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大丈夫と思いたいですが、、最近?先日の地震辺りからずっと、何かしらのエネルギーを感じています怒り?のような、、。焦燥感のような、、?事故も多いですしとにかく、気付けばソワソワしていますまぁ、更年期だからかもしれませんが、、しかし何事にも、備えあれば憂いなしですいつ災害が起きても大丈夫と思えるように、準備さえ出来ていたら、後は好きな事をして楽しい時間を過ごせますね今夜も安心して眠れますように(といっても夜中に2回は目が覚める私ですが)⚠️こちらは、ただの妄想ブログ(記録)です
『【私のこと】ついに来た食事タイム』『【私のこと】不安は続く』しばらく日が経ってしまったのですが、『【私のこと】当日の不安』【私のこと】当日の不安約束の日まで不安と緊張を重ね、ついに当…ameblo.jpお店に入って緊張感MAXになった私ですが、メニューを見ても何を食べたいかが分からない・・・というか、食べられるものは何かを探すのに必死でした(この頃は食べたいものを選ぶことはできず、「食べられるもの」「食べやすいもの」を選んでいました)でも、すでに緊張と
今日も起床時また目が覚めてしまったって😅不安と焦燥感に耐える、、、とりあえず散歩!今日も散歩できた👍散歩のあとは焦燥感にたえる日中💦💦💦午後になり妻と散歩に😊散歩中に妻が、旅行いきたいねって❗ほんと旅行じゃなくてもいいから、色々な所いきたいなー🙏🙏🙏今の状態だと、予期不安強すぎて近所なら行けそうだけど、、、なんか妻を色々な所つれていってあげたいけど、それができない😂そしてつい自分を攻めてしまう😉😉でも今日も午後妻と二人で、散歩できたしまた行ける日かくるはず🙏😊
メイラックス水溶液0.017mg4日キープ今日の離脱症状・頭鳴り(ピーって鳴ってる👂)・焦燥感(波あり)・ヒステリー球(ほぼ気にならない)今日の体調・お腹緩い今月の減薬(月曜のみ)4月1日0.3ml8日0.3ml15日0.2ml先週の離脱症状が酷かったため今週は減薬率を下げました💡卒業式、入学式が終わって気が抜けたのか?0.3ml連続で減薬したのがドカッと来たのか?原因は分からなかったけどちょっと辛かった🥲今週は大分マシです🍀😊でも
こんにちは!リンパ整体師の知(とも)です!お越しいただきありがとうございます🙇今回は私のうつ病について私がうつ病と診断されたのは2019年1月のことです。きっかけはその半年前に発覚した主人の病気でした。見つかったときにはステージ4の大腸癌で、すでに肝臓まで転移しており、腫瘍マーカーも6000超え(正常値は5以下です)ですでに手遅れと感じました。私は父親も白血病で亡くしており、このレベルでの闘病はかなり過酷で、しかも治る見込みは薄いことを身を持って知っていたため、積極的な治療をすすめ
弱音を吐けない…辛いこと苦しいこと頼りになる人がまるでいないこと弱音が吐けない相談できる人もいない話せる人さえいないカウンセラーさんにはお世話になってるけど。焦燥感孤独これはなかなか手強い普通家族学校職場子育て夫この6語にアレルギー発症落ち込んでいるそれは自覚しているそれでいいや長い夏休みだと思うことにする心が疲れている過去の自分軸を取り戻すには時間がかかるんだな…
おっはよ~にんぐれむりん!↑週末に突入ですな昨夜はさすがにちっとも眠くならずこのままだとちょっとまずいぞと少しだけ焦燥感を抱いたわけですがてっぺん越えをした記憶はあるものの気づけば3時になっていてあっという間に5時半を迎えていたというところ^^全然心配なんてしなくてよかった^^全く一番信用ならないのは自分なのです!!!それより今日から明日は西日本から東日本まで夏日続出だそうで暑い週末になるみたいです、、
