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昨年夏の暑さにやられて今年は花芽が少し少なかったけれど娘ちゃんのモッコウバラが咲いた🌸🌸🌸落ちているので娘ちゃんとお茶会もできず花見をする余裕もなく…だけど咲いてよかった娘ちゃんが大好きな花だから…庭の花も咲きほうだいでも体調が悪く全く手をかけることができず草も伸び放題😅毎年この時期はダメ今年は環境が変わりもっとダメ踏ん張りが効かない…全てが娘につながってしまう「子どもさんをギュッと抱きしめてあげてください」立場上、若いお母さんに話す私は?してた
先週から安定剤を飲んでいる効いているのかわからないけど泣く回数は減ったかな病名をつけるなら軽い鬱、適応障害だって今日は病院の🪜はしごで疲れた久しぶりにカウンセリングに行ったカウンセラーさんと話していて「今を生きるのが精一杯。今を維持するのが精一杯」と自分が話しているのを聞いてあ〜私ってそういうことを考えていたんだなあと認識した😅思っていることを口にしてようやく自分の今の状態に気がつく…私にとってカウンセリングはそういう場なんだと思ったカウンセラーさんに
皆さん、お疲れ様です『桜咲く!』~学び応援project~キャリアカウンセラーの宮若さくらですこのブログでは法政大学通信教育部を卒業したキャリアカウンセラーの宮若さくらが、通信制大学で学ぶ学生さんに向けて情報を発信しています。お気軽に「いいね!」「フォロー」よろしくお願いします『だからあなたも生き抜いて』大平光代著私がとても大切にしている本です。高校生の時、学校に行けなくて辛かった時に初めて読みました。それ
死んでしまいたいと思った時期がある。結構長いこと。どうやって抜け出したのかを振り返る。今は、朝起きるのが楽しみです。1日を使ってもっと良い人生になるって決めているから。10代の時、親友がバイクの事故で亡くなって、後輩も亡くなった。気をつけていれば防げた事故で。でも、彼らは私より数倍人に優しくて、確実に私より世の役に立つ人たちなのにと、嘆いた。アメリカに来た理由の一つは、その時期、自分が誰だかわからなくて、日本を出たらわかるのではないかと思ったからだった。けど、そんなことはなかった。もっと
猫さんもやっと戻ってきてくれました。今日は眠れないだろうなぁと思っていましたが全く眠気もありません。猫さんがそばにいてくれる安心感ありがとうね。私が消えたいって言うのは死にたいって意味ではないです。泡になって消えたいなってそんな気分なのです。私は自殺は絶対にしません。息子とも約束しました。自殺する勇気もないですし。でも簡単に死ねたらいいのにとかは考えてしまいます。娘とは一緒にいる時間が長いのでぶつかってしまいます。息子とはあまり一緒
あの頃に戻りたい。新幹線でニコニコしながら、USJに行った夏。本当に楽しくて、お金もたくさん使ったけどこの為に毎日仕事頑張ってて、喜んでくれて、可愛いもの買って、美味しいもの食べて、楽しい事して、2泊3日の忘れられない思い出。5月あたりに夏休みはどこに行こうかなと考えていて、普段全くつけないテレビをつけたらたまたまUSJの特集やってて、長男目をキラキラさせながら、僕ここ行きたいと、じゃあ行こう!ホテル決めたり、エクスプレスパス取ったり、チケット取ったり、どこに行くか予定立てたり、とにかく子供
2週に1回の通院日。本当は金曜日だけど、頭の中がぐちゃぐちゃで、少し早めてもらった。【診察室にて】私、死にたいです。私は、夫を苦しめるだけの存在だから。私は、誰も幸せに出来ない。私は、先生に告げた。先生は、目を細め、笑顔で静かに言った。大丈夫、旦那さんの病気はあなたのせいじゃない。旦那さんは、あなたを想うあまり、辛くなってしまっただけだ。2人とも、少し休養をとったら、ラクになるよ。私は、まるで自分を母のようだと最近思うんです。あの、人を殺すほどに愛するような…あの人は、
「この間の検査と胃洗浄とどちらが苦しいですか?」主治医に相談をしました。「この間の検査は苦しかったですよね」戸惑いながらも優し気な笑みを浮かべています。本当に検査、検査で余計に具合が悪くなりそうです。先日、行った検査は口からチューブを気管を通して肺まで入れるものでした。本当に苦しくて息ができないし咳が止まらなくなるしこんなに苦しいならこのまま、逝ってしまいたくなりました。涙もボロボロと出て止まりませんでした。薄れていく意識の中で胃洗浄とどちらが苦しいのだろう
消えたいと思っている方のブログをみました急いで書きます消えたい気持ちこれはうつになった人にしか分かりませんあまりに心が苦しくなると世の中から消えたいんですでも死ぬのは怖いだから勝手に消えてくれたらいいのにって気持ちになるんですでも消えることは出来ないから最後は死にたいって気持ちになるんです私は死にたいって気持ちに何度もなり最後本当に死のうって思ったとき自分でもう限界だと思い病院に行きました薬をもらい飲むとびっくりするくらい寛解しました今消えたいって思ってる方
