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言行一致正論でも言ってる本人が出来ていなければ虚しいものになります言葉と行動が一致してることで正論は聞き入れられるものになると思いますそして信頼を失うのは言行不一致本質を見分けることが出来る人は言うことより行動や結果、実績を見ていますそして行動をし結果を出してる人は言行が一致するまで正論を述べ無いような気がします故に実力と成果も付いてくると思います正論は人を攻撃するためにあらず自己の心がブレないようにする為の暗示のようなものだと考えています
お久しぶりです。GW最終日ですね。今年は家族で遊び倒していました。春に帰ろうと思っていた北海道へは、結局帰っていません。なんか、エホバの証人の色んな方向転換について行けなくなってしまいました。もちろん両親から連絡が来ることはありませんでしたし、わたしが戻ることなんて皆無だと思っているでしょうから当然ですよね。ただあまりにもくだらない解禁事項とか、上から目線の忌避の変更?など、なんとも言えない気持ち悪い集団に見えてしまい、そこに身を置いている両親や兄の事を今まで想っていた自分がとても虚しく
婚活パーティー行くの止めようかな辛い。準備するの辛いあと一時間後に出発しないと遅刻する昨日の休日はベッドで過ごした一昨日に仕事から帰りそこからお風呂も入らず歯も磨いていない何もしたくない鬱だよ部屋はメチャクチャ台所グチャグチャ心もイライラ、虚しい、訳分からない脱いだ服が散乱している婚活パーティーどころではないこんな死に体の女が婚活パーティーだなんてでも今日行かないと今日もまたベッドで過ごすことになる人間らしい生活に戻りたい社会性を取り戻したい婚活パーティーの
家中探しても旦那の姿はどこにも居ませんでした。実家に迎えに来てわたしと入れ違ったのかと思いまた実家に戻ったりしました。そのまま朝まで待ってましたが旦那が帰ってくることはありませんでした。旦那の姿がない時から旦那のiPhoneに電話をしましたが電源を切っているようで繋がりません。会社の携帯にも電話をしましたがこちらも電源が入ってません。1日から何度も何度も電話をしてましたが繋がることはありませんでした。わたしにとってこのお正月は年賀状すら見る事もテレビを
友人の夫のパーティーに招かれた久しぶりに友人に会った大学時代のまま何も変わっていないむしろキレイになった自分にピッタリの人と結婚するとイキイキするものだな隣には友人の大学生の子ども大学時代のままの友人がこの子供を大学生に育てたと思わせられるそれほど友人は変わっていない不思議な光景私はまだ自分さえも育てられていない大学卒業後20年をとっくに過ぎているのにまだ私は大人になりきれていない虚しい今まで何をしてきたのだろう上手く生きられない壊れた自分をもてあ
やっぱりお母さんは俺のことなんか興味無いみたい。俺がお母さんにしゃべってても、ちゃんと聞いてくれない。何かしながら適当に返事される。こんなこと普通のことかもしれないけど、寂しい。悲しい。虚しい。お母さんが俺の話ちゃんと聞いてくれると、絶対に否定される。「でも」「だけど」って絶対否定される。お母さんが俺の話を否定しない時は、まともに聞いてない時だけ。悲しい。寂しい。お母さんは、俺のことを大事に思ってるに決まってる。そんなこと言わなくてもわかるでしょ。私の愛情がわからない
