死別の悲しみ

こんにちは。仲間がfacebookでおすすめ作品として紹介していた、満島ひかりさん主演のこちらのドラマ↓↓Woman|Netflix夫を亡くした女性は子供たちのために必死に働くものの、生活は次第に困窮してゆく。頼る当てもない彼女はかつて自分を捨てた母に助けを求めるが、やがて衝撃的な真実を知ってしまう。www.netflix.com私は夫を亡くす前からシングルマザーと変わらない生活をしていましたが、感情を感じるスイッチを切っていたこともあって、不安や安心、夫や人とつながる喜びが

主人が週末に淹れていたっけちょっとクセのあるハワイコナがお気に入り私はコーヒーは苦手緑茶や紅茶がすきアイスコーヒーのボトルを買ってきた時私もと言って牛乳をたっぷりいれて真っ白になったグラスを見せたらなんだそれと笑われたもうこんな会話もできなくなった好きなコーヒーの飲み方は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう

死別後の平穏を怖いと感じますか？私のもともとのママ友で、死別シンママになった子がいます。死別したのは、私は東日本大震災の年、彼女は熊本地震の年でした。ママ友という事もあり、子どもの年齢も性別も、むしろ子供の月齢すら同じ。彼女とは、子育ての悩みも死別シングルの悩みも共有しながら進んで来ました。先日ご主人の命日に、８年経ったよと連絡をくれました。そこでお子さんとパートナーの方と献杯をしたそうです。本当に穏やか過ぎて平穏だったと。良かったねと思ったのですが

過去の日記を元に書いています。2023.3.3〜46か月13〜14日2か月くらい前の話。スーパーへ買物に行った時にヤクルト1000が目にとまった。【冷蔵】Yakultヤクルト1000100mlx7本パック乳酸菌シロタ株1000億個楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}癌に効くという話を聞き、鈴木さんがよく飲んでいた。（大腸癌かもしれない）話題の商品でどの店も売り切ればかり。なかなか手に入らないので、見つけた時彼はすごく喜んでいた。あの時

主人が亡くなって一年が過ぎた時、亡くなったという事実もまだまだ信じられてないような中で、一年が経ったことで、“去年の今ごろは居たのにな…”って、それがもう言えないと思った。同じ「居ない」という中にも、去年はいたと思えること、それがせめてもの微々たる慰め？のようだった、まだ近い記憶であったから、「本当に存在していたという事実」を感じられてた…そんな救いの気持ちだったと思う。それから一年どころか、二年三年四年…もうまる六年が経とうとしている。なのに私は、六年前の今頃は確かに居たのにな

20日が月命日今月は30回目看護してたときの記憶が蘇る特に月命日前15日にはもう昏睡状態で会話なんてなかったけどどんな状態でも生きてて欲しい気持ちともうこれ以上苦しんでほしくないという気持ちずっと襲われ続けてたそれを思い出すので毎月このくらいの日から具合が悪くなる何もかも億劫になってしまうだるくてやる気がおきない明日は本社で年一度の面接すごくめんどくさい洋服考えたりメイク考えたりそういうの昔は楽しんだのに今は毎日こなすように生きてる夢で頑張れと言ってほ

毎日忙しくすごしてます。ただ、毎日辛く寂しいのはずっと変わりなし。何年もずっと、肝臓がんの方や、他のがんサバイバーの方のブログをのぞいては、勝手に応援してますが。1人、2人、更新がなくなるたび、また、悲しくなる。しばらくは、何も見ない方が良いのかな。10年前に戻りたい。

毎日毎日1人になると考える。あっくんがいなくなったこの世で生きていく意味ってなんだろう。子供たちがいるから？これ以上周りの人を悲しませないため？家庭環境がいい家で育ってきたわけじゃなかった。私もあっくんも。高校生の時に出会った。幼稚園から1個上の先輩としてあっくんは近くにいた。ヤンチャだったあっくん。恐い印象しかなかった。同じバイトになって休みの申請を店長にしてたら終わってあっくんが声掛けてきた。なんで休むと？って。修学旅行ですって言ったらお土産買ってこいよって。え？

ありがちですが…今日は何だか一日中うだうだと過ごしてしまいまして外が暗くなってきて一日が終わりかけている今クヨクヨが止まりませんやりたいことはあったのだけど…本日のノルマもあるのだけど…気持ちが盛り上がらない…こうやって家から出ない日は、誰とも会えなくてとても孤独です一人で生きていて誰の役にも立たなくて生き続けることの意味が見出せない…意味が必要なのかすら…もう今日はろくなことを考えないから虚無感いっぱいでとっとと寝よう

