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生きている者の死、よく、人の死とペットの死の悲しみを一緒にしないで欲しいという話を聞きますが、私個人としてはこれは何とも言えないというのか、人(人間)もペット(動物)も同じ…と言い切ってしまうと語弊があるとは思うけど、それでも人間の死の悲しみが上とか、そんな事は言い切れないとは思ってます。だって、人が亡くなってもそこまで悲しくない、悲しまない?人だって(一部)実際いると思うし、悲しみの度合いは人によって違うから。逆に、ペットの死もこれは本当に「家族」であり、例えば天涯孤独、唯一の家族がその
す走馬灯について書かれている記事が目に付いた。こういう記事は辛いけど、つい追ってしまう。死ぬときに、人は「走馬灯」は見ていない…最新の研究で分かった「心停止後の脳活動」の意外な新事実(現代ビジネス)-Yahoo!ニュースジェットコースターで結石を出す、うんちを移植してガンや認知症を治す、万引きや虐待の時に活性化する脳の部位がある…。こうした研究は実際に存在するものです。そして、最先端の研究分野ではこのほかにnews.yahoo.co.jp夫は走馬灯をみたの
主人を失って得たものそれは、人の思いやりの心を頂いています先月の良かった方の区のボランティアの傾聴会こころのフラットさんのサポーターさんが昨日LINEで新聞に載っていた書籍を教えてくださいましたこの新聞によると2020年に旦那様を失ったけれど立ち直ったと書いてありますよとの連絡でしたアローン・アゲイン:最愛の夫ピート・ハミルをなくしてAmazon(アマゾン)早速図書館に予約しましたがもう8人待ちでしたこの傾聴会のサポー
私は20代で拒食症になり拒食症が落ち着いてちょっとずつ食べられるものが増えてきた頃牛肉アレルギーになっていることに気づいた蕁麻疹下痢嘔吐牛肉エキスでもちょっとだめでそれ以来牛肉は食べなかった夫を自宅で看取ると決め在宅介護にして夫に「何か食べたいものある?」と聞くと必ず「ステーキ」と答えた私と一緒になってから我が家では牛肉は出なかったから食べたかったのか?今まで外食でも牛肉を食べている夫をみたことがなかった夫が食べたいというのなら100グラム1000円す
私と伴侶は法律上は同性です。伴侶はトランスジェンダーです。私たちの年代では、セクマイ・トランスジェンダーとかのそんな言葉もなくそれでもごく普通のカップル、夫婦として30数年、日本の片隅で暮らしていました。とても幸せに。誰よりも幸せに。2021年の12月末にその極上の幸せをあまりにも呆気なく奪われました。膵臓がん、肝臓転移。いきなりの余命3ヶ月の告知。まだ信じられずにいます。それでも、私がブログを続ける(復活)事を望んだ伴侶。ネガティブな思いばかりだけど、ここに吐き出すことにし
辛いです夫の匂いがどんどん消えていく話しかけても答えてくれない泣かないでいられる日なんてないなんで生きてなきゃいけないのそう祭壇の前で泣きながら、答えてくれない夫と同じ空間にいるのが辛く、昨日は早々に布団に入った亡くなって初めて、夫が夢に出てきたどんな夢か起きたら覚えてないでも笑ってたのと、私の名前を呼んでくれたそれだけは覚えてる朝すごく嬉しかった夫が心配してるのかも夫が病気になってから、本人よりもすぐ泣いてしまう私を何時も抱きしめてくれた夫今は友人や同僚が抱きしめ
金曜日(4月26日)は、有休をとって母と妹と「ピザハチ」さんへ。もちろん犬達も連れていきました。テラス席です。こみるの尻尾がぶんぶん振られてるので、目を閉じてるぱみゅ。こみる、ずっと興奮状態。ランチ美味しかったー。前菜、パスタ、お肉料理。食後は解散して、私は犬達と「リッチフィールド」さんへ。初めましてのトイプードルとポメラニアンのmixのマロン君(写真無し)のママさん、パパさんとお喋り。「桜の木は庭には植えるもんじゃないってよく言いますよね、毛虫がすごく付くから」とパパさん。
