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もう10年以上前に時々行ってたスポーツ施設の映像を久しぶりに見た。もちろん懐かしい気持ちにもなったんやけど、当時からは想像してなかった日々を送ってるなぁとも思った。その10年の中で複数回引っ越してその当時住んでたのも都道府県で言えば近いけどそんなに行く機会もなくなってしまった場所。今でもふいに今回みたいに映像を見ると当時を思い出す。非DV親がまだ病気になってなかった頃。たまーに昼間の数時間自由になることがあって時間が合えばスポーツを楽しむ機会も今よりあったな
気持ちの落ち込む日が少なくなってはきたが、突然どうしようもない気持ちになる。涙を流すことはなくなった。気持ちはスッキリしてるわけではない。ただ毎日が過ぎていく。抱きしめて欲しくなる時がある。子供達は自分が抱きしめて欲しい時に何も言わずに来る。それが逆に私の安心に繋がっている。胸のざわつきがスッとなくなっていく。不思議。子供達の存在がとても大きい。子供達は何も思っていないだろうけど、母はとても助けられています。ありがとう。
親切は、その相手から返って来なくても、別の所から返ってくると聞いた。八つ当たりも同じだった夫への八つ当たりは、別のところから返ってきた‼︎‼︎でも考えてみたら、昔からそういう態度を取られることがあった気がする…時折失礼なことを言われることがあった。優しくて良い人だと思いこんでしまい、違った時のショックを大きくしてしまいがちだ。あ、夫からも返ってきたよ…このタイミングで⁉︎とイライラすることがいくつか。けど、気にしなきゃ何の問題でもない。今の私は気にしてストレスにしちゃうけどだん
もう惚れてからだいぶ時間経過してしてますが!未だ愛が止まりません💦💦このどうしようもない気持ち……どうしたら良いものか❓❓ハイエース愛止まりませんねぇ〜(;´∀`)
スポーツの賭博ので話題になっているニュースそばにいた人にとても信頼している人に裏切られるって怒りと共に悲しくなって今まで過ごした時間はなんだったんだろうと思いますねどうしようもない気持ちにさせられると思いますそれからのこころの克服回復を思いますねうまく解決することを願いたいですそんなわるいことをした人は反省をしてほしい!そんな中の川の中の桜の下の鴨ちゃんですこちらは駅の花です綺麗に飾ってありますねこころにやさしい夜が過ごせますように
ものすご〜く久しぶりの投稿です。ブログ見てはいますが、、、なかなか文章にするのが難しくていつも、いつも途中でやめてあとで、あとでが今に至ります…書きたい事は山程あるのに皆様みたいに読みやすい文章が出来ず途中で断念…。とりあえずこのどうしようもない気持ちつぶやいてみました^^
昨日帰ってからいろいろ考えてどうしようもない気持ちになった。間に合わない!と。あと彼に嫌われるのがいやだ、と。ロラゼパム3つ飲んで、寝に寝た。娘が遠くに買い物に行ったのもへぇ?て聞き流すくらい。買い物に行くよ、と起こされるくらい。また飲もうかと思ってしまう。彼から連絡こない。彼も鬱なんだ、と言っていた。
多言語で話せると違った面の自分が見えてくるのではないかと、思って数日で中途半端なままで終わっていた60歳を越えてしまった今日本語だけで生きているぺらぺら日本語以外を話せている人が目の前にいる同年代なのにこの違いよ!悔しいけれどあなたに敬礼するしかないなその悔しさを10代20代それぞれの時代の私に言いたい甘いな、若き日の私よ!参加していますよろしく~にほんブログ村一度しかない人生を「どう生きるか」がわかる100年カレンダー【本書スペシャルカレンダー・フレ
こんにちは!摂食障害克服サポーターいおりです。痩せたい!と思えば思うほど食べたい気持ちが、どんどん強くなっていませんか?食べたら太る…でも食べて発散したい…そんな気持ちがぐるぐる頭の中で渦巻いて、我慢すればするほど食べたい気持ちは怒りに変わっていく。かと言って素直に食べるとえっ?あれ…?手が止まらない…!どうしよう……!!!結局、食べてしまった後悔と自分への腹立たしさがどっと溢れて他の
だいぶ頻度減ったけど突然あの子に会えなくなった寂しさが襲ってくるいまなにしてるかな?その答えはもう一生かえってこないもう他人どおしだから出会えるはずじゃなかったあの子出会えたことに感謝しありがとうそんなこと考えて胸が苦しくなる寂しい自分もありがとうしてる自分もそのままでいいよって認めてあげたら少し気持ちが穏やかになったぎゅーしてくれるダーリンがいないときは愛犬に癒やしてもらう本当にこの子🐶のおかげで今わたしが生きていられるあまりに可愛いすがるからおやつあげすぎ