久しぶりに、リスカした。辛くて、友達に電話したいと言ったら無理と言われて大泣き。○のうとしたけど失敗に終わり、とりまカップ麺食べてノンアル飲んで、メンタル落ち着かせる。今は眠気が来ないのが怖くて早く眠気が来ないかなと思っている。リスカしたのは9月ぶり。相当我慢してた。でも錆びてたからかなかなか切れないで終わった。まぁいいか。シャーペンでやったと親にバレても言えばいいしね。はぁ。疲れた。寝たいけど眠たくない。というかお腹痛いかも…。眠剤飲んでまだ1時間も経ってないか
ボーナスや退職金がない夫の給料というアメトピを覗いたら収入(おそらく手取り)が約50万円…いやいやいやいやっ勝手に同類かと思ってごめんなさい!それだけの金額を毎月貰えたらボーナスや退職金として毎月積み立てられるね住む世界が違いすぎて眩しかったリアルぼっちだからせめて、ブログ界で同類に出会えたら嬉しいのになぁ手取り10万円台の大黒柱って希少だね先日、家計から2万円も消えたから消えた2万円|低所得世帯の暮らしameblo.jp金庫を買うと騒いでいた大黒柱未
こんにちは。東京のうつ病独身無職、39歳のいちごですブログに来てくださり、ありがとうございます【人気記事】ユキコ道まとめの記事は、こちらから(恋愛中の方は溺愛されます)まさかのヘリウム自殺失敗して、精神病院の閉鎖病棟に入れられて全身タトゥー?!になった記事はこちらから心が楽になるスマナサーラ長老の動画本日は美容院✂️へ行ってきました3cmカットするだけでも印象変わるなぁ4月くらいから10年振りに美容師さんを変えたのだけど、新しい方のほうが好みが合います前の美
毎日ブログを書きたいって思っているのですが…ここ数日、仕事と家事が忙しく、眠くなってしまう💧睡眠時間も少ない💧疲れが溜まっている感じ💧妻は子供たちに風邪をうつされ、でも仕事は休めないからお疲れ気味。自分も疲れているけど、妻や子供たちの前では笑顔でいようとしてる。そんな感じで気を張ってるからかな…。昨日と一昨日は、今までの事を思い出しちゃってダメでした思い出したくない思い出しちゃう。考えたくないのに考えちゃう。勝手に気持ちが辛くなっちゃう。辛い思いがどんどん出てきてしまう。
私は子育て中になんとかダイヤルっていう相談窓口に何度か電話したことがありますそこでこんなことに困ってますと匿名でお話ししますでも役にたったことありませんごめんなさいでも全然筋が違うんです聞いてくれるだけでいいはもう通り過ぎてるだから助けて欲しい今になっておもうけど病院に行きなさいとだけ言ってくれれば落ち着いたかもしれないあなたは鬱だからと一言でも誰も言ってくれなかった夫以外は夫は常々病院に行こうと言ってくれていたあのなんとかダイヤルは私の中で
私は長い間、自分なんて生きている価値がない自分なんて生まれてこなければ良かったどこで人生を終わらせようかそう思いながら生きていました。しかし、ある時から、生きて行く希望が持てるようになっていき、自ら命を絶とうという願望が消えてなくなりましたここまでりょうちゃんの記事から引用全貌はこちらから私にも悩みの解決策が死しか思いつかない頃がありました確かに消えてしまえば悩みも消えるのでしょうが本当に消したいのは自分ではなく悩みそのもので消えたく
高校生の時の不調のまま結婚し妊娠し出産しましたその後私は産後うつになりましたそれはもうしんどくて1人目の産後から2人目の産後一年までの間よく覚えてません最終的に朝は立ち上がることも出来なくなり悪いことしか考えなくなりました夫との喧嘩も絶えずでも産後うつって産後から急に始まるんじゃないと思う産前から不調の兆しはあると思う授乳をしてるから病院は行きたくないなとか子育て中だから子供連れていけないなとかどんどん日は経つばかりでどんどん病気も進み気づいた時にはも
いまとても辛く、この世から消えたい。うつ病の夫が失踪しました。音信不通で、もう1週間たつ。何でこんなことになったの。娘と私をおいて何してるの。毎日泣いてます。消えたい。。
日曜日から花粉症がひどい目がショボショボして鼻がむずむずして苦しい娘ちゃんも花粉症がひどかったお空では花粉症はないかな?お彼岸が近づいてきているせいかフラッシュバックがひどい最期に髪をなでていた時の髪の質感までフラッシュバックしてしまい撃沈😭私も消えてしまいたい…仕事場から見える山並み…花粉のせいで曇っているよ〜風にのって花粉の流れが見えて余計に目がショボショボしてくるよ…😥
ブログ、やめようかな。。もう、疲れた。ブログも、生きることも。ごめんなさい。。。生きていたくないのです。消えたいのです。。。ごめんなさい。HARU
