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やっぱり定期的にきてしまいますこのどうしようもない気持ち落ちてしまうんです『なんで、こんなになってしまったのか』今までのように歩けない私は、お荷物だ生きている価値がない溢れる涙『何があった?』『急にどうした?』これはいつも思っている事ただ気持ちのコントロールが出来なくなってしまっているだけ何をやっても想像していたことの1/3しかできない自分への苛立ちが大切な人にあたってしまうそしてそんな事している自分が嫌になる私は価値がない何のために生きているのか
今日は朝から今もずーっとKing&PrinceのBestALBUM『Mr.5』を聴いているんだけど…どうしようもなく切なくなってきてスマホのアルバムの中にあるKing&Princeの写真を何度も何度も見つめてる…🥺🥺スマホのアルバムの写真は、ほぼ大吾と紫耀ばかり😆❤️✨✨なにわ男子とKing&Princeも、勿論いっぱい入ってるよ❣️😆❤️✨✨2100枚ほど写真あるけど半分大吾、半分紫耀だよ‼️😍❤️✨✨その中のKing&Princeと紫耀の写真を何度も何度もずーっと見ていた🥺🥺そし
カウンセリングも受けているし悩んでいた身体的症状は前よりよくなっているし男性性と女性性の事もやって自分を責めないようにもしている。よくなっている。よくなっているのに心がどんどん乾いて穴が大きくなっている。どうにもならなくてさっき歩いてきた。夜風は冷たくて頭が少しさっぱりしたけど私は寂しい。とても寂しい。この気持ちをどうしていいのかわからないんだ。
今彼が最近よく電話をくれる、やっぱり嬉しい。遠距離でなかなか逢えないから、声が聞けると彼を近くに感じる。いつも聞き役の彼が、珍しく仕事でこんな事あったんだとトラブルを話してくれる。きっとどうしようもない気持ちなんだろうな、そっと彼の気持ちハグしてあげる。今彼と電話で話すと、自分でも驚くぐらい声が弾む、それにめちゃ幸せな気持ちに包まれる。彼にとって私は特別な人だと信じられるからなんだろうな。信じられるってやっぱり深く繋がれるから不安になる事がない。
沸々とした、どうしようもない気持ちを、ただただ、吐露したかったそんなことで始めたのに、心の奥の本音とやらは、なかなか、吐き出せるものでは無く、誰も知らない人たちなのに、ちょっと🤏カッコつけた私がいた(笑)それでも、やっぱり、心が軽くなって、励まされ、勇気付けられ、元気をもらい、今日がある還暦の年に、この世の終わりと思うほどのことがあったのに、何とか乗り越えている私何時か何処かで老いていくばかりの現実に向き合わなければならない日が来るだ
昨夜の夢に岡江久美子さんが出てきて”こちらよ”と言われて野球場のバックヤードのようなところを案内された。案内されたのは米倉涼子さんとわたしの二人で道がないところに道が出てきて山道のような起伏のある登ったり下りたりしながらそこから真ん中にいる野球場のようなところにいる人々を見られるのだった。その人たちを眺めながらずっと三人で歩いていきあるところまで来たら岡江さんが”私の家はあちらなのででは、またね”と帰っていこうとした。米倉
何か大切なことを馬鹿にされ傷つきどうしようもない気持ちになった時悲しくてたまらない時悲しくて眠れない時そんな時がある。見返してやるーっと決意することが大事なのではない。なぜならその時点で自分を見失っているからだ。見返すというのは誰かに認められないとという意識だ。人に行ってしまった意識では弱い。もろい。そうではなく馬鹿にされようがされまいがその大切なものを次の日も何の変化もなく続けることだ。何事もなかったかのようにむしろその批判した人馬鹿にした人など自
夢を見た。辛くて悲しくてどうしようもない。コロナで私が死んでしまって(死んだ翌日かな)でもなぜか夫には私の姿が見えて話ができてむすこを抱っこできるけどむすこは私の姿は見えず話はできない。私の遺体はもう既に無くて。(経緯不明)母にもきょうだいにもお別れできなくて。そんな中夫と話しているうちにだんだん私の声も夫に届かなくなり…という夢。朝の3時台に目が醒めた。起きてから辛くて悲しくてどうしようもない気持ちになった。死ぬって怖い。存在が消えて何も無くなるのが怖い。もう一