こんにちは!今日は夫の試合に帯同していました。朝ゆっくりめに会場着いて、お昼食べて、練習して、試合まで待機。前の試合が長引いていて、待ち時間が伸び…いざ次は!と思っていたら、違う方がコートにあれ?あれ?コートナンバーとタイムテーブルをもう一度よく見ると女子のタイムテーブルを見ていてコートナンバーを見間違えていたみたいです。時すでに遅し、、1時間近く前に試合出番だった。。棄権扱いになってしまっていました。ゆっくり一緒にタイムテーブルを確認すればよかった。(わかりづ
寂しい余り他人に頼ろうとすると相手も感情と予定があるから寂しい思いがもっとブーメランの様に胸突き刺さりもっとどうしようもない気持ちになる自分で解決するしか無いんです。何年経っても中々成長しない決して相手の人が悪い訳じゃない。頼ろうとした私の弱さがいけないと。今迄は何でも話しを聞いてくれた主人と母何と恵まれていたか亡くした後に解る私にとって偉大な二人いつも休みの夕暮れ時は何とも言えない寂しい気持ちになる。
ロスがまだ続いています前を向いているのですが、時々どうしようもない気持ちがあふれてきます学生時代に、祖母、祖父と間は空きましたが二人とも亡くしていましたので、家族の死には慣れていたはずでしたでも…一緒に居た年月の長さなんですね先日四十九日の法要を済ませましたが、まだ身近に感じます先月、葬儀が終わって一週間経ったかどうかの時そういえば昨年購入したパネトーネにまだ手を付けていないことを思い出しましたその時は家には私しか居ませんでしたので
どうしようもない気持ち…やっぱり人間関係も手放していかなきゃならない。なんか無理な関わり合いトカ、自分がどうしたいか?が大切で、そことの距離だったりバランスだったり、自分が少しでも違和感あるなら無理しなくてもいいと思う。無理なく、好きなコトに集中する♡癒しの時間を大切にする。人に合わせるのが疲れるし、なんか捉え方だと思うんだけどね、心弱弱な繊細さんそれがワタシ…今起きてるコトの意味、思っている感情どっぷり浸かって、自分に不要なモノは手放して、また新しい流れに乗りたいと思う。傷つきたくな
まさに荒れ狂った一週間でした見方を変えれば、自分の内にある激しさや醜さを自覚したということ。そんな自分もいい。その時はつらくて悲しくてどうしようもない気持ちだけれど。週末、リフレッシュしよう
ひとりで過ごす時間私は無気力の塊になるそんな時誰もがする事ではないかもしれないただあることが気になりネットで検索してしまうそれは自死の死後というワード此の世に死後の世界を体験した人はいない少なくとも私は出会った事がないそれは故人にならなければ分からない世界本当にあるのか?ないのか?あるといる記事ないという記事ネットの世界は様々な記事が飛び交っている無意味と分かっていても無作為に検索してしまう検索していると娘の最期の顔が脳裏を過る娘は安らかになっているのだろ
もう1月が終わってしまいましたね…月日が経つのは本当に早くて、どうしようもない気持ちでいっぱいです。そして2月3日は節分でしたね!最近は恵方巻というのも出てきたようで…私個人的には豆を鬼に投げつけるイベントの方が楽しかったのですが、あれは本当片づけが面倒で、、、一時期問題になった廃棄の件も落ち着いてきたのかまたいろんなところに大量陳列されております恵方巻ですがせっかく食べるなら良いのを食べようということでデパ地下で買ってきました。東北東微東の方角(壁)を見
何なの?セクシー○○さん。理不尽を通り越して、どうしようもない気持ち。作品は子供。それなのに、理不尽過ぎる。原作者をリスペクトしないと。合掌です。
こんばんは!今日は夕方からぐったりでした。。原因は?よくある、旦那さんと娘の言い合い…それに耐えられず…私が怒ってしまいました。かなり怒ってしまいました。落ち着いて話を聞いて、二人で話してもらって娘が伝えられない事を代弁したり(合ってるのか?微妙ですが)何だか食欲わかずに、夕飯は手抜きに変更。子どもたちは、レトルトカレー大人は適当に。。なーんにもやる気しないし、気持ちが落ちました。。せっかく旦那さんが早く帰ってこれて、みんなでゆっくり過ごせる予定が。。そーゆ
こんばんわ今年最後の夜ごはんはお肉お肉お肉です。笑普通のご飯にしてみましたいつもは大晦日にお節もどきを食べるのですが明日、長女家族も来るのでお節もどきは明日にしました明日はお魚が多いので今日はお肉三昧ですちょこっとだけ、数の子やお煮しめも出して後で年越しそばを用意する予定たぶん、今年最後のブログになると思うのでここでお礼を言わせてください。特に特徴もない、普段の日記みたいなブログにフォローしてくださったりいいねしてくださったりアクセスしてくださったり本当にありがと
