死にたい

養育費ナシ&国際離婚パーティです。不幸ネタホイホイな、釣りみたいなブログタイトルつけだしたら、終わりだ…と思いつつ、あえてつけさせて頂きましたびっくりされた方ごめんなさいでも、これ、実は、数年前の実話です娘が生まれる前、外国人元夫と共に海外から、日本の見知らぬ土地へ移住。外国人元夫への差別や、酷いパワハラにあい外国人元夫は、ストレスでだんだんメンタルおかしくなり、ケンカばかりで夫婦関係も破綻。乳児な娘抱え離婚してからも、本当、辛いことたくさんすぎて、ひとりじゃ

昨日は、お酒を飲みたい気分だったので作業所帰りにコンビニで買って帰りました。夜、夫が帰宅してから『ほろよい（アルコール３％）』を飲みました。私はお酒に弱いので、ほろよいでも缶の半分も飲めません。でも昨日は全部飲めました。悪酔いもせず、楽しい気持ちと気持ち良い心地で、飲んで良かったなぁと思いました。でも、その後、お風呂に入った時くらいから例の保険担当者に言われた心無い言葉が、頭の中をリフレインして、死にたくなりました。働けないことを「勿体ない」と言わ

ついさっきの記事から間を置かずすみません。※めちゃくちゃ荒れてます。閲覧注意でお願いします。「死ぬつもりならリスカじゃ無理」うるっっっっさいですよねこの言葉！！！！別に死にたくて切ってるんじゃねーよクソ自殺の方法ってのは他に色々検討してて、自傷は唯の逃避行動とかストレス解消なんだよ心配してくれなくてもリスカアムカで死ねると思ってねーからご安心くださいませ縦に切れとか言うけど縦に切っても死ねませんからショック死とかはあるみたいですけど。医療的に最善を尽くされてしまうと、手首切り落

旦那さんの葬儀が終わった。すごい数の人々が来て下さった。改めて、この人は誰からも愛されて、慕われていた事を実感した。お陰様で、悔いのない、盛大な葬儀を執り行う事でできてホッとした。パパ、私めちゃくちゃ頑張ったよ。見ててくれたよね？いつもみたいに「よく頑張ったね」って言って、抱きしめてほしい。喪失感が半端なく、ふと涙が止まらない。今は誰にも会いたくない。何もしたくない。私と子供達だけだと、不安に押しつぶされそうになる。疎遠だった妹も、とても心配してくれて、遠方から家族で駆け

「死にたいと思ってしまう自分はダメな人間だ」「死にたいなんて考えてはいけない」このようにして、死にたいと思っている自分を責めていませんか？死にたい気持ちを抱えながら、生きていくのは苦しいですよね。死にたい気持ちというのは、あなたに原因があるから、あなたが悪いから出てきているわけではないのです。死にたいという思いをもつことになった原因は色々あると思います。ストレス、人間関係、挫折、不安、自己否定、家庭の問題など。または、死にたい気持ちというのは、先に健康でない心の状態が

お昼はコンビニのパンとゼリー食べましたもうお弁当なんて作ってられやんわ、面倒臭い何か朝の受付バタバタしました何でやろ？他院入院中の患者対応あったからかなぁ不思議ですまぁ午後からは多分大丈夫やと思う朝、シフトの事で文句言ってる人いたうちの科にかかってて、しばらく休職してて先日復帰したんやけどちょくちょく休むのよねそれでまだしんどいんやったら、出てくんな！ここでやってけやんのやったら、他へ行け！って激オコやった辛かったなぁ私もそうだったから、やっぱり周りはそう思ってたんやろ

今朝も貴方は何処にもいない…ねぇ…あの世って何処にあるの？住所教えてくれない？この世からあの世に行くには死ぬしかないの？いつかは行くんだよね、、、、でも貴方にそこで逢える保証なんて一つも無い…この世では全く気配すら感じ無い貴方はあの世でも、日に日にどんどん遠くなっていく気がするだから不安で仕方がないねぇ…いつ逢えるの？？私があの世に行ったら…逢いに来てくれる？逢えたら良いなぁ…抱きしめて欲しい…もう離れ離れなんて絶対にイヤ！だから…あの世に行って貴方に逢えたなら…その