慢性痛があり、脚が悪く肥満寄りではあるものの、採血等で比較的健康であるとわかった自分。体重を減らした方が良いとのこと。それはどうかな、現状維持ができたらよいほうじゃないか、と弱気である。ストレス食いがやめられない。ストレスの原因はなくせない。減量までできるような状態ではない。このままだと長生きしてしまう・・・。なんて書くと怒られるんだろうか。比較的健康とはいえ、身体は確実に衰えていく。脚が悪いので日常生活に支障も少しある。しかし、世の中の比較からすると、それでも歩ける
今日も朝から不安だな😅とりあえず散歩へ👍散歩はなんとかできた😁たかが散歩なんだけど、散歩するのもやっぱり不安にまでなってしまった😅一時期は、散歩は大丈夫だったのに、、まーできたからオッケー👌その後は職場に😁2時間ぐらい仕事して今日の仕事終了〜やれることからちょっとずつ無理しないでやっていこっと😊帰宅したのはいいけど、暇だ😁暇だと、焦燥感が襲ってくる😅焦燥感って、結構辛い💦💦💦何かやりたいこともないし、やる気もないから、ひたすら時間たつのを待つしかない😅そんな
ここ3日間くらい薬を飲んでも夜中に夢で目が覚めて怖くて不安になりますが書き出しだりしてなんとか落ち着いています口の渇きも辛いです昨日は仕事中はよかったのですが休憩中にどうしようと焦燥感にかられて急いでご飯を食べてお弁当を洗い気持ちを書いてなんとかなりましたお昼からは不安や恐怖を感じるとなるべく考えないように心掛けて過ごしましたこんなに不安や恐怖を考えるだけ人生の時間を無駄にしてるんじゃないかと子供の成長とか幸せな出来事とか大切な瞬間を見逃してしまう気がして考えたっ
今朝、とらちゃんの息子④から「今日行っていいですか」のLINE彼はまだ18才。さて、どうなることやらと少し心配。だってお通夜・お葬式を含めても4回程しか会ったことがなくそんなに話した事もない。とらちゃんの細々した物を片付けながら泣きながら待っていると10:30頃やって来た。危惧したことが嘘のよう。とらちゃんのとんでもエピソードや自分のいろんな事をたくさん話してくれた。あっという間にお昼になってマックをデリバリーして二人で食べた。あまり食欲がない私が
春ですね~。新しいことにチャレンジしたくなります。ま、でも、今回は引っ越し作業に追われ、また、イベント参加の準備と忙しない風が焦燥感を煽ります。ジャズイベントに併せて、今回はMALTAによる特別音楽教室が開催されます。4月29日です。もうすぐそこ……。譜面を渡され、どのあたりなのかはある程度わかるものの、指がすんなりと動いてくれません。あと、8分休符の嵐です。曲目は、『ハイ・プレッシャー』。私にとっても、とてつもないプレッシャーです。今回のジャズイベントの主催者でもあ
今日も相変わらずの起床😅また朝がきてしまったーって💦不安焦燥感MAX❗💦散歩いこうと思ったけど、不安で、、、無理だった😅日の出まで暗い部屋の中で焦燥感に耐える💦💦💦朝食食べてから何するわけでもなくひたすら不安と焦燥感にまたたえる💦💦💦なんか行動したほうがいいのはわかっているんだけど、なんか不安だしやる気もしないそんな自分をみた妻が、ドライブ誘ってくれたけど、、、不安でいけず😅🙏最近なんか逃げすぎかな!どんどんやれることが少なくなってきてるかな、、、😂不安でも、無
今どうしても知りたい、理解したい・・・でもどんなに考えても考えても、行動に移しても感覚に頼ってもわからないとき、相当な苦痛を感じる。こんなにも理解したいのに、どうして・・・!今日理解できないことは、やっぱりできないままで終わってしまう毎日。焦燥感とあふれ出てくる涙。もっと自分はこうだったら、ああだったらと懇願してしまう。逆に理解できた、と感じたとき、本当にそうなのか?って疑う。理解に終わりがない。いまわたしがしていることはそんなこと。なんのこと
昨日は目を覚ます事なく、ぐっすり寝られました朝も不安を感じずに目覚めて気分が良かったのでホットケーキを焼きました子供が喜ぶと思ったのですが反応がいまいちで食べませんでした仕事中もたまにくる不安や焦燥感をうまくかわしながらなんとか乗り切りましたここ数日帰宅するときに今日も辛かったけどなんとか乗り切ったこんなに頑張ってる自分偉いぞ!と心から思えませんが、褒めていますまだまだ一日終えるのがやっとですが少しでも自信になればいいなぁ気持ちが不安定になってから毎日天気を気にしてい
