辛いこと

チムニーロックが見える場所。煙突のようにみえますが、見る角度によって3本の指のように見えることからスリーフィンガーズロックとも呼ばれています✨下の写真もご覧ください！今日のメッセージ『受容性』外的環境において周りとの温度差を感じたり違和感を感じたり…そのとき内面的にはハートが抑圧されがちです。人と自分が異なるのは当然であり周りに合わせる必要も比べる必要もありません。周りに合わせて取り繕ったり表面的な付き合いをせずどんどん自分を表現していってください。受容性は…人

訪問していただきありがとうございます人生ドン底から潜在意識で私の人生思うがままにみんなをクルっと笑顔に変えるマインドコーチYUKOですはじめての方は→こちらから〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜「ちょっと聞いて」珍しくよっちゃん（夫）が不機嫌そうに話しかけてきました。それが”肉屋事件”の始まりでした。よっちゃんに話を聞いてみると・・・よっちゃんはラーメン店を経営しているのですがもう15年ほどお付き合いのある「精肉店」から連絡があり「学校給

愛と光の存在の仲間たちへなかなか苦しくて逃げたくなるツインレイ道けどねツインレイ男性が優しくなる時がくるつい辛い時相手が変わってくれたらって思ってしまうけどツインレイ男性が優しくなる時はあなたが自分の人生を１番に考えて自分の時間を大切にして楽しむことが出来るようになったとき魂の成長を促す必要がなくなったらツインレイ男性は優しくなる戻るだから意識を自分に向けること日々やってね今日もありがとう愛しています

人の生涯について人の生涯を長さに表すと、果たしてどの位になるのだろう？普段このようなことを考えませんので、今日はご一緒に考えていきましょう。皆さんは人の生涯をどの位の長さだと想像されますか？人の生涯って長いようで短いような・・・短いようで長いような・・・どっちなのでしょう？例えば、自分が辛く苦しい時は、とても長く感じますよね。笑える日が来るのだろうか？など思ったりします。でも、時間が経ち暫くすると笑える自分がいます。また順風満帆な時は、人生そ

【心の傷④】の続きの投稿です最後に、"なぜ今、これを話そうと思ったのか"について、お伝えしたいと思います。まず前提として、今回これをお話したのは全て私の意思によるものです。誰かに言うように言われたり、誰かから相談を受けたりした訳でも一切ありません。また一部の方は、今このお話をしたことを"何かに対する反論では無いか"と考える方もいらっしゃるかもしれませんが、私にそのような意図は一切ありません。そしてなぜ3年以上経った今、このお話をしたのか、その理由としては、「やっとこの問

久しぶりにお酒を飲みました。辛いこともたくさんあります。くじけず、あせらずのんびりいきましょう。

義母が帰ってきた昨日義母が帰ってきました。義母は、いつ義妹の家に行くかも言わず、帰ってくるかも言わず、いつも突然に帰ってきます。『出ていく。』と言われたことで、私のコップの水が溢れてしまった。今のところ、義母と会う、話すのは私にとって辛いことでしかない。さらに、恐れていたことが起こった。息子だ。義母が出て行ってから、息子の通学準備が30分でできていたのですが、また、1時間に逆もどり。これは、息子が義母を意識して寄り道やあそぼうとするからです。これについては、もうどうしようもない。

人生はドラマみたい・・・最近、そう思うことが強くなりました新たな出会いがあればお別れもあります次のステージへ行く人もいれば離れていく人もいるその場合は、同じ方向を見ていない場合が多い辛いことを感じた後幸せを感じることがある自分に活力がある時もあれば全くエネルギーぎれの時もある色々あるけど全て自分の人生だから・・・自由でいいと思うもっとドラマティックな生き方にしよう

仕事において、【覚悟】は重要な心の柱です。【覚悟】がないから、辛いこと、しんどいこと、疲れることに直面すると辞めて行きます。新入社員の方々に私が話をするのは【覚悟】です。学生時代は、辛いこと、しんどいこと、疲れることから逃げていても成績が下がるだけで良かったのですが、仕事ではお客様にも同僚にも迷惑をかけてしまいます。そして最終的には企業、店の格を落とすことになります。本来ならば入社前に【覚悟】そして、辛いことの先にある喜びを説明してから体験してから入社しなければならな

元気になって、改めて、いろいろ思う事があります。治療中は、腹が立つことがあっても、「とにかく、治療をこなさないと！」「嫌な事あっても、口に出して、治療を手を抜かれたら困る」と思って我慢してたけど、やはり、おかしな失礼なことは、たくさんありました。どうこう言っても、やはり、患者と医師では、何があっても、患者は「弱者」です。実際、客員教授と言う人に、病状に関して、わからないことを少し質問しただけで怒鳴られたことが、本当にありました。こ

仕事はカレンダー通り休みがあっても予定があるわけではなくボーっとしてるわんことお散歩するくらい夫が生きてた頃は仕事も忙しくて休みもまとまってとれなくてずらして旅行に行ってたわんこと行ける温泉旅館を探してるけど気分がのらないこのまま何にもしないで連休が終わりそうせっかくの休み何かしようか夫の好きだったものを食べるとか夫が行きたがった場所にいくかGWはどこに出かけても家族連れとかいてお一人様には辛いことしかないよね世間ではゴールデンかもしれないけど私にとって