心の記録を残すため本気の弱音を書こうと思いますかなり暗いです死についても書きますしんどい、苦しいじゃ言い表せない気持ち誰にもわかってもらえない気持ちいくら訪問看護さんが来てくれても心が晴れるわけでもなくお母さんなんだから…と最終的には言われてしまうそんなのわかってる母なんだから強くなれと弱音なんて吐くなと旦那も同じ理解しようともしない会話も噛み合わない毎日朝から顔色伺わなきゃいけない子どもも同じ旦那の顔色伺って生活してる旦那は子どもに暴言や嫌味、貶す言葉をしょ

ブログに訪問🍀ありがとうございます。隠れてしまったハートの想いと自分を紡いでいく一緒に一歩エリージアムカウンセラーみーこです。鯉のぼりをふらっと見にいきました。元気に泳いでたー＾＾介護のお茶会開催しました。久しぶりだし楽しみでケーキ用意して楽しみにしてました✨親御さんの介護のこと今はまだなんとか元気だけどどうしていこうかなーと自分の親だけでなく旦那さんの親さんのこともついつい考えてしまうなんにも正解はなくて、決まりもないた

20:00で上がってきましたって言っても本当は19:30だけどね昼休憩いつも早く戻ってくるから足してる相方がトイレ行けるように早く戻ってるまぁ相方はわかってないやろけどね今日は会計当番もありましたまだまだ何だかよくわからずですけどレセプトする机がなかなか開けてくれなくって始めるのが遅くなったまぁ適度な所で上がってまたマッサージ行きました気持ち良かったぁ、今日は下半身のストレッチすっごい伸ばしてくれて下半身スッキリそれから帰宅して洗濯しながら録画番組見ながら夕食少しだけだ

とりあえず近所の眼科→眼科から連絡してもらい大学病院に予約外で診察→入院決定←イマココ目と手足が激痛てわやわやしてる間に決まってた。ゴルデンウィーク後半温泉旅行行くのでそれまでにはかえりたい。それか即死にたい

今回はフラクショナルCO2レーザーを受けた実際と、その後どう悪くなっていったかを書きたいと思います。わたしはお試しでとりあえず一回フラクショナルCO2レーザーを受けることにしました。洗顔をして、麻酔クリームを塗ってもらい、効果が出るまで３０分ほど待ちました。３０分たって、麻酔クリームを取り、もう一度洗顔をしたと思います。施術は医師ではなく、看護師によるものでした。（今思うとそれもおかしかったのかも？）痛みは麻酔クリームのおかげでほとんど無かったです。顔全体にレーザーを当

開催日開催日：４月２８日（日）１４時〜１６時場所：対面：中央文化センター特別会議室ZOOMオンライン住所：〒650-0031神戸市中央区東町115番地11階会場URL：https://www.kobe-bunka.jp/facilities/chuo/募集人数：対面８人７人オンライン２０人１８人お申し込みはこちらへこのようなことで悩んででませんか？✔️人間関係で悩んでる。✔️引きこもりの子どもをたちなおらせたい。✔️感情のコントロール

今日の記事はちょっと長いデス先日、マスター卒業生のなおこにカウンセリングをしてもらった私がずっと自分に感じていた謎を解いてもらった私の大きな大きな勘違い「私は生きてはいけない」私はいつ、どこで、そんな勘違いをしたのだろう目の前の現実に対する寂しさと孤独と悲しみと拗ね自分の命さえも脅かしてしまう私は自分で自分を殺すところだったそれに対する抗いと苦しみそれが私を

