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締め直し後の弱音こんにちは本日の大阪は雨です🌧春がすぐそこまで来ているのを感じることが多くなり、すごく嬉しいですというか、もう春になってるんでしょうか?本日は締め直し後の泣き言です7回目の締め直しをしてから、3日が経ちました。まだまだ痛いです。どんな痛みかを説明するのが難しいのでうまく表現できなくてごめんなさい締め付けられているようなズキズキと傷口にささるチクチクした痛みです。昨日、今日とお仕事はお休みしています家でYouTubeを見たり、気を紛らわす方法を考えてはいる
突然術日が決まって即日入院明日は手術心の準備も体の準備もできてない同じ手術をされた方の術後を見ても辛そうなことばかり不安を煽られてしまう(自業自得)もう見ないことに決めた!1日ずつ頑張るのみ!頑張るって何?(ネガティブでちゃう)とっても甘い下剤朝とお昼2回飲むんだって入院してから1週間絶食してるけど飲むんだなぁと思う病気が発覚して一気に10キロ落ちて今回入院中にさらに落ちて術後も落ち続けるらしい158cmで35キロくらいになっちゃう予定だぁ体力が持つのかが不安だけど克
不登校児を持つお母さん。いつもお疲れ様です。長男は今日もお休みです。いつものことですが、今日は何だか疲れました。はやく学校生活が終わってくれればいいのに。学校卒業後、彼はどうするんだろう。親に頼る気かな?働くかな?ニートになるかな?家、出ていくかな?私は病気が多く、大病も患ったこともあります。全身麻酔の手術歴は小さいのも含めて4回。交通事故1回。鬱病も患ってます。子供達には去年やった手術の事しか伝えてません。長生きする自信がありません。彼はどうやって生きていくんだろう
強くなければいけない自分、しっかりしていなくちゃいけない自分、弱音を吐くことなんて嫌だった自分、完璧でいようとした自分だったけど、「頼ること、助けてもらうことって気持ちがいいんですね。そう感じました。」と言われる相談者たちは一定数います。自分に完璧を求めるあまり、他者にも厳しく寛容さが欠けていたかもしれません。白か黒か、0か100の自分は他者の振舞いにも求めていたかもしれません。自分の子供に対しても、、、。もうこう思わないでください。私はあらゆることを正しく間違え
今のところ夫の不倫を知っているのは私だけ家庭内はとりあえず平和に回っている義両親との関係も良好で親戚付き合いも問題ない私が夫を問いただせばこの平和が一変するだろう夫はどんな風に豹変するのか汚い罵り合いになるかもしれないそんな修羅場に耐えられるだろうか自分だけじゃない子供が知ったらどれだけ傷付くかお互いの両親もどれだけ悲しむか色んなものが壊れていく気がする私が行動を起こすことで傷付く人がいる自分のせいではないのに自分が傷付けてしまうような錯覚たまに「
だめだ、ぜんぜん楽にならない妻が死んでしまって、4ヶ月ちょっと少しも楽にならない…どころかツラいのが、増しているような気さえするどうすればいいんだろう。。映画やドラマみたいに暗い部屋で妻の写真や動画を見返すなんて、とてもできない。。最近は部屋に飾っている写真も意識的にあまり見ないようにしている前にも書いたけれど妻のことを思い出すのが単純にツラい。。思い出せばいいところばかりで…「僕にはもったいない人だったな」「もっともっと優
朝食後、前日の術前に挨拶を交わした担当の理学療法士が来室。前日の会話のなかで、手術翌日に退院した患者を見たことがないから、翌日退院に期待しない方がいいと言っていたので、今日退院となったことに少し驚いていた。退院後から松葉杖生活が始まるため、車椅子を押してもらいリハビリ室に移動した。まずは車椅子からリハビリ台に上がるよう言われたが、痛みでそんな簡単な動作もままならない。大人げなく、思わず痛い、痛ーいと声が出てしまい、「こらえ性がなくてすみません。」と謝ると、「わたしでも声が出ちゃうと