ここでの繋がりの方たちなら、多かれ少なかれ経験があるのかも知れない。未亡人となり、この立場?が羨ましいとばかりに、自由で良いとか、お金に困らないとか勝手なことを言われたこと。最初に触れておくと、確かに世の中未亡人となりお金には困らない方も多く居られるのでしょうけど、私なんかは今のこの生活を維持するために働くことは「絶対」に必須。だからそんな素晴らしいご身分などでは全く無い。でも今、確かに私はかなり自由です。先日言われたんです職場関係の人に、あっけらかーんとした感じに誰かとの会話の中
死別直後の身体の感覚死別後の身体の違和感ってありませんか?私の場合は胃の中に重りがあり、喉の詰まったような感じがずっとありました。身体とは素直で、自分の気持ちをダイレクトに示してくれているように思います。それを無視しないで感じておくこと。自分を観察するような気持ちを持てると良いですね。死別当初は、そこまで客観的視点は持てないと思いますが、「自分ってなんか変」と言うくらいの感覚は持っておくといいでしょう。違和感は無くなるのか?クライアントさんに、
月曜日(4月29日)は、ドッグランのあるケーキ屋さん「パティスリーアヌエット」さんへ。ミルクティーを買ったけど激甘で飲めなかったドッグランで遊んだよ。そのあと「道の駅サシバの里いちかい」へ。おやじのハンバーグで美味しい美味しい「とちおとめシェイク」。私はシェイクとかバニラアイスが嫌いなんだけどこれだけは美味しく飲める。おやじのハンバーグで牛タン弁当を買ってベンチで食べる。牛タンとっても美味しかったー。ご飯がやわらかめなので、そこだけはいつも苦手。ご飯は固めじゃないと食べれな
頑張っている自覚を持とう私は死別した直後に、同じ死別シングルマザーの相談員さんに出会い「頑張らなくてもいい」と言われ、涙が止まらなくなった経験があります。とにかく大黒柱の夫が亡くなったから、何が何だか分からない状況で、私は「やみくもに」頑張っていました。だから結果は全く出ることもなく、何もかもうまくいかなかったです。そこで「今は頑張らないくていい」と自分に許可を出しました。一旦立ち止まったことで、段階的に立て直すことを考えることができ、何に頑張ればいいかが見え
死亡確認してあっくんのキレイな顔に触れた。冷たいね…もうほんとに死んじゃったんだね…寝てるだけみたいやん。早く起きて家に帰ろうよ。子供達が待ってるよ。私を1人にせんでよ。目からポロポロ涙がとめどなく溢れる。これは現実?夢?もう何がなんだかわからなくなってきた。
彼女はコブクロが好きなのですが、彼女が亡くなる前に注文していたコブクロのベストアルバムの抽選特典に彼女のかわりに私が応募しました。すると・・・なんと抽選に当たり、コブクロのお二人のボイスが入った目覚まし時計が届いたのです。きっと彼女は欲しかったんでしょうね。こういう不思議なことが起こると、やっぱり彼女はちゃんといるんだなと思います。届いたときに、当たったよって彼女と気持ちを共有できない悲しさもありましたが、彼女からの想いが届いたという喜びもありました。これから二人で大
時々やっている内職。貴重な社会との接点。集中を要するのだけどついよそごとを考えてしまい気持ちが逸れやすい…😅そしてこの時間が実は一番、彷徨っている魂を想う時間になっている。なんだかおどろおどろしい書き方…💦わかりやすく言うと…私の妄想が炸裂する時間になっていて、夫のことを思い出すことこの時間が多いかな。内職をしている私の目線の先で夫が新聞を読んでいて、時々は、ソファーで寝ちゃっていて時々は、私のことをじっと見ていて視線を感じて、なに?どした?と聞くと、