結婚して26年旦那の事、嫌だなと思い始めたのが、結婚5年目くらいあれから、離婚という言葉が何回頭をよぎった事か。。。多分100回くらい実際、表立っての離婚危機は2〜3回程その時は辛い旦那が嫌になる自分も辛いし、自分のどうしようもない気持ちに残念な気持ちなるし、あたしさえ我慢すればこんなワサワサ周りを乱す事もないし。。。と、まぁ、色々思考グルグル状態結婚って、大好きな大好きな人と結婚したはずなのに、何で数年も一緒にいると、嫌い気持ち悪い生理的に無理見ているだけでイライラ
今年1番がんばったことは?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう御用納めって29日じゃなかったっけ?今年、一番頑張ったのは…やっぱ夏の連日猛暑のなか、母の入院手術、リハビリ入院期間中に引越と諸手続きに走りまわされた事やな。毎日疲れきってたもんなぁ~💧もう全て終えた時に全身の力が抜けて…出かける事も人に会う事も何もやる気になれんかった。まだ引きずってるよ、正直言って。いまだに何ら役にたたなかった姉の顔を見たくない!って気持ちが大きいし…本人
とにかく「笑え」こんな言葉もある…「幸せだから笑うんじゃない、笑うから幸せなんだ」笑顔を出せない時はあると思うでも、そんな時に笑顔を作って欲しい1日に1度だけで構わない自分に向かってなら、恥ずかしくないと思うから、鏡の自分に向かって、満面の笑みを浮かべてあげて!今が辛く、切なく、どうしようもない気持ちでいっぱいなのも分かるけれど…悲しい心から悲しい顔が生まれてしまうのではなくて、悲しい顔が悲しい心を映し出しているのかも…だから、騙されたと思って「笑って」今では、貴方の「笑顔」
前回のブログから半月以上たち…いいねしてくださった方々、メッセージをくださった方、本当にありがとうございました。Blogのすばらしさを感じた。『私だけじゃない』し、『誰にだってつらいことがある』『誰にでも孤独や悩む夜があった』そのことをアメブロを通して傍にいないのに画面から感じることができました。知っている人でないからこそ、言葉が響く冷静になれる安心できるそんな事をとても感じました。今回の件で私にとって最大の学びは『人類みな友達』と
最近長年契約していたソフトバンクからワイモバイルに変えました。本当はもっと早くに変えたかったのですが、私は@softbank.ne.jpのアドレスをかなり使っているので躊躇していたのです。そしたらなんとオプションをつけたら今使っているアドレスを持ち運びできる(継続できる)プランがあったのです。これが変える決め手となりました。今後はアドレスもGmailの一本化にしたくて、全アプリなどのアドレス変更を徐々に進めています。これが全部できて何の支障もなくなったらオプションは外す計画です(オプション
ニュースの特集で"人間関係リセット症候群"ていうのをやってた。私もそっち側の人間プラスHSPかな。いつも嫌われるのが怖くて相手の顔色を伺って悩んでしまう。ハッキリ言えない自分にイラ立ち会話することが苦痛になってしまう。そうなってきたら、全ての関係を断つというよりちょっと連絡先の整理をするようになりました。最近ようやくわかってきた人との距離感の取り方。思うねん。人間関係ってそれなりに終わったり終わったはずやのにまた復活したりって普通にあるんちゃう??関係性が変わって
秋から冬へ。これからの12月の賑やかな雰囲気と楽しそうな人達が目に付いて…。孤独感を強くさせる。あんなに楽しかったクリスマスもお正月も嫌いになってしまった。何でもひとりだ。どうしようもない気持ちと酒の量が増える。父はもう他界したけど、まだ母がいる。なんでも話せるほどいい関係ではないけれど。母もいなくなったら…本当に私のことを無条件に思ってくれる人はこの世界にいなくなるのだ。そう思うと辛くなった。来年はもっと母に優しくしよう。ねぇ。寂しい季節はどうしたらいいの?
悩み最近結構悩んでることがあって自分で決めた事が「本当にそれでいいのか」と思う事が増え自分がこうしたいと思った事を行動に移すまでは出来るけど間違ってる気がして後でこうすれば良かったなんて良く思う。生きるって難しいとです。
時間とそしてこころの痛み生きることが辛くて苦しくて悲しくてやりばのないどうしようもない気持ちに涙がとまらない毎日悩んで迷って苦しくて逃げ出したくてそれでも日々が続いていくもうきっと抜け出せない頑張れない頑張りたくないこんな気持ちで生きてくのかとひたすら車で知らない道のりを走ったりひたすら一人泣きたいだけ泣いたり苦しくても辛くても悲しくても時間は過ぎてく悲しみは消えない苦しく辛かったことも無かったことにはならない思い出すと泣けてくるそれでも時間は過ぎてくあの日の
その頃母と彼は衝突が増える彼は母から理詰めされどうしようもない気持ちが昂り…ガラスを割ったり母に飛びかかって来たり母に馬乗りになり暴力を振るうようになるもちろん頭が真っ白になってどうにかしたいどうにかしなきゃという思いからの行動で母に対する敵対心やこいつやってやろうなどという意地悪な気持ちではない