2023年3/15私には母がいません。正確には1歳ごろに離婚しているので、今どうしているかも全くわかりません父方に引き取られる形になったけどいろいろ事情があり祖父母と父の妹や弟である叔父叔母に育てられました。叔母は2人いて、1人は13歳まで一緒に住んでいました。あの頃の叔母はまだ30歳前後。人生の1番いい時期を、私と兄のために使ってくれました。もう1人の叔母は東京でバリキャリ(言い方古い)で離れてくらしていましたが、18歳で私が上京してから今現在までいつも支えてくれて相談乗ってく
私が今住んでいるところは、旦那さんの転勤で来ていますので、産まれ育った地元ではないのです地元の友達とは離れてはいますがLINEのグループで繋がっており、誰かの誕生日にはお祝いメールを送りあったり時々近況を送りあったりこの前も何気ない近況を皆んなで書き込みあっている時私、ポロっと緑内障が進んできちゃって、見辛くて凄い精神的に不安な事が多いんだ…って愚痴っちゃったんです旦那さん以外にそんな弱音を出せずにいたのについその日、特に気持ちがしんどくてあ、やばい!こんな暗い話ししちゃっ
加害児童を同じ目に合わせてやりたい。これが今の嘘偽りない気持ち。被害届は出してこれから調書をとなったがとてもじゃないがかなりキツい治療後で息子に長時間、話させることはできないと断り事件当日日に被害の受理を。明日、改めて伺う。と伝えた。つらい。頭が割れそうに痛い。一番つらいのは息子なのに弱音しか出ない。いまから状況証拠を作る。長女が教師から盗撮されたあの時と同じやるせなさ。
日差しが強い日はカーテン閉め切りですここ最近もうずっと調子悪くて弱音吐いてます弱音をなかなか吐かないのにもう疲れたねって、入院先の看護師の友達がきてナデナデしてくれましたあちこちマッサージしたりナデナデしてくれたり気持ち良い時間を過ごしました弱ってもいいから家族のそばにいたいな退院はちょっと予定より延期寝て起きてその繰り返しの日々を送ってます
昨日は妻の診察日でした相変わらずレイノー症状に悩まされて午後の診察時間ギリギリに起きて病院に向かいました。やっとリマチルの効果か?右膝の痛みは楽になったけれど…首から下の他のところが全部痛いと弱音を吐く妻先生も「血液検査の結果では薬の効果は出てるんだけれど、季節の影響もあるから…悪くなった感覚のあとに改善するケースも…」と…確かに私なんかも激痛の場所が楽になるとムチ打ちの後遺症の首や腰が辛い先生も暫く考えて「リウマチの薬でイグラチモドってのがあるんだけれど使ってみる?」
緑内障ってのになったから、、ではないか!?緑内障を実感してくると、の間違いでしょうかなんだか毎日真綿で首をじわじわと絞められているように感じます今より見えるようになる事は絶対ないし目薬してれば視野狭窄が止まるってわけでもないしただ速度を遅らせるだけで確実に悪くはなるしそれだって強度近視の私は進行が早い可能性があるらしいしすでに強度近視がなりやすい中心の視野も悪いのとさらに下側の視野から欠けてきているから、上側から視野の欠けてくる人より見辛いしもう、未来に希望が持てないなぁ(めち
術後8日目おはようございます今日は弱音を吐かせてください。痛みについてです。術後数日は本当に気にならないくらいの痛みしかなかったのですが、2.3日前から横になっていてもズキズキ、寝返りを打つのも痛くて億劫、排便後は地獄の痛みに悩まされています。他の方のブログを読んでいると、術後1週間程すぎてから痛みが徐々に和らいだ。という方が多くいらっしゃいますなぜ私は酷くなっていくのか、、、傷口が化膿しているのかな、、、とか、このまま痛みが治まらないのではないか。という不安に押しつぶされそうです
今日は休みでした。昨日もフル勤務でしたが、せっかく早めに布団に入ったのにまたしても長男から言いがかり?をつけられて結局言い合いとなり本当に睡眠不足でしたでも黒酢ドリンクのおかげか仕事に支障はなかったのですが。ここで弱音を吐くのも申し訳ないですが、今かなり参ってます。ストレスMAXだし、ゆっくりくつろげない。木曜日のお昼はあれだけ眠れていてブログにもあげたくらいなのにとりあえず長男と義家族今の正直な気持ちはみんな嫌いこんなんじゃいけないけれど。ホントに夫がいてくれたらなとこんな時に