先週、職場に診断書を持っていきました解離性障害にて通院加療中であるが、情緒不安定な状態が続いているため、本日より1か月の自宅療養が必要であると判断すると、書いてありましたもうしんどいですいなくなりたい何も楽しめない、楽しくない病院と実家の往復のみなんのために生きてるのかわからないふいに涙がとまらなくなる死にたくなる苦しくなる不安に押し潰されそうなる頭がまわりません現実感が全くありません本当に自分なのかわかりません人と関わるのに疲れました生きるのに疲れまし

夫と結婚して引っ越してから、なじみの美容院さんを見つけられないでいました(泣)。何軒か行ってみたんですが、フィーリング合わず、結局実家に帰る際に元々の所に行っていたのですが…頼りの美容師さんいなくなった(泣)。そんなこんなしているうちに「うつになり」「元々のコミュ障」もあり。でも31日に広島旅行に行くので何とかしないと!!と勇気を振り絞って、初来店の美容室に行ってきました。ビフォー写真。以前もチラ

こんにちは、じきです。私は、一昨年末に20年程つとめた会社を退職し、現在はアラフォーヒモニートとして過ごしております。今回は、そんな私が在職中に休職をした体験を書きます。不快な方はいつもとおりブラウザバックお願いいたします。↓ハラスメント・いじめ等する者は殺人犯予備軍です↓自殺の9割は他殺である2万体の死体を検死した監察医の最後の提言Amazon（アマゾン）693円さいこぱす私がずっと勤めていた会社は、とても転勤の

昨日わたしぬきで医師と旦那と義母で面談みたいなのあったらしい。なんかよく分からないけどすぐに退院出来ないらしい。なんで？しかも理由教えてもらえなかった。マジイミフ。目の急性症状は落ち着いてきているのに。検査いろいろしたけどなんか目以外もやばいのがもしれない。記憶とびとびでよく分からない。お腹痛い。なんか背中もものすごく痛い。あと何故かお腹パンパンたぬきみたいなのなにこれ。

こんにちは。姉カウンセラーの白石みどりです。昨日の妹のブログ・メルマガで「死んでやる！」のワードが出たので。不倫恋愛をしていると、こんな破滅的な気持ちになってしまうことも、時にはあるでしょうね。こういうメンタルの分野は、妹まちこが得意なのですが、私の昔話を書いてみます。こんな話でも、もし参考になれば幸いです。私は20代の時、不倫の彼との関係に行き詰まり、自信を失い、何かで見つけた電話相談の番号に相談予約を申し込み、「いっそ死にたい」と訴えたことがありました。あのとき相談

2015年生まれ（年長）で中度知的障害（IQ39→2021.9診断）を伴う自閉スペクトラム症の娘の日常、あとは母のダイエットや愚痴、就学についてなど色々書いています。基本的に毎日複数更新しますので、興味を持ってくださった方は何個か読んでいただけたら嬉しいですサブブログも運営しています→自閉症の女の子ってこんな感じ〜中度知的障害自閉症の娘の成長〜nonok1015.comこんにちは今日も娘は朝から盛大におもらしをしてしまい…ついに、パンツの上からオムツを履かせることにしました本人は

今日も、お金がありません。NHKの取り立て、凄い執念を感じます。払えなくてごめんなさい。電気代も払えないから、止まっちゃう。指も治らない…手を使わなくていい仕事なんかも見つからず…病院行きたいけどお金ない。ルポ中年フリーター「働けない働き盛り」の貧困858円楽天子供達から、なんでこんな家に生まれたんだろうってボヤキが聞こえてきます。確かに。子供育てられないなら産むなよ！って正論ですね。自分で生きてく力もないくせに、子供産むなんて。もう、生きていても、取り返し出来ない

深夜に帰宅後お布団に横になったが一睡もできなかった。昨夜迎えに行ったとき、もっとムスメの顔を見れば良かった、Zenlyでどこにいるのか聞いてみたら良かった･･･まだ信じられないけど後悔ばかり沢山出てくる。月曜日は次男坊も学校を休ませた。帰宅が遅かったしゆっくり寝かせてあげようと思って。私は2つの職場にしばらくお休みすると連絡を入れた。次男坊の学校にも今日お休みすると連絡をし、明日からどうしたらいいかわからないと担任に相談した。DNA鑑定の結果が出るまで何をするでもない。でもこんな

