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子どもたちを寝かしつけて、また片付け今日は、食品等がある物置やっているうち、また具合が悪くなる。気持ち悪い。それでもと少しずつやっていたが、どうも2日連続は駄目みたいで、途中から何をしていいかわからなくて太めに入ったのは、妻が飲んでいたイノラス等の補助食品これを食べる食べない言っていた頃を思い出す。一緒に食べて、まずいって言って、でしょ!?なんて言って、笑った愛ちゃん目を閉じて、音楽を聞きながら、愛ちゃんを思い浮かべる。どんな笑顔だったか髪の香り触れた温かさ声元気だった
時々、寝ている時に心臓がキューッと痛くなって、朝方に目を覚ます事がある。ん?何だろ??と不安になる時々、寝ている時に頭が痛くて、朝方に目を覚ます事がある。夫が脳出血で倒れる前もこんな感じだったのだろうか?とまた不安になる死別して、寂しい・悲しい・辛い・しんどい・・・色んな思いがあって、生きていく事ってこんなに辛くて難しいんだなと思う。けれど、今、自分がこの世の中から居なくなってしまうのも怖い。夫のように、ある日突然・・・となったら、息子達はどうする??いくら成人し
ネガティヴ全開の内容です。あんたの為あんたの為やあんたの為ならあんたがしたいといったからお金を出してあげているあんたの為に大枚はたいた私の為にお金を使ってくれた母子どもにお金を使うのが嫌なら子どもを持たなければいいやん!私の受け止め方が歪んでいるのかもしれません。うちにはお金がないと言いながらマルチやおかしなサプリメントに多額のお金を使っていた母。私が入れていたお金も消えていた色々と消化しきれていないのだと思います。父も母も自殺した。ありのままの自分をありの
どうもわたしです明日はね明日は24回目の結婚記念日です24年前の明日父さんと私は永遠の愛を誓い合った24年前の今日は嬉しくて嬉しくて眠れなかったのをよく覚えてるすごく、すごーーーく幸せだったこんなに早く結婚記念日をひとりで過ごす日が来るなんて思ってもみなかった父さんはわたしと結婚した時45歳だったから金婚式は無理かもだけど銀婚式は絶対にできると思ってた10年目は記念に沖縄旅行に行った25年目は新婚旅行でいったハワイに行きたいと思ってた新婚旅行を思い出すと
私は占いってやつを殆ど信じて生きてきた事が無いのですが(てか占い見ても直ぐ忘れる、、)、最近ゾロ目数字を良く目にします。勿論狙って見てる訳ではありません…。ここ1、2週間で333の時刻3回、今日は444。ゾロ目は気になるから、スーパーの買い物でも数字が揃うと良く相方に「見てみて!確変数字出たよ~」とか「悪魔の数字だよ~」って、見せては勝手に楽しんでました。エンジェルナンバーっていうのは知らなかったけれど…。スピリチュアルを見ていたら最近知ったエンジェルナンバーという言葉。ゾロ目以外に
私は人と会ってお話しするのが好きですその人からパワーや元気をもらったり、私の知らない色んな情報を教えてもらえたり私のことを話したりいつも友だちと会うと元気になれる!※マシュマロネズミの赤ちゃん最近息子がシルバニア好きでもそれってやっぱり気の合う友だちっていうのが前提にあるのかも先日息子の関係で会った人間関係にちょっとモヤモヤしちゃって今まで私の存在は無視で、こっちが会釈してもスルーのママさんが居たんだけど気が付いてないだけかと思ってたけど、私以外には愛想よく評判もいいしあー、こ
しばらくして…私の便は止まったでるものすべて出たみたいだ。腹は鳴っている。水でも飲むと腹を下す。たばこが欲しい。苦しい。食べるものはなんとかなる塩むすびでも食べるから…たばこだけはない。ああ、300円あったらショートホープ買えるのに。たばこがない日が何日も続く…悲しい…ぽつねん…ちーん、も無い下痢は続くよいつまでも…
