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すみません昨日の記事で、ご心配をおかけしてしまいました駐車場に行った事を後悔している訳じゃないのですやらなきゃ良かったやらなければ今頃…って話ではありません又やって良かった…って話でもないのです人生は選択の連続です岐路に立ち、選んできた道の先に今がありますそれによって自分の立ち位置は変わります左と右東と西選んだ結果対極に立つ事もあります自分の選択により状況は変わりますが勿論夫が不倫した事実は変わりません振り返る事は決して悪い事だとは思わないですあの時、違う道
私の人生の中で出会ってまもなく「あぁ、感じの良い人だなぁ」「心の綺麗な人だなぁ」という印象を抱く人がいるその中にえらく宗教に肩入れしていたりマルチ商法にはまっている人が一定数いるのも事実だ私はどうやら警戒心が強い人間らしい宗教の教えがいかに素晴らしいかこの製品がどれだけ身体に良いものかと勧められても心がバリアをはっている自分でわかる今、旦那が亡くなって一人になって私のようなポジションの人間はいいカモなんだろうと思う(相手はそんな
くだらないテーマと、笑い飛ばされる方は幸せです実に羨ましい私は、単身赴任生活が長く元々離婚か?と言う時に単身赴任生活になったので時々家に帰るときに夫からの言動によりムカッときたり部屋で泣いたりしていましたが別々に暮らしているからなんとか結婚生活30年となりました還暦を迎えてからこの年で人と一緒に暮らすのは他の惑星の人と暮らすぐらい大変しかも別れようと思っていた位の人ですからマイナスからの出発ですたまに良いことも言いますし行動しま
設定変更は【自分への全否定】だった。ありのままの”私の想いをOKする”【自己受容】が私のやりたい事だったのに間違えた。私は私のありのままを認めて”変更”せず受け止め自分にとって楽に幸せに生きてゆきます❤️自分を変えて得る幸せなんてクソ喰らえ。”自分の人生”を生きよう❤️❤️❤️好き🥰
お立ち寄り有難うございますフォロー、楽しいコメントとっても嬉しゅうございます本当に有難うございますm(__)m我が家のトイレの電気つけっぱなし理系長男が、昨夜、お夕飯のあとにこんなことをお話してまいりました。「ねぇ~、俺さぁ、昨日トイレのお掃除をしたんだけど…誰も気が付かないの?」えっそうなの…ってか…私なんか、いつもそうでございます誰も気が付かないのか…そういうものと思っているのか…ねぎらいの言葉など…ないものでございます長男よ、私の気持ちが、わかっ
いつも胸に留めておきたい言葉。ゲシュタルト療法の創始者であるパールズ博士の「ゲシュタルトの祈り」です。私は私のために生きるあなたはあなたのために生きる私は何もあなたの期待に応えるためにこの世に生きているわけじゃないそして、あなたも私の期待に応えるために生きているのではない私は私あなたはあなたでも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことたとえ出会えなくても、それは仕方のないこと私は私あなたはあなたあなたはあなた私は私というもので
昨日、お世話になったケアマネさんにご挨拶に行く。夫が逝った日、たまたま様子確認に覗いてくれて、私と一緒に夫に寄り添ってくれたケアマネさん。あの日以来初めて会う。顔を見るなり、あの日が甦ってきて涙。夫が退院してから生き抜いた25日間、私は夫が満足できるようにケアできただろうか…同じ境遇の方のブログを読むたびに、私なんて全然苦労してないし献身的でないし、もっとやれたんじゃないかと自責の念に駆られる。在宅介護もたった1週間で、その後は施設にお願いしてしまった。もう少し長く家で