今日は46回目の結婚記念日梨木神社で結婚式あげました前日雪が降り雪化粧が綺麗でしたよ先日より今日はせめてケーキぐらいは買ってこようかなと思っていたのに忘れていました😯しかも午前中はお天気に吊られて散歩にも出たのに・・・😩明日は大学病院ですCT造影剤/血液検査乳腺外来でエコー検査も夜中目覚めると何か心臓なのか胸なのか判らないけど苦しくなります😐️十中八九大丈夫と自信は有りますが・・・・・僅かな事で腹がたったりイライラしたりうっかりしたり😟何年経っても
.守ってくれているよ!とよく言われます。そうなんだと思う。絶対にそうだと思う。でも、やっぱり、隣にいない現実。結婚生活1年9ヶ月。母になり112日。この現実はあまりに辛くて寂しい。一番辛いのは妻です。間違いなく。でも、今でもこんなことがあっていいの?辛すぎないか?頑張ったよね?どうして?こんなどうしようもない気持ちが、心の「どこからか」動いてきます。悔しくて、悔しくてたまらない。でも、だから、今、頑張れています。妻は頑張りすぎるほど頑張ってくれた。もう頑張らなくていい
いつかの朝とても嫌な予感がした。今まで考えないようにしてた事全てが私の中広がってどうしようもない気持ちになってしまった。私がいけないのか…旦那か…女か…
彼の職場にまちぶせした😆ストーカーかっ😆彼は、びっくりしただろうね🫢今思うと、でも、会いたくて、会いたくてどうしようもない気持ちがそうさせた。ストーカーって、やりたくて、やってるわけじゃない。誰もがそうだろね。迷惑かけちゃだめって、わかってるけど、そんな事は、すっ飛ばして彼に会いたいって、気持ちだけでそうなってしまう。
アトピー性皮膚炎がひどいと、どうしようもない気持ちになります。大学生になった娘がひどくなってしまい、3年半。とうとう、心が変わって、覚醒したようになりました!まるで別人のようになったんです。その体験を書きました。悩んでいる方がいたら、参考になさってくださいね!こちらです!https://imptalk.net/school/consciousness/atopi-3yearlater/
彼のいた彼と過ごした2022年が終わり2023年が始まった…新しい年のスタート私は彼のいない毎日を過ごさなければいけないそう考えるとどうしようもない気持ちに襲われるけど私なりに「生きる」しかないどうしようもなく辛く苦しくなった時はこの場所に吐き出し自分自身を保ちながら今年一年過ごしていこうと思います穏やかな一年になりますように…本年も宜しくお願いします
夏に彼との忘れたくないことを残したくて始めたブログ思い出を残すはずが程なくして彼は亡くなってしまい辛く悲しくどうしようもない気持ちを吐き出す場所となったこのブログネガティブなことばかり吐き出しているのにありがたいことにいいねやコメントをくださる方もいてそんな方々に救われて何とか過ごしてきました2022年は思い返せば辛く苦しい出来事ばかりだった今は生かされているだけの日々で彼を失った現実は何日経とうと何ヶ月経とうと癒えることはなく言葉
10歳頃から胸がモヤモヤして眠れなくてグーってなるどうしようもない気持ち。おばあちゃんによく話を聞いてもらってた。あれって鬱状態だったんだろうな。小5で死にたいって言ってた。大丈夫、あなたの心は必ず復活する【電子書籍】[橋本翔太]楽天市場1,540円noiヘム鉄鉄サプリメント鉄サプリ鉄分サプリ国産楽天市場3,224円「自己肯定感低めの人」のための本[山根洋士]楽天市場1,540円
今底辺にいてこれがずーっと続くように思えても大丈夫いつかは抜けるから色々やらかしてて気が狂いそう!!でどうしよどうしよすべて投げ出して逃げ出したいやめたくなってきたーこわいよこわいよー愚痴です抜けたら今よりも強くなって私を信じられる私になる底辺にいるのかもっと底なのかさえわからないから怖い病み絵…公式LINEでれすけかおりの屋根裏部屋メニューの申し込み、問い合わせはこちらでもできますさんぽの写真、ラジオ配信日常の小ネタもあり
12月になり上の子の三者面談があったり下の子の懇談会マラソン大会に長距離走…と学校へ行く機会も多く目まぐるしい毎日だったそんなバタバタな日々もやっと終わった一学期までは三者面談や懇談会は行く前に彼と一緒に何を聞こうかどんな話をしようか…と毎回相談し話をしていた子供たちが入学してから彼に相談せずに挑んだのは初めてのこと私にとってかなり大きなことだった何日も前から何を聞こうかどんな話しようか考えては悩み…を繰り返していたけど当日になればそ