娘が正月ぶりに帰省しました。実家の両親や姪っ子と一緒に外食やカラオケに行き楽しい時間をすごしました。娘を娘の家に送る車の中で旦那の話しになりました。私が旦那にきついというのです。私の中では逆なんだけど旦那に腹を立てているのは本当です。「仲良くして欲しい」「悲しい」と言われました。私と旦那が喧嘩していると息子が病むとも言われました。今までは子どもの前で喧嘩はしないようにしていました。私自身両親の喧嘩で辛い思いをしてきたからです。でも子ども達が出ていき二人になったとたん旦
このあいだ、ちょっと気がついたことがありました。それは…外出して家に帰ってきた時なんですけど玄関のドアを開けて家の中に入り、靴を脱いでリビングに入ったとき、普通ならあぁ〜疲れたやっぱり自分の家は楽で一番いいな〜と思うはずが…いまの家に住み始めてから1年半以上経つというのに全然そんな風に思わないな〜と思ったんです。自分の家なのに注文住宅の持ち家なのに家にいても緊張感があって家の周囲が気になって落ち着かない…この家に住む前は仮住まいの賃貸マンションに住んでいたので
工夫しながら極力ストレスためないようにまぁ働くのには、悲しいけど常にストレスは付きものやからね辞めたくなる事いっぱいあるけどなー先を考えないからお金を取るか、ストレスフリーを望むか働いてれば何らかのストレスは絶対ついてくるよまあストレスで悪い事するんか知らんけどねストレス心配気晴らしは大事ストレスため込んだらあかんよストレスたまらなかったり、生活に支障無ければ安心は出来るんやけどノーストレスで仕事出来るのが1番良いんやろけど人間って色々考えてまうしなーマイナ
ただ吐き出したくて昨日から書き始めたところ多くの方に見て頂き感謝申し上げます。本当は気持ちの整理がついた頃もっと先に書こうかと思っていましたがやっぱり書こう!と思いましたので息子が亡くなった日から葬儀までを書いていこうと思います。長くなりそうなのでいくつかのパートに分けようと思っていますが自分の気持ちが追いつかなくなったりするかもしれませんので、飛び飛びになったりするかもしれません、その際はご容赦ください。息子は亡くなる2日前から風邪のような症状がありましたが、かかりつけ医
今まで仲が良かった人と突然ご縁が切れたりはたまた久しく連絡がなかった人から連絡が来たりばったり再会したりありますよね。人には目に見えないエネルギーが働いていて(周波数とも言います。)その人から発しているものでみんな持っています。常に動いていて、変動します。人間は似たもの同士、惹きつけ合うので、そのエネルギーや周波数が似ていたり、同じであれば引き合います。違くなれば、離れます。なので恋人と別れて悲しい😢とか信頼していた人に裏切られたとか生きていればいろいろあると思い
こんなに髪の毛あったのに薄くなって寂しいです!2001年!フランス🇫🇷旅行の時!あれから月日は流れました今買い物と郵便局行って帰り畑に寄って苺取って来たら暑い🥵蒸し蒸ししてましたこれからが恐ろしいです苺は🍓とても小さい、苺と言えるものではありませんあー悲しい!ʅ(◞‿◟)
まだできていないウェルスナビです内訳積み立てはやめていますが、放置プレイ『新NISAの資金として』ウェルスナビですが、新NISAの資金として解約しようと思っています資金に余裕があり、このまま続けることができるのであれば、続けたいところですが課税・非課税の差…ameblo.jpやめようかと思っていた時に比べると評価額は上がっており、結果的にやめなくてよかったですが来月に、海外の保険の年払いがあり1万ドル、ドーンと口座から引きおとされるので現金が寂しくなります解約してから上がったら悲
オンコタイプデラックス12万(限度額認定証がある為、実際には5万7600円)金返せ。○大病院め。抗がん剤治療の効果あり!で、戻ってきますからドヤS病院医師ほぼ確定とわかっていたなら、オンコしなくて良かったじゃーん抗がん剤しなくていいって結果で返ってきたとしても、もぅやらないと再発が不安で不安で無理じゃーなんで、オンコお願いしますって言っちゃったんだろ〜自分私のバカバカバカもしや、大学病院のデータ集めに貢献しただけかくぅ〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎なんかち
今一度自分を見つめ返す…意識の欠落を少し思う…確かに自分に反省点はある…今一度問いかけた…私は日本人に生まれている…日本人に得には甘えてはいない。しかし生活面で金銭的には随分お世話になった…この生活保護ももうすぐ、12年くらいになる…私は生活保護の暮らしが悲しいほど厳しいのをよくわかっている…それをここまで批判されたことは無かった。血税血税と騒ぐが私もその血によって生きてはいる。何も特には言い返していない。私の心を表しているだけだ…私は体まで縮んだり痛んだりしている、何
退院してきました。その前に主治医から、簡単な経過説明あり。そして、夫は?というと・・・・今までで一番、状態が悪い!うつむきがちで、目つきはうつろ。表情も、無表情。移乗するにも全介助。この二週間ほどで何がどうなったの。「症候性てんかんということで、お薬を追加してみましたが、どうもそれではなくて、家に帰りたいという気持ちが爆発していたのかも」と主治医。なんとも悲しい気持のまま帰宅。夜、看護師の妹、看護師の姪っ子と、大量に渡された薬を
久しぶりに?ブラックネタです先日、お庭のお手入れをしていた際に、ご近所さんの姿を目にしました。ご家族が葬儀から帰宅された様子。いつもならご自身で鍵をあけて自宅にはいるのにずっと玄関の前で立っていました。だいぶ長い時間に感じたので。私も、気になって、あれ?!鍵ないのかな?と...気になっていました。そしたら、家の中から家族が出てきて。これでもか!ってくらい、入念に丁寧に塩をまいてました。背中から足まで...くるって向きを変えて、胸から足まで...丁寧に丁寧にたくさ
父は酒乱だった。けど、優しかった。貧乏だった。人に、そんなにお金渡してたのかと。43歳の今まで知らなかった。んー、、、バカなんじゃないの?と、思う反面、助けて欲しいと言われると、助けてあげたくなるタイプの父だと思う。でも、私は貧乏だなーと思いながらの幼少期。なんか、この歳まで、よく私に言わないでいられたな。。みたいな。俺も、もうそんなに長い事ないと思うからと、伝えられた。命が。なんか、色々と悲しいな。よくわからない。。
基本夫とはとても仲良しですが、先ほど突然のぎくしゃく。お風呂上がってポロっと、「あ〜あの日もタイミングとっとけばよかった」と言った時のことでした。前回排卵のことについて書きましたが、排卵検査薬やアプリを見つめては、タイミングとる日ちょっと間違えたな〜と自分の中でかなり考えてしまってました。だからポロっとそんな言葉が出てしまって、でもそんなに夫が嫌な気分になるとは思ってなくて。はっきりは覚えてないけど、そんなこと今言われても仕方ないそれだけ
【超過死亡が半端ない】キャー、もはや目をつぶりたい😱ナント、とんでもない人数です😭もう、これからどうなるの❓️❓️ホント、心配していたことが、現実になってきました💦以前の投稿で、バタバタと亡くなると書きましたが、目を覆いたくなる状況になってきちゃった…この2つのグラフを見れば、いかに亡くなっておられるのかが、一目瞭然です。何故にこれ程の超過死亡なのか❓️❓️もはや、言わずもがなですよね💦連日連夜の救急車のサイレン🚨あちこちにどんどん増える葬儀所❗Twitte
自分の中では理解していても時間がたつにつれて辛くなってきた。やっぱり無理かなぁ…有料老人ホームの事務のお仕事。週2日のパート。面談に行った時、体の不自由な人がスタッフの方と仲良く歩いていた。楽しそうに会話しながらスタッフの人との信頼関係が観ていても良くわかった。私の介護が難しくなった時母もこのような老人ホームで過ごすようになっていたのだろうか…母はいきたがらなかった…私は、介護の仕事出来るだろうか…入居者の方に関わることはないにしても訪問されたご家族の
真ちゃんです。風邪引きました。○○は風邪引かないって言います。真ちゃんは天才です?暇なので『真ちゃんフック』組みます。しばらく作らんやったから大丈夫かな。。。だんだん。老眼が進んできて目が見えんのよ。フック作りできんくなってきました。どこまで釣り出きるのかな。大好きなポテチ食べながらフック組みます。この美味しいポテチ、『大阪に売ってません!!!』なんでかな。悲しい。。。さて、次の釣りはいつかな?