ある人のアンチ記事をつい読みふけってしまったのです。たまたま、私が読んでいるある方のブログで気になったことがあってそれを検索していたらそのアンチブログがヒットして、興味本位で見てしまって。いや、ダメージでかかったです。見ててすごく苦しくなった。私は「スピ系」で、アンチさんにディスられてるその方もまあ、そっち系で、なんか、私がディスられてるような気になってきちゃって、すっごく凹みました。じゃあ読むのやめればいいのに、たぶん、何かを分かりたかったんです。そ
夫は今どうしてるのかな側にいてくれてるのかなこんなに寂しいって言ってるんだから夢くらい出てきてくれてもバチは当たらないと思うでも最近夢にも出てきてくれないもう生まれ変わったのかな?私が側にいくまでは待っててほしいんだけどそんなに冷たい人じゃないよね待っててくれるかなすごくあせってしまう会いたいよ連休どこに行っても幸せそうな人達ばかりだよ余計に寂しいよ
主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
今日の東京は気持ちの良い晴れ洗濯物をいっぱい干しました。このところ死別悲嘆の話が続きます。ジムで会う人のなかに私よりも5歳ほど若いのにかなり前にご両親を亡くされた方がいる。その人はお父さんが亡くなり2ヶ月ほどしてお母さんが亡くなったのだそう。そのときはショックだったけどすぐに平気になったんだって。悲しみも続くことはなかったって。あっさりした人もいるもんだね。親は先に亡くなるのはあたりまえ。みんなが通る道。でも親子の関係がどんなものだったの
東京の病院から県外の自宅まで夫をどうやって連れて帰るか…悲しみも癒えぬまま、また違う現実と向き合わなければいけません東京の病院から自宅までは直線距離でも50キロ以上高速を使うと80キロ以上走る事になります自宅までの距離が遠い事も心配でしたが、私が心配したのは夫が若干規格外なサイズだという事183センチの体重110キロ…ラグビー選手ばりのガッチリ体型病院のご飯がまずいまずいと言っていたのでICUで再開する時痩せ細っていたら…と心配していましたが、全く痩せてなかった夫とりあえず姉と手
昨日は午前中訪問看護ステーションの看護師さんにプライマリーケアを受けましたメンタルクリニックを受診しており自治体に自立支援医療の申請をすれば(地域により保健センターか市役所)メンタルクリニックと投薬が3割負担から1割負担になります収入に応じて負担なしにもなりますのでご確認ください私は、自立支援制度を利用して訪問看護ステーションこちらも自立支援医療適用です(昨日から新しいステーションに変更しました思い立って今月から変えることにしました
私が…まさかの先天性難病と判明して…。私が産まれてからず~と……・皮膚科・内科・歯科・産婦人科・婦人科・整形外科・血液内科・血管外科数えたら切りがない。病名を書き出したら切りがない。私が産まれてからは「皮膚科」通いばかりだったと、母は「本当に面倒な子だった」と嫌みばかりを言っていた。私の症状を心配する言葉ではなくて「面倒な子」。母の実家の祖母から聞いた話だと、幼児・小学生~高校生と、私の足は包帯だらけ
今回は、2泊3日長崎→博多出張いつも、弾丸出張で、日帰りや1泊😂観光する暇もなく帰還していた場所でした😃長崎から、佐世保駅まで、最西端到達証明書をもらう為だけに移動😁社員二人にドン引きされる(笑)→「ホントにこれだけの為ですか⁉️」マジの仕事の為に、佐世保バーガーも食べられず、直ぐ長崎行きバス(電車運休😱)長崎から福岡行きハウステンボス号⁉️結局佐世保から博多駅まで3時間弱かかるのね😅長崎、博多でガッツリお仕事😂遅い昼食(3:00過ぎ)一蘭ラーメンさらっと美味しかったその後、大宰府
買い物帰りにお店を出ようと思ったらすれ違いに老夫婦が入って来た。おばあちゃんの方が足元がおぼつかないせいか、おじいちゃんが寄り添うように手も繋いでいた。もうこんなこと、こんなよその「ご夫婦」を見ても泣くわけじゃないし、そこに強く、長く気持ちを留める私でもない。だけど今、少し弱っているせいかやっぱり思ったよ主人が普通に居てくれさえしたら、私の今、私の未来はどうだったのかなって。主人が居てもそりゃあいろいろあっただろうと思う。良いことばかりじゃ絶対に無いし、何よりそんな仲良し夫婦でいつも
