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不妊治療からの双子の妊娠🤰でもね、右側の子は産まれて来る事の出来ない子なんだっ。初めて胎児異常の可能性がある。と分かったのは9週目の時🫣右側の子が異常なんだけど、左の子と比べて大きさや形に差が出来てきた。10週目入るとそれがはっきりしてきたっ🥲約30mmも違う?!週数も2週くらい違う大きさ😱でも、この状態がなんなのか?私の行ってる小さな産院では分かりませんでした💦そこで大きな大学病院に転院✨はっきりとした現実が!!腹壁破裂bodystalkanomaly上の絵は
妊娠29週5日(8ヶ月)つわりも終わり逆子もなおり希望どおりの女の子でお腹もだいぶ目立つようになり胎動もかなり感じるようになってきたとっても幸せな妊娠生活のある日。長女も出産したお気に入りのレディースクリニックでの妊婦健診。ここは夫も長女も一緒に診察室に入りエコーも一緒に見せてくれる産院で、この日は月に1度だけ産科外来にきている雰囲気のとてもいいT先生の診察でした。性別の確認や児心音のチェックをした後いつもよ
出産を終え、眠れない夜を過ごして迎えた翌日。副作用の高熱も朝には治まり、経過も順調だったため無事に退院できることになった。朝一番で死産届を役所に提出しに行った夫から電話がかかって来た。『火葬の日はいつが良いかな?』と。私はなるべく綺麗な身体の状態で旅立たせてあげたかったのと、長く一緒にいればいるほどお別れが辛くなると思い、火葬は明日にお願いすることにした。だから、一緒に過ごせる日はこの日1日だけになる。夫が病院に迎えに来て、時生くんのお棺とともに車に乗り込む。看護師さんとずっとお
☆モラハラ夫との過去のお話です☆順調のハズが...の続きです。胎児異常を告げられ、産婦人科ではもう受け入れられないからと、大きな病院に回され紹介状を握り締めて夫と病院へ向かいました。医師に『異常があるのは間違いない、しかも切迫早産です。今すぐ入院して下さい』と言われ、ショックと絶望と気持ちが追い付かず、勝手に涙が溢れました。病院を出た後、夫は私に『は?何も泣いてんだよ!?泣く意味がわからねぇ。泣いたってしゃーねーだろーよ』と言われて、私も感情が爆発。病院
*ご覧いただきありがとうございます。最近、なぜか急にアクセス数がすごく増えてて...。今までは1日数十人とかだったのに、正直戸惑っていますこのブログは、多くの方々に読んでもらいというより、妊活中の自分の記録と、気持ちの整理の為に書いています。ご理解いただいた上で、お読みいただければと思います。障害・中絶の内容になります。私の感じた気持ちをそのまま書いているので、見て嫌な気持ちになる方もいるかもしれません。ご注意ください。中絶手術、前日→当日の記録です。忘れないように、思い出しながら気
🐤のお兄ちゃんかお姉ちゃんがお空に旅立って今日で丁度一年が経った。去年の今頃は、泣きながら手術台の上に居たんだ。流産...悲しいね。流産とか死産とか、無くなればいいのに。一年って、早いな。最近の出来事のように感じるよ。今は、🐤となって戻ってきてくれたと思って大事に大事に守ってるよ(*^^*)
☆モラハラ夫との過去のお話です☆胎児異常を告げられ、挙句の果てに切迫早産ですぐ入院と言われ、ホテルのような綺麗な産婦人科で元気な赤ちゃんを産むハズだったのに、古くて怖い大きな病院に移され、お腹の子の障害について朝~寝る前まで検索魔となる毎日...夫は寄り添ってくれる事も、様子を見に来てくれる事も無く、私の精神状態はズタボロでした。でも、胎動を感じる度、毎日エコーを見る度、お腹の中の子への愛おしさは増していきました。夫は、お腹の子の障害に対して検索する事も聞いてくる