2記事目心の解放カウンセラーエリージアムのつぐみです。はじめましての方へ私がこの世界に入ったきっかけはこちらプロフィール/講座・セミナー/個人セッション/お問い合わせ何をしても、心から楽しめない人嬉しいことがあっても、心から喜べない人そういう人、いるんじゃないかな。。。私も以前はそうでした。みんなと楽しいことをしてもみんなのように楽しめないしキャーキャー騒いでいる人が不思
我が家ではゴールデンウィークと言えばさくらんぼ🍒でしたそして私はさくらんぼと言えば、夫を想います毎年GW頃に実をつける、我が家のさくらんぼ🍒の木(食べる用のさくらんぼではないと思います)今の家🏠に住み始めたのが1995年。週末には夫と、庭に植える木や花を買いに行きましたある時夫が、実がなる木がいいなと言って、さくらんぼの苗木🪴を買いました。どこに植えようかと考えて、日当たりのよい場所に植えていました。地植えなので大きくなって数年後からは毎年、たくさん実🍒をつけました。小粒
セックスでイッたことがない女性って多いらしいわたしの周りでもイク、達することがどんな状態かわからない単調な行為男がイッたら終わりというなんとも虚しいセックスを当たり前と思ってるそれを虚しいとも思ってないのかもしれないだって、それが当たり前なんだもんねセルフプレジャーを楽しむ女性も多くいて自分でイクことが出来るという場合クリトリスを刺激したりおもちゃを使ったりして過激に神経を刺激してイッてる場合も多い確かにそれも気持ちいいけど中イキとは全く違う感覚
お金のことで旦那さんと揉めました。揉めたっていうか、向こうが思うことがあるらしく、考えるゾーン(無視ゾーン)入っちゃって、こっちから何か話しかけてもうっすい反応。言いたいことあるなら言えば良いのに。腹立つわ。そんな訳で家出。久しぶりだー。生理3日目で死んでるしコロナだからウロウロ出来ないし本当はさっと飛行機や新幹線にでも乗ってどこかに行きたい消えたいのにお金がないからね。つら。自分のせいだけど...お金ないと家出も満足に出来ないよね。家を三時間空けても連絡なく...まぁ心
最近ふんわりもの寂しさはあるものの、ほぼ彼のことは考えることなく過ごしていた失恋プログラムもめっちゃやり忘れてるしいや色々思い出せって言われてもさ!なんも思い出あらへん!!!!!虚しいよ。虚しさだけが募る。てな感じで。でも4月前半、彼のお誕生日があってね私のお誕生日も無視だったし実は忘れてたのもあって(忘れるの早すぎでびっくりした。誰や!一生喪にふくすとか言うてたやつ!!)けど最近のLINEさん、なんかお知らせしてきはるやん??誕生日でっせ!言うて。通知してきはるやんか??わざ
奥さんは、これまでずっと胸の内に留めていた想いを青木に話し始めた。奥さん「私が自立したいのは何もお金や時間の話じゃない。あなたからの心の自立なんだよ。」浮気三昧だった青木は奥さんから離婚を突きつけられ本当に焦っていた。青木「俺と離婚して…その後のことはもう、考えてるのか?」奥さん「それはもう、ずっと考えてた。一番心配なのはお金のこと。今まではあなたが働いてくれて何不自由なくさせて
このブログは元アダルトチルドレンサバイバーだった私が、どのようにして重傷アダルトチルドレンから回復し、「本当の自分」で生きられるようになったのか?実際に経験したプロセスを余すところなく綴っています。毒親育ち・アダルトチルドレンと言っても、育ってきた環境も、心に負った傷の深さも人それぞれ違います。私の回復への道のりと、あなたの回復への道のりは、同じような過程を進んでいくとは限りません。ですが、道なき道を、先の見えない真っ暗なトンネルを、一歩一歩進んでいくことになると思います。私
