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5月5日、こどもの日ですね。曜日感覚がない。昨日は、葬儀会場に運ばれた母との面会に弟嫁と甥ちゃんが来てくれました。まだ、生死の意味がよくわからない甥ちゃんはばぁばはいつ起きるの?いつ帰って来るの?と言ったりしています。じぃじにつづきばぁばも同じ場所でするのでまたここか〜ここはなんなのだ?って感じみたいです。その後ファミレスでご飯を食べてうちに来て、公園行ったりトランプしたり。夜ご飯も食べて8時半頃帰ったけどそれまでは賑やかだったのがいきなり静かになって、テレビは付けて
昨日は御嶽神社を頑張ってあるいたランカントミ家でしたが、獣医さんから報告がありました。それはトミちゃんの避妊手術時に摘出した腫瘍の分析結果。それは悪性でした。悪性のレベルは「低」とありましたが、その他のコメントも専門用語でよくわからないもの。次の診察の時にでも良く聞きますが、半年ごとにレントゲン検査を受けるように勧められました。トミちゃん、心配いらないよ。気味が天寿を全うするまで一緒に頑張るよ!最近はソファーの居心地が良いようでこのようにくつろいでいます。
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まさかの展開。相手父の言い分は、我が子も被害者だと。どうやら、うちの子が「クソ!」って暴言を吐いたから、あんな酷い事を言ったらしいです。いやいやいやいや、この学年とても口が悪いし、おたくの子供に1年の時から挨拶かい?ってぐらい言われてるよ。クソ、ボケ、カスとかさ。腹が立ったけど、それをいちいちイジメって訴えるのは違うと思って、我が子に強くなるしかないって、その度に対処法を家族で考えたよ。だからといって、今回の我が子を肯定していいわけじゃないけど、レベル違うくない?ってのが、私の思
昨日につづき、今日もダークな内容となります。ご注意を…かつていざこざがあり、二十年くらい絶縁し続けていた父親。去年、糖尿の悪化から腎臓を悪くし、透析になったと本人から手紙が届いた。そして今年、がん(部位不明)なため、開腹手術を受けたという。そんなある日、私にいとこのAから危篤の知らせが来た。父親に会ってほしいA。会いたくない私。私はAに電話をかけなかった。それから、3日。夫の携帯電話に着信(☆)が!(☆)両親一族からの電話は、夫が窓口になってくれていたので。それはいとこの
今回は、ど素人の私が感じた世界のお話です介助系のお話が続いていますねそれが今の私の心の大半を占めているのでしょうね私が夕方の1,5時間だけリハビリ施設の送迎をしているお話をしましたがふと感じたのは認知症がある程度進んだ方のご家族が、出迎えに来ないのが気になるという話です私がやっているリハビリ施設のご利用者さんに限ったことなので偏見も挟んだお話です私が勤めいている半日型リハビリデイサービスのご利
少々ご無沙汰してしまいました変わりないと言えばそうなのですが最近どうも鬱々としてしまいまして・・・五月病みたいなのもあるのかそれとも更年期のせいなのかやっぱり母が死んでしまったことの影響は大きい気がしますがゴールデンウィークのウキウキ気分の中一人ドヨーンと沈んでおりますあ、先日の実家問題ですがムカついていて兄とは会いたくなかったので帰省することを知らせずに実家に帰って整理できる物だけゴミ袋に入れて逃げるようにそそくさと帰ってきたのですが次の日兄から電話がかかってきたの
初めて対面した親の死。同居していたこともあり、父がいなくなってしまった家はあまりに寂しい。仕事から戻ると「お帰り」と声をかけてくれた。その姿はもうない。聞いてはいたものの、手続き関連が多い。慣れていないし、初めてのこと。準備する書類など頭の中で整理。父の引出しから必要な物を探す作業も。心の中で父に話かける。ちゃんとやるから大丈夫だよ。朝はいいなと思う。気分が沈んでいても太陽の光は心に活力を与えてくれるものだ。暗い気分にひまわりのような元気が宿る。がんばらなき
コメントをいただき、思い出したことがあった。いただいたコメント、そのまま載せます。これって良いのかな…わからないけど、やり方間違ってたらすみません。「母親が生きていてそばにいるのに喪失感を味わうって…亡くなった喪失感よりもお辛いでしょうね。」友達のご両親は10年くらい前に亡くなられた。ダンナさまのご両親も同じころ亡くなられた。その話を聞いたとき、「じゃあ、もう介護しなくてよいんだね…」と、思ってしまった。認知症の母に日々振り回されてて、病んでたと思う。口には出さなかった。そ