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。お空に⤴⤴いる妻にちょっとだけアピールしてみました。。🌷妻のチューリップです。(🌷強風から避難させ)部屋でチューリップを見ながら妻と乾杯🍻です。翌日、チューリップがぐったりとなって、、どうも部屋の電球の光が悪かったみたいです。外で様子を見ることに2日目に、なんとか花びらが開いてくれて一安心です。。(私が悪いんやけど)私は癌告知までは、、夫婦共に爺さん、婆さんになるまで生きれる、いや、普通
「今田真祐美」に改名しました連休の初日、ずっとメルマガを購読していた九星気学の先生の鑑定を受けました。限定5名の特別企画。最後の1名に私は滑り込むことができました。今年に入って私は運気が爆上がりしていると感じています。こんなに明確に感じる事は死別後初めてで、運気が良すぎて鑑定を申し込んだというわけです。有難いことですね。限られた日程の中でも私のスケジュールとぴったりとハマり、タイミングとご縁を感じました。2時間越えの満足のいくセッションの中で、どんどん掘り下
家に帰って来た夫のお腹の上には沢山のドライアイスが載せられていましたそれを葬儀屋のおじちゃんが新しい物に交換してくれ「お顔を見てあげて下さい」そう言って夫の顔に掛けられていた布を取ってくれましたすると本当にびっくりしたのですが病院で最後に見た夫は少し苦しそうな顔だったのに、家に帰って来た夫は少し微笑んでいる様な、お釈迦様の様な…本当に安らかな顔をしていました(友人達はせんとくんと言ってました)家に帰ってこられてホッとしてるのね…こんなに焦って帰って来なくても良かったのに…でもお
仕事はカレンダー通り休みがあっても予定があるわけではなくボーっとしてるわんことお散歩するくらい夫が生きてた頃は仕事も忙しくて休みもまとまってとれなくてずらして旅行に行ってたわんこと行ける温泉旅館を探してるけど気分がのらないこのまま何にもしないで連休が終わりそうせっかくの休み何かしようか夫の好きだったものを食べるとか夫が行きたがった場所にいくかGWはどこに出かけても家族連れとかいてお一人様には辛いことしかないよね世間ではゴールデンかもしれないけど私にとって
寂しさもレベルがある夫と死別した直後の「寂しい」感覚を思い出すと、本当に心が疼くような感覚が蘇ります。あの時の「寂しい」は、格段にレベルが違います。極度の「寂しい」という感覚。心臓が高鳴ったり、締めつけられるような感覚になったり、息が上がったり…私の場合はそんな感じで、マックスの寂しいとは、かなり激しい感覚です。それが時を経てくると、黙っていても涙が頬を伝うとか、やる気が出ないとか、寂しさからちょっと鬱っぽいような感じで、消極的な感覚。それを繰り返しながら、
年齢を重ねて色んな経験をしてきたからでしょうか最近顔を見ただけでなんとなくその人となりが分かる様になってきましたそんな特技はなかったはずなので少し自分が怖いです(もちろんまだ確信なんてありません)最近知り合ったと言う我が子の友人に初めて会った時何か違和感を覚えました気が強そうというか一癖二癖ありそうといううかなんとなく何かを感じたので他の友人の様に積極的には話しかけず帰宅してからもあまりその子の話題には触れませんでした予感的中!後日その子と一悶着あったとかで
今日は朝から落ち込んでいて早朝からいつもより不安定でした起きた瞬間、主人がいないいつも思うのですが「にこちゃん淋しいよ」って呟いても、余計心がしんどいどうしていいか本当にわからなくてだらだらして心はもやもやしていて淋しいよと言っても吐き気がするだけ私、やっぱり「ごめんなさい🙇にっちゃんにこちゃんごめんなさい」「私を忘れないで救えなかった私でも絶対に忘れないでごめんなさいごめんなさい