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GW前半タスクをふたつクリアして、ダンナとランチを食べに行く。肘をついて食べるなダンナは牛すじカレー私はカルボナータ担々麺味噌ベースあちこち出掛けると、ダンナの情けない言動と行動にストレスが溜まる私。私も疲れると余裕がないから、キライなダンナのあれこれを流すことが出来ない。この先、デリカシーの欠片もないダンナとこんな生活が続くのはイヤ。ちゃんと最後まで、ダンナのお世話をする自信がないわ。身内にこういうストレスをう
やっと、食事休憩だよ。昨日からの検品作業スモにはどうしても無理だった。悔しいけど…情けないけど…分からないものは、分からない。だから、無理って言っちゃった。他の事をさせてほしいってね。ここでだから、通用するけど一般の所なら、問題ありかしらね。自己肯定感なんて何処かに置いてきたのか?その逆の感情しか、持っていないよ。ダメだ〜(涙)逃げたくなってきた
最近は鬱も無いしもう薬飲まなくても平気なんじゃないかと思って自己判断で一旦薬やめてみた4日間飲まなかったんだよね気分的に鬱になることは無かったんだけどなんか色々動く気がわかなくて寝てたくてただ寝るのが好きになったのかと思ったんだけど薬止めて4日目深い眠りに付けなくてあっさ~い眠りだからあまり体調思わしくなかったから薬再開してみたそしたら短い睡眠でも深く眠れて動く気も満々出てきたやっぱりこれは薬のおかげか!?やっぱりまだ薬離れは出来ないみたいかな
さっきまで、部屋を再開発してました。2時間半かかりました。その間私は椅子に座ることも出来ず、ヨレヨレになってました。どこになにを入れたか、見たことのない本が見つかったけど、時既に遅し。あっという間になくなった…疲れた…とにかく疲れた…なにもしてないに等しいのに、疲れました。それでも一角しか出来ず、久々に畳みが見えると言う…ついにフラフラ💫になり😵💫兄も疲れてきて、だんだんぞんざいになってきた…😮💨あまりいろいろ聞けないなと思った私。それで行方不明の本は諦めた。2時間半
自己嫌悪の日々。これはひとつの執着なのかな。憎んだり妬んだりする気持ちって、ある意味パワーがいる。ってことは、そんな思いでいたら余計疲れるということ。その気持ちを持ち続けていたら、自分を縛って次へ進めなくなる。。。ってのも分かるんだけど。私がイライラモヤモヤしても、相手は幸せになる事になんの影響もないことを考えると無駄なエネルギーになる。友達に電話をして、今の気持ちを聞いてもらった。憎くても、その時は心底大切だったんだから、ダメ人間ではないと励ましてくれた。後は落ち
一昨日、空くんのお友達が旅立たれました。18トリソミーではなく、同じ病院のお友達。昨日、死亡解剖してお家に帰ってくるので、今日、弔問に伺う予定でした。しかし、空くんとの死と重なってしまって苦しくて苦しくて。いっぱい悩んだけど、ご辞退させて頂きました。ホント情けない。今、1番辛いのはお友達なのに…支えてあげられないなんて😢ひたすら、多肉の作業に没頭して気を紛らわせていました。空くんを亡くした時と同じように辛いんです。苦しいです。
Aさんが、倫子に不倫のことを問い詰めた直後、謎にゆずるからLINEが来ました。バカだねぇ。スクショを送ってもらいました。言いたい放題言うじゃん。私、脅してないし、奴が勝手に出ていって勝手なことしてるだけでまだ離婚決まってないし。。なんか勘違い凄すぎて引く〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜『年上のママ友に旦那を寝取られました。㉘』お正月、私は実家へ行った