そして、近いとはいえ家に来られるのは嫌だったのと、第三者がいないと怖いので、学校で先生立ち会いの元で可能か聞いた。今までママ友がトラブルになった際に、上記の対応をしてくれるの知っていたから。一応、確認すると切電。その瞬間に、今度は長男から電話。私は夕方の買い物で、スーパーの駐車場。まさかの、加害者母と子が我が家に謝罪に来た。学校から連絡きてるのに、勝手にアポなしで来る時点で、イライラ。長男は、怒りを抑えて丁重に母不在を伝えて帰ってもらったと。そして、またすぐに学校から電話。担
いつかやってくる親の死親が旅立った後のしなければならない事の多い事これは昔の人がわざと悲しんでる暇ないように忙しくしたんだ泣いてる暇ないわしっかりせんといかんな私が小学生の頃に祖父母が亡くなり母がそつなくこなしていたように思うなのでこんなに大変だとは母ってスゴイ人だったんだな今更尊敬するそして母のしてる事をちゃんと見てこなかった自分を恥じます知らない事だらけです孫の息子くんは初めて人の死を見ます友人が孫に最後まで経験させたねーと確かに親の死は孫にも、旦那にも、何よ
ピッコマで漫画配信中!「ぎふてっど」で検索オンラインサロンへのご参加もお待ちしています♪オンラインサロン/コミュニティ運営ならYOOR「ユア」YOORは、オンラインサロン専用トークルームを完備した、コミュニティやファンクラブ、オンラインレッスンの場として利用できるプラットフォームです。yoor.jp私、自分の「死」については、全く恐れていません日々善行を積んでいるので、死んだら良いところへ行けると本気で思っています私が若くして死を受け入れる境地に至って
やっぱり腑に落ちなくて、自分のモヤモヤが何か考えた。やっぱり、先方が私達を加害者だと言ってきたのは、理不尽だし論点すり替えられたとしか思えない。あと、管理職である校長先生や教頭先生が来ないのも軽視されてる気がしたので、教育委員会に連絡した。あと、受け入れる事は別として、形として謝罪は受けた方がいいと思い、母子での謝罪を希望する事に。今後、何かされた時の証拠になるから。どうして、私達家族がこんなに必死にならないといけないんだろう。生きてるのが辛くなる。
ありがとうございます、pomですここまでのお話ツインレイかもしれない彼と関わりがあった一年間が終了その後も縁が切れずスピリチュアルな出来事とネガティブ感情に翻弄されうまく連絡が続かないものの思いもよらない方法で想いが通じ合ったりそして遂に!目に見える連絡が完全に途絶え二人を繋ぐのはテレパシーと音楽のみになりました『3次元と5次元のせめぎ合い〜かもしれない』ありがとうございます、pomですここまでのお話ツインレイかもしれない彼と関わりがあった一年間
やっとリアルに追いついた…そして現状、まだ連絡ありません。私は仕事してるけど、今日、明日、明後日のどれかにしてと言うた。一応、選択肢は与えたつもり。万が一、今日ならば連絡すでにあるよね?また勝手に家来られても迷惑なのだが。本来ならば、今すぐ来いや!ってとこを、選択肢を作った上に、時間の猶予も与えたつもりなのだが。私が逆の立場なら、すぐに学校に連絡入れて、先方に伝えてもらうけどな。普通のベクトルが違う、住む世界が違う事を実感。私としては、クラスも違うし、他に何も接点がないの
今日は違う事をアップしたかったけど、ありえへん過ぎてこの記事を。次男坊、同級生にいじめられました。私の中では、これは現代の社会人でやったらアウトでは?と思います。下校中につきまとって、言われたとの事。「次男坊くんの黒歴史〜次男坊くんのパパはぁ〜し〜」確実に、狙って言うてるよね。これ、リアルに訴えてもいいのでしょうか?でも、弁護士の先生にお願いするにしても、証拠ってのがいるのかな。明日学校には連絡するけども…。はらわたが煮えくり過ぎて、支離滅裂ですみません。
次男は泣き疲れて眠りました。わたしは、嘔吐が止まらない、息吸うだけでも痛い。ただでさえ心痛いのに、これ以上何の仕打ちなんだろう?いっそのこと、私達が消えたらいいのか?とか考えてしまう。いや、そうしたところで、当の本人は何も感じないだろうと冷静に考える。でも、心って簡単に潰せるよね。でも、当の本人も、その家族も今の時間スヤスヤ眠ってるんだろうね。私は眠れない。お願いだから、これ以上苦しめないでほしい。前向こうとする度に、心潰されていたら、生きる気力マジで無くなる。同情かうよ
