死にたい

※この記事には一部つらい描写が含まれています私の自責にも関わることなので書きましたが、つらいことを思い出させてしまうかも知れません夫はまるで壁にもたれて座っているようだったその光景が信じられなかった触れるとすでに冷たくて、もう硬直していた「うそや…うそや…」「なんで…なんで…」「なんでひとりでこんなこと…」心肺蘇生…？もう何時間も経ってる…もう無理…夫はあちら側へ行ってしまったのだなんで？なんで、ひとりでこんなこと決めたん？ただ、ただ、身体をさすりながらなんで？と繰り

昨夜は大幅に鬱転しました。夫が帰ってきても、放っておいてほしくて一人、お夕飯を食べてお酒を飲んで横になっていました。お酒を飲んだら、楽しい気持ちになるかと思いきやそんな気配は全然なくて。悲しくて寂しくてつらい気持ちのままでした。だから、早く寝ました。今朝になっても、寂しい気持ちを引きずっていて頓服を飲んでやり過ごしました。ブロ友さんの記事を読んでコメントを残したら少し気が紛れたので、ありがたかったです。そのまま数時間過ごしたのですが陽が傾くにつれ

今朝も貴方は何処にもいない…ねぇ…あの世って何処にあるの？住所教えてくれない？この世からあの世に行くには死ぬしかないの？いつかは行くんだよね、、、、でも貴方にそこで逢える保証なんて一つも無い…この世では全く気配すら感じ無い貴方はあの世でも、日に日にどんどん遠くなっていく気がするだから不安で仕方がないねぇ…いつ逢えるの？？私があの世に行ったら…逢いに来てくれる？逢えたら良いなぁ…抱きしめて欲しい…もう離れ離れなんて絶対にイヤ！だから…あの世に行って貴方に逢えたなら…その

今回はフラクショナルCO2レーザーを受けた実際と、その後どう悪くなっていったかを書きたいと思います。わたしはお試しでとりあえず一回フラクショナルCO2レーザーを受けることにしました。洗顔をして、麻酔クリームを塗ってもらい、効果が出るまで３０分ほど待ちました。３０分たって、麻酔クリームを取り、もう一度洗顔をしたと思います。施術は医師ではなく、看護師によるものでした。（今思うとそれもおかしかったのかも？）痛みは麻酔クリームのおかげでほとんど無かったです。顔全体にレーザーを当

こんにちは。東京のうつ病独身無職、39歳のいちごですブログに来てくださり、ありがとうございます【人気記事】ユキコ道まとめの記事は、こちらから(恋愛中の方は溺愛されます)まさかのヘリウム自殺失敗して、精神病院の閉鎖病棟に入れられて全身タトゥー？！になった記事はこちらから心が楽になるスマナサーラ長老の動画昨日はこの世は地獄だとかいたけれどそれは半分違っていて、正確に言えば「弱者にとっては」地獄で、「強者にとっては」天国なのかもしれません資本主義社会で弱者になるか強者

録画番組見てても何か飽きてきて昼寝しようと思って横になったけど何か寝られない何でよ、もう～！仕方ないからまた録画番組見ます

『私はこんな人(改訂版)』以前「摂食遍歴」という記事名で載せてたものを、少しだけ修正して、また自己紹介記事として使おうと思います。私のことをご存知の方は、長いので時間ある時にどうぞ。年…ameblo.jp相変わらず毎日過食嘔吐…。しかも、スーパーなのに毎回3,000円いくようになってしまった。値引買ってるのに。節約って言ってたのにいや、値引や20円の麺を買って節約してるつもりだけど、量が増えすぎて抑えても3,000円。2Rしてるわけじゃなく、仮吐きする時もあるとはいえ1Rなんだけどな

