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今日は妻の誕生日生きていたら46歳去年までこの日は毎年、一緒に過ごしてきた20年間、必ず一緒にいたねえ、妻やっぱり早すぎるよせめてあと、30回ぐらいは一緒にケーキ食べたかった。。先週は娘(7歳)の運動会だったよキミはきっと見てただろうね娘は、かけっこビリだったね。。この何日か、僕は娘に「ビリのくせに」と、冗談で言っていた。。最初は笑っていた娘だけど途中から怒りだしてしまった。。キミが生きていたら、きっと僕を
✤✤✤✤✤✤✤✤✤いつもブログを読んでくださって、ありがとうございますm(__)mブログの内容は十数年前の出来事を綴っております。✤✤✤✤✤✤✤✤✤PTSD心的外傷後ストレス障害☆☆命の危険を感じたり、自分ではどうしようもない圧倒的な強い力に直面したりといった、強い恐怖を伴う体験をした人に起きやすい症状。その体験の記憶が自分の意思とは関係なく、フラッシュバックのように思い出されたり、悪夢に見たりすることが続き、不安や緊張が高まったり、辛さのあま
先生が弱音を吐いた姿は、見た事がなかった。さらに言うと、涙一つ見た事がない。今、考えてもどうしてはったんやろ…とよく思う。私は逆にすぐ泣いた。弱音も吐いた。あと、数カ月でもうこの世にはいなくなると分かってはった。でも、一度も私の前で泣きはった事はなかった。いつも笑顔で、楽しそうにしてくれた。独りで泣いてはったんかな…とか考えたら、今でも可哀想にになるし、胸が締め付けられるような思いになる。あのメンタルの強さは私とは、全く真逆だった。でも、メンタルの弱い私の事もよく理解を示してくれた。今、
こんにちは今までも何度かブログでお話しましたが今でもカラダの具合が悪い日があります朝から歩くのも疲れる・息苦しい・立ちくらみカラダに力が入らない食後のめまいや何とも言えない不調「あ、まただ…イヤだな…」って思います家→駅まで徒歩12.3分ですが仕事帰りは20分以上かかった時もあります先日、無事に3年目に突入する事が出来たからなおさらこう思うんです「もう3年目なのにまだ体調悪くなるの?」「まだ食後に具合が悪くなるの?」って周りから思われてるかもしれないな…って自分でもど
突然術日が決まって即日入院明日は手術心の準備も体の準備もできてない同じ手術をされた方の術後を見ても辛そうなことばかり不安を煽られてしまう(自業自得)もう見ないことに決めた!1日ずつ頑張るのみ!頑張るって何?(ネガティブでちゃう)とっても甘い下剤朝とお昼2回飲むんだって入院してから1週間絶食してるけど飲むんだなぁと思う病気が発覚して一気に10キロ落ちて今回入院中にさらに落ちて術後も落ち続けるらしい158cmで35キロくらいになっちゃう予定だぁ体力が持つのかが不安だけど克
こんにちは!今日はいい天気ですね天気がいいとそれだけで気分がルンルンする私ですが今日は朝から泣きたい気持ちに。なんだろう。どうしたかな。いや、わかってます。毎日必死で生きてるけど笑ってたけど、とっくに限界がきてました。旦那にはちょいちょい疲れたーとは、言ってたけどもう、笑えません旦那にLINEでね、泣きたいと、送りました。いつもの私なら既読になる前に消します。(たまにしんどい時にこうゆうこと送ります)理由は…恥ずかしいから。泣きたいって、文を自
婚活と恋愛は違う。恋愛→結婚の感覚でいくと違和感がでる。自分はこの違和感を拭うのに時間がかかりました。恋愛→好き。婚活→好きな所を探していく。だから、婚活だと嫌なところが目立ち、分かりやすいステータス(金・若さ・顔・職業)が重要視される。あと、婚活において検索しようとすれば理想の人が瞬時に出てくる。←付き合えるかは別。また、理想人は申し込みが殺到する。1度見たたことがありますが高ステータスの人は男女共に半端ない申し込み数でした(笑)だから、何だって話しですよね……はい💦幸せそう
