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今日は雨だからかテンションがあがりません。近所の人には、息子が亡くなったこと、話していません。高齢の方も多く、おつき合いは深くしておらず、息子もあの日は、自宅に戻れず、そのまま会館の方に行ってしまったので、誰も知らないはず。でも近所付き合いがない訳ではなく、息子がいる時、洗濯物を干していたら、「お兄ちゃん背が高いから洋服大きくて大変ね」と向かいのお家の人に声かけられました。綺麗好きな息子は、1回着た服は速攻洗って欲しいタイプだったので、洗濯も2回まわしてました。今は、息子の洋服もなく、
今年の誕生日1日早く母親がいろいろと持ってきてくれた『誕生日、明日だけど…』『知ってる。買い物行ってきたから忘れないうちにと思って…』“忘れないうちに…って”ちゃんとお祝いしない家だったのでこんな感じ…夫の誕生日は1ヶ月前…ってのもあった…この時はさすがに恐怖でしかなかった……ブルったし*蒟蒻ゼリー2袋*干し芋*パルム1箱*ゴールドキウイ1袋*1万円全部好きなもの……あ、ありがと…揉めた件はどぅ…なっ
検診行ってきました久々に銀座に行き、道に迷わないように早めに家を出たのですが期待を裏切らずに道に迷いました(笑)クリニックの予約時間より5分早く着き、受付を済ませて案内された部屋へ…看護師さんが来て二の腕の気になるところを確認。その後、総院長登場!よくホームページで見る人!思ったより背は低かったけれど肌はキレイでメンテナンスされているなぁと言う感じ何より香水の良い匂いがしました!結果から言うとですね…私が気にしている振り袖は…皮膚のたるみと言われましたそして取り忘れの脂肪
昨日、子供のいない男友達と話してて、もう、過去は変わらない。息子は、いじめられたりして、よわかったんよ。どこでもよわいこはいるんよ。もう、過去のことは忘れて、まえをむかんと。息子は、帰ってこないんだからといわれ、涙が出てきて、きるねといって、ラインブロックした。息子は、うまれてきてごめんねとかいていた、他にも、おれのこてをだれもしらないところにいきたいと。その心理をネットで調べたら、親の期待に応えようとして頑張るけど、頑張れない。と。自責間と自己肯定感がひくくなり、就職できなかったので
西川さんととお付き合いして2ヶ月半最初からわかってたことだし避けては通れないことなのにもやっとしていたことがありましたまだ解決には至ってないし、これからも同じ気持ちになるのは避けられない今はたった5日間だけど娘さんの帰省で会えないと言われてる期間です西川さんは何かある度に娘に気付かれそうで焦った!と言ってきます2人で会ってる時もお出かけしてることを子どもたちに何か言われそうとか言うんですこういうことを言われる度に私の中にモヤモヤしたものが大きくなっていくんです私の存在を必死で子
今日、2週間検診に行ってきました。本当は明日がちょうど2週間なので、明日の予定だったのですが、主人が日曜日に入院してしまったので、診察日を待って、朝一で診察を受けていました。(実家で里帰り出産予定だったので、2週間検診まで実家で静養していました)まさか夫婦で短期間に入院することになるとは思いもせず。主人は、急性膵炎でまだ入院しています。原因不明だそうなのですが、きっと今回のことで心身共に疲れてしまったことも大きく関係しているのではと思って…。私だけでなく主人にも大変な思いをさせてしまっ
それからは、もう、本当にいろいろ忙しかった。親会社から、我社を閉じるための部長が送り込まれて、とにかく大変でした。下請け会社に一軒一軒連れて行かれて、頭を下げさせられ、説明させられ、愚痴を聞かされ、嫌味を言われ、父をけむたく思っていた人達にさんざん悪態をつかれ。従業員にうちが積み立てていた退職金を払うと言ったら、税理士さんにも、その部長にも、「辞める会社が退職金払うなんて聞いたことない」と驚かれました。毎日毎日胃が痛くて、下痢して、円形脱
