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4月、春になりましたね「流産、死産でお子さんを亡くされた方の心のサポート」ペリネイタルロスのブログを更新しました。『お腹の中の娘に会えると思っていた春』花が咲き、柔らかな日差しが気持ちの良い春がやって来ましたね。亡くなった娘のことを書いています。もし、気持ちが重くなる方がいらっしゃいましたら読むのをお…ameblo.jpmami
青空の街中…なんだか3月って…落ち着かないなぁ…いつになったら私を呼んでくれるんかね〜我が娘さん「まだだよ!」と言われそうだが〜母は生きるのに疲れてきたぞー。ミルクレープに果物が沢山挟まってる!長男が「…18年かぁ…」と呟き次男が「そーか、2コ違いだもんな」と呟いて私は何故か計算出来ず、「今年高校3年生の学年!!」と言い張ったが、高校卒業する学年だった。。。ああ〜ワタシ、もうダメかも〜認知症になりそーだ。昨年の今日は末息子が入寮した日で長男はまだアパート暮らしで次男
かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S(ビース)の住吉です。こんにちわ昨日、娘の20歳の誕生日を、盆ランプでお祝い?しました。ほのかな灯りがとても幻想的です。娘も喜んでいると思います、20歳の記念にるお飾りをありがとうございましたお誕生日の記念としてBee-Sの盆ランプをおつくりさせていただきありがとうございましたホワイトと淡い黄色のオーダーでしたが、黄色の入り方が難しくあわーく入っておりますお花畑みたいに
『あれから10年。今の私にだからできること。』『ただ傍にいること。』過去の出来事に対し、自分を責めて苦しむあなたに贈る乗り越えの専門家。ソウルフォトカウンセラー♡元美です。*尊敬する在宅…ameblo.jp天使ママに向けたカウンセリングやコーチング、始めます。ピンときたらどうぞ(*^-^*)何かわからんけどうまくいかへん!って時は・・・・もらってるものに気づいてない。・すでにあるものに気づいてない。・人や環境のせいにしている。
『ただ傍にいること。』過去の出来事に対し、自分を責めて苦しむあなたに贈る乗り越えの専門家。ソウルフォトカウンセラー♡元美です。*尊敬する在宅医:白山宏人先生の単日研修…ameblo.jp『大嫌いだった『天使ママの会』に参加してみた。』過去の出来事に対し、自分を責めて苦しむあなたに贈る乗り越えの専門家。ソウルフォトカウンセラー♡元美です。大嫌いだった『天使ママの会』に参加して…ameblo.jp娘が亡くなってもうすぐ10年が経とうとしています。
こんばんは先日からとても重い内容の報告に、温かいコメントやたくさんのイイネ、ありがとうございました今日の朝、亡くなった息子とお別れして来ました☁ここ最近は気持ちの良い晴れの天気でしたが、今朝は大泣きした涙のように、たくさん雨が降りました☔家族で居れたのはたった1日未満でしたが、昨日の午後に引き取りに行き、家族写真を撮ったり、散歩をしたり、公園で遊んだり!!!???笑して過ごしました夜は息子も同じテーブルで乾杯をして、家族みんなで夕食の時間を共にして、寝る時はみんなで川の字になり、息子
こんばんはこれまで、妊娠経過や育児の事など、たくさんの方に応援していただいたり、興味を持ってくださったり、共感してくださったり…本当にありがとうございましたタイトルでお気づきかと思いますが、お腹の赤ちゃんは14週と3日、安定期まであと少し…というとこで死産になり、お空の天使になってしまいました🌈✨でも、外に出てくるまで、一緒に頑張ってくれました👼🏻13日に心肺停止の診断で、14日から処置を始め、15日は早朝から通しで子宮口を広げる処置ばかりでしたが、なかなか開かなくて仕切り直しになり、
こんばんは、ちぃたまんです。ブロ友さんのマムさんが更新してる記事を見て、リブログせずにはいられませんでした!!!!私がこの3年間悩みに悩まされている【ポッター症候群】についてですがなんと胎児に豚の腎臓を移植するという研究が進んでいるみたいです豚の腎臓移植が研究で進んでいることは知っていたのですが胎児に移植するのはこりゃまたびっくり大事件でございますよく考えたな、すごいな、、、、と、率直に思いました。途中から腎不全になる方の方がたくさんいらっしゃる中、ポッター症候群だと診断された胎児
10月に開催したお産支援者限定の“誕生死ケアセミナー”そのご感想の中でも現役助産師さんから頂いたものがとても印象的だったので許可をもらってご紹介。-------------------------お話を聞いていて、自分が総合病院で死産や流産、中絶を経験された方々のことを思い出し、自分がやれなかった後悔(あの時ただ抱きしめてあげたかった)より、やってしまった後悔(少しでも楽になってほしいとかけた言葉の数々)の方が鮮明に思い出されました。-