その後も穴は治ることはなく、毎日鏡を見ては死にたいと思う。でもどうにかしたい。わたしはできることはしようと思い、まず今の普通のケアではダメだなといろいろ調べました。そして傷の修復にいいとされているegfという成分に着目しました。レーザーの後にも使うといいとされていて、肌を再生させる力があるらしくこれは期待できるのでは？と手を出して見るごとに。まずは韓国のエルツティンの再生クリームを使ってみました。配合されているegf量がたぶんあまり多くないのか特に効果は感じられずやめ

死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。

精神疾患を患い｢死にたい｣と思った人は多くいるだろう。元うつ病当事者の私の場合｢死にたい｣をより詳しく言語化するとこんなにツラいのだから｢死ねたらどんなにラクだろう｣だった。結果的に死ぬ勇気がなくて生きる道を選んだだけで当時は｢積極的に生きたかった｣わけではない。｢死にたい｣は｢生きたい｣の裏返し、生きたい人ほど｢死にたい｣と口にする、と主張する人もいるが私の場合は｢生きるも地獄、死ぬも地獄｣だった。どうせ地獄なら｢どちら

去年の12月頃から続けている散歩。雨だと歩きませんが、そんな日はウズウズします。日課になると出来ない事がストレスになりますね。散歩中はいつも生きる事や死ぬ事について考えます。少し前までは生きていく事に重点を置いて考えていましたが、今は逆方向へ持ってかれています。やはり生きる意味を考えてしまい、その生きる意味がない僕の人生は虚しさしかありません。世の中には生きる意味を考えずに生きている人の方が多いと思います。僕もそんな風に生きたかったです。僕はどうしても物事を後ろ向きに捉えてしまい

摂食障害（過食症）で凄く太ってしまいました。「摂食障害」とは食事の量や食べ方など、食事に関連した行動の異常が続き、体重や体型のとらえ方などを中心に、心と体の両方に影響が及ぶ病気をまとめて摂食障害と呼ぶそうです。いつからだろう過食症になったのは？確か年始までは、ストレスで痩せていたはず。それが今では、かなり体重増加してしまいました。年始までのストレスは、自殺する恐怖からのものでした。しかし自殺への恐怖心が和らいでからは、別のストレスで過食するようになりました。別のス

こんばんは今日寒かったですよね低気圧のせいか頭痛もあってああああああああああってなってました体調しんどかったんですけどやらなくちゃいけないことあったんでお仕事しっかりこなしてきました6時間頑張ったなあああああああああああああなんか人間関係とか結構難しくてなんかなあって人付き合いが下手だなとかんじましたもっと上手に生きていけたらなんでこんなにも下手なんだろうって悲しくなりました明日も朝早いので頑張っておきます早

定時で上がりました今日は雨だからドクターヘリも飛ばなかったしホットラインもなかったし、電話も少なかったし、驚く程ヒマでしたおかげでレセプト結構出来たよ昨日はかなり忙しかったらしい今日で良かったわそれにしても明日は何時になるかわかんなくて恐ろしいです明日中にドクター出しを仕上げてしまないといけないから１日で出来やんよ～、やけどせなあかんし何時になるんやろ？昼間外来でどれだけ出来るかにかかる！明日の外来はヒマだから頑張ろう昨夜の救急で問題発生したらしい人間違いがあった

今日は休みかとまた思いました今日もまたレセプトで残業だ～明日、明後日早く帰りたいから今日は頑張って出来るだけ仕上げて行こう昨日届いたハンディファンだけど結構いいUSB充電で最大10時間、4段階の風量、角度調整、ストラップ付きで首からぶら下げられる一番弱い風量でも結構涼しいです持ち運びに便利ですポイントで買ったからダダですいい買い物したなさぁ今日も頑張ろう！