こんばんわ、おかちです未だトラウマな思い出から抜け出せずにいるので、晒していこうと思います!大したことなかった、笑い話だったと言えるように旦那がイラついて外出すると、決まってこーゆー重いLINEが来てそれに乗らないように、うんざりしてる感を出さないように、返信して…さらにイラつかせてしまって…の繰り返しでした。旦那の顔色伺ってばかりで、毅然とした態度が取れなくて、あの頃ほんとダメだったな。情けない母親だった
私は、養父母に虐待されてそだったから、義理の祖父母と年に数回会う実父の庇護がわずかな拠り所だった。だから、いつも心を閉ざしていた。数少ない慰めは読書とクラシック音楽と宝塚だった。いつしか大人になり、冷静に宝塚とタカラジェンヌをみるようになった、それは芸術の本物のプロと知り合ってからです。人はそれぞれ人格は違うから一概にに括れないが、タカラジェンヌは幼い。いや~発想が幼稚です。15~18歳のままの精神構造のまま、30、40、50になっています。あれでは、世の中で生きていけないです。逸
カレとね「ミッションインポッシブルデッドレコニング」を観たのが凄く良かったの♡まずはやっぱりトム様がカッコよすぎそしてストーリーが面白かった!さすがハリウッド超大作!MISSIONIMPOSSIBLEDEADRECKONINGPARTONEあらためてシリーズの最初から全部観たよ!・ミッションインポッシブル・MI2・MI3・ミッションインポッシブルゴーストプロトコル・ミッションインポッシブルローグネーション・ミッションインポッシブ
情けないなるさんそしておわた雅子愛子の専横の酷さよ!なぜ愛子がその席に?そこにどんだけ居座ろうと愛子は天皇になれない悪あがきもここまでくるとお笑いですな😤荷物席に収まる天皇の情けないこと第一席に座る愛子の図々しさおわた雅子🤮過去おっとこれは最近の🤮今まではこちら側から撮影英国に行く前に熊本に行き謝罪してきたら?心霊写真あのさこういう類いは海外でも知られているのですわそろそろ乙巳の変が起きるかもね??↓中身のある事が何一つないのでこういう半島脳の
昨日釣り友君より次回の釣りのお誘い迷わず行くよ~師匠にも連絡をと前回釣り友君のホームグラウンドとはいえ負けた最近彼もコツを覚えたかもう彼の代名詞ガシラはここ3回はガシラ登場無し表層の釣りをさて爺さん前回メバルの反応もかからず情けないかけバラシも多く次回は潮に乗せ目標は写真の鍋には5㌔入りますこれくらいをおーいメバル君次は逃がしませんよ~仕掛けも針を替え6本準備完了行くのはまだ先ですが1週間後
で、もう一度2階にあがってダンナに確認。借金とかしてないよね?してるなら今、絶対言ってしてないって。あーなんか頭が痛い。と、布団にはいる。は?頭痛いの私ですけど?なんかいろいろ考えると眠れない。体が悪くなっていじけたり焦ったりする気持ちはわかる。ほんとに死ぬかも、と思ったら、このままでは、とも思うだろうし。死ぬ前にはやりたいこともある。余命宣告された、とかなら私も多少のお金は自由に使ってね、と言える。でも今はどこまで続くかわからない。明日静脈瘤破裂かもしれないけど、このまま働けず
酷い頭痛がします。気を遣ったからかもです。自分の兄貴になんで気を使わなきゃならないんだって、ことですね。でもとても神経を使います。そんなとこ、父親とそっくり。兄は気づきません。自分が大嫌いだった父親に似てるってことを…顔色見るの、疲れた…足が死ぬほど痛い🥲体中がきしむ。辛い。メンタルより、体中が痛いほうが辛い。なんでこんなになっちゃったかなぁ…情けないが先に立つ。どうでもいい…状態こうしてダラダラ愚痴書いたら治るっちゅーもんでもなかろう?書いて直るならいくらでも書
前回、前々回の続きです。『彼とわたしの事情⑨-1一緒に住む住まないの話』先日彼と今後についての話し合いをしました。前回までのエピソードです。↓パートナー|ちゃまのこ**40歳で未婚の母になりましたちゃまさんのブログテーマ、「パー…ameblo.jp『彼とわたしの事情⑨-2彼のご両親に会わせてほしい』前回の続きです。『彼とわたしの事情⑨-1一緒に住む住まないの話』先日彼と今後についての話し合いをしました。前回までのエピソードです。↓パートナー|ちゃま…ameblo.jp