『母親のこと』私の母親は現在69歳。まだ働いている。私はいつも、「いい加減仕事やめたら?」って言ってたけど、元来、仕事が好きなんだろう。「やめても、やる事ないし!」と言って…ameblo.jp母親の生検結果出ました。胃がんでした。心の準備はしていたものの、やはりショックです。今日は、胃カメラをした医院から紹介状をもらって来たそうです。明日、私も通院している総合病院に行くように先生に言われたとのこと。不安そうだったので、付き添う?って言ったのですが、私は私の病気で通院のために休んで
気づけば2週間前のことですが、大事な体感だったので、ブログにも残しておきます✨久しぶりの埼玉、やること盛り盛り✨無事に完了して壱岐に帰ってきました🥰壱岐に帰ってこれた❗️これも1つ、移住したことを実感します😍今回の帰省は、移住前に決まっていたお仕事をすること、そして今まで定期的に開催してきた滝行、イベントの開催でした。自分でもそんな流れになる予定はなかったのですが、、、埼玉でのお仕事をすべて手放すことにしました🙌そんなつもりはなかった、、、2ヶ月ごとにできるとは思わないけれど、私が
追記しました『みんなで遊べる!仲間と共に戦うRPG』今のアヴァベルオンラインのキャッチコピーですねーーーーーーーこんにちはこづえです。前回のブログでは58F到達後にモンスターを狩ろうとしても逆に何度も力尽きて瀕死の状態で逃げてどうせやられるなら画面の反対側までいってみようと思い進んで行ったら私の1000倍のチカラを持っている誰かがいる!という、ところまでで『アヴァベルオンライン/58F【水晶洞窟-1】-ヘイヴン-のモンスターはやはり強くて硬い』こんにち
平安朝の別世界から帰還。源氏物語現代語訳、読了。源氏物語は、山登り、長い長い道のりでした。読んでも読んでもまだ続く、それでも次が読みたくなる。半ばを過ぎると寂聴さんがおっしゃられた源氏力が付いてきます。人生について考えさせられます。宇治十帖、最後は、えっ?っていう終わり方。続きは読み手側で想像してくださいな。と言う紫式部からのメッセージ?角田光代さん現代語訳源氏物語、文庫が5まで出ています。単行本を図書館で借りて読み文庫を手元に置きます。気になるところを付箋でしるし
今回は、自己紹介も兼ねて、双子座の私のホロスコープとサビアンシンボルを一部ご紹介しますホロスコープとサビアンシンボルが、私をよく表しています。サビアンシンボルは、すたくろさんのサイトを参考にしています。ネイタルチャートは、アストロディーンストastro.comで作成しました。太陽:双子座18度Codeno.78双子座18度中国語を話す2人の中国人code.No78双子座18度「中国語を話す2人の中国人」TwoChinesementalkingChinese.
https://t.me/ghost_ezra/7166GhostEzraTrumpjustpostedthisonTruthSocial.JustfouryearsagoIwasaverypopularandsuccessfulPresidentoftheUnitedStates,gettingmorevotesthananysittingPresidentinhi…t.meトランプはTruthSocialにこれを投稿しました
ご覧頂きありがとうございます15歳の時に統合失調症を患い、34歳の時に広汎性発達障害と診断され、現在2週間に1度、精神科通院してます。住まいは実家近くのグループホームで、定員6人の住人さんと仲良く暮らしています。お仕事は、就労継続支援B型と生活介護のメンバーとして2つの事業所を掛け持ちしています。人に、周りに合わせようとすると、自分が嘘をついていることが分かる。私は今、こんなにはしゃぐような気分ではない。1人になると辛い。本当に辛い。
無理じゃねぇかな。プロフィールを見る限り、貴女に魅力が無いのではなく、魅力的だと思った人を、自分から遠ざけてるだけだから。採用募集を掛けた企業が1人も内定出さないのと同じ状況。「蛙化で好かれた途端に興味失せる」ならセフレが限界だと思う。「心が戦場だから誰にも救えない」https://t.co/BVESK2AQ5e—伊佐君美(@kimiyoshi_isa)2024年4月16日Мなんじゃなくて、「愛の乞食」の人が偶にいる。「私は私の事は好きじゃない」
