクしたりその反面こんなに頑張っているのにわかってもらえない！って反発もした。嫌われる恐怖と
正気を諦めた身が流れ着くだけの幾朝闇を這い出る代わりに飲み込む言葉を増やすそれは明けない夜のこと手を滑る器の様に命散らしてしまえたら無常の空で烏はかわたれ星を啄む剥げた金網に焼き付く閉ざした日の悔いは重く顔も忘れたあの子の幽けき記憶を探るそれは明けない夜のこと空ろなわくら葉の様に土の匂いと眠ろうか孤独を深めた果てで失われていく光。copyright(C)poetissimo,allrightsreserved.読んでくれて、ありがとう。☆前々回の詩