朝から晩まで働き家に帰宅し玄関の電気のスイッチを押しても電気が付かない。電球切れちゃったのか…と暗闇の中リビングまで歩いていたら、懐中電灯を顔に照らした子供達が来てビックリ！どうしたの？と聞いたら電気が付かないの！と。電話も、お金もなく支払ってないので止まっててママに電話出来なくて、怖かったと子供達が言った時、子供達が可哀想で泣きそうになりました。就職が、やっと決まった夫は、全然、家には帰って来ず、電気が止まっちゃったから支払うお金が欲しいと連絡したら、俺も金ないからと電話を切られて

信じて食べ続けて安定してきたと思ったけど、とうとう体重が過去MAXを更新しました(泣)。どうにも平静でいられない。かといって、もう拒食や過食苦嘔吐に戻るのも辛い。４日深夜。５日食事。夕食は麻婆茄子。夫も。６日食事。深夜に起きてしまい、朦朧爆食カレーうどん(泣)。なんだかなぁ…今日こそは「きちんと食べたい」と思うほど「朝から大失敗暴食」してしまうなぁ。

オイルマッサージ気持ち良かったぁ90分してもらったんだけど３回も自分のイビキで起きたグワン！って言うかめっちゃでっかいイビキ女の人も１回目の時、どうしましたか？って驚いてごめんごめん、ただのイビキ、って言った後はもう慣れたのかそのまま続けてくれてたでも足の怠さバッチリ無くなったよ気持ち良かったぁ私マッサージ代一月にだいぶ払ってるよなぁこれを無くせば貯金出来るのにこれからはちょっと自粛しようそれで夕食食べてシャワー浴びたよ洗濯物も部屋干ししたから後は寝るだけですまだ早い

私は、日蓮正宗を辞めます。そして私の人生や子供の人生を滅茶苦茶にしたこの憎い宗教を絶対に一生許さない。絶対に許さない。絶対に許さない！！！私は日蓮正宗の信仰を押し付けられてとうとううつ病になり、生活に支障が出ても朝晩の勤行をさせられました。挙げ句の果てには「うつ病なんか信心すれば一日で治る！！」と唱題を強要させられ、さらに鬱が悪化し、夫から離婚を迫られ、今は子供も夫の実家に取られ、お金も車も取られ、田舎なので移動手段もなく、買い物にも困る状況で、自宅にある食料も残り僅か、子供達を取

前職保険喪失日に診察があり、退職日はその前日、扶養が喪失日翌日で喪失日当日が浮くという状態。因みに前職社保カードは無く資格喪失証明にて発覚。変更し、国保も日付切替したのを病院にも提示(コピー取られなかったけど)これで前職から９割分返せ請求が来た。で、病院事務に確認。社保で請求通すように言われたと(多分前職保険組合？)銀行行って書類送って面倒な手続き増えてイライラ。診察前に爆発。別室に通され落ち着くのを待つが叩いてたらリスカの傷口開いて出血。ガーゼ巻かれた。今日口数かなり少ない

ここ数日、残便感に悩まされています。便が出る事は出るのですが、まだ、腸内に便が残っていて、スッキリしません。大腸癌はなかなか便が出ず、出てもチョロリとしか出ません。血便が出たら、もうアウトです。大腸癌の可能性があるため、内科で健康診断の結果を聞きに行く序でに、現在の症状を訴えようと思っています。癌宣告を受けたら、母親に伝えたい事があります。財産は使う事なく終わりました。ふみは長生きしたくなく、母親より早く亡くなりたかったので、それで良いです。

なにもないの。わかんない。短く書きます。わたしって生きてる価値が無いなって思いましたとつぜん病んでるとかじゃなくて、すごく冷静に、ああ生きてても仕方無いしこの存在には意味無いよなって思いましたそしたらその後死にたくなりました昨日も眠れてないんだよ、夜こういう時に、友達があんなにわたしを助けてくれたのにとか、すぐに人を理由にするのは良くないわたしの内側に、生きる目標とか希望とか楽しみが無いといけない9mmParabellumBulletは幸い霞む事無く愛している。今度大阪遠征