・・・・悲しいし、悔しいけど数字が物語っていると思いました超過死亡.米国と比較して、日本人の超過死亡割合は「3.96倍」。ほら、ワクチン接種回数の差と似てませんか?😏https://t.co/HCtbtnSUNqpic.twitter.com/dCnL72vBDD—LaughingMan(@jhmdrei)May16,2024ワクチンを打って体調が良くない人は今からでも遅くありません解毒に取りかかって欲しいですhiro
昨日はディズニーシーに行ってきた。ディズニー好きの長女。次女が生まれてからディズニーに連れて行けなかったから、チケットを頑張ってとって2ヶ月前から長女がはしゃぐ様子を思い浮かべては楽しみにしていた。前日になると夫が「明日は行くけどそのかわり日曜日は仕事させてもらうよ」という。ん???でも明日は有給なのに、その代わりに日曜仕事するというのは代休じゃん。しかもそんなに忙しいなら明日無理して行かなくても私だけで連れて行くから明日も仕事してくれても構わないし…ってことを伝えると夫が激怒
家族関係。自分との関係に辛さを抱えている方の気持ちを穏やかに伴走するセカンドバースファシリテーター山田季美予です。随分までに先生から「山田さんは味噌もくそも一緒だね」と言われたことがありました。何を言っているかというと一つの名前の感情の袋の中に他の気持ちも全部入れてしまっているよということでした。当時私は「怒り」「泣く」というパターンがあって「さみしい」「悲しい」「悔しい」「腹が立つ」などを怒りの袋に入れいました。すると感情的になった時に怒りがこみあげてきてコ
死別されている皆様へ死別直後は、手続きやらなんやらでバタバタしていて、悲しいのもあるけれど、まだ気丈に行動できていたと思う死別して本当に悲しく苦しくなるのは、月日が経ってから私の場合は、3年くらい、玄関の方で足音が聞こえると突然、帰って来たりして!とか、夫の契約していた駐車場がベランダのすぐ横にあったのですが、車が入ってくる音がすると、もしかして?とか期待していました死んでしまったのはドッキリでしたーみたいなミラクルが起きたらとか、多分、現実を受け入れていなかったからのだと思いますが、そ
「今すぐまなつを抱きしめてあげたい」その言葉にすかさず私の弁護士は厳しく指摘しました。これはいつものパターンです。私ももちろん思うところは色々ありましたがリオのこの一言でこの時の私は、私の中のなにかが冷めたような感覚になり怒りとか気持ち悪さとかはなく、目の前にいるのは「元夫」でもなく「顔見知り」でもなく…「ただの人間」みたいな存在に私には見えました。なんで、そう思うん?なんでって…何が?なんで「抱きしめてあげたい」って思った?なんでって…そう思うには理由があるよね
はじめまして。アラフォーのワーママ主婦です。リアルでは話せないことが多いので、ブログにて吐き出させてもらってます。家のお金のことや夫の愚痴などが多めです。よろしくお願いします。袖フリルは二の腕隠せるから好きです送料無料カットソーフリルスリーブトップスレディース半袖シンプル無地春夏ブラックホワイトグレーベージュブラウン大きいサイズ≪ゆうメール便配送20・代引不可≫ルームウェア楽天市場2,180円${EVENT_LABEL_01_TEXT}