時間を制する者が人生を制する。お金が無いならともかく、あってもあっても休みなく働く日本人を見てきた僕に、「時間」は人生で考えるべきテーマの1つになりました。無限に膨らむお金や欲望に対して、万人に等しく与えられて有限な時間。20代で与えられた時間は20代の体力・知力・感性でしか体験できず、30代も50代もまた然り。同じ時は2度と無く、取り戻すこともできない時間を上手に使い、余裕を持って生きることが幸せ、と僕は20代後半で思い至ります。今回は似て非なる「暇」と「退屈」に
季節が華やいできて、新生活が始まったり、新規一転新しいことを始めたり、という時期。一方でなんかエネルギーが沸いてこない、気分もさわやかとは言い難い・・・なんて方もいるのでは。周りのはしゃぎぶりに自分はついて行けない、今までやってきたことになぜか興味が持てなくなったなど。そんな時は、アレコレ理由を詮索せずに、まず今やっていることを一度全部やめてみる、ということをお勧めします。ここまでやってきたのだから、ここで立ち止まることはできない。そんなこと全てが無駄になるようで嫌
金曜土曜と、いわゆるうつ回復期の揺り戻しでなかなかしんどかった一直線に回復するのではなく、「三寒四温」であるというのは知識として知ってはいても、「うつが再発したのではないか?」「このまま良くならないのではないか?」という焦燥感と絶望感にさいなまれる回復期に早まった行動を取ってしまうのは、これもひとつの要因だろう良くなったと思っていたのにそれが全く無に帰すのではないかという錯覚は、味わった者にしかわからない安心できる材料は、これは人体のホメオスタシス(恒常性維持機能)であり、うつから良くな
唐揚げの生息条件さっき食べちゃった唐揚げを酷評したい、ホームランです。唐揚げの最適な温度を越えてしまうと、雑味が出てしまい、美味しくならないのです。(´Д`)=3油が跳ねる手前の温度でじっくり揚げていかないと、余計な甘味が出てしまう、と言うことに気付きました。(´;゚;∀;゚;)ってのも、両面3で3分の後、仕上げに火力を4で両面1分でやってみたのですが、変に甘くなっちゃいました。┐('~`;)┌最初は調味料の所為なのかな?と思ったけど、恐らく揚げ方でさ。(;´・ω・`)
ストレスで胃腸の様子がおかしいそれと動悸と耳鳴り結局は理解されなかったことと今日忙しかったことが原因だろうほんとに疲れた。疲れきった眠くて眠くて仕方ないのにお腹痛いのと動悸。不安と焦燥感あー私もうダメだわ死にそうです死にたいし結局私はうつ病の初期症状が出てる方の手伝いを1ミリもできなかった無力なことを引きずっている死にたくて死にたくて辛い動悸もイヤ落ち着かないあーぁ…落ちすぎててやだ
今日(4/14)のルノルマンカードメッセージ~ENAへ~今日のテーマ…34.魚今日のメッセージ…18.犬+1.騎士+30.百合今日のアドバイス…28.紳士新しい出会いがあるかも。信頼関係が徐々に広がりそうですよ。積極的になってみて。🔽ENAのメインブログ。🔽~あなたへ~のメッセージは『表に出す。』今日は外に出ると良い日かもしれませんね。今日もいい日でありますように✨では、今日のお題。桜の魔力。週末はお天気に恵まれて良かったですね☀️
今日は残念なから、2時起床😅朝から不安と焦燥感!まー毎日のことだけと、もうちょい寝れるといいなー🙏とりあえず散歩❗家の近くなら大分大丈夫になってきた😊散歩帰ってきてもまだ3時か💦💦時間たたないし、今日何しよう?何ならできるかなって、ずーっと考えてる暇って辛いな😉朝食までの時間を耐える日々💦なんか行動するのもなんかやる気しないかといって部屋にこもるのも辛い😵焦燥感さえなければ、ゆっくりできるのになー😉結果今日も昨日に引き続き店番と、水やりをすることにした😊やっぱり