とってもお久しぶりです。お元気ですか?わたしは元気でーす。一番新しい記事に、ちゃんと情報を載せておこうと思いまして更新です。第二子妊娠中に、おなかの赤ちゃんの首のうしろのむくみ(NT)が大きいと指摘されて、おろおろ不安になり、染色体異常のリスクが高いとのことから、出生前診断を受けました。結果は、陽性!染色体異常の可能性濃厚。しかも、13トリソミー!!ダウン症かなあ、と思っていたから、より障害が重く、短命な13トリソミーでびっくり!(夫くんはこのときに泣いてました。)んで、大脳が
今日は12月25日かえでを出産してからちょうど2ヶ月2回目の月命日にクリスマスプレゼントが届きましたかえでの火葬からすぐ注文したメモリアルベアーがクリスマスに届くとは…子どもたちに「クリスマスプレゼントにかえでが来たよ〜!」って言うと、下の子が「え!!かえでが生きかえったってこと?!どうゆうこと??」と、メモリアルベアーの入っているダンボールを持って色んな想像をしてました笑箱を開けると「やっとあえたね」のメッセージに涙が…😢抱っこすると、ずっしり重くて「確かにこんなだったね〜」ってパ
かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S(ビース)の住吉です。年末にかけてイベントがたくさん行われる時期ですイベント反応、記念日反応、命日反応とは?こちらから大切な方を亡くされた方は周りのにぎやかさと自分とのギャップで悲しみが深くなってしまう時期でもあります12月28日午前10時からオンラインZOOMにてお話し会を開くことにしました今年一年悲しみと闘ってきた心をちょっと落ち着かせて自己肯定感をあげられるような会になる
産休も残りわずかとなり、不妊治療クリニックに治療相談に行ってきました。死産から約2ヶ月…まだゆっくりしなきゃいけない時期ってわかっちゃいるけど焦る気持ち凍結している胚盤胞を移植する前に、不育症の検査をするべきか、相談しておきたいと思ったんです。最寄駅に着くと、街はクリスマスの雰囲気になってて、そういえばクリスマスの時期にこのクリニックに通ってた事ないかも!と気がつきました。(次男は1月から治療開始して10月生まれ。三男は2月から治療開始したので)通っているクリニックのビルにどーんと、ツ
ご訪問ありがとうございます!妊娠~子育てに不安、イライラを感じるママの視点が180度変わり幸せを感じるできる力を劇的にアップさせる看護師・助産師/メンタルコーチママ専門心のコンシュルジュ正木育未です▶プロフィールはこちらから◀私が緩和ケアナースから助産師を目指すことになったターニングポイントの1つそれは、、、誕生死の存在を知ったことですみなさん、誕生死ってご存知ですか「誕生死」とはいわゆる「死産」のこと
2023年12月2日今日は次男(保育園年中さん)の発表会でもあり、出産予定日でした保育園のママたちは私の妊娠を知っている人がほとんどなので、今日がとっても憂鬱で…発表会はクラスごとの入れ替え制。クラスの人たちばかりいるので身バレしないようにはできず、待機場所で死産の事みんなに話すんだろうなぁ…と覚悟して行きました。バッグにはかえでのお骨を入れて到着すると、すぐにママたちから「産まれたんだねぇ!おめでとう!!」って声かけられて…予想外だったのは、産まれた前提で先におめでとうって言われた
春めいた日天使が特別にママのところに来てくれているそう思ったら悲しい気持ちよりも幸せな気持ちになれる短い滞在なのかもしれないけれど今そばにいてくれる天使ちゃんにこうして触れてみたいそういえば長女ちゃんお風呂に入ると赤ちゃんの名前を考えてくれているのよ
意欲も湧かないし毎日ボーっとしてるけど泣く事も減り、笑う事もできているこないだアンビリーバボーの面白動物映像でめっちゃ笑ったし、休日は子どもたちと公園に行ったりもできてるかえでを産む前の生活と変わらないじゃんと思いつつ、、赤ちゃんを抱っこしてる人やベビーカー押す人を見ると、私にも今頃赤ちゃんがいたんだって現実に戻される。1人の時はあんまり外に出たいって思わないけど、今日は友達の誕生日プレゼントを買いに近くの駅まで行こうと思うこの駅はかえでがお腹にいる時に何度も買い物したりぶらぶらし
一度知ってしまえばもう知らなかったことにはできない赤ちゃんの疾患を知れば手放しで脳内ハッピーでいることはできず赤ちゃんの人生の意図を知れば自分の感情だけを押し通すこともできなかったもうすでに私はこのおなかにきてくれた赤ちゃんをとっくに愛していたから