「正直そんなこと言ったか覚えてない。」今回の話は前回の続きです。夫はワタシにこんなんじゃ一緒に生活できないよと言ったことを覚えていませんでした。こーゆうのって大体そうですよね。いじめと同じ。された方は一生忘れないのにした方はその出来事すら覚えてない覚えてないとかどうでもいいんですよこちらからしたら。ワタシがそう言われて、どう感じるかとかその時、その瞬間何も考えずにそんなこと言えたって事実がワタシにとっては悲しくて、辛くて、どうしようもない気持ちに駆られウ
すごく好きでお互い好きだよって言い合ってたそして、愛し合っていた愛して、愛されて幸せだった。その時の切ないほど愛おしく相手を想う気持ち愛おしくて、どうしようもない気持ちギュット抱きしめて抱きしめすぎた自分に…「どうしたの?」って優しく聞く彼女「好きだよ、愛してるよ」って伝える自分(*/□\*)(*ノ▽ノ)また愛せる日がくるのかな愛される日がくるのかなその日のために自分にはなにが必要なんだろうな…そんなことを考えたよ
先月もう一ヶ月くらいになるのかな…彼の家の近所で事故があった全国ニュースでも取り上げられて人が亡くなった大きな事故だったその現場が何度も何度も通ったその道だった彼の家の目と鼻の先ニュースで彼の住む地名が出た時は動悸がしてとても苦しかった事故から何日も経つのにその日からどうしようもない気持ちに襲われているその道は彼とのことを思い出して辛くなるからもう二ヶ月以上通っていないのに…事故のニュースを見て彼を迎えに行きデートしたこと楽しか
いつもいいねや温かいコメントくださりありがとうございます。今回はアメブロでコメント下さることへの感謝を綴りたいです最初に投稿したのが10月中旬でした家族にも自分の病気のことを話せてやっとホッとしたとたん今度は自分の病気への実感が湧いてきたところでした。備忘録を兼ねてこのどうしようもない気持ちを吐き出したくどなたの目に触れることも考えずの投稿でした。それでもどなたかに聞いてほしかったそんな気持ちで初投稿したんでしたそんな不安定な状態での私に温かく、優し
え、何昨日8回起きたんですけど。12時から7時の間に。何もうどこにこの怒りをぶつけていいやら。ブログにぶつけます。子トラにはぶつけれないし。ぶつけそうになったけど。鼻水かなあ、と。ほんと、嘘のように起きた。なにこれ、と思いながら抱っこであやした。無視できない泣き方。ほんと今日は起きたときから怒りというかどうしようもない気持ちでいっぱいでした。私よく頑張った
初めてネタで投稿します数年前我が家はミニウサギ🐰を飼っていましたが、令和2年6月に虹の橋を渡っていきました🌈その時に淋しくて淋しくてどうしようもない気持ちの中、写真を見ながら描いた時の絵です長らく絵など描いていなかったので、公開するのはちょっと恥ずかしいのですが...そのうちの一枚の絵を使ってトートバッグを作りました(UNIQLOのUTme!というサービスで作りました)トートバッグはお買い物のとき今も使っています私のブログ名「モカ」は飼っていたうさぎの名前からなのです
つらくてどうしようもない気持ちを伝える相手がいなかった
彼がいなくなってからこれでもかっていうほど次から次へと色んなことが起こってる子供たちのこと母のこと自分自身のこと一人ではどうすることもできない辛く苦しい試練の連続私…何か悪いことしましたか?そのくらいの心境彼のいない毎日彼のいない日常寝たら…朝になったら…何かが変わっているのかなそう願って朝を迎えるも彼が戻ってくるわけでもなく…何も変わらない今日で10月も終わっちゃうどんどん彼のいた日から遠ざかっていく…明日からは11月これ
送料無料鈴蘭コース(6種6袋セット)冷凍ギフトエビチリ酢豚八宝菜麻婆豆腐かに玉肉団子:有名百貨店で45年愛されてきた伝統の味!中華惣菜専門四陸(フォールー)楽天市場3,980円健康で働けている。食べたい物を食べ、行きたい所へ行く。夜、寝る場所もある。これだけで十分幸せなのだと思う。自分の意思で行動しているのだ。何の不自由もない。仕事が出来て、教育を受けられる。それが出来ない国もある。とても恵まれた環境にいる。でもやっぱり他の人と比べると足り