みなさん、こんばんは出産の報告に、たくさんおめでとうのコメントやメッセージをいただき、ほんとうにみなさんありがとうございました(๑´̥̥̥>ω<̥̥̥`๑)見ず知らずのわたしにこんなにもこんなにも優しい言葉をかけてくださって、人の温かさに泣きました(╥_╥)そして、3/17、夫とあんちゃんに迎えに来てもらって、退院しましたわたしのからだは、たまに後陣痛があったり、全身の痛み(筋肉痛?)とか、疲労感があるけど、わりかし元気です。ただ、天音を、NICUに置いてきてしまったので、気持ちが時間
こんばんは。昨日も今日も仲の良いお友達がお店に来てくれました。古くからのお友達。。。長いからこそ言えないんですよね。こんなアホなことして、、今辛いって。最近激務で疲れてるってのもあってなんだか無理矢理笑顔を作ってしまいました。また遊ぼう!って誘ってくれるんですけど。。でも、、私の目標は、、頑張って返して実はあの頃あんなだったんだよー。って話をすることです。今日はちょっと後ろを向いてしまいましたが、、私はついてる!全てうまくいっている!!アファメーションアファメー
はじめまして。アメブロ。最近はあまり開いていなかったのだけれど、今回、がん宣告を受けた私。あまりに知らないこと多過ぎで、頼ったのが「アメブロ」でした。同じ病気の方々のいろんな想い、どんな症状なのか?手術はどんなものなのか?まだまだ参考にさせていただく記事がたくさんです。そして、これから起こるいろんなことを、共有出来たら嬉しいなって。最近忘れっぽくなってる私は、記録としても置いておきたいなって思って。今まで書いていたブログとは別に、新しく作ってみました。
これは?!私に対する宣戦布告ですか?!そう思わせる、相手の方の行動があります。『早く私の存在に気付けよ。』『お前の旦那とこれからやるんだよ。』まるで、そう言われてるようで。そこまで分からせてくれなくても、分かってるんだよ〜これ以上、ふたりで私をいじめないで。そんなことまで考えてしまうような、思い切った行動もあって。匂わせどころじゃない。挑発??何が目的ですか??家庭の崩壊。夫婦の破綻。欲しいのは旦那さん?経済力?与えたいのは私への苦痛?私が欲しいのは、なんだ
⚠️読んで不快に思う方がいるかもしれません。ブラックです。広い心で読んで頂ける方のみにしてください。2022.12/3アイクルシグ(15mg)11日目色々あったけど、最近母との関係は割と良好👍がんの話はしない。そうなっただけでわたし自身とても楽になったし、だいぶ関係が修復したと思う。診察の日だけ、「どうだった?」って聞いてくるけど、それ以外は特に何も聞いてこないし、言ってこない。わたしも自分からそういう話題は一切振らないし、聞かれても浅い一部分だけを話してる。「変薬することな
2024/01/103回目TC+1回目アバスチン療法6日目まだ少し体が痛いのと食欲不振も続くけれど娘のお弁当を作る蒸しササミに蒸し野菜ゆで卵玄米ご飯にひじきなんてローカロリーなんでしょうそして朝ごはんライ麦パンにレタスとトマトマスタードとオリーブオイルにんじんジュースに具沢山のスープお弁当のおかずの残りなんてボリューミーなんでしょうこのライ麦トーストメニューは好きな朝食メニュー今日は、主人が夜勤なのでお昼ご飯は豚肉の生姜焼き私は、先日のカレーの残り主人
築山殿(仮名)の闘病中のご家族のがご逝去されました抗がん剤治療を頑張って次の治療にも弱音も愚痴も吐かずに懸命に生きようとしていましたその姿に築山殿も何度も涙しご自身にも疲れが目に見えていました"大丈夫じゃないよね"とお声掛けしましたら"あぁ…そうなの…わかってくれる"たいがいの人は"大丈夫"と声をかけてくれるから大丈夫だよと答えていたの本当は大丈夫なんかないのにね…完全に社会復帰できるまで見通せる治療ならいくらでも頑張れるけど今のを大きくしない為の治