息子は今日は一人旅へ。なんと私よりも早く起きて支度していました。駅に送る都合で金曜日の夜に「今週はどこかへ行くの?」と聞くのが習慣になっていて息子の「行く。○時に駅に送ってください。」という言葉を聞くたびにほっとする気持ちと「朝起きられなくて行けない」という不登校のトラウマが頭をよぎってどっと心が疲れます。行く行くと言いながら行かない欠席連絡、ドタキャンの予約取り消し、ごめんなさいと謝る、これを何回繰り返したことでしょうか。
ずーっと疑問に思っていたこと私には、どーしても夫がクソ女に惹かれた理由がわからないあの女のどこが好きだったとか…わからないんだよね〜同性から嫌われるタイプの女女性から見て全く魅力のない女でも…夫は不倫発覚後に本気になりそうだったって言ったけどなぜ?あんな女?に本気??不倫に気付いて止めてくれて良かったって言ったけど私は夫がクソ女に惹かれた理由がわからないんだよね〜よりによってあんな女のどこを!?好きになった!?って納得できないって言うか何とも
自分との約束事を守るようにしたら良いらしいよなんでもいいねんて一つ約束事を作って、守って…を毎日すると自信がつくらしいよ?と夫が教えてくれました。私の妹も『とにかくなんでも良いから自分を褒めると自己肯定感が高くなるって〜早起きできた!顔洗えた!朝ごはん食べた!とかでいいねんて〜』と教えてくれました。でもね…根っからの自信無い人間は小さい事で自分を褒めるのがおこがましくてできないんですよ…。褒めて良い、褒められるに値しない人間だと自分で思ってるんですよ。他人から褒め
結局、我慢は出来ませんでした言うか言わないか、なんて悩んでましたが結局、テンションが下がった状態が続き…何かあったの?と夫に言われてしまいましたちょっと気になることがあったのと友達の話しで不安になってたの…とうまく話せないないから帰ってきてからお話しするでいい?と夫気になるから言えるならいま言って不機嫌になりながら言ってきました私勢いで思ってもないこと言いたくないから後がいいの夫
こんにちは私は2019年に、がん闘病の末に夫を亡くしました私が死別の辛さを乗り越え前を向いて歩けるようになるまでのことを時々、思いつくまま記していっています私の幸せが夫の幸せはじめの1年は、やはりとにかく辛いですこれは仕方ないですでも、辛い中でもこのまま辛い悲しいと言っているだけの人生でいいのか?という思いは常にありました亡くなったことが辛いじゃあ、亡くならなければいいのか?でも、人は必ずいつかこの世を去る日がきます誰で
夫は数年前まで冗談めかして「ママは俺の女なんだから、な。」子供達によく言っていました。「俺の女に文句を言うなー❗️」とも。俺の女…あの日、夫は言いました。「俺に女ができた。それがバレた。だから、俺はもうこの家には帰らない。このまま居たら、俺もお前もお互いが不幸になるだけ。もう元には戻れない」俺の女…オンナって言ったよね。胸がざわつく。苦しい。ねえ、私は?もうあなたの女じゃないの?妻でもない存在?うろたえる。心が重くて、すぐに涙ぐむ。そんな今の自分が大嫌い。私
林真理子著小説80502日で読み上げました。かなり衝撃を受け涙無くしては読むことが出来ませんでした。それぞれの受け止め方があると思うので内容は控えさせて頂きます。興味を持たれたらぜひ読んで欲しい作品です。2年前、まだ記憶に新しい悲惨な事件が立て続けにありました。引きこもりの子供をかかえた親たちは、他人事ではないと背筋が凍る思いをされたことと思います。まさしくうちにも8年余り引きこもった息子がいます。いろんな人の助けがあって幸運にも今は引きこもり生活を抜け出しパートタイムな