思い出したくもない出来事の一つ。不倫が始まってから、半年が経過した頃の話。もちろん、私は夫の不倫を知る由もない頃。当時夫は体重が大幅に減少し、頰がこけ、スーツのズボンもサイズ直しが必要なほど痩せていた。そして、妻である私に、仕事がキツイ、職場の人間関係が上手くいっていない、食事もちゃんと取れていない、ツライ…と妻である私に弱音を吐く事があった。おまけに気持ちが沈み、不眠気味だから心療内科に行こうかと思う、とも打ち明けてきた。今まで常に強気で、夫の口から心療内科なんて言葉が出てきただけで
前回の記事では多くの方にアドバイスをいただき有難うございます。まだまだ道半ばですが、少しずつ前に進めたらと思っています。というのも、私自身、癌告知されたのが2023年6月で、ストーマ設置手術をしたのですが、その後、癌の痛みがほぼゼロできていました。この1,2ヶ月初めて癌が痛いものだというのを認識するに至っています。今まで痛かったことがないこと自体がラッキーだったのかもしれません。今は痛み止めが切れるのが怖いですし、痛み止めがなかったら生活できません。急にそんな生活になっ
ブログを始めて、同じ境遇の方と色々情報交換して、こんなにも心強いなんて。仲間って本当に大事だと思いました。ところで、自分は手術することにしました最善の判断かはわからない。でも、それが未来の自分にとって、いいことだと思いながら進んでいく。1月にESDで腫瘍取ったけど、血液検査の結果があまり良くない。原因はわからないけど、赤血球の値が通常とは違うとのこと。腫瘍の反応かな?と。ってことは、他のところに何かが残ってる?わかんないし、先生達を信じて任せるしかない手術嫌だなぁ。怖いなぁ
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妻がいなくなってしまうのが怖い先立たれてしまうことを想像するとすごく怖い娘(7歳)の存在が怖さを増しているもし、残されるのが僕一人だったらたぶん、もう少しだけマシな気がするもし、僕一人だったら極端な話、妻の後を追うことだってできるまあ、僕にそんな度胸はないけれど。。でも、なにもかもどうでもよくなって堕落した生き方をしてしまうぐらいの自信はある。。でもでも、娘がいるので、そうはいかない僕はどちらかというと楽天的に物事を考える方だと思う
10日ぶりのセックスめちゃめちゃ気持ち良かったフェ◯史上最高に気持ちイイなんて言ってくれるからすっごく頑張ったら彼のがカチカチ過ぎてどこに入れてもカチカチで存在感ヤバくて気持ち良かったですで、こんなに気持ち良いセックスの後彼が最近あった気持ちが沈んだ話をし始めたすごく平和を愛する几帳面な人なので言ってるより本当にすごく気持ちが沈んでたと思う慰める言葉とかそんなのが欲しくて話してきたんじゃないだろうからそれすごく辛いねってハグして彼の口から出る気持ちをポ
クリスマスの夜🎄父は、永眠致しました。ただ今は、悲しくて悲しくて。ただそれだけ。父は、最後まで、弱音一つ吐かず、頑張りました。こんなに早く、逝ってしまうなんて誰も思っていなかった。今まで、暖かいお言葉、お気遣いありがとうございました。しばらく、ブログはお休み致します。いろいろな事が、あり過ぎて、現状を受け止める事が精一杯です。また、落ち着いたらご報告させて下さい。お父さん、もう好きなだけ、タバコもお酒もOKだからね。お疲れ様でした。
姑、元カレとデートらしい☆旦那、珍しく酔ってて、弱音を吐いてる☆それを慰める私の母☆ちなみに、母も酔ってる☆熟女好きな旦那だから、見てて危なっかしい☆ちなみに、娘は早々と寝たんだけど、今夜は私の父と寝た☆同じ布団は嫌だからと拒否されてたけど、同じ部屋で寝るのは、ギリギリOKらしい☆私は今夜は誰と寝ようかな☆出来れば、お兄ちゃんと寝たいけど、お兄ちゃんは旦那の弟と寝るとか(母が強引に、そう決めたらしい…)☆今の状況からいくと、酔って危なっかしい旦那か、あり得ないけど母と寝るのかな