登校前、リュックの容量が少なくて困っているから新しいものがほしい(2万円消えたし我が家の経済事情がわかるから)バイト代で買おうかなと言ってきた長男入学時に買った大きなリュック扱い方が雑なのか早くにファスナーが壊れた申し訳ないからと父親から譲り受けた新品のリュックを使うことにしたが容量が少ない早々に壊した自分が悪いからと我慢して使い続けていたが物が入らないから、やはり不便本来ならば、当人から家計管理をする大黒柱に事情を話し本当に必要かどうか?精
頭がしびれたように、考える力がもうあまり残ってなかったが、もうひとつやることがあった「疲れてるけど…麦のおばあちゃんたちに知らせないと。…自分の子どもやからね」「うん。みんなで行こう」もう夜11時頃だった。夫の実家は歩いて数分。3人とも無言だった。家の前で電話を鳴らす。義母たちはもう寝ていたが起きてきた。私の言葉を聞いて、義母は一瞬顔を歪めた。「なんでや、あの子はほんまに…昨日もうちに寄ったんやで、どこやらの病院に行くって、なぁ、お父さん」「この子らもこれから楽しみやな、言うた
パート3ヶ月続くなんて奇跡!今までいろんなバイトを学生の時からしてきました社会人になって仕事もしていましたが嫌だなーやめたいなーって思わずに3ヶ月を過ごしたのは初めてですいつもはすぐに辞めたくなってましたそれが今回は何も思わないのです私の場合鬱とは言わないまでも学生の時から軽く鬱のような状態でしたやはり鬱の状態で仕事するのは苦しいものです勉強も大変でした継続すると言うこと自体も難しいのですだから今回のパートを3ヶ月何もなく過ごせていることが本
パートしてると本当にいろいろな人がいるんだとつくづく考えさせられます私はパートを始めて3ヶ月接客業をしていますうつからの復活で接客業には不安しかありませんでしたですがなんとか3ヶ月やってこられてますでもそんな中ほんと日々いろいろな人に出会いますその中でも店員に強い口調で話す方どうしたのかなと思います何がそんなに嫌なのかと何でそんなに偉そうなのかとすごく不愉快に思ってしまいます知らない人にこそ優しくすべきですそれでも優しくできない事情があるのかもと思うんで
※この記事には一部つらい描写が含まれています私の自責にも関わることなので書きましたが、つらいことを思い出させてしまうかも知れません夫はまるで壁にもたれて座っているようだったその光景が信じられなかった触れるとすでに冷たくて、もう硬直していた「うそや…うそや…」「なんで…なんで…」「なんでひとりでこんなこと…」心肺蘇生…?もう何時間も経ってる…もう無理…夫はあちら側へ行ってしまったのだなんで?なんで、ひとりでこんなこと決めたん?ただ、ただ、身体をさすりながらなんで?と繰り
あの日は思ったより仕事もすんなりいって、定時で帰れそうだった。そう思ったときに、電話してれば思い留まってくれたのかもしれない。万が一緊急が入ったら遅くなるから、終わってから連絡しようと、電話しなかった。仕事が終わって、LINEするけど返事がなかった。花ちゃんの散歩かな?時間をおいて、もう一度。寝てんのかな?4回LINEしても返事がなくて、電話したが出ないおかしいな。でもこんな定時で終わることないから、寝てるか、花ちゃんと遠くに散歩に行ってるのだと思ったじゃあ、時間潰しに駅前まで
仕事が忙しすぎて体力的にも精神的にもおかしくなってきている😓仕事から帰ると風呂に入ってバタンキュー気がつくと朝しっかり寝れているでもご飯が食べれない朝食夕食は抜き昼は食べるけれど胸がつかえる(逆流性胃炎再発か?!)朝なにもないのに泣けてくる…頑張らないと決めたけど相手がいるからどうしても手が抜けないところがある娘ちゃんがいた頃は娘ちゃんを育てるために仕事しなきゃと思えたけど今は…今がすぎればいいかと投げやりな気持ちにもなって深く考えることも難しく
いつまで生きてればいいのかな~😮💨なんのためにいきてるのかわかんないな😮💨こどももいなくなったし~支えてくれる人も特にいないし。周りによってくるのはわたしのお金が欲しい人だけだ🥺
死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。
ごめんね、子供たち。。。。ママ、やっぱり、生きていられない。ごめんね。。。。HARU
あれから出血はない。3日後にはエコーでお腹の子の様子を確かめに行く。早く3日過ぎないかな、と思う。ただ、それとは別に新たな心配事が浮上していた。妊娠をいつ人に言うのか問題だ。母には出血した日、電話で妊娠について伝えていた。出血したことが不安すぎて話してしまった。3ヶ月ルールが一般的であることは分かっている。とはいえ自分の親だしいっかって感じだ。妹にはいつ言うか悩むところだ。二人目とはいえ不妊治療中なので、少し心配なのだ。母は“言っても大丈夫”と言っていたけれど。夫の両