毎日毎日喧嘩が絶えなかったけど、寝るときはいつも手を繋いでいた。車に乗っていても手を繋いでいた。思えば最初に手を離したのは私だったかもしれない。手を繋いでいたら、こんな辛いことにならなかったのだろうか？手を離した私が自ら招いた悲しみなのか？わからない。一緒にいたいという気持ちと、外でばっかり遊んで、自分とは普段どこにもでかけてくれない。食事作って食器すら下げてくれない。すぐ怒られた。毎日辛かったし、安定なんてなかった。でも、こんなの望んでなかったよ。こんなのひどいよって今思

ブログは、自分の日記でもあり辛いことを書くことで、癒やされてもいますうちと同じような境遇の方を見かけると「頑張りましょう！一緒に」と、心の中で思い応援の気持ちで「いいね」を押させていただいています子供は、いろんな年代の、その時々の悩みがあってその時は、とても辛くて、しんどくてでも、乗り越えて「今」があるので今、なかなか過酷な状況ですが乗り越えたいなって、思っています買い物依存症で、何度も何度も裏切られてお金を使われて嘘をつかれてそれでも、信じようって親は思うんですよね

苦しまずあの世に逝けるなら。苦しまさずあの世に逝かすことが出来るなら。子供たち連れてとうの昔にあの世に逝ってます。終わりが見えない自閉症児育児。楽しいことより辛いことの方が断然多いのです。きっと周りが感じている何倍も何倍も。でも子供たちを残して逝けない。今日も頑張るしか選択肢はありません。いつになるか分かりませんが、子供たちが2人で生きていける道が見えるまで、頑張って生きるつもりです。

入院生活で辛いことなんですが…コロナの関係で面会が全くできない…精神的にやられます寂しい…帰りたい…が止まらないあとは私の部屋4人部屋なのですが…2人の方のいびきがすごいそしてあと1人は歯ぎしりがすごい毎朝私だけ看護師さんに起こされ寝不足です個室とるようなお金もないので我慢するしかないんですけどね…

私はすごくストレスが溜まりやすい性格それはわがままだからというのもあると思う。今日も婦人科にかかったんだけど、先生の話し方が嫌い。ムカついた。次にある所に電話その女性の言い方がこちらがまるで良くないみたいな言い方を何度もしてきて腹が立った。私、何か悪い事した？さっきまでは腹が立って怒っていたけど今は凹んでいる。どうして世の中は私が望むようにならないのか？それとも普通はこんな事では腹が立たないのか？辛いことも悲しいことも腹が立つことも都合の良い解釈が出来た

どれだけ苦しめばいいのだろうこんなに苦しいことはない息子の笑顔がいっぱいみたい抱きしめたいこんなにも辛いこと起きてるのにまだまだ苦しめられるのどこに行っちゃったの神様なんていないいたらこんな病気しない本当にそう思った

辛いことは全部、生きていることの副作用だと思って耐えてきた…この闇を抜けたら光があると思っていたら、さらに大きな闇だった…フォローして頂けると嬉しいです最後までお読みいただきありがとうございます。ポチっとしていただけると嬉しいですにほんブログ村

息子の幼児返り②ここのところ、息子の様子がおかしい。『おとうさんしんだ』これはわかっているらしい。最近、まだまだわたしにべったりな状況が続いています。『息子の幼児返り』息子の幼児返り夫が死んでからのこの3週間、息子の幼児返りが激しいです。中学1年生になる息子は、ダウン症です。精神的な年齢としては、5歳位のように思います。(去…ameblo.jpそんな、わたしが、息子に言われていちばん辛いこと。『おとうさんいつげんきになる？』お父さんはね、元気にならないんだよ。死んだんだ

いつも私の拙いブログを読んでいただきありがとうございます。今一度アメンバー申請についてお知らせしたいと思います。申請をしていただいている皆様、ありがとうございます。申請は同じカテゴリーで以前から定期的にブログを更新している方とさせていただいておりましたが、ブログの更新を色々な事情でできなかった方もいらっしゃると思います。そのため、パートナーに裏切られ辛い思いをしている方に限り一定期間メッセージ等でやり取りをさせていただいた上で申請を受ける事に致しました。身バレ

朝ドラの『虎に翼』楽しく見てますが昨日だか、お母さんの『日記』が今後、お父さんの無実に何らかで役立つのか展開が楽しみですそういえば、私が今綴っている『ブログ』ももし『日記』が証拠になるのだったら証拠の一つになるのですかねー『ブログ』は『日記』と違って瞬間的に、多くの人に見られるので時間的な証拠にはなりそうですが自分が、ちょっとした過去のことを思い出すとき本当に役に立つときがあります私の『ブログ』はいろいろなことがごちゃ混ぜでなんだかよくわからない状態ですが

