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最終の投稿が去年の11月…だいぶ日が経っていました投稿していなかった間、自助グループの天使ママサロンに定期的に通っていました。対面して天使ママさんとお話しできたことがとても嬉しかった。お空に帰った時期やお子さんを亡くした状況、経緯は違えど天使ママさん達はお空の子どもを想い、涙を流し沢山お話をして「またここで会いましょうね」と帰って行きます。メモリアルベアちゃんにお洋服を作ったり骨壷を可愛い巾着に入れたり、お空の子どもの為に色んな事をしてあげる天使ママ達は、たとえこの世で子どもを抱いていなくても
はじめに、私の経験と考え方を書き残しておきます。2024年3月に死産を経験しました。29週6日でした。胎動を感じないと思い、受診したところ、心臓が止まっていることが分かり、そのまま入院し、陣痛促進剤で出産しました。母子ともに異常は見当たらず、赤ちゃんを解剖してまで調べることは夫婦ともに望まなかったため、原因は不明に終わりました。ネットで色んな記事やブログを読んだり、私自身の中で色々考えたりしましたが、この事実に何かしらの意味付けを行うのではなく、ただ事実として受け止めな
今日は死産を経て、職場復帰をどう考えるかについて残したいと思います。先月、死産が分かり、その後現在までは産後休暇をとって仕事をお休みしています。夫は1週間の忌引を取ることができ、一足先に職場復帰していきました。毎朝かなり辛そうでしたが、今は日常に近い形に戻っていると思います。私自身の復帰は来月を予定していますが、どんな風に仕事に戻れるのか、まだ全く想像できていません。元々、4月上旬からは産前休暇を取る予定でしたからまさか3月から産後休暇を取ることになって、5月から仕
今日は死産後の体調の変化について残したいと思います。私が死産を経験したのは3月の中旬頃でした。それから今日まで1ヶ月以上が経過していますが、なんとなーく悪露が残っているような状態です。産後、3〜4週間が経過した頃、生理のような出血がありました。インターネットで色々調べていると、死産後、20日くらいで生理が来たという記事を目にしたことがあったので、とっても早いけど生理が来たのかなと思いました。1ヶ月検診の時に先生に聞いてみたところ、生理にしては早すぎると思うとのことでした。
今日は死産後、1ヶ月以上が経過し、夫に話せないことを残したいと思います。死産後、夫は1週間の忌引休暇をとり、職場へ復帰していきました。仕事へ行く際は、かなり辛い思いをしてなんとか出社して行きました。隣で見ているのは、なんとも心苦しい気持ちでした。私は産後休暇で8週間も休みになるのに、夫は辛い気持ちを抱えたまま、もう出社しなくてはならないのか…と。あれから1ヶ月くらい経過していますから、現在はほぼ日常に戻った形で、普通に出勤できているようです。夫が仕事に行っている間、私は
今日は亡くなったわが子とどうやって生きていくか、ふわっと思っていることを残したいと思います。わが子が死産となってしまったのは29週6日でした。しっかりと顔も身体もできていて、1200グラムくらいに成長していました。初めて対面したときは、夫がかわいいなぁと言ってパパの顔をしていたのが、なんとも幸せだけど心臓がえぐられるみたいでした。火葬では、遺骨が残るかどうかは分からないと言われていました。子育てもしていないのに、火葬なんて…一体私たちは何をしているんだろう…と。あまりに
私の家族には今回妊娠していたことを話していたけど義理の両親には話さなかった。私と義理の両親の関係ははっきり言って悪い。最初は旦那も間に入ってくれていたけど段々と修復不可能だと思ってきたらしい。前々から違和感はあったけれど私は第2子の火葬後のやりとりをきっかけに義理の両親と距離を置いていた。でもしばらくすると嫁としてこのままじゃ旦那にも悪いなあと思った。ずっと溜め込んでいたものをきちんと話しておかないと今後も引きずると思って、ある日話し合いをすることになった。・心臓が止まってしまっ
