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心が落ち込んだり、気持ちを持て余してしまったときあなたはどうしていますか?そういうときに、自分を支えるというかそのどうしようもない気持ちを少しでも癒してくれることを知っておくといいですねなんでもいいのですが、例えば日ごろは買わない高級チョコを食べるとかひとりでぼーっとお茶をするとかひたすら散歩をするとかゆっくりお風呂に入るとかこれをすれば癒されるということをリストアップしておくとそのときに応じて
Instagramで、X(旧ツイッター)の内容をあげていた方が居て、その内容が酷すぎて何かがえぐられた。猫虫……………と、猫の四肢を生きたままに切断し、四肢を奪われ動けないその猫の横に、まるで商品のように透明ケースに入ったその子の四肢を並べて…………。その子がどんなに痛かったか、恐かったか、何故そんな目にあわされなければならなかったのか…………………そんな事を平気でしてXにアップする神経を持つのと同種である自分が嫌になった。色々な酷い内容をInstagramで見てきた。他に
なんかもう、体感予報が終わってしまう時間が刻一刻と迫ってきて、どうしようもない気持ちのまま、子供の残りで晩酌します🍺青椒肉絲は作りましたが、酢豚は買いました。
もうここ10年くらいになりますが、我が国がいかに危機に晒されるか、ご先祖様達が引き継いだ精神がどれだけ素晴らしいか、そう言う事を実感しています。でも何をしたら良いのか、自分にどんな影響力があるのか、歯がゆいまま毎日が消費されていきます。システムにかっちりとはめられて、どうしようもない気持ちになるのも凄くわかります。ただ、私達はそれでいられても、子や孫の世代はこのままだと名前も文化も失い、この日本からも追い出される移民になってしまうでしょう。同時にご先祖様達が守ったものも、それこそレムリ
昨日の夜は、早速「ソファーでうたた寝」をしてしまい今日は眠いの家に帰ってからのレポート毎日500文字も手付かずそして憎いアイツからまた色々と言われた最悪お前のせいで色んなことがコミニュケーション不足になってトラブルが起きるんだ全てがイヤ救いをネットに求めて「イヤな上司対策」を検索した良かったことは一点だけ70%の人にイヤな上司がいます。いるだろう。でも私より辛い人はいないはずイラッとしたコトがいっぱい上司の良いところを考えてみましょうそんなに嫌いなら転職しましょうはっな
昨夜彦からLINEが来ました。音信不通の間に来た「何もかもが嫌になって…」という言葉で薄々わかってたけど彼は本当に病んでました。点滴に行ったといきなりのLINE。今週はバイトも休みずっと寝てると…この後私はどうしたらいい?と聞いたらまた連絡すると言って彦からのLINEは終わりました。LINEが来た時涙が出ました😭出会った時はいつも前向きだった彦私を励ましてくれてた彦仕事を失ってから彼は本当に悩んでいた。辛かったね、ごめんね、なんの力にもなれずこの後、病気のこと考えてま
流産して思ったことはその子に会いたいって思うようになったもう一度妊娠すればその子に会えるのでは?とか勝手なことばかり考えるようになった。自分が悪かったのにまた会いたいとか図々しいのもほどがあるとか色んな気持ちが入り混じった。失ったものは大きくどうしようもない気持ちが続いた。
朝から大泣きしてしまいました今朝久しぶりに娘ちゃんの部屋をのぞいてみると友達からもらったプレゼントの袋が破けていました去年の6月にもらった大切な大切なプレゼント袋のボロボロ取れている所を見たら切なくて切なくてなんとかこのまま残せないものかと触るたびにボロボロ取れてどうしようもない気持ちになってしまい大泣きしていまいました月日が流れて持っていた娘の物が古びていくのが悲しくて切なくて今日は仕事行きたくないな1日泣いていたいそしたら犬君がペロペロ涙を舐めて慰めてくれた
2023.8.27どうやっても逃げられないし、変えられないこと。もやもやしてつらくてどうしようもない気持ちをどこにぶつけたら良いか分からない。大切な存在でも自分を嫌いになるような居場所にはいない方が自分を大切にしていることになるのだろうか?回りくどい文章で他人から見たら何のことか分からないとは思うけど、直接的な言葉で言うのは誰も知らないブログでもまだ勇気がない。。何とも言えない思いを抱えながら、長い休暇が始まった。この休暇ではやりたいこと、やるべきことがたくさんあるからこんな気持ちの