妊娠33週1日(9ヶ月)前回のMRI検査の結果を聞くべく1週間後にまた札医大病院へ。バスと地下鉄の乗り継ぎで動悸・・・はぁ妊婦ってホントしんどい。前回診てくれた明るい先生。あれ?キャラ変わってない?って位に真面目な顔して声のトーンも低め。MRI検査の結果やはり腸の可能性が高いと・・・(卵巣じゃなかったー・・・)今日またエコーも診てみると前回よりもまた少し拡張部分が大きくなっているし
*数日前から、なぜか急にアクセス数がすごく増えてて...。今までは多くて数十人だったのに...。正直戸惑ってますこのブログは、多くの人に読んでほしいというより、妊活中の自分の記録の為と、気持ちを整理する為に書いてます。ご理解いただいた上で、お読みいただければと思います。また、中絶や障害について私の個人的な考えを率直に書いています。気分を害される方もいるかもしれません、ご注意ください。よろしくお願い致します。大学病院の翌日。回答書を持って、さっそく病院へ行きました。どうなるかわからなか
12週健診で赤ちゃんの膀胱の異常を指摘された日から毎日が地獄のように長かった。今の自分にできることは、異常について調べること。少しでも良い情報が書いてないか調べること。これしかなかった。『胎児巨大膀胱』『赤ちゃん膀胱大きい』『巨大膀胱治った』『妊娠初期水腎症』『巨大膀胱予後』あの頃のスマホはこんな検索履歴しかなかった。同じような境遇の方のブログも読んだ。医学人が読むような論文も読んだ。分かったことは、なかなか症例の少ない難しい病気であること
☆モラハラ夫との過去のお話です☆結局、羊水検査をせずに出産する事になりました。出産までの間も、ひたすら検索魔...羊水が多いせいでお腹も苦しくて、常に張っていました。今思うと、よく早産にならなかったな..いつ産まれてもおかしくないくらいパンパンだったし、子宮頸管も短かったです。夫は昼と夜働いていて、家にほとんど居ません。居ても寝ているだけ。私を気遣う言葉すらかけてもらえない..お腹すら触ってくれない。何の愛情も感じられませんでした。そんなこんなで月日は経ち、1月
本日29週と2日なんだかお腹が張る。。。たまにじゃない。頻繁に…仕事に行ったけどやっぱり気になって、、、長女、次女のときに張ったのは臨月に入ってからだった。お昼くらいに病院に電話📞3人目だし、来てくださいってこと。着いたらお腹にモニターつける。4分おきに波。変わらず痛みとか出血はなし。この時は逆に何もなく来ちゃったら迷惑だったかな…と思ってたから、ほらやっぱり張ってるってことが分かってよかったなんて思ってた。助産師さんが定期的にきてたら困るねって話してたけど、定期的にきてた。
今日はこども病院で、🐤の心臓の検査。心臓専門の先生だから、心臓以外は本当に見ないんだなぁ(>_<)やはり右に寄っている..診察の結果、右に寄っているだけで心臓自体には問題ないみたい。今のところね!!もっと週数が進んだ頃にMRIを撮って精密検査をする予定みたいだけど、どうかこのまま異常が見つかりませんように...心臓の病気がない=18トリソミーではない。とは限らないらしい。可能性は低いにしても、まだ分からない。何もかも知るには、羊水検査なんだ。こども病院の後は総合病院へ行き産婦
時生くんを出産して、明日でちょうど1ヶ月になる。最初の方は毎日、ふとした時に涙が出てきたり落ち込んだり。心の奥深くにできた時生くんの形をした穴。それはきっとこれからも埋まらないと思うけれど、時生くんを想うと温かな気持ちが湧き上がるようにもなった。最近思うのは、時生くんは私たちの様子を見るために、ちょっとだけこちらの世界に遊びに来て、お空に還って行ったのかなって。私たちに、自分の子どもはたとえどんな形でも最高に可愛い存在なんだって教えてくれた。私たちに、生きて子どもと会えることは当たり