夫の不倫が発覚する少し前から昔のようにスキンシップが多くなった。おはよう、いってらっしゃいおかえり、おやすみのハグキス。不倫発覚後更に多くなった。夫は好きって言ってくれるしハグやキスをしてくれると嬉しい気持ちはある。だけど、なんだろ。虚しい。あの女にも同じように好きって言ってたのかな。いや、あいつには愛してるだったな。同じようにハグして同じようにキスして…。同じように抱いたのかな。いつも脳裏にあの女の存在がある。忘れたくても忘れられない。
時々、息子の一方的な会話やルールの押し付けに虚しくなります特に家遊びでの押し付けが激しいんですが、相手をするのはほぼ私で今日も朝夕プラレールで遊んでいたら、早くして、早すぎ、待って、とまって、ゆっくりして、バックして、こっちの線路行って、こっち(の電車)使って、やっぱりこっち…(息子は電池は使わず自分で動かしたい派)ずっとこの調子で、少しでも息子の指示を守らないと激怒されます私に発言権はないあと、質問や指示以外の言葉は、それを繰り返さないと先に進まないことが多くて「すごいはや
変態くんたまってるのかな?数日前LINEで○○ちゃん今週は都合悪いんだよね?うんどうしたの?○日は嫁が○時までの仕事だから昼間空いてるからの話から色々な話をしていてしばらくするとまた○日は都合悪いんだよね?と聞いてきた先週私は今週都合悪いと伝えてあったけどうんひつこいわー笑ごめんなさい…といったLINEでした🤭食い付きかたが半端ないわ明日は奥さんの仕事が遅いから、いつもより時間があると思って聞いてきたんだろうけど…先週だったかな?変態くんとのLINEで近々
「もう死にたいよ、、、」「もう何もかもいやだ。」夫のケータイに残ってたLINE相手は、もちろん不倫相手バツイチ子持ちの、あのオンナ。で、そのLINEは消される私が万が一覗き見して「まだやりとりしてるんじゃん‼️」と問い詰められないように夫の返事は、、、、消されていたので、わからず。でも知ってる。今回が初めてじゃない。夫からの「子ども置いて死ねないでしょ」「どうにかして会う時間作るよ」の返事を待ってるんだ「子どもが(お互いに)手が離れるまでの我慢だよ」常套句わ
ここの所、心が全く安定しない。やる気も出ないし泣いてばかり…。死別は魂の修行らしく、この死別の修行はかなり厳しい修行にあたるのだそう。それを生まれて来る前に自分で選んで…。えぇっ??何でこんな修行選んでるの?自分…。今の自分は前世で全く修行してこなかったのだろうか??修行が足りなさ過ぎてこんな修行選んだ?死なないと分からないよね、、実際どうなってるのか、、。あれ?何か最初に書きたかったタイトルの話と主旨が違ってきちゃったみたい…。もうイヤイヤイヤ…
微熱の夜に見る夢は暗い暗い物置の中から古い箱がいくつも出てきてそれらを台車に乗せてゴミ捨て場へと運んでゆくあとからあとから何の役にも立たない古くてホコリだらけの箱が際限なく出てきて何度も何度も往復しては次々と捨ててゆくあぁ自分は一体何を溜め込んできたのだろう微熱の夜に見る夢はなんとも虚しい夢だった
子供たちが寝た後、旦那と2人きりのリビングは空気が重苦しい。まだまだ許せない。虚しい。もうどうでも良い…などやり場のない気持ちが交錯。許そうかとも思うけど、その度にフラッシュバックして怒りが再燃したり。どうしたら良いのか。旦那に聞いたアプリの言い訳が酷いもので、更に嘘を重ねてるように感じてしまった。何を信じれば良いの。信じたかった。発覚から、ただ時間だけが過ぎる。時間が解決するの…?