亡くなってから1年位はちょくちょくと夢に出てきてくれ、今日会いたい、と思った時は夜寝る前に強く夢で会おうね、と話しかけると出てきてくれたけれどここしばらくはほとんど会えなくなっていたけれど最近会えた。夢の中でのMは楽しそうだったり、普通に話しかけてくる様子だったりで、いつも悲しい様子、つらい様子等が感じられない事が私にとっては大きな救いにはなっている。今回の夢は布団の上で幼いMを抱いて左右に私がゴロンゴロン転がって楽しんでいる夢。実際にこのような
夫の遺骨について私の中で結論を出した自宅には手元供養として分骨をするそして夫が大好きだった海にも友人達と散骨するだけど大半の遺骨は義両親に渡す事にするお墓に入れたいというなら止めはしないそして霊璽(仏教の位牌に当たるもの)は今年の命日までは自宅に置いておき、その後は義両親に渡すきっと一周忌が終わればその後の法要に私が関わる事はないと思うけど、遺骨や霊璽が私の元から無くなっても貴方を思う気持ちはずっと変わらないよ私は私なりに貴方を弔っていくから自宅に分骨した貴方の骨は、私が死んだら
朝からなんとなく不調。昨日頑張りすぎた❓『あずと一緒にダイエット頑張る!』朝にあずにこの件話したのね。『生活習慣見直さなきゃ!』二月一日に大きな手術をしました。その手術に備えて4週間ホルモン摂取を中断して。『明日から手術に向けてホル…ameblo.jpお友達には頑張らないでよ❣️ぼちぼちね🩷なんて言いつつ、私は私を追い込んでるのかも。力抜かなきゃね😅宅トレはやめて、ランニングもやめて。普段着で。お散歩。尻でかい😭ボサノバ聴きながら。日傘さして⛱️途中、呼吸が浅いような
ご訪問ありがとうございます。日本全国地震で揺れていますね。他人事ではない昨今気をつけていきたいです。そして気持ち的にもああ、今の私は揺らいではいけないんだと痛感します。私が揺らげば周りも揺らぐ。強くいなければ。弱さを隠すんじゃなくて揺らぐな!と勇気を振り絞る。武御雷様を思う。私ができることは本当に小さなことだしこんなことすらできないのかと自己嫌悪に陥るときもあるけれど守りたいものがあるときにきっと人は力を発揮でき
今朝、起きてくるなり、母が、「HARU、○ちゃんと話したくないから、私は私のしたいことをしたいから。テレビを見たいし、○ちゃんとは関わりたくない。」と言った。それに、私は、昨日、偏食の母のために、カボチャのそぼろ煮を買ってきたのだが、「私さ、カボチャ嫌いなのよね。捨てていい?食べないし。」と言った。全て、「私は。」「私は。」「私は。。。」だった。。。。母とは、最近、仲が良かった私達だが
皆さん、おはよう☀️🙋♀️❗花見🌸🍺🌸SNOOPY推し活のスタイルは人それぞれで良いんじゃない?…🦛…🦍「そんな人だとは思わなかった」として、羽生結弦君の応援推し活を強制終了した方曰く、「現役だった時は輝いて見えた彼が今では見るのも苦痛」だとのこと。人それぞれですね彼女曰く、「何で、羽生結弦君は、あんなことを平気で言えるの?私は心を大変傷付けられました…酷いです、彼は」と。娘さんから「羽生ロスなんでしょ?」と気遣いのお誘いのお出掛けに行き、娘さんと一緒に別の方のコン
私が子供の頃の亡き父の写真を見て娘が言った「これはおじいちゃん浮気してるわ」娘も私も今じゃ道ですれ違う男性が不倫しているかどうか見分けられるようになってしまった(夫のせいで)私の父は私の母曰く「女遊びの帝王」母の話を聞いたら陰の顔は夫に勝るとも劣らない卑劣な男しかし他のどんな父親にも負けない子煩悩私の
ガン治療をして、苦しい副作用に耐えたのはこれからも子供たちの成長を見ていたいから。そのために頑張る。でも本音は苦しかったです。私がもしいなくなったらどんな生活になってしまうんだろう。そう考えると胸が張り裂けそうになりました。そのうちに気付きました。誰のための人生?私は私の人生を生きる。もし私がいなくなっても、子供たちの人生は続く、寂しい思いはするかもしれない、だけど、経験は人を優しくするし、逞しくもするはず。そう思えるようになって、気持ちが少し楽になりました。