皆さまいつもこのブログをお読みいただきありがとうございます˗ˏˋ🧸🥨ˎˊ˗いいね・フォローが私の励みになります🌿コメントも是非お待ちしております💬始めたばかりで、ブログの使い方を日々模索中ですがより良いブログにできるように頑張っていきます🤎お久しぶりです。最近、このブログにコメントやメッセージをいただけることがあり…とてもありがたいことです同じような経験をされた方とこうしてブログを通して繋がれることはとても心が救われますね。私が、辛い時に色々な方のブログを
今日は私が死産を経験した日のことについて、考えたことを残したいと思います。私が死産を経験した日は、3月20日…春分の日でした。3月ですが、とっても風が強くて寒い日でした。これは余談ですが、ユーザー名はそれにちなんで、「はるのひ」にしています。(ほんとに余談です笑)恥ずかしながら、春分の日とは一体どんな意味の日なのか知らなかったので、死産をしてから、一体なんの日だろうと思って、インターネットで調べてみました。春分の日は、昼と夜の時間が均等になる日だそうで、ご先祖様のいる彼岸
今日は死産を経験したことは不幸だったのかどうかについて残したいと思います。私が死産を経験したのは、29週6日で、妊娠後期にあたる時でした。逆子ではありましたが、それまでの経過は順調でした。だから、まさかこんなことになるなんて、考えてもいませんでした。まだ死産して1ヶ月くらいしか経っていませんが、何度も思うことがあります。果たして、私は不幸なのか…。答えはNoです。29週6日、わが子と過ごした日々は紛れもなく幸せな日々でした。他の妊婦さんや子ども連れの家族を見ても、自
〇●このブログは、36週でお空に帰った息子の妊娠記録です●〇出産から2ヶ月後、妊娠糖尿病が治っているかの血液検査。治っていますように前日の22時から絶食。水分はお水を口に含む程度ならOK。ブドウ糖75gの糖負荷検査①ブドウ糖を飲む前110mg以下②飲んで60分後180mg以下③飲んで120分後140mg以下結果①84mg②81mg③108mg治っ
今日は亡くなったうちの子の大切な思い出であるアルバムについて残したいと思います。私が死産を経験したのは、29週6日でした。見える範囲に異常はなく、原因は不明です。お腹の中で赤ちゃんが亡くなってしまってから時間が経過していると、身体がくずれてしまうことがあるようですが、私の場合、気付いたのが早かったようで、きれいな姿出生まれてきてくれました。ちゃんと、ひとの形もできた、1200グラムを越える男の子です。病院で一緒に過ごした時間は夫と泣いてばかりで、あまりにも辛かったのです
今日は死産した日について、私の考え方を残したいと思います。死産した日は、赤ちゃんが亡くなっていることがわかった翌日でした。死産が分かった日の午後、子宮口を広げる処置をし、翌朝5時に陣痛促進剤を1回、その3時間後にもう1回投与し、さらに約1時間後に出産しました。2日くらいかかる可能性もあると言われていたので、痛みはありましたが、まさに安産だったと思います。私たち夫婦はこの日を命日ではなく、誕生日だと考えています。手続き上は命日と考えることになりますが、わが子と出会えた大
妊娠37週。よんちゃんの命が絶えました。その4日後には、姿かたちも消えてしまいました。今は、ポツリと骨壺の中です。よんちゃんが亡くなってから梅雨に入りました。私の心を映すかのように、毎日、毎日、雨が振り続けます。ザーザーと降り続く雨。それを見て、なんだか癒やされていました。今は、ずっと雨でいい。悲しみにくれる私。私の身体は、37週間かけて赤ちゃんを育てる為に少しずつ変化していました。母乳も出るようになっていました。身体も骨盤が開いたり、下半身にたくさんのお肉がついていまし
今日は、死産した子どものために準備していたことについて残したいと思います。私が死産したのは29週6日でした。つわりが落ち着いた頃から、少しずつベビーグッズを揃え始めていましたから、ベビーカーやチャイルドシート、ベビーベッドなど、たくさんのベビーグッズがうちにあります。死産後、火葬を終えた翌日、部屋に広げていた全てのベビーグッズを夫と一緒にクローゼットにしまいました。生まれてきたらここに寝かせてあげようとか、服は衣装ケースに入れようかとか、色々思い描いていたものが残されてい
