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昨日ツインレイの彼に1週間無視し続けられ、周囲にバレないように笑う演技することにも疲れ、ただただ死にたかったリスカも初めて試みたラインも読んでもらえない会っても無視されるシカトってこんなに辛いんだね今日になって、私のラインを読んだ彼から返事があった(返事がない場合は、彼の彼女に直接相談すると書いてあったからだけど)すごく辛くて涙が止まらなくて眠れないしこの4日間で体重が3キロ落ちた三食食べてるのになぁ…エネルギー足りなくてふらっふらででもなんとか今日も彼に会いに彼
彼とわたしの事情についていくつかブログに書いてきました。テーマ:パートナーの記事でございます。パートナー|ちゃまのこ**40歳で未婚の母になりましたちゃまさんのブログテーマ、「パートナー」の記事一覧ページです。ameblo.jp4月17日わたしにとってはだいぶ衝撃的なことがありましてその日から毎日泣き続けて友人や親族に話を聞いてもらって途方に暮れていたところからようやく前を向こうと思うまできました。産後1ヶ月くらいしたら一緒に住もうと言うことになりわたしは一人
前回のつづき自分に都合の悪い話が始まると、自室へ行ってしまう夫…家で話そうとすると、いつもそんな風にかわされてきたこの17年…いつも、聞いてもらえないと、どうせまた、聞いてもらえないし…って思うようになっちゃっててただ、今回は、車の中で話しました…というか、夫は私の異変にうっすら気づきつつも、車の中で、おさわりしてこようとしたので…拒んで、怒ってるんだよっ!って言葉でも伝えて。
訪問ありがとうございます昨日、今日とやる気が起きず無気力でした。ふとした瞬間色々と考えて急に涙が出てきて困ります💦昨日は旦那が休みだったからまだ不安な気持ちになったら吐き出してそれを受け止めてもらい、それなりに大丈夫でした…気分転換に夕方散歩に出かけ、紫陽花、菖蒲を見てきました曇りで暑くもなく少し気が晴れました。私は花の中で紫陽花が1番好きだな次の日からは切り替えて過ごそうそう思ったのですが…そして、今日、6月8日実は私の誕生日ですけど朝目が覚めた瞬間、急に不安な気持ちにな
こんばんは自宅に戻って来て、すっかり元の生活に戻りました。と言っても、実家に忘れ物をして取りに行ったりで、いつもおかずを作って持たせてくれるので助かっています娘ちゃんは相変わらず…あれイヤ!これイヤ!!で大変…。。。もっと若いなら、1年くらい空けて不妊治療を再開したいくらい…子育てと妊娠の両立が大変で、参ってしまいます。。運良く妊娠出来ても、またこの癇癪娘ちゃんの相手しながら家事したりするの…正直怖いくらいでも、もう時間の方が待ってくれないので、なんとしてでもやるしかありません
翌日お義母さんは警察署からセレモニーホールに移された。そこで綺麗にしてもらい、その日の夕方頃お義母さんに会いに行く事になった。こんな形の再会になるとは思わなかった。義父、我が家それぞれが車で現地に集合することになっていた。お義兄さんはすでに中にいたのだったけな。私は色々な感情が渦巻いていて、どうにかなってしまいそうだった。みんなもそうだと思っていた。突然のお義母さんの訃報に、それぞれ辛い気持ちや自分を責める気持ち、取り乱してもおかしくない程の辛い気持ちを抱えているのだと思っていた。
小児外科の先生からの説明後、自分の病室に戻ると、友達からのLINEが……『出産無事に終わった?』との内容予定帝王切開で11月1日に産むことを、周囲には知らせていた事を思い出しました。出産してからとても出産報告なんてできる精神状態ではなく、むしろ誰とも連絡をとりたくない気分でした私は今まで友達の出産報告を受ける立場で、自分の出産の時は、絶対に幸せいっぱいの出産報告しようって思ってました。出産報告をこんな辛い気持ちですることになるなんて、産休に入るときには思いもよりませんでした。産まれて
あれほどクマオとどうしたら会わないでいれるだろうかと考えていたくせに、私はすぐに譲歩してしまった。その頃の私は、まるでジェットコースターのようだった。日々、一刻一刻と考えが変わる。でも結局、自分の中の核の部分で、クマオを欲しているという事実。それだけは不動だった。その不動な部分に素直に従う。今後、クマオと距離を置くことはあっても、クマオと絶縁することだけはしない。そう決めたのはこの時だった。不思議なことにそう決めてから少し楽になったような気がした。気がしただけ
義父の後部座席で大泣きした後は、感情が凪いでいました。熱くなった顔を、外からの冷たい風で冷まし、ぼーっと気が抜けたように座っていました。家に着くと、「私、夜ごはん食べない。」と言い、2階へ上がりソファーの上でうずくまって泣きました。突然、夫が帰ってきました。心配して1時間早退してきたようです。悲しい顔をして、抱き締めてくれました。哀しみが大きいあまり、心臓と頭が痛く、呼吸も苦しく、独りでどうしていいのか分からない程辛かったので、夫の優しい行動には、助かりました。溺れて、もがき苦
病気になって気持ちが塞いで、身近な人には心配かけるので相談出来ず、どうにもならなくなって、見つけた相談窓口。匿名で相談できる、電話だとうまく言葉にして伝えられない気がして、LINEを使って気持ちを吐き出せる、これに助けてもらおう。藁をすがる思い。でも何度申し込んでも繋がらず。最近はすっかり存在も忘れていたけど、先日の有名人の訃報ニュースでよく目にするようになりました。今はもっと繋がりやすいのかな。辛くてどうにかしたい気持ちを抱えて、繋がらず、更に絶望感に苛まれない
今日、実家から家に戻った昨日から戻りたくない気持ちが、かなり込み上げてきていた。その気持ちを押さえ込むのに、精神的に疲れた。何であの家に帰らなければ?何でまたあの辛い気持ちにならないといけないの?一人で泣いたけど、辛かった。子供達も帰りたくない、と言ってた。上の子は友達と遊びたいけど、帰りたくない、と。そんな事思わせる親。最低だ。結局帰ってきた。この子達にとっては、ここがふるさと。私が実家に帰るのと一緒。今日は予定ではモラ夫は飲みに行っている。ドアを開