超音波や先天性異常の専門医がいるクリニックで認可のNIPTを受けました初期の精密エコー(スクリーニング)がセットになっていたので13w0dで受けてきました。40分もかけてじっくり経腹エコーをしてもらい、50以上の項目を調べてもらいました他の胎児スクリーニングはわかりませんがかなり色々診てくれたと思いますNIPTも陰性で安心していたのですが1つだけ疾患が見つかりました早急に夫婦でカウンセリングを受けてほしいとのこと。その時はわけもわからず「はい」「はい」と頷く事し
色んな方のブログを見ると、🐤の症状や羊水過多などを合わせると染色体異常の胎児が非常に多い。むしろ、何でもありませんでしたって記事、見たことないかもしれない。。。皆何かしらの障害を抱えて産まれてくる..障害...障害...。自分には無縁で未知の世界だと思って居たのに向き合わなくてはいけない。これだけ🐤に異常があるんだから、健康児ではないだろうな。常に死と隣り合わせで医療機器で生かされ...🐤ゎそれが幸せだろうか?やっぱり、なるようになれなんて開き直れないや。テレビの内容すら頭に入
1週間で赤ちゃんの命の方向性を考えなければいけなくなった。私の気持ちは限界で、職場の上司に相談して1週間お休みをいただけることになった。良かった、これでこの子のことだけを考えて過ごすことができる...。母親として、女として、産む方向で進んだ方が気持ちは救われる。初めての子どもだから、他の子どもに大変な思いをさせることもない。胎児治療するなら東京の病院。孤独の入院となるけれど、そんなのは耐えられる。お腹に針を刺して、赤ちゃんの膀胱と羊水を繋ぐカテーテルを入れる手術も怖くない。で
散々昨日も泣きまくったので、起きたら目がめっちゃ腫れてる。そして今日も一日中へその緒の血管が二本しかないのと、18トリソミー、横隔膜ヘルニアについて検索検索...ただ不安になるだけなのは分かってる。でも見てしまう。一日中、その事で頭がいっぱいで気になって仕方ないから...毎日辛い。苦しい。おうち帰りたい...もし、🐤が18トリソミーだったら一年生きられない。下手したら産まれてすぐ亡くなるかもしれない。それなら今すぐ一緒に、、、、、こんなに辛くて不安で苦しくて泣いてばかりで。明るく
この前血糖値の検査で引っ掛かっちゃって妊娠糖尿病の精密検査をした。朝から採血三回も(ToT)注射嫌いなのに~。採血下手な人で、腕の色が変わっちゃったし超痛いんだけど(泣)夕方結果出て、ギリ糖尿病にゎならなかった!甘いもん大好きで毎日食べてるから気を付けなきゃ(;∀;)妊婦は我慢することが多いね(;つД`)旦那と二人で居れるのも最後だし、一泊温泉にでも行きたかったなぁ~。。。これぢゃ行けないね(。>д<)美容室も産まれて落ち着くまで行けないな~。ネイルも。。最後に美容室行っ
今日で妊娠28w0d妊娠8ヶ月目(*^^*)🐤が小さいからお腹も28wにしては小さいような気がする💦あと3ヶ月...長いな(>_<)。。早く一日が終わってくれと日々思う。
今日は旦那も病院に呼ばれて先生の話を聞いた。🐤の病状、詳しくは分からないけどまず1つ考えられるのが先天性横隔膜ヘルニアそれともう1つ18トリソミー18トリソミーは、5000人に1人の割合(8000人に1人ともいわれる)で発症します。9割が、1年以内にお空に旅だちます。中学生まで成長したケースも報告されていますが、低体重や小さな顎、耳の位置が低いなどの奇形のほか致命的な心疾患を多発します。18トリソミーの子を持ったご家族の方のブログがありました。18トリソミーは、別名エドワーズ症
26w健診(*^^*)伸長聞くの忘れた!体重780gやはり小さめらしい。。。問題ある小ささでゎないみたいだけど、もう今こんな状態だから少しでも標準と違うと不安になるっ(>_<)ごめんね🐤。母がちゃんと栄養バランス考えないで好きな物ばっかり食べてたからかな?😢あと、この間うなぎ食べちゃったからかな?ビタミンAの過剰摂取、レチノール?とか、良くないらしい。。2年前から葉酸飲み続けて、妊娠したらカフェイン控えてマグロとかも避けて色々調べて食べちゃいけない物は避けて来たんだけど..