当時の日記↓↓毎日涙が落ちる困ったお洋服だって準備したいと思ったしベビーカーやベッドを見たりしたいでももしかして要らないのかもと思ったり一緒におうちに帰れないこともあるのかもと暗雲が立ち込めるとすぐ心に雨が降る当たり前のことが当たり前の未来として今想像できなくて赤ちゃんが私たちの人生に与えてくれるものはきっと特別なんだとしても今の小さな私の常識ではそれが見えないことがとても怖いのあなたの代わりは誰もいなくて赤ちゃんは赤ちゃんとして私はもう愛して
赤ちゃんが来てくれても赤ちゃんが来てくれなくても健康でもそうじゃなくても私の幸せがそのことに左右されるのは違うなと思った赤ちゃんが来てくれることは私が心から望んでいてそれが叶ったのに一番にそのことを喜べていないことを悲しいとも思ったじゃあどうやって過ごすかを私は改めて決める必要があったトヨタで学んだ「紙1枚!」にまとめる技術Amazon(アマゾン)この本を参考にしながらマタニティ期間やりたいことを100個リスト化して以下のマークをつ
年明けにはこども医療センターに初めて来院とても大きな病院で本当に親子連ればかりだったこの母性病棟で私はこの子との物語を紡ぐのかと思うとなんとなく明るい気持ちにはなれなかった自宅から車でも40分ほど出産までは毎回夫が送ってくれた不思議と地元の産院と違ってなんとなく妊婦さんのオーラが閉じている気がする母子手帳を2冊持っている人もいるある意味リスクのある人ばかりなんだったと自分もその一人になったことを実感した担当は女医さんだった超音波で見た結果の所見が書面で説
地元の産院での最後の健診長女の時には見られなかった4Dでリアルな赤ちゃんの顔を見て驚くこんなに発達した技術で色々なことがわかってしまうんだそういう感覚だった発育不全(成長曲線のぎりぎり下ぐらい)と心臓疾患の可能性ということで大きい病院への紹介状を渡されたそして「いいお産を」と送り出されたいいお産ってなんだろうそう心の中で響く納得する選択をし続けるしかない当時の日記↓↓初めて見たよ♪可愛いお顔おなかがぽこっと動くときママはとっても幸せで
当たり前が当たり前じゃ無いということを痛感させられた一年良きことも悪しきこともコインの裏表のようなものだからこそ出来事と義務にエネルギーを費やすのではなく今に在るという意識で自分の感受性を制限しないで生きたい初日の出眩しい光の中にいると自分の中に巣食う黒い存在が小さく溶けていきそうだ長女が祈ってくれたーー赤ちゃんが健康で生まれますようにーー世界が平和でありますように
当時の日記↓煩悩だらけの一年だった手に入れる苦しみ手に入らない苦しみどちらかわからない苦しみ全てを味わった“為すべきことを為し終えた”その感覚の先にしか幸福感がないのだとしたら私はこの飛び回る心を鎮めることが最優先にすべき事だろう
授かり物とはいうけれど容姿も才能も寿命も気質も何一つコントロールできないただ大きな命のサイクルの中で助け合って生きていくしかないそれを無力と感じるか喜びと感じるかただその思考だけをきっとコントロールできる
死産してから2週間…まだ2週間?ものすごく過去のよう…本当に起きたことかもたまにわからなくなるまだ出産予定日来てないし、本当だったら今頃、期待と出産の不安でいっぱいな妊婦生活を送っていたんだろうなあ。。秋の空気感も景色も違って見えただろうな…今日は貧血確認のために搬送された病院に通院。自転車を軽快に漕いで、なんで1人でこの病院に来たんだろう…と、虚しくなり涙が出てきそうになるあぁ、あの病室から1人で外を眺めていたなぁ産婦人科は意外と妊婦さんには会わず、精神的にはきつくなかった
(↓当時の日記)私は光に透ける葉を見上げるのが好きだなんとなく自分も樹の一部に溶ける気がするから来年はどんな気持ちで空を見上げるのだろう身体も変わり環境が変わり家族が変わり自分が老いたとしても変わらず泰然としている樹でいられるだろうか2022.11.20
妊娠してからの初めての健診は夫と二人で行った地元の個人産院で長女もここで出産したもうあれから7年も経つんだねと懐かしい思いで受付をする前回と違ってどきどきすることもない第二子って違うんだなあと思った“おめでとうございます”と言ってもらった後のことエコーを見ていた先生の様子がおかしいずっと画面を眺めているNTという胎児の首の後ろの浮腫が見えるという妊娠11週〜13週のあたりに見えるものらしいどんな説明を受けたか今となってはあまり記憶もなく日記すら
退院してからパパは忌引きで1週間お仕事休んでくれて、子どもたちも連休だったから家族で家にいる時間が多かったけど、今日は1人。パパが子ども達を連れてサッカー観戦に行ってくれた。私は家でゆっくり仏壇を決めよう!ネット検索するか!って思ったけど、ずっと我慢してた涙腺が崩壊してしまった…声出して泣いた戻ってきてよ!!って叫んだ神様にもご先祖様にも毎日無事に産まれるように手を合わせていたのに今はもう何も信じられない。家族がいると感情爆発できなかったんだろうなあ…みんな心配しちゃうしママが元