考えたくないけど考えてしまう見送る時のこと。消灯後天使ママのブログを見た。可愛い小さな骨壷やお見送りの棺がデコレーションされててそこにすごく愛を感じた。今見送る準備をするなんてこの子がまだ必死で頑張ってるのになんてひどい母親なんだと思いながらアイスノンと小さな小さな骨壷、可愛い棺と小さなお洋服、おくるみ、臍の緒ケース、手形のキットをネットで注文した。裁縫が得意な母親に頼んで布おむつを作ってもらった。母は出来上がった布おむつの小ささに泣いたらしい。夫にはプレゼント用の可愛いぬいぐるみ
こんにちはーぽんだです。今日から仕事復帰しました午前中だけだけど…結果はもう心ポッキリ折れちゃいました。身体は元気なのですが…会う人会う人みんな私がお腹大きかったのを知っているから、病棟に行くとヘルパーさん「もう戻ってきたの!?凄いね!!」私「あ…はい(苦笑)」看護師さん「男の子だった?女の子だった?」私「女の子でした!(引きつった笑顔)」ヘルパーさん「今日は託児所に預けてきたの?」私「え…いえ預けてないです。」えーん(泣)私だって戻ってきたくなんかなかった…で
12月1日、今日は娘の4回目の月命日を迎えました。かんなちゃん、昨日はお家に帰ってきてくれたんだね。パパとママは、かんなちゃんのイタズラ😘にちゃんと気付くことができたよ。「帰ってきてるよ〜そばにいるよー」ってちゃんと教えてくれたんだね。かんなちゃんは賢い子だね!教えてくれてありがとうねパパとママがかんなちゃんを送り出す時にどんな方法でもいいから帰ってきたら教えてねって伝えた事、覚えててくれているんだね。昨日はかんなちゃんを凄く凄く近くに感じる事が出来てママ嬉しかったな。嬉しすぎて絵本4冊も
そんなようなタイトルの映画(父だけど)と、そんなようなタイトルのドラマがありましたね…あ、今日のブログはすごくくだらない内容です(^▽^;)この前、『“母”になったけど、“母”になっていない』という記事を書きました。(→その記事はこちら)気持ちはしっかり“母”なんですよね。でも“母”としての知識や経験が無いことを感じた時に、寂しく切なく感じてしまうんですよね。私、「赤ちゃんの抱き方が間違ってる」って怒られた事あるんですよ。以前、職場に育
今日は死産を宣告されてから私たち夫婦を支えてくれた助産師さんたちの話を残したいと思います。私が初めて死産の事実を聞いた時は、胎動を感じないと思って急遽一人で病院へ行ったときでした。いつもの検診は夫と二人で行っていましたから、一人での検診は初めてのことでした。死産の事実が告げられ、「あぁ…、そういうことだったのか…」と。その時、涙は出ませんでした。夫に連絡するように促され、病室に連れて行かれました。夫に何て言ったらいいんだろう…職場にも連絡しないといけない…職場だけじ
あの日までは普通に赤ちゃん産まれて普通に子育てしていくんだな〜ってそんな気持ちで妊婦生活送ってました。。。まさか自分が死産宣告されるとは。。。まさか自分がこんな辛い毎日を送っていくとは。。。自分が経験してから知った事や同じ経験をされた天使ママや天使パパのブログでとても勇気付けられました。私と同じ天使ママや天使パパに少しでもお役に立てればと思いこのブログをはじめようと思いました。
今日は死産を経験して、命について考えたことを残したいと思います。私が約1ヶ月前に死産を経験して、今思うことについてです。紛れもなくお腹の中には命が宿っていたのですが、まるで夢のようだなぁと思います。お腹の中にいたあの子はどこに行ってしまったんだろうなぁ…と。その答えはきっと「どこにもいない」ということだと思います。世界中探し回っても、何をしても、会うことはできないんだなぁと思います。話は少し変わりますが、私が大学1回生だった頃、初めて身近な人の死を経験しました。母方の