人から優しくしていただくと自分も優しくなれる今私の周りにはそれぞれのコミュニティでほんの少しずつだけれど心穏やかな優しい人がいて無理なくその優しい方と安心したやりとりを続けているので心が穏やかでいられる本当に本当に優しくて穏やかな人を今求めているそばにいたいと思う周りは色々とあるようだけれど自分からは敢えて聞かず深入りせず自分も多くは語らずただお相手からしていただいて嬉しかったこととか感謝の気持ちを伝えることは惜しまない自ら話してくれることとか

手術から2週間今まで見たこともないようなお腹の手術まさしく男の子から女の子の性転換のような大手術でした大きなカラーを首につけられ不自由な生活も傷をなめないため頑張りました今日は待ってた抜糸の日病院の待合でもすごくいい子傷もきれいにくっついてくれてて抜糸今までいっぱい頑張ってきたまめ太くん今日で辛いことは終わりだよ～～手術のためシャンプーもできなかったので今日病院でシュンプー＆カットもしてもらいますます可愛くなりました

辛いこと過去やしんどい過去。当時は凄くしんどいし経験もなくうまく対応できず、言い返したりやり返す勇気もないから相手になめられてしまうしかと言って、言われたことを全部、全部受け止めてしまって深く傷ついて、、、ただただ思い返すとしんどい記憶でしかないことも最近同じような経験で傷ついてる知り合いに、当時自分がしんどい時に友達にかけてもらって救われた言葉やどうすれば良かったとかの葛藤や経験を話して凄く感謝された経験してるからこそ、当事者気持ちに少しでも寄り添えたしだから辛

周囲の知り合いには、ご主人もいてご両親も元気な人が多い私は、夫を亡くし、母さえも寝たきりで今後どうなるか分からない状態…なぜ、こんなに不幸が続くのだろうか…私には兄弟はいないので、肉親は子どもだけ…私に何かあれば、この子はどうなるのだろうか…私も大病を抱えている…まるで、ドラマの世界みたい…人生は辛いことが多いって思ったことがなかったまるで人ごとだったいざ自分の身に降りかかると、こんなに苦しいものだと思わなかった子どもと喧嘩してしまった自分に余裕がなく、死にたいと怒鳴ってし

もちのんです全く気持ちは晴れていませんが、なんとか起きれたし子供とも普通に話せたので生きてはいけそうですただ、こういう時って蕁麻疹が出るんです………毛深くてすみません😭これくらいのがいっぱい浮き出てきてかゆい😭😭『PTAやめたい』今日ほどPTA辞めたかったことはないです……死にたい死にたい今日はオンラインでも対面でもどっちでも可、となっていた役員会でした時間的に間に合わないな…と思った…ameblo.jp昨日のオンラインに取り残され事件は、わたしがすぐに学校に行きます！って言えば良か

9年前のあの日。私には東日本大震災と共に忘れられない日になっています。次女が難病を発症したのがまさにその当日でした。地震のあと、やっと帰れた自宅で家族全員ほっとした頃、娘が痛みを訴えたのです。ぶつけたか、無理な体勢で痛めたか？そう話しながらニュースを見て言葉を失ったあの日。あれから9年が経ちましたが大切な人を失った方々のお気持ちを考えると胸が痛みます。毎年どこにいてもその時間には黙祷します。その日に始まった病気の治療はそれから四年続きました。治療が上手くいったケースで現在は

みなさんこんばんは🌇いかがお過ごしでしょうか？？ついに、康生の髪の毛が無くなってしまうときがきてしまいましたーー。ボロボロ抜けるし、手で掴めば束でとれる。実際に見ると、なんとも、言えない気持ちになりました。抜けるとわかってたけど、なんだか悲しいものですね。ただたんに、布団でゴロゴロしてるだけでこんな抜け毛が落ちてたら普通ならビックリして事件ですよね！？笑まあ、仕方ないから前向きに考えてがんばろうね！だいぶ抜けてきたし、スッキリ！無くなる前に、断髪式やって、康生の髪の毛で筆をつ

関節リウマチになってから今まで当たり前にできていたことができないって辛いことだなってすごく実感している、、今の職場に就職してからジョギングが趣味になっていまして、去年初めての大会にも出た大人になってからなにか目標に向かって頑張ることってなかったから順位とか関係なしにすごく楽しかったなその気持ちをまた味わいたくて去年の11月エントリーしてて、2月に大会だったのに出られなかった…当日は行けない事に沈み込んでたけど、治してからまたリベンジしようって今なら思える自分がいる趣

心配してくれた方いたかな。ありがとうございます←あつかましい昨日は線が濃くなってくれた時頑張ろう！って強く思いました。きっと今日も濃くなってるはずだ！ってたまごちゃんを信じてました。でもそうじゃなかった。現在、辛い、もう嫌！とはなってないです。次どうしたらいいか、を考えたりしてました。ブロ友ちゃんに連絡とって相談したりもしました。今の気持ちは妊娠した実感もなければ、流産するかもしれない実感も何もなくて昔のブログにも書いたかもしれな