ゴールデンウィークだというのに鬱真っ只中におります⤵️すごく疲れてます。何故だろう。闇の中にいますこの時期でなくてもいいのにもしかしたらこの時期だからなのかもしれませんね。行きたいところにも行けず、介護に追われる現実から逃がれられないから。仕方ないのかな❓『今日はみどりの日☆ブログスタンプ』一番好きな風景写真ある?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう『写真📸が見つからなかったです』『#GWですが母デイに行く‼️』…ameb
昨日で妻が亡くなって、ちょうど8か月時間の流れが恐ろしく早いそのせいか?そのせいで、妻が死んだ日も遠のいてくれないのか?この先、僕は一生妻に会うことも、ふれることもできない、、これがなかなか受け入れられないいや、、、理解はしているんだけどどこか現実味がない。。つい2,3日前なにかのネット記事で「余命いくばくかの妻からの手紙」みたいなのが目に付いた基本的に、こういった類の情報はシャットアウトしているんだけどこのときは、
おはようございます3歳の息子、無事に幼稚園に1週間登園できました金曜日の朝は、入り口でも泣きませんでした!ただ、朝の車の中では、幼稚園付近になったら、口を尖らせてブツブツなにか文句を言っています。やっぱり嫌なんだよね笑まずは1週間、頑張りました1週間凄くお疲れだったようで…◎6:30頃に起床◎8:30過ぎに自宅を出発して登園◎13:30降園まだお昼寝必須なので、1番のりくらいでお迎えしてます。◎14:30にだいたい夢の中へ(お昼寝)◎16時にはなんとか起こします16時
いつも用事を詰め込みすぎて大事なことを後回しにしてしまう自分出かける直前にバタバタするような余裕のない自分とはおさらばしたいそのためには自分で自分を受け入れる必要がある自分が自分で思っていたほど優れた人間ではなかったと受け入れる必要があるそうすれば諦めがつく欲張ってあれもこれもとしないで済む周りや夫からも受け入れられることは重要だけど最終的には自分で自分を受け入れることが重要人から期待されていたほどの自分ではなくて自分が想像して
コガネメキシコインコは愉快なインコ床にひっくり返ってオキナインコと遊びますまた、世話好きでもあるようです同居のオキナインコ雛に給餌?ふりだと思いますが今日、私がカメラのスピーカーから音をだしたら、、、、、みんな固まりました写真ではありません、動画です、笑しかし、しばらくしたらオキナインコは活動再開しました一方、コガネメキシコインコは、、、奥から離れられませんじっと、カメラを見つめたまま、こちらに近づけませんかなり警戒していますなんとも、情けない、小心者なのか慎重な
今日はお風呂の日いつものように82歳のおばあちゃんエイドさんに車椅子を押してもらって、お風呂場へ行った。隣の病室の肩を骨折した人と一緒に、ミニ銭湯みたいな感じのお風呂。いつものように、おばあちゃんエイドさんに私がつかまり立ちして、車椅子と介護用お風呂椅子を入れ替えてもらって、シャワーで頭を洗っていた。私達より先にお風呂にはいっていた患者のおはあちゃんが、湯船に浸かっていた。そのおはあちゃんが湯船から上がって湯船の横につっ立ってる。何してるんだろ?その瞬間おばあちゃんの全身の力が抜け
某氏のブログより私は悲しみに倒れた…私は悲しみに倒れた…情けない…情けないみんな…私はくたくただ…泣くのも止まった…涙も出ない…悲しい…悲しい…えっ!?情けないのはみんなのほうなの!?情けないのは貴方です(゚∀゚)