今月は子供の誕生日です大抵の家庭は家族でお祝いしますよね今日はモラ夫と子供がどこかのレストランでお祝いしています詳細は不明ですまだ帰って来ません。食事後家に子供を届けて自分はマンションへ帰るみたいです(子供情報)。そして今週末、今度は私と子供でお祝いを兼ねて温泉旅行へ行きます♨️ホント、変わった家族ですよね昔は旅行やお祝い事をひと言も会話はありませんが、皆んなでしていたんです。それがいつの間にか誘わなくなり誘われなくなり、、ですただ無視されて悲しい思いをしながら旅行や食事をし
ここ最近、クマオとはとても上手くいっていると思う。クマオの愛情は確信できるし、ひとつ前のブログにも書いたようにクマオの覚悟も(覚悟なんて大げさかもしれないが)感じ取れる。クマオの口から出る言葉は二人がこれからも続いていく前提のことが多くなっているし、事あるごとに「何も心配するな」と言い、「りこのこと(病気)が心配だ」と真面目に言う。クマオ自身、これからの人生は私と生きて行こうとしてくれていると何となくわかってきた。
2020年12月26日②ママとキミ達との再会後…警察の中の会議室みたいなトコにみんな移動したんだよその時までにわかった捜査状況を説明してもらったんだ…その日のママとキミ達の行動…服装死因大好きなキミ達のママが加害者になったコトママがみんなに宛てたお手紙そして…ママがここまで思い詰めるまでの原因…捜査は終わりではなく引き続きみんなに聴取が続くコトその時、キミ達は解剖が終わって何も着ていなかったから葬儀屋さんによってようやくママは浴衣キミ達はパパが用意
本来ならばゴールデンウィーク明けの妊婦検診を予定していたので、突然生理3日目で予約を入れていた私を不思議に思ったんでしょう昨日わざわざKLCさんがお電話くださって「どうされましたか?」と。(ものすごい患者数抱えているはずなのにきちんと一人一人の状態を把握してらっしゃる…すごい…さすが最後の砦…一流の不妊治療クリニック…天下のKLC…日本一……)「生理がきました。土曜日でちょうど生理3日目なので予約入れました」「何か塊のようなものは出てきましたか?」「塊は何回かありました。鮮血で、ものす
火葬当日。眠れないまま朝を迎え、火葬場へ向かいました。喪服は持っていなかったため、真っ黒なワンピースに黒のジャケットで。足元、バッグは喪服のものを持っていたので、使用しました。奇しくも、このワンピースを買った時、母から修道女みたいだねと言われていたものでした。まさか自分の息子を送る時に使用することになるとは…思ってもいませんでした。11時からと聞いていましたが、早めに出たため、10時半に到着予定でした。実家から火葬場までは1時間弱。私は運転ができないため、父が運転してくれていま
最近、未来を勝手に決め付けられて悲しい気持ちになった。悲しいし、リスクを踏まない安全ばかりで保守的な人生なんてつまらないなって思ってモヤモヤした。そっかぁ、一緒にリスクを楽しめないのかぁとも。私も私で今の私なら大丈夫かもしれない!と自分の中では感じているものの、現実のリスクは色々あるもんで絶対に大丈夫!なんて確証はないし説得できる自信なんかもない。リスクを背負ってチャレンジする事で周りに迷惑を掛けてしまうかもしれない、と私自身も怯えているから過去と同じようになる
自分の気持ちが地震のように感じる事があります。発覚時の本震が大きければ大きいほど、余震は長く続きます。何度も起きた余震が、だんだん少なくなっていき、少し落ち着いてきたころに、また大きな余震が起きるのです。心が割れ、何度も何度も揺れながら、必死で調整し、少しづつ少しづつその割れを修正して、地盤をしっかり固めていきます。その修正がうまくいっているのかもと思った時に、また揺れてこれがあの本震の余震なんだとまた思うのです。そして、もうあの大きな地震はこないだろうか。また突然
赤ちゃんを喪って約1か月…落ち着いたと思っていましたが、まだまだのようです。昨日、スーパーの前で、小さな女の子を呼ぶママの姿を見て。今日、出産届出書を提出した役所の前を通りかかって。涙が浮かんできてしまいました。今日は特にひどくて、帰ってきてからもぽろぽろと…自分でも何がきっかけになったのかわかりません。街中に小さなお子さんの姿はあって、やり過ごせるようになってきたはずなのに。ふとしたきっかけで辛くなってしまいます。前を向いているはず、忘れたわけじゃなく、一つ区切りを