昨日は新宿にて18歳の大学生と食事デートでした。この18歳可愛いけどマイペースです。一人っ子というのもあると思いますが、それに18歳というふわふわした年代というのもあるのだと思います。時間通りにくることはほとんどないし、まあそれも仕方ないかな。昨日は食事だけの予定でセックスはあと2,3ヶ月お預けという約束になっています。18歳でいきなりセックスできるパパ活女子は少ないです。いるにはいるんだけど、そういう子は割り切りすぎていてセックスしていても虚しい。やは
7月1日土曜日早いもので今年ももう半年が終わったのですね雨が降ったり止んだり空はどんより蒸し暑い毎年こんなだったっけ?去年までは母が居て忙しかったからこんな風に立ち止まって考えなかったのかもしれない自分の時間が増えて喜ぶべきなのに人間って贅沢にできているんだなぁ昨日は唐揚げポテトサラダあとは有るもので独り晩酌を楽しみました食べる事しか楽しみが無いなんて虚しいけど食べるだけで幸せ
クリスマスは一人ぼっち。実家のクリスマスパーティーは父親と私が犬猿の仲で父親から「帰ってくるな」と言われた。だから私は絶縁宣言をした。二度と連絡しない。クリスマスは田舎だからイルミネーションも見れないし一人で何しよう。(私は実家から逃げて一人田舎に住んでる)1年で1番大好きなクリスマス。息子と過ごそうと思ってた。(息子は私の両親に奪われた)一人で過ごすクリスマス。イルミネーションみたいなあ。虚しいだけ。
私は、夫でイッたことがない。前戯でも、行為中でも、イケる気配すらない。加えて夫はスタートからゴールまでが早いので、満足そうな夫にほほえみ、おやすみを言う私は、毎回モヤモヤを抱えながら眠れなくなる。…そして。夫が寝付くまで待ち、イビキが聞こえだしたらこっそり一人でイクのである。虚しい。でも仕方ない。私達夫婦のセックスは、夫婦としての形を守るもの、夫を満足させるためのものだと感じる。今日は満足出来るかもと期待しても、毎回モヤモヤだけが残った。夫のイビキを聞きながら一人でイクのは、
数年ぶりにレス解消したと思いきや...その後は私からアクション起こすのはやめました。旦那から求めて欲しかったんです。それでこそ女としての自信が取り戻せる気がしました。土曜にHする約束土曜は下の子と22時に寝る旦那約束覚えていてくれるなら自分で起きてくるんじゃないか?と別室で期待して待つ自分がいました。でも深夜になっても起きて来ない求められる=愛されていると思いたかったんだと思います。翌週も起きて来ない。気付けば1ヶ月....ああ、やはり求められる事もない、女として終わってる。
妻とは娘が生まれてから2回だけ最後は8年前結婚が間違いだったのかもしれない誘っても拒否される日々いつしか妻を誘うことすら無くなっていたしばらくして、「子供が欲しい」と妻から誘われ、タイミング法が始まった...時間指定のセックスその気が無くても、反応する体「自分は種馬?」と悩む日々妻を抱くことが苦痛になった...子供が出来てからレスになったのは、当然の成り行き愛のないセックスほど虚しいものはない
続き。エコーを見ると、さんちゃんは元気に手を動かしていました。さんちゃんいつもエコーの時、活発で、一回も寝てそうやったことなんてないからなぁ...💧針を見たとたん、大きな声は出しましたが、絶対に、わたしは痛くても動いてはいけない。と、バスタオルを握りしめていました。そして、皮膚にブスッ。ここまではなんとか耐える。ずんずんおなかの中を進む針。そして、もう一度、子宮に、ブスッッッ!!っと針が刺さりそれが皮膚を通過したときの何倍も痛くて、わたしは、『痛い!!!』と声をあげて、ビクッと
何回か、しました。2回か3回か…最中に思うことは、「こういうこと、浮気女にもしてたのかな」ですそうなると、冷めるんですよね…セックス終わった後も、幸福感というより虚しさがだんだんセックスに嫌悪感を覚えそう…結局、レスになるのかな。いつになったら、そんな風に思わなくなるだろうか。今後どうなるんだろ…
心の相談室で話しを聞いてもらった翌日に心療内科に行ってきました。2時間くらい待ちました。診察室に入ると先生の机は大きくて先生が机の向こう側で、私は手前側向かい合って話しをしました。病院で医師と話してるという感じではなくて書斎で、頼りになる知人と話してるみたいな感じでしたあなたは、大切な人を喪ったわけだからだいたい3年くらいはね、とてもつらいと思います死ぬまで悲しみは終わりません大事な存在だったら、それはすごくつらいねよくね、「わかるわかる。」って言う人がいるけ
ハァ...最近さ希望が待てないなんか...自分の人生が無意味な気がする。だって、俺には何も無い家族もいるし、家もあるし、洋服も食事も有る...けど俺に楽しいことが何もない子育てにかまけて、自分のことは後回しにしていた。子どもがいなくなってしまったら何も残っていなかった。とても寂しくてとても虚しい自分の事しか考えていない妻は俺の虚しい気持ちを理解出来ないそれが余計に寂しい...