先日マネージャーに新しいシステムのレクチャーを受けてましたその際のログインIDについての話(.以下仮名です)IDは名前の様でsatoって入力してと言われてsato⁉️私の旧姓ですシステムは入社した当初のデータなのかな?と思いsatoで何回もやってみたり名前の頭文字つけたりマネージャーの指示通りにやってもログイン出来ずあのー、Tanakaじゃないですか?(今の姓)あっそうか、そうたねTanakaだねと言って今の姓でログインが出来ましたこの流れを聞いていて思い出し
コロナ4、5日目。喉の痛みも落ち着きすこーしお腹の調子が悪いだけで、結構元気娘は元気で今のところ感染してないみたい。親子二人暮らしで隔離も厳しく普通に一緒にいてるけど。大丈夫かなぁ?娘は夏休みも後半に入り、宿題の山🗻だから早め早めやりやー言ってたのにー1日宿題してますー。昨日は大切なお友達から美味しそうな梨が届いたよー東京の病院の初診の日に付いてきてくれた西表島由布島時代の親友からわーい🙌ありがとうさっそく娘に剥いてもらったー見ててこっちがこわー✋
落ちた面接落ちましたwwもうね、仕方ないの、仕方ない🥲だって、経理したことないもん!!でもさ、未経験でも大丈夫ってほとんどが軽作業になります。って募集内容はすんご〜く良い感じに書いてあったじゃん!!じゃん??はぁ(´Д`)=3縁がなかったということだね。切り替えよ、切り替え大事!!!!「bakuが悪い訳じゃない!縁がなかった」私は良くも悪くも考え過ぎちゃうクセというか、マイナス思考とプラス思考がジェットコースター並みのメンタルwそれでも私を認めてくれる友達がい
ぽろみいむうしゃ〜んのご挨拶が出来なくなってしまいましたつい先々週、ぽろみぃが立て続けにお旅立ちになりました2人とも前夜のごはんは綺麗に食べてて正にピンピンコロリ状態で飼い主しばしぽろみぃロス…ハムスターは2歳付近に高い壁がありますね傷心の飼い主…癒されにホームセンター覗いてしまいました…もうぽろちゃんにしか見えず一瞬即決でした命名「ぴっころちゃん」ですがついついぽろちゃんと呼んでしまう最愛の亡くなった子の名前をそのまま次の子に名付ける…今まではえー?と思ってたけど
こんな時間に目が覚めたまだまだ不安定な所がある私…朝の静けさの中であの人との最後の日を頭の中で再生してなんでなんでを繰り返したり聞きたかった事、言えなかった事をいつのまにか考えている辛くて惨めで情けなくてわたしってなんだったのだろうとどうしようもない気持ちでいっぱいになり苦しくなり、もがいている朝なのに、朝だから?静けさにのまれて切ない
今の空ついついさびしくてどうしようもない気持ちになる…もう一度あなたの声が聴きたいもう一度抱きしめてありがとう!大好き!そう言いたい
あの人の隣にいる人を考えては落ちる…あの人は女の人を優しい目で見つめる根本、女好きなのかもしれない私にだけむけていたあの優しさが別の人に行くのかと思うといたたまれなくてどうしようもない気持ちになる終わったのだからと言い聞かせて言い聞かせてでも、まだ忘れられない結婚まで考えていたかといわれると正直そうではなかったけれどでもほんとに好きだった
なんだか調子悪いです。明日仕事に行けるのか。怖くなりました。今日は診察日で先生と色々お話しできて嬉しかったけど何故かものすごい不安に襲われています。安定剤頓服しました。ワイパックス。主治医からは推奨されてないけど不安で不安で飲んでしまいました。明日から頑張れるか不安です。先生は今日は今日のことを、明日のことは明日考えなさいと言っていました。言われた時は納得するのですが、自分の思考に戻ってしまうとこれから先のこと不安で怖くてどうしようもない気持ちになります。なかなかみなさんのブログにお邪魔
昨日は小学校の開放プールへ行ってその後お昼を食べてから友達と外や友達の家で遊んで帰ってきた娘たち!プール行ったあとはお家で休むようにっと言ってたのになぁ~まぁ遊びたい気持ちもわかるんだけど、どこかで遊ぶのを休む日も大事なので(あくまでもうちの子たち)って思ってたけど、、、まぁ無理!だよねそして昨日の夜私がシャワーを浴びて上がったときに長女が『明日プール行ってもいいパパがママに聞いてって言ってる』っと『はぁ何でママなのプールやったじ
色んな思いを一人でためてるとどうしようもない気持ちになって落ち着かない今日もそう思っていたら友人から心配の電話だいじょーぶ?だって嬉しいすぎる心配している声一気に我慢していた思いが溢れ出した色んな人に助けられてこの別れを消化しようと頑張ってるこんな思いしてるってあの人にはわからないか
母を自殺で亡くして4ヶ月。。いまだに信じられない。何で?どうして。どうしてってことはない。わたしは知っている。お母さんの苦しみ。でも、まさか母が自分で命をたつなんて思わなかった。今日から、ここは私の居場所。どうしようもない気持ちをここに書いておこうと思いはじめました。最近おもうのはお母さんに会いたいよ。