昨日記事を書こうと思っていましたが、1万歩いたら、疲れて何もできませんでした…。体力が欲しいです。あと、主人の退院は早くて明日の見込みです。曜日の感覚がなくなってしまって、一日ずれたようです。早く退院できますように…。膣錠の二回目は、12時過ぎ予定でした。それまでに。2回、お産の声が聞こえました。特に1回目に聞こえたのは、産声と、どなたかが喜ぶ声、看護師さんか助産師さんがおめでとうございます、と時間とグラムを伝える声で。聞きたくないのに。耳を澄ませてしまって。
「じゃあ、行くね…」とさっき出て行った夫なんで、こんな時だけそんな優しい声で言うんだろ私は…私は目を見る事も出来ずにソファに座ったまま「行ってらっしゃい」って言った見送るつもりなどないドアを開けたままこちらを見ている夫に顔を上げずに携帯から目を離さずに何でもない事のようにただ、そう言ったポール&ジョーコットンティアードワンピース(5分袖・丈短め・106.5~116.5cm)UNIQLO4,990円リネンブレンドラペルワンピース(ノースリーブ)UNI
思菜が一人で退院してしまった次の日の朝特に問題なければ、退院することになっていました。私達は、夜に先生に聞きたいことをまとめていました。きちんと説明してほしい。どうして、死産をしてしまったのかを・・・朝から健診をし≪子宮も回復していて問題ない≫とのことだったので退院することになりました。先生『問題なさそうですね。でも、あまり無理しないで下さいね』私『ありがとうございます。先生、質問がいくつかあるので宜しいでしょうか・・・』・なぜ死産したのか・私が動きすぎたから
娘のことを考えると、もう、涙が、ポロポロと出てきて、いても経ってもいられなくなる。だって、幼稚園の時は、熱があっても、行きたくて行きたくて泣いていたくらいだったのに。学校へは、行きたくない。休みたいという。爪噛みなんてしたことないのに、生まれて初めて、爪噛みをするようになった。機嫌が悪くなって、構ってほしい。が多くなった。そして、学校のことをすすんで喋らない。今までと別人すぎて、相当悲しい思いをしているのかと思うと、どうにもならなくなる。混ぜてと言った時に、ダメっ
傷つくってことはそこに大切な教えが隠れているんだよ小さい頃、親にささいなことで叩かれたり、兄弟と比較されて悲しい思いをしたりして、その思いを引きずっていることはある。生きていれば傷つくこともあるよね。特に、その傷のせいで何十年も悩んでいるなら、相当な教えがあると思っていいよ。あなたにとって重要な教えがあるというサインだよ。解決するためには、もっと自分を愛し、そして人を愛すること。「あのことから学べた」と思えたら、もうその傷に振り回されることは
幼い頃、姉と2人で父親が帰ってくるのを待ったことがありました。ちょくちょくあったので、珍しいことではありませんでしたが…その時、近所の人が、お惣菜を分けてくれました。まだ6歳の姉と4歳の私…。出来合いのハンバーグ1パックを半分ずつ分けあって食べました。お腹すいていたから、本当に嬉しかったなぁ・・・2人ぼっちだけど、姉と一緒だったから、淋しくはありませんでした。そんな過去から、私の家族には悲しい思いはさせたくないと強く誓いました。家族にありがとうと感謝しているアラフィフなんです✨
吐き気があるとか、体調が悪いとかではないのですが、食べる意欲が、シューっと消えています。以前は、「今は、食べることが私の仕事!」と思って、食べていたのですが、そういう気持ちがなくなってしまいました。「どうして?急に?」と母から聞かれました。理由はあります。でも、言えません。私の胸の中だけに止めておきたい。今回、退院する時に、家までの坂道を自分で歩いてはいけないと循環器の先生に言われ、福祉タクシーの移送サービスを使って帰宅することになったため、弟に私の退院のために車を出す必要はないこと。