結局わたしは何でもないんだあなたの大切な人でもないあの子の憧れの人でもないあの人の会いたい人でもない何も才能が無い性格も悪い友達思いって言われてはいたけど、今こんな人間不信でちょっとした事ですぐに信用できなくなるめんどくさい女お金も無いし顔も悪いしコネも無い得意な事も続くだけの好きな事も無い人間不信のくせに周りに気遣って愛想振り撒いたり大丈夫って言ってみたり心配で仕方無かったりする自分がほんとにつらくて痛くてすぐ泣いちゃってかと思うと家では感情的になってでもまた気遣って気遣って

こんにちわ、あきやんですಠ⁠_⁠ಠ春休み３週間ワンオペ…ならいいけどたまに邪魔なだけの旦那もいるし、吐き気が止まらないというか、精神的に天候も相まってかめちゃめちゃ調子悪くてホント天気も悪いし要らない春休み。昨日何かが「プチッ」っといったのが、激狭の家にもってきて息子が片付けないおもちゃを踏み足裏流血の件。もうこの家いると、旦那も子供も大っ嫌いになるくらいイライラする。一刻も早く引っ越したいのに、バカ旦那は自分のことしか考えてないから土台無理だしホント出ていってやりてえんだけど。春

朝起きたら、心不全で亡くなっていたい。ふみは本当に不幸で、全く恵まれない人生でした。もう、命は要らないから、心臓が止まって欲しい。ふみが生きていても、他人に多大なご迷惑を掛けるだけだし、ただの無駄にしかならないから。

元々のGWの予定通り。『4月後半戦は色々盛り沢山で鬱』・慣らし保育スタート・延び延びになっていた内視鏡検査・義母が泊まりに来る←ナゼ…？？慣らし保育は、預かり保育で娘が大分保育園慣れてきてるから意外とあんま不安も…ameblo.jp私のいない家で。わかってる。私がいないから、家事も大変だし、けど。私が心地良いように、綺麗に整えた家を、あのガサツな義母はぐちゃぐちゃにしているのか。義実家はまずトイレは綺麗でなく、床もホコリが多い。通販大好きだから物も多い。そんな状態になるのか。嫌

昨日は、お酒を飲みたい気分だったので作業所帰りにコンビニで買って帰りました。夜、夫が帰宅してから『ほろよい（アルコール３％）』を飲みました。私はお酒に弱いので、ほろよいでも缶の半分も飲めません。でも昨日は全部飲めました。悪酔いもせず、楽しい気持ちと気持ち良い心地で、飲んで良かったなぁと思いました。でも、その後、お風呂に入った時くらいから例の保険担当者に言われた心無い言葉が、頭の中をリフレインして、死にたくなりました。働けないことを「勿体ない」と言わ

ある夜、黒いものに覆われて悲しみ、憎しみ、嫉妬、色んな感情がぐちゃぐちゃになりもぅ死んでしまいたい23時ころかな寒くて気持ちまで凍りついた夫にラインをした死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死んでもいい？夫何言うてるんやもうムリつらすぎて車にとび乗った。エンジンをかけ頭に描いていた死に方をするのに場所を探していた。死ねればそれでいい死ねなかったらまたやればいい考えて死ぬより突発的な方が死ねるんじゃないか夫からラインがくるどこや？探して

10時まで寝てた。今日は眠い。適当予想カロリー計算ゼロカロ飴2つエナドリガム1粒ホッとレモン1杯50kcalリアルゴールドレモン50kcal食べたくないけど食べたい。とりあえず、固形物食べないという変な食行動に出る。私はどうしたいんだろう。どうなりたいんだ。全然分からない。摂食を治したい…？治すって何？低体重じゃないから太ることではないし。まぁ、過食嘔吐をしないことかな…。でも仮に拒食になったとしたら？拒食も摂食だよ？でも拒食になったら、きっと治したいとは思わ