あれから、朝一番で学校に連絡。教頭先生と担任に一部始終を話した。夕方には、担任が自宅へ来た。一緒にいたお友達は、その事を覚えていてくれて、証言がとれた🟰証拠がとれた。なので、あとは加害者に聞き取りして、そこから相手の親に連絡するとの事。そして次の日の夕方、再び担任から電話。本人も発言を認めたとの事。そこは認めると思ってなかったのでビックリ。意外と素直な奴なのか??そして、謝罪の場を作ってほしいと学校にお願いする。
父が亡くなりました昨日の未明自宅に鳴り響く一本の電話嫌な予感がしながらも、最近の父は比較的安定した病状だったので、まさかと思いながら電話に出た「呼吸が止まっています。」私の呼吸も止まりそうになった看護師さんの話では、夜の巡回までは普通の呼吸をしていたみたいで、夜中に栄養パックを持って病室に入った時には呼吸が止まっていたらしい気が動転とりあえず何をすれば良いか聞く父の着替え用の服を持って来て欲しい、と母は私からの報告を聞き、「あぁ…。」と落胆しながらも父の服を取り出した。点滴
父の最期は私1人で看取った。5人家族で3人兄姉の末っ子の私が。私を待っててくれたのかな。病院に到着して1時間程で旅立った。悲しむ間もなく浴衣を買って来てください。と。看護師さんに促され。売店に浴衣を買いに行った。はず…記憶が無い。その後、身体を拭いて。お化粧も私がした。そこからは葬儀屋さんが来て、安置所へ。意識がしっかりしてる間は絶食でずっと、何か食べたいと言っていたけど。そっちでは食べたい物食べれてる??私、ちゃんとお金が入ったバックを、お父さんの肩に掛けたよ。
2023年6月半ばKLCで胚移植をしました当日のP4は、14.9でルトラールという飲み薬を処方されました。5日目胚盤胞で、評価はB(AA)です。41歳だと総合A評価は出ないそうです胚移植の日にポテトを食べると妊娠する、というジンクスを聞いたことがあり、モスバーガーで、ハンバーガーとオニポテを食べました
術後1週間、2023年9月6日(水)にドレーンが外れた。ドレーンが外れた時は、羽の生えた蝶のように身軽になった。毎食後3回、それ以外に3回、1日6回痛み止めを飲んでいたが、リハビリも楽しくやり、院内の温室に散歩にも行って、コンビニをぶらついた。友人の癌、親友の親の死、片胸になった自分。心が揺さぶられる出来事ばかりだった…2023年9月8日(金)午前中、新米女医さんに、タプタプ溜まっていた廃液を抜いてもらい、退院しました。この日も快晴。
今日から新しい先生でした。う〜ん、、、、、って感じでした。この先生には心を開かない、。薬だけ処方してもらえれば。みんなそれぞれ育った環境が違うのでわかってくれる方がいてくれるなんて無理な話しだと思います。父と、一緒に過ごした期間は幼少期の6年間だけ。その6年が人生最悪でした。そして大人になり仕事中に母から電話が、かかってくると必ず金、貯めたんだろ~金、よこせそういう母でした。音信不通の時期も、何年もありました。母から逃げてました。なんやかんやと孤独を感
ステージⅣの癌と診断された母5年を超えても治療を頑張っていましたが、ここにきて急激に悪化今年明けにコロナになってから体力が一気に減って、癌の進行も進み、春前に通院した時の検査で数値が悪くそのまま緊急入院となり、きっともうあんまり長くない状態です既に何度目かの病院から呼び出しで、慌てて駆けつけたりしてます毒親をお持ちの方将来どうすればいいのか、自分の気持ちはどうなるのか、どこまで寄り添えばいいのか、不安な事もあるかと思います結局は「自分」が「後悔しない」ためだけに焦点を
危険な状態だった父がついに力尽きた意識がなくなって4日目のこと『実家父極めて危険な状態』血圧の急降下と呼吸不全のため、担当医からすぐ、来れる家族を呼んでとのことで、いま病院まったく信じられないまま手足が冷たくなった父と対面とりあえず見守るしかな…ameblo.jp4/220:29の時点で、モニター上の血圧は78/49この日の夕方から急に下がり始めたため昇圧剤を点滴するが下がる一方一見呼吸しているようにみえるが、マスクからの強制吸気に反応しているだけ担当医師からこ