やっぱり🐤は18トリソミーなんだ。色んな人のブログ読んだり調べたり質問したりして、確信した..。当てはまる事が多すぎる..。もう無理。やっぱり受け入れられない。🐤、本当に本当に最低な母親でごめんなさい...結局、自分が1番だからそぅ思うんだよね?本当に最低だ。あたしが死んだ方がいいわ!🐤本当にごめん
[入院3日目]入院3日目はとうとう誘発分娩の日だ。朝から分娩台の上で横になって過ごし、3時間毎に陣痛促進剤(プレグランディン腟坐剤)を投与する。子宮内胎児死亡の場合、陣痛を和らげる痛み止めも一緒に投与できるらしく、お願いした。促進剤2個目までは、『少しお腹張ってきたかな?』くらいのレベル。病院で待機中の夫にラインをしたり、本を読んだりして、ゆったりと過ごせた。お昼ご飯が運ばれてきて、体を起こした瞬間。猛烈なめまいと吐き気に襲われた。看護師さんに相談したところ、痛み止めの副作用と
点滴を外して内服薬に変えてから24時間以上経過した。夜中、内服が切れてくる頃張り返しがきてナースコール。モニター付けて張りの確認。やはり張りが続いてるので点滴を再開しましょうと言われた...。もう夜中だしめちゃ眠いし、また点滴痛くて眠れなくなるのが嫌だったので朝まで様子を見たいと言った(>_<)!!そして朝になり、起きてすぐ張り止めの薬を飲んだ。そしたらすぐに収まった。でも点滴が無いと無いで不安になり、結局夜中も全然眠れなかった。🐤ゎ、夜になると活発にお腹の中で動き回る。元気でよろ
妊娠14週で医大に転院することになった。この日は初めての診察。夫と2人で向かった。待合室を見渡すと、お腹の大きい妊婦さん、鼻にチューブを付けた乳幼児を連れたお母さんなどいろんな方がいた。医大に通うくらいだから、みなさんそれぞれ何かの事情を抱えて必死に通っているんだと思った。どういう気持ちで乗り越えてきたのだろう。医大ではこれまで通っていた産科と比べ物にならないくらいじっくりエコーを見て、1時間くらいかけて詳細に状況を説明してくれた。説明されたことは・膀
妊娠29週5日(8ヶ月)午前中の診察で赤ちゃんのお腹が腫れていると言われ午後にもう1度別の先生に診察してもらうという事で一旦産院を出て向かいのファミレスへ。私はもちろん食欲なんてあるはずもなくファミレスにいる間も携帯でずっと検索。「胎児腸管拡張」で検索してみると→はじめにでてきたサイト→次にでてきたサイト心臓病・・・染色体異常・・・ダウン症や他の消化管奇形・・・心大血管奇形合併・・・
退院してから1週間。一日一日が本っ当に長い。皆、あっとゆうまだよ!とか簡単に言うけど、そりゃ身体が自由でやる事さえあればあっとゆうまに感じると思う。一日中、布団から出られなくてただひたすら時間が過ぎるのを待つだけの毎日が、どれだけ長く感じるかこれも経験した人にしか分からないだろう。それに切迫早産だけの問題ぢゃない。🐤の事があるからもう精神的にも本当に辛いし毎日悪夢にうなされ汗だくで起きる。こんなにも毎日涙して、精神的にも追い詰められて考えても考えても答えは出ない、周りは出産ラッシュ
子どもたちの健やかな成長を祈る子どもの日。子どもの日だった5月5日、私たちは大切な我が子の安らかな眠りを祈る日になった。水子供養は、夫の実家が代々お世話になっているお寺さんにお願いをした。供養中はただただ心静かに、時生くんがお腹にいてくれた4ヶ月間を思い返した。巨大膀胱だと言われてからお別れまで、たった1ヶ月間の出来事だった。どう考えても1ヶ月と思えないほど濃かった。辛くて、苦しくて、こんな風になるくらいだったら赤ちゃんを授からない方が幸せだったと思った日もあった。でも、どんなに痛
前回の続きです。中絶手術、当日の記録です。あの日を忘れないように、思い出しながら、心の整理をしながら書いていこうとおもいます。当日の朝、快晴のキレイな空に元気をもらって、旦那と病院へ向かった。私「ねぇ、天気のいい日でよかったねきっと天国にいけるよね...。」旦那「うん。頑張ろうね!!」時間よりだいぶ早く病院に着いたので、時間まで病院の近くの公園に行った。平日の朝。サラリーマンたちが足早に公園を横切って、駅に向かう中、旦那と手を繋いで歩いたり、公園の遊具で遊んだりし