色々調停とかは一段落はついたけど、分割の支払いとかで常に不安は付きまとう。そして色々な意味でそろそろ先に進まないといけないっていう焦燥感に苛まれるけど、実際何をしたらいいのかわからない。それを相談するとまだ完治してないんだからゆっくりしてるのがいいって言われるけどゆっくり休むっていうのも半分死んでるようで意味あるのかな。就労支援とかやることはやってるけど、先には進めてない気がする。何か大きなきっかけが欲しいなって思うけど、色々なこと制限あるから結局動けない。私の病気の一番の原因が休めな
不安感とか焦燥感とかで気持ち悪くなって吐き気がして、寒いのか暑いのかもよく分からず。高度なことも要求されてないし、やってないし、やれないし、休みの日にそんな風になる意味もない。理屈では気楽な立場で、遊び呆けていられるし、それで問題ないのも充分承知しているのに、げんなりしきっている。食欲も気力も何か出かける意欲もまったくなく、朝から疲れきってるのに、眠ろうとしても眠れず、あくびはたくさん。何をしてても落ち着かなくて、無駄に時間が過ぎていくので、さらに焦る。何もそんなこと感じなくていいのに
自己否定をしないでいる。これが、生き辛さや焦燥感から抜け出せる究極の答えだと考えています。昔よりはストレス減ったし、意見も言えるようになったし、いいことは色々。でもなんか心にまだ違和感。そんな人に向けて。言葉で言うのは簡単です。この言葉は何度も何度も聞いてきました。頭で概念は理解しています。実践は難しいかできない。私もこれは大事だと思っいて、気づいてきたことは受け入れてきました。そして、自己否定はしないことを記事にしてきました。でも、心が晴れるような感覚までは掴めなくよく
毎朝不安とともに起床して、不安と焦燥感にさいなまれながら、すごす日々、、、朝起きてまだ3時かって、、そして散歩朝食まで焦燥感に耐える朝食たべたら、風呂掃除、そして部屋に1人こもる、ひたすら時間がたつのを待つ、昼飯食べてまた時間のたつのをまつそしていつもこの時間帯にブログを書く😊一日が、長くなんかむなしさだけが、、、只々一日がすぎていく毎日💦なんのために生きてるんだろう?って思う毎日だな❗しかーし諦めない👍今日も散歩行けたし、風呂掃除したし、ごはん食べれたし、職
どっかの医療機関から僕の情報が出回っている❗️しかもでたらめな情報で流出していて一部の人たちがそこを深掘りして間違った情報を流しているから困ってる💦大体の全体像は見えて来たけど決定的な証拠が無いから困ってる❗️ただでたらめを流されているからかなり焦燥感に襲われている証拠が見つけ次第それなりの対応をやらせてもらうけどかなりダメージを負っているのでとりあえず知り合いの公安に動いてもらって証拠の資料を集めて刑事告訴する❗️どっかの医療機関から僕の個人情報が漏れているのでち
今休憩中です今日はかなりしんどい。。うつ不安焦燥感希死念慮色々襲ってきます皆さんはどんな1日ですか?少しでも穏やかだといいですねいつも読んでくれてる方今日読んでくれた方ありがとうございます
僕は大抵起きるのは朝の10時過ぎである。どうにかしないと仕事に復帰出来ない、癖がついてしまったらどうしようもない。そう焦燥感に苛まれても結局変わらない。まあやる気になれば出来る男と母親に言われてるし、問題ないとは思うが。僕は昨日本をパラパラと読んだ。ランボーの詩集だ。地獄の季節という本なのだが、瑞々しい、そして荒々しい内容である。文体そのものも非常に切迫した内容である。僕はブログでの文体は中々柔らかくなった気がするのだがどうだろうか。読者を意識すると自然とそうなった。また500字という分量の少
快不快が分からない。感覚の麻痺が一番怖い。感謝も湧かない。焦燥感で息苦しい。風が気持ち良くない。いまを感じられない。って辛いね。生きてるだけでまるもうけだったんだと気付きます。あれがイヤだーと思ってるときはほんとはとっても幸せなんだね。あの経験はとびっきり辛かったけど、必要なのかぁ。と思うのでありました。肌寒い今日。ひとつひとつ進んでる。気がします✨🌸