今日は、悲しみに寄り添う、グリーフケアについて残したいと思います。死産を経験し、「グリーフケア」という言葉を初めて知りました。正しく言うと、そういうサポートをしている団体があることは知っていましたが、この言葉を知りませんでした。グリーフケアとは、死別の悲しみを抱える方をサポートすることであり、グリーフが悲嘆という意味だそうです。私自身、グリーフケアは今のところ利用していません。これにはちょっとしたワケがあります。私の仕事は福祉関係の仕事で、現場というよりも事務仕事が主
本日2回目の投稿です。ひとつまえの記事で、『不育症』と『マタ旅』についてリブログしています。(是非読んで!!)ピヨちゃんを産んで、4か月が過ぎました。4か月の赤ちゃんってどんな感じなんだろう~?って想像してみようとするけれど。私には想像できない。首はもう座ってるの?おむつは1日何回替えるの?ミルクは1日何回あげるの?身体はどうやって洗ってあげるの?離乳食はどうやって作るの?何あげるの?そもそも4か月ってまだ離
こんにちは。かんなmamaです。私は2018年8月1日、妊娠35週2日(妊娠9ヶ月)にて第一子となる娘を死産しました。娘の子宮内胎児死亡の原因は、先天性十二指腸閉鎖に関連した臍帯潰瘍が原因だと医師からは言われています。私も産後、実際に臍帯潰瘍を見せてもらったのでそれは間違いないと思っています。それだけ娘の臍帯潰瘍はわかりやすく存在していました。娘の病気について詳しくはこちら↓↓↓「十二指腸閉鎖」と「臍帯潰瘍」とはですが私は産後、本当に臍帯潰瘍だけが原因だったのか、他に原因はなかったの
ひまわりは私にとって、特別な花です。11年前、最愛のワンちゃんが癌で亡くなりました。亡くなるまでの夏の間、つけてあげたひまわりのリボンがすごくすごく可愛くて…毎夏、ひまわりを見るとあの子の事を思い出します。3年前、結婚式を挙げた時、季節は夏でした。ブーケの花は、あの子によく似合っていたひまわりを選びました。ひまわりを見ると、あの子の事、そして自分の結婚式の事を思い出すようになりました。(私のプロフィール画像はそれです)そして、ピヨちゃんを産んだ
こんにちは。子宮内胎児死亡が分かった当日、神も仏も無いと思ってしまった私ですが、毎日仏壇に手を合わせて娘に話しかける日々をすごしております。勝手なのは重々承知。でも手を合わせることで自分の気持ちが落ち着くのを感じています。本来、神も仏も自分の願いを聞いてもらえるものでもなく、お願いするものでもなく、見守ってくれていることに感謝するべきものなのかな・・・と何となく思っている今日この頃です。あの時どうして救ってもらえなかったんだと悲しみ、憎しみを持ってしまった自分に反省しております。でも、
この日ほど来て欲しくないと思った日はない準備をして車に乗った。旦那、母、叔母、いとこが付いてきてくれて祖父母は足が悪いため家で待機することに。祖母は当時の自分と照らし合わせて私を見ていたのか朝から泣いていた。車内では棺の蓋を外して外の空気や景色を楽しんでもらった。これまでずーっと娘のお顔を見てきたけどポカンと開いたお口がなんだか笑っているように見えて可愛かった。義理の両親とは現地で合流した。受付を済ませた後斎場のスタッフの方に案内されホールへ移動した。たくさんの可愛いお花が
今日は、最近ふと陥る感覚について書いてみようと思います。死産を経験し、まだ1ヶ月が経過していないため、現在は8週間の産後休暇を消化しているところです。身体は元気になっているので、ぼんやり考え事にふける時間が多く、色々考えては涙がこぼれてくる日々です。辛いなぁ…というよりも、悲しいなぁという感じ…。そんな日々の中、ふと、私がこうしてる今も職場では私の代わりに仕事をがんばっている同僚たちがいるんだと思うと、私はなんで仕事に行っていないんだろうと思うことがあります。最初に書い
:::::::::::::::::天使ママ(死産経験者)のブログです。閲覧は自己責任でお願いいたします。はじめての方はこちらの記事をご覧ください。:::::::::::::::::こんにちは。今日でレイちゃんは6歳になりました!おめでとう!!🎉夫の仕事の都合でケーキは日曜日に食べる予定ですが、今日もささやかですがお祝いします☺️今年のプレゼントは私からはカードゲーム、夫からは靴にしました。レイちゃんが6歳になっていたらこれを使えたんだなあと思うと切ない気持ちもありますが、空から喜