これは?!私に対する宣戦布告ですか?!そう思わせる、相手の方の行動があります。『早く私の存在に気付けよ。』『お前の旦那とこれからやるんだよ。』まるで、そう言われてるようで。そこまで分からせてくれなくても、分かってるんだよ〜これ以上、ふたりで私をいじめないで。そんなことまで考えてしまうような、思い切った行動もあって。匂わせどころじゃない。挑発??何が目的ですか??家庭の崩壊。夫婦の破綻。欲しいのは旦那さん?経済力?与えたいのは私への苦痛?私が欲しいのは、なんだ
気圧の谷や寒気の影響で曇りが多い1日になるそうで朝から息子も寒い寒い言ってました。私は寒いけど冬だしこんなもんでしょとあまり寒い気がしません。それでも今日は買い物の日なので弱音吐かないように頑張ります。昨夜ダイニングのクッションフロアが傷付いているのを発見してしまいました。椅子の脚でえぐれてしまったみたいです。まだ住んだばかりなのに退去の事を考えてブルーになってしまいました。時すでに遅しですがカーペットを探しています。森ガール
受傷してから約3ヶ月ふとした時に怪我直後の事を思い出します本当に痛くておかしくなりそうだった、、、手術直後最悪切断になるって言われた時、現実を受け止められなくて寝れない日々を過ごしました良くなっているかも分からない毎日で苦しくて苦しくて、泣いても何も変わらなくて先生の「歩ける様になるよ」の言葉を聞くまで生きた心地がしなかった。そんな時に励ましてくれた家族や友達には本当に感謝してます。ただこの時とってもナイーブになっていたので些細な事でも傷付いてました骨折って聞いただけじゃどん
今でも夢の中に居るんじゃないか、というような気分。少し前まではただの風邪ぎみ…と思っていたのが、10日程で一気に末期がん患者に…余命?先生は一体何を言ってるんだろう。まだ気持ちがついていってません余裕がなくて治療の話も入ってきません…弱音ばかりでごめんなさい。泣いてばかりいられないので、両親にもパート先にも友達にも伝えないと…そして小5と小2の子どもにも…すごくパワーを使います
抗がん剤から3日目。副作用は落ち着いてきたけど気落ち⤵️は止まらず寝てばかりで家事も出来ない一日でした気が完敗です告知されてから今までタラレバは考えず前を向くしかないと決めたのにこの病の厄介さを知り沢山のことを諦める覚悟人と比べず自分の出来ることを一つづつやっていくしかないと決意したのにそんなに簡単なものではありませんでした📺に映る人達や道行く人達、友人、誰もが羨ましい病と闘ってる人もいるかも知れないのに。病気になる前の自分に戻ってやりたかった事ややるべきなのに後回しにしてきた
久しぶりの更新ですが、今回は忘備録というか、自分の心の内を吐き出す場所がないので、気持ちのアウトプットをする作業です。実家の父が、末期がんで入院しています。どうやら、3月から入院しているようですが、正確なことはわかりません。私が知ったのは、10日ほど前でした。父には、1~2か月に1回のペースで実家に顔を出して、会いに行っていました。が、今年に入ってから、私がバタバタしていて時間がなく、なかなか会いに行けていませんでした。
弱音をブログに書いて沢山泣いたから、少しスッキリしました。飲み物を控えるとお腹が少しマシな気がします。とあるブログを読み、腹水が溜まったからといってすぐ死ぬとも限らないということも知りました。コメントを貰って、まだまだやりたい事が沢山あることを思い出し元気を貰いました。ありがとうございますスピリチュアルな話になってしまうかもしれないけど、出来ることは何でもしたいです。最近、主治医の先生が苦手だなーと感じていました。そして今日、鏡の法則を思い出しました。あ、先生は今の私を映し出してる