嵐のコンサートDVDをみて元気をもらったはずなのに、Happinessの歌詞が響いて泣きのスイッチ入ってもた。なんで私なんだろうなんで今なんだろ妊娠中なのに沢山薬飲んでごめんね息子に寂しい思いさせてごめん色んな人に迷惑かけてごめん私の今の状況はステージⅠで症状も軽い、他に転移もないそれなのにこんなに弱音吐いていいのかなもっともっとつらい思いしてる人も沢山いるのに。自分全然ダメやなこんくらいでへこたれてたらあかんって思うんやけどな。ふとした時にやっぱりなん
妻がいなくなってしまうのが怖い先立たれてしまうことを想像するとすごく怖い娘(7歳)の存在が怖さを増しているもし、残されるのが僕一人だったらたぶん、もう少しだけマシな気がするもし、僕一人だったら極端な話、妻の後を追うことだってできるまあ、僕にそんな度胸はないけれど。。でも、なにもかもどうでもよくなって堕落した生き方をしてしまうぐらいの自信はある。。でもでも、娘がいるので、そうはいかない僕はどちらかというと楽天的に物事を考える方だと思う
いつも私たち夫婦の日常をお読みいただきありがとうございます。最近、暗い話題ですみません。たくさん励ましをいただき感謝しかありません。ありがとうございます。昨日、上司と話をしました。実は、ずっと退職しようと思っていました。異動して、慣れないやりたくない営業職。顧客ともうまくいかず・・・・なんで俺が・・・と自分が技術者として評価されない辛さ、もう辞めようと追い込まれていました。妻は私を励まし、支えてくれていました。「退職を伝えてくる」と出た朝。でも、このま
第1子を送迎中、ふと弱音を吐いてしまいました。私「第5子、大丈夫かねー」1「大丈夫、産まれさえすれば」私「ダウン症って手足短いって」1「大丈夫、うちの子みんな短い」私「ダウン症って知的障害も入るんだよ」1「大丈夫、第2子も大体そんなもん」私「新生児からパッチリ二重なんだって」1「うちの子みんな二重。むしろ羨ましがられるわ、パッチリ二重」頼もしい………。ソウルメイトよ。
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術後すぐから膝の後ろにできた大きな内出血の跡!昔のブログで紹介しました。あれから70日経った今の内出血の様子です。随分わからなくなってきました。でもここからがなかなか消えなくて!😭触ってみると少し硬いので、このままここに沈着するのではという不安が出てきました。リハビリ先生はちょっとずつ吸収されていくと思いますがねー。という。もう少し様子見ですね。でも、なくなりかけたらもう一回ワイヤー抜くからまた青タンできるんじゃない?と思う今日この頃。普通の骨折なら、引っ付くまで固定!あとは筋力つ
皆様こんばんいつも沢山の温かい応援と激励をありがとうございます。とても大きな励みになってます。本日のブログの題材は、オプチューン治療1年目を無事に迎えられた報告です。初めてオプチューンを付けた2021年1月27日を忘れる事はありません。病院の処置室で、オプチューン担当者にレクチャーしてもらい、妻が僕の頭にオプチューンのアレイを貼り付けました。貼り終えると、頭からは長いコードが4本伸び、見た目も想像を超える痛々しい物でした。思わず、この治療は僕には出来ないと弱音を
死にそう、、給料が安くて、暮らせない見直すのが怖くて、口座の確認してなかったら、ダンナの給料が手取りで20万になってたいつから??前は手取りで23万位、、ギリギリだったけど、暮らせないくらいに下がってる私も派遣で月の手取りが20万前後、ローンと子供の進学考えると、死にたくなる。なん十年も働いて、この手取り、、会社は、日本は、そこまで腐ってきてるのかな、、節約しても、料金プラン見直しても、追い付かない、、生きてることが年を取ってから辛くなる、、弱音を吐ける場所がない、、