こんにちは。姉カウンセラーの白石みどりです。昨日の妹のブログ・メルマガで「死んでやる！」のワードが出たので。不倫恋愛をしていると、こんな破滅的な気持ちになってしまうことも、時にはあるでしょうね。こういうメンタルの分野は、妹まちこが得意なのですが、私の昔話を書いてみます。こんな話でも、もし参考になれば幸いです。私は20代の時、不倫の彼との関係に行き詰まり、自信を失い、何かで見つけた電話相談の番号に相談予約を申し込み、「いっそ死にたい」と訴えたことがありました。あのとき相談

デイケア内でＯＤした事で遂に受診拒否されました。もう責任持てません、紹介状渡すので他の病院探して下さいと。拒否した割には何かあれば外来で話聞きますと言ったらしい。優しいというか甘いというか。苦渋の決断だったのかもしれないけど。次が見つかる迄(初診予約まで)薬持たないからそれまでは頼むしかないんだけど。デイケアも行けなくなちゃったクリニックではなく精神病院系が良いと言われた。が、近いとこ評判があまりよろしくない。いや、今の病院も２.いくつとかだが。問題起こせば切り捨てる。職場

あの日のこと、やっぱり、きちんと残しておこうと思うあの日から、自死遺族の方のブログをたくさん読み歩いた。眠るとか息をすることすらためらわれて、身の置き所がなかった。…その時、何があったのか、どんな思いだったのか、次の日は、子どもは、相手の親は……自分の今の信じられない状況は他のひとはどうだったのか…ひと通り読んで、この困難は私だけじゃないということを、少しずつ受け入れることができたように思う少しでも共感して気持ちを重ねることで、何とかここまで来れたなので、あの日のことから書いていこ

こんばんは。今日はさすがに心が折れました。もうだめだ修復不可能マネージャーに連絡したけど不在、そのあと電話きたけど2コールのみ出ようとしたら切れた。絶対話す気ないよね？立派な会社で頑張ってやってきたけど名誉なことだと思って頑張ってきたけどもう無理だわ…カショオも癒やしてくれそうにないよ、今日は。あんま美味しくなかった350錠×2安い〜【第2類医薬品】【あす楽】《セット販売》大正製薬コーラック(350錠)×2個セット便秘薬便秘内服薬楽天市場4

義母について書いてたら、心がざわざわとして、あれこれ思い出してしまい、ちょっと母と話したくなりました。1ヶ月ほど会ってないので気にもなってました。こちらは、歩いて20分ほどです。で、行ったものの不在で、残念だなぁと思いながら、去年亡くなった父の仏壇に御供えして帰りました。すると花ちゃんのお散歩中に母から電話がありました。「あんた来てくれたの？ごめんね。あんたもいろいろ大変やのに」「ごめんごめん、連絡せんと行ったから」「大変でしょう。あんたも苦労ばっかりして……麦さんもなぁ、もうちょっ

前回の記事ではすみませんでした。今でもすごく病んでいますが、本当にピークに辛くなってしまい吐き出すところもなくブログで吐き出してしまいました。。前の生活に戻りたい。フラクショナルをする前の自分に戻りたい。フラクショナルをして本当に生活が一変してしまいました。見た目のせいで性格も変わってしまったし、自分は今生きている心地すらしない。何を食べても、好きなことをしても、心から笑ったり、楽しいと思えている時間はないんじゃないかなと思います。。気の持ちようか

お久しぶりです。少しづつ見てくださってる方が増えてきていて嬉しいです！その中でフラクショナルを受けてひどくなってしまった、後遺症が残ったなど同じ経験をしている方、今も治らず辛い思いをしている方、穴になってしまった部分が治った方などもしいらっしゃいましたらコメントいただけると嬉しいです。同じ痛みを経験している同士で情報を共有できたらいいなと思っています☺︎そしてこんな辛い思いをする人がいなくなることを願います。そして私の現在は変わりなくできてしまった顔の穴の凸凹は治

死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。

５時半から起きて洗濯してます布団も干しましたそろそろ夏仕様に衣替えしようさぁまた録画番組見ようか