こんばんは。今まで、金融機関に行っていました。借り換えの、事前審査の為です。多分ダメですが。私も生活費の借金がありこれは、病気を理由に破産するかもしれません。どうなるかはこれからです。折角の休みに、あたふたしている自分、情けない。旦那はもっと情けない。明後日、市の相談が入っています。女性相談です。かなり前進しそうです。そして弁護士も入るのでこれで、色々と変わっていくと思います。私の人生どうなるのだろう。。もう、53歳です不安しかありません。消えたいです。
普段通り?の1日が過ぎた夜ご飯はまだ昨日のシチューが残っているから食べようんんっ〝ジャリジャリこれ何!?砂?味がしない不味い〟食べられない(子供達は美味しくいただいていました)とりあえず酎ハイをがぶ飲みした。食べること呑むことが生きがいの私がご飯が食べられなくなったそこに夫から着信📲夫「今終わりました帰らせていただけますか」私「帰らないでお願いします。着替えやなんかは明日会社に届けるから」夫「お願いします。帰らせてください
ドケチで片付けてしまって良いのか…今もなお、地震の被害を受けて大変な思いをしている方々のことを思うと、ク◯みたいな夫の話を書くのもどうなのかなと思うのですが。なんか虚しかったので書きます…私が住む地域は全く被害は受けていませんが、それでも恐怖を感じる程度の長時間の揺れはありました。その時も夫は「あ〜俺、ダメかも!気持ち悪い。船酔いみたいな感じ、目が回る…」って、エンドレスで言ってて。テレビでは緊迫した様子で警報が流れ続けているし、アナウンサーの必死の呼びかけも聞こえてきている中で、
長男がどうしても動かない父の命を天秤にかけてもそれでもダメなのか?こんな悲しい事してもそれでもダメならだとしたらいつ動けるの?今がダメならもう一生無理でしょ私が旦那ならとてつもなく悲しいわもう今後二度と私から動かそうとなんかしない自分で動き出さないと意味はない私が圧をかけたせいで長男がイラついてる不機嫌物に当たる言葉にトゲ甘えだな…ほんとに甘ったれだもういい大人が情けない…そんな長男に珍しく旦那がキレた弱った体で精一杯声を張って長男を叱る
再発が分かった日から少し時間がたって、少し気持ちも落ち着いてきました。悲しい気持ちは変わらないけども。少し諦めに近い気持ちもあるかもしれません。次の日は普通に会社にも出社しました。何事も無かったように普通に仕事して、なんだ、わたし意外と明るく振る舞えるじゃんと思ったさすがに当日は食欲なかったけれど、次の日からちゃんと3食食べました。お腹は空くんです。体は正直だなぁと。今日も普段通り仕事しました。逆に、普段通りの生活をしていないと気持ちが保てないというか、、前回のブログにも
ネットで調べまくるワタシ知らない方が不安になる。なかなか、しんどい日々。頭の中が晴れない。情けないけれど…仕事があって、よかった。
海に来ています!!でも風が強くて寒すぎ~~~((((;´・ω・`))海の近くだからかなあ??髪もお洋服もぐっちゃぐちゃ…。・゚・(ノД`)・゚・。彼が撮ってくれました♡ずっと座りっぱなしだったのでシワが目立つ・・・(;´Д`)この後も道の駅や、お土産屋さんコンビニなどにも行ったのですがわたし自分の体力をなめていました。行く先々で転倒。しかも自力では起き上がれない・・・!!やっとの思いで彼に起こしてもらってなんとか立ち上がる・・・。5回くらいはやっちゃったかも(
本当は、不安になる。モテる人だし、『好き、好き』言ってくれるけど、好き、好き言われすぎて、心が無いように感じる。誰かと出かけると聞けば、心穏やかになれなくて、興味のないフリをしてしまう。『誰とどこで、何をする?』全部教えてくれる。『画像撮ってきて』『いいよ』『リンも連れて行って』『いいよ』『元カレと会ってきていい?』『うーん、それはちょっと』本当は縛りたくない重い女になりたくない。大切にしたい捨てられたくない素直になりたい。素直になりたいのに、試すよ