ソラやぁ😭3年経ってしまったねソラを失ってからお母さんは毎日毎日泣いてましたご飯は食べられず眠れず毎日毎日泣いてましたあなたのいない生活が寂しくてどうしようもない気持ちでした仕事も辞めて何にも出来なくなりました亡くなる1時間前のお顔お母さんお母さんって!呼んでるみたいだったそして息をいっぱい吸ってバイバイ👋ってお空に行ってしまったのよねソラ会いたいよ今でもいつまでもあなたの残してくれた色々な事思い出ソラがいたら今頃はなんて思う事が出来るようになり
世界ニコニコ拡大ファシリテーター宇宙愛ミュージシャン素~SU~のえりです常に自分に問いかけている質問「私」は何を考えてる?それは「私」が実現したいこと?したくないこと?現実に現れていたとしても現実に現れていなかったとしても実現したくないことにエネルギーを注ぐことほどバカげた事はない自分を愛していたら自分を大切にしていたら実現したいことにエネルギーを注ぐべきそんなの分かってる頭の中では分かってるでもそれができない日もあるそしてそ
お早うございます外はザーッと一雨きたようです。ちょっと涼しくなったような・・・。それにしても昨夜の蒸し暑さは如何ともし難く、なかなか寝付けなかったのです。クーラーは、まだ使用しない!扇風機でガマンの時だ!こんなどうしようもない気持ちがあり、それに則り過ごした夜。しかし、汗があっちへゴロゴロ、こっちへゴロゴロ。どこまでガマンできるかな・・・?明日は朝一番で洗濯だ!そんなことが頭の中でよぎるのです。面白いもので、いつのまにか寝ている自分がいた
なんであの時ああしたんだろうとかなんであの選択をしたんだろうとか今考えたって意味のないことをひたすら頭の中で考えてる。本当に無意味なこと無意味な時間考えたって無駄なこと。だって、もう過ぎたことだから。時間が戻せるのなら考えても意味はあるかもしれないけれど時間は前にしか進まない。ならばそんな過去のことを考える時間すらもったいないのだ。過去よりも未来を考えて、今この瞬間からどう生きるかを考えるのだ。未来の自分は今の自分のことをまた考えるかもしれない。なぜその選択をしたのかと…
みっちゃんです😁💕なんだかふと.....何がしたいのかどうしていきたいのか分からなくなる時があるここ数ヵ月の間キーワードは『変化』セラピスト仲間に視てもらってもタロットYouTube観ても雑誌の占いページ見ても自分でカード引いてもエンジェルナンバーとかも揃って変化と、言ってくる😁😅💧変化の前の(~¯︶¯)~ゆらゆらSEASONなのか?めっちゃ行きたい方向へ行きたくなくなっている.....いやいや違うなヤル気が失せてる??いやいや💦こういう表現とも違うな💦
紫耀、ジン…しばらく休業…?!退社後しばらく休業して、また活動するっていう記事を読んだ…紫耀に関しては、これからは海外でも活動したいので、海外で生活することも視野に入れてると…海外に住んじゃったら、尚更紫耀を見れなくなっちゃうじゃん😭😭日本にいてよ…😭😭応援したいけど寂しいよ…😭😭今めっちゃ複雑な気持ち…どうしようもない気持ちだよ…😭😭😭
念願だった大型2種免許を取得した。会社には今朝、その事を報告したそして、、、会社のお姉さんにもLINEで合格したことを伝えたんだでも、、、だけど、、、私が今1番、、、1番この事を報告したい人、、、教習所のお姉さんに、、、最後だっけたけど、、、電話してみたお姉さんの事、、、今でも頭から離れない。ドキドキしながら電話した。とにかく心を落ち着かせて、、、お姉さんに電話してみた。数回呼び出し音が鳴る。「もっしもーし」電話にお姉さんかでてくれた。明るい声だった。所詮
いつもご拝読頂き、ありがとうございます。ゴールデンウィーク明けは、体調がすぐれず、お休みになるお子さんがたくさんおられました。休みが長い分、普段の生活に慣れるまで、時間がかかりそうです。それでも小学校や保育園に登校、登園されるお子さんもいます。ですが、お迎えに行って顔を見ると明らかにしんどかった様子が見られます。その中で、自分ではどうしようもない感情というか、気持ちを吐き出すお子さんがいます。「いきたくない」「だからいやなんだ」「○○!」「△△!!」などな
お久しぶりです…なやみんです最近…失恋した記憶が蘇りものすごく寂しい毎日を過ごしてます…いろんな失恋をしてきましたが未だに心の傷は癒えません…むしろ年々酷くなる一方というか…なんか寂しくて寂しくて辛いのに消えたいって思う気持ちなんなんだろ?と思ったら自分なりにですが分かったのですが…傷つきたくないから消えたいのかな?と思いました…たまに感情がなけりゃ傷つきもしなくて良いのにと思うことが多々あります…まぁだからそゆことなんでしょうね…でもこの気持ちに慣れないといつま