手術が終わり、主人と一緒に病室に帰ってきて。まずは、看護師さんに今日泊まって、明日11時退院にしたいということ、主人が泊まることを伝えました。両親が私の様子を見に来てくれていたので、無事終わったことを伝え、お礼を言って。赤ちゃんを見てもらいました。かわいいね、と言ってくれて。主人と私、両手に横たえた息子と三人の写真を撮ってもらいました。この写真は、私たちにとって宝物です。その後、両親はすぐに帰ってしまいました。気を使ってくれたのだと思います。今回、両親には大変お世話にな
令和になって、約2週間がたちました。改元した頃は、主人の入院でバタバタしていて、気持ち的に落ち着かなかったのと。とにかくTVを見るのが辛くて。なぜかというと、令和ベイビーの特集がどの局でも組まれていたからです。改元前日から、今から生まれる赤ちゃんの映像が流される度、チャンネルを変えていました。芸能人のニュースは大丈夫だったけど、これだけはだめでした。赤ちゃんを喪ったばかりで、主人は入院中で一人ぼっちの家で。おめでたいニュースはつらく、残酷でした。赤ちゃんの産声なんて聞
精神的に疲れているからでしょうか。何もなくても涙がでてきます。子供のオープンスクールに付き合ったのですが、動画見てる時に涙が溢れてきて自分でも病んでるって思ってしまいました💦昨日今日は子供たちに付き合い、明日は副業予定です。ストレスからか病気なのか胸がいたくて休み明け循環器にいってこようと思います。もういなくなりたいなぁとふと運転しながら思ってしまうこともしょっちゅうありますが、ダメダメと自分に言い聞かせています!子供に悲しい思いはさせたくないので健康でいなければ❗❗
長男の晃が2022/9月14歳で突然天国に旅立ちました。悲しいよさみしいよなんでなんでなんで苦しいよママも早く天国に行きたいよいろんな思いがぐるぐるであっというまの3ヶ月でも晃は本当によくがんばったよね!14年間いつもがんばったよね!ありがとう!!晃が明るい方へ進めますように!
2023/12/292回目抗がん剤治療19日目愛犬の火葬私達が福岡に行っていたため12/27に虹の橋を渡ったミニチュアシュナウザーのピンクくん今日、火葬と納骨福岡に行っている間は思い出さないようにしていた家に帰ってきてからは思い出してはメソメソ…火葬して骨壷に骨を拾って…我が家のペットのお墓があるのでそこに納骨したそのお墓にはピンクのお母さんも眠っている寂しくないよね安らかに眠ってね今日もお読みいただきありがとうございました
こんばんは^^*本日2度目の更新です↓↓↓☆。・:*:・゚'★,。・:*:・'。・:*:・゚'★,。・:*:・゚'☆これは、結婚する前に旦那さんに言われ一瞬「えっ?なに?」って思ったけど意味を聞いて旦那さんの愛を感じたお話です❤私と旦那さんは10歳違いです。私の方が歳上。平均寿命は女性の方が長いですよね^^*私「10歳も歳上の子持ちなんかと付き合いたいなんて絶対変わってるよね。」彼「そう?好きになった人がたまたま10歳歳上で子供いたってだけの話でしょ?」私
おはようございます今日も今日とていい天気ですねさて、みなさんは自分の子供が妊娠中にダウン症や障害持ちだと分かった場合どうしますか?将来育てていけるのかという不安。なにより、自分の子が嫌な思いや辛い思いしないかという不安。私たちは後者の方が強い認識でした。正直、今は助成金や障害者手帳など、手厚い支援があるので生活費用的には障害の度合いにもよりますがなんとかなると思います!ただ、子供が生きづらい社会になるのでは、子供が悲しい思いするのではと心配です。皆が、障害者も私たちと同じ人間なん
両家の親からOKでたので、aStyleに正式に契約にいきましたお食事会の日の夜にかおちゃんとしーちゃんには先にaStyleで決定した件は伝えました2人ともすごく喜んでくれて、出来ることはなんでもするよ!と心強い応援の言葉も頂きました翌日、aStyleに予約入れる事を報告した際に、かおちゃんから言われました。かおちゃん「またどんな横やり入れてくるか分からんから、式場と日時の確定するまでたーちゃんには言わん方がええで!」あききち「そやな、これ以上拗れるんは流石にキツいか