いつもお読みいただきありがとうございます。・・・私。とっても弱い人間なんです。4月1日付で異動しました。以前ブログにも書いたのですが、やっぱり希望職種でなく、正直、なんで俺がこの仕事?という担当になりました。仕事を与えられるだけ・・・と表面上は割り切ったそぶりをしていますが、心の中は・・・悔しさでいっぱいです。今まで妻と2人の時は、弱音を吐きまくり、妻に甘えまくり、妻に支えられて・・・・いろいろ乗り越えてきたように思います。今、新社会人の娘
昔っから強がりで意地っ張りで「お前は1人でも生きていけるよな」って言われるタイプだった。幼稚園からの友達にもガン宣告された後に電話したら「ホントにお前はいつも前向きで強いよね」って言われた。うーん、、、私強くないよ電話しながら身体震えてたもん。子供たちの前で泣き崩れる訳にはいかなかったから、この9年間必死に大丈夫を装ってた。夜1人になると孤独と不安でいっぱいになる、今もそう。何かしてないと変な事ばかり考えてしまう。こうやってblog書いてても涙が止まらなくて溢れ出す。朝に
手術の出来る大きな病院へ紹介状を持って受診してきました。エコーや造影剤を使っての検査をしました。そして、先日は旦那と一緒に病院に行ってきました。結果はトリプルネガティブ乳癌でした。とても進行の早い癌だそうです。前回の個人病院ではリンパに転移はなかったのですが、今回の検査で転移が発覚しました。手術と抗がん剤治療が必要だそうです。でも、まだ色々と検査をするらしく手術をするのは5月末頃らしいです。その間にも転移がすすむのでは⁉️と不安でいっぱいです。絶対に父親よりも早く死
日差しが強い日はカーテン閉め切りですここ最近もうずっと調子悪くて弱音吐いてます弱音をなかなか吐かないのにもう疲れたねって、入院先の看護師の友達がきてナデナデしてくれましたあちこちマッサージしたりナデナデしてくれたり気持ち良い時間を過ごしました弱ってもいいから家族のそばにいたいな退院はちょっと予定より延期寝て起きてその繰り返しの日々を送ってます
皆様こんばんいつも沢山の温かい応援と激励をありがとうございます。とても大きな励みになってます。本日のブログの題材は、オプチューン治療1年目を無事に迎えられた報告です。初めてオプチューンを付けた2021年1月27日を忘れる事はありません。病院の処置室で、オプチューン担当者にレクチャーしてもらい、妻が僕の頭にオプチューンのアレイを貼り付けました。貼り終えると、頭からは長いコードが4本伸び、見た目も想像を超える痛々しい物でした。思わず、この治療は僕には出来ないと弱音を
強くなければいけない自分、しっかりしていなくちゃいけない自分、弱音を吐くことなんて嫌だった自分、完璧でいようとした自分だったけど、「頼ること、助けてもらうことって気持ちがいいんですね。そう感じました。」と言われる相談者たちは一定数います。自分に完璧を求めるあまり、他者にも厳しく寛容さが欠けていたかもしれません。白か黒か、0か100の自分は他者の振舞いにも求めていたかもしれません。自分の子供に対しても、、、。もうこう思わないでください。私はあらゆることを正しく間違え
1月から、彼も私もそれぞれ仕事で色々あって超繁忙期。私の方はなんとか峠を越したけど、彼は不運が重なってまだ継続中。Facebookの方のオンライン状態をチェックすると、ここ数日また連日深夜まで起きてるのはわかってて、私への返信はいいから頑張ってと一方的にでもおはよう、今日も頑張ってお疲れ様、おやすみくらいは送り続けることに。そして突然、彼からの返信。「しんどい」あれれ、しんどいのは私のこと??いやいや、私、めげませんよ。もちろん、本当に私がしんどいならばスパッと離れる覚悟はあ