講演会を終えて講演会を終えて、ほっと一息。東京の素敵な屋外カフェで自分を労ってきました。私にとって大きなチャレンジの一つ。それを乗り越えた自分。昨日より、やっぱり今日の自分を好きにだと思えています。講演会を見て頂いた死別シングルマザーの感想さて、講演会が終わり動画視聴も始まっております。当事者の死別シンママさんからご感想をいただき、やっぱりやってよかったと思います。死別シンママさんには、ちょっとフラッシュバックしてしまうかも？と思うような内容も盛り込

過去の日記を元に書いています。2023.3.1〜26か月11〜12日仕事に熱中する振りをするのにも限界がきた。最近ずっと仕事が忙しい。わだちゃんが異動してから、つまらなくなったし、彼女がいた時は上司も私達を信頼して任せて自由にやらせてくれた。けど今のメンバーは信頼してもらえないようで、決まり事が恐ろしく増えた。上司もしょっちゅうチェックしてる。チェックチェックチェック…チェックの為の仕事が増えた。本末転倒だと思うけど、信頼してもらえないのは自分達にも責任があると思い黙っている

☆Aimer（エメ）さんの『PennyRain』数年前、Aimerさんの『AprilShowers』という曲をちょっと気に入って買ったアルバムでしたが、手放そうとして販売中です。800円（郵送の場合は900円いただくかも🙏送料も別途）Aimerさんて歌唱力ありますね。力強さと優しさを感じる。４月は天気が変わりやすいようなイメージがありますが４月の雨の日にはこのアルバムいかがでしょうか。必要な方へ旅立ちますように─。緑の小道では自分の手

夫の夢を見た、あれは完璧に夫だった。私が先に車を運転してて、夫が自分の車で少しあとから来てて私が道を間違いそうになったら「何でそっちに行こうとするの、どう考えても、◯◯を曲がるでしょう」とイライラした夫から電話。目的地に着いて、夫はお気に入りの赤っぽいウエスタンみたいな服を着て銀色のダーツを的に向かって投げて満足そうな顔をしている。これからどこかに行こうとしてる私達。（犬もいた気がする）ここで目が覚めた。こんな赤い服↓あのイライラして怒るところは夫そのものだった。会えて嬉しか

講演会が終わりました。本当に素晴らしい経験をさせていただき、今感謝の気持ちがいっぱいです。この講演のお話を頂いたのは昨年の10月。そして、昨日4月13日に無事に終了する事ができました。夫を亡くし、泣き暮れていた私ですが、人前に立ち自分の一番辛かった時のお話できた経験は、私にとって「死別を乗り越えた証」の様な経験となりました。ご縁を頂いた黒川みちさん、サンクチュアリ出版の山口さんに、この場をお借りして感謝申し上げます。ありがとうございました。講演会で感

超超久しぶりに夫の夢を見ました。家族4人で関西へ車で旅行する夢でした。１日は野球観戦で、もう１日はドリカムのライブという設定（ドリカムのライブには行ったことないけど。なぜ？）現地に着いてから、実はホテルを予約してないことが発覚し私がその場でスマホで予約。そして、せっかく野球観戦なのに応援グッズ（ユニフォームとか応援用のバットとか）を家に忘れたことも発覚。それらの不手際に対してどうして私にいつも任せるの！と私が不満を爆発させる夢せっかく家族で夫の運転で出かける

過去の日記を元に書いています。2023.2.286か月10日ふと気付いたが、このところ人への攻撃性が低くなっている。以前は他人のちょっとしたことに腹が立ちイライラしていた。人と関わりたくなくて、黙り込んだり、わざと嫌われるような感じ悪い態度をとったりしていた。最近はまあ普通の態度に戻りつつある。少し笑って受け流せばいいだけ。自然にできるようになってきた。元々自分のことを話すのが苦手だったけど、今はもう何も自分のことを話したくない。周りは私を無口な人だと思っている。それでいい

今日はわんこの病院フィラリアやノミ・ダニのお薬狂犬病予防注射済春は動物病院も混む今日体調の悪くなったワンちゃんをご主人が抱っこして奥様が横でワンちゃんに声をかける私も最初はそうだったなそう思ってみていた涙は溢れなかった羨んでも仕方ない私の腕でくつろいでる夫と大切にしてきたこの子を見ていようそう思った時「もしこの子にもしものことがあったら、私は一人で耐えられるのか？」とすごく不安になったこの子が夫のもとに行ったら私もすぐに追いかけるその気持ちでいるけどやは

(会社10周年パーティーにて)今の仕事に就いて、早5年半。転職を繰り返してきた私の人生で、一番長い職歴になってきました。小さい会社な上に独特の社風があり、いつも辞めようかなと言う気持ちと背中合わせでした。でも、やっぱりその独特さが癖になり(笑)、結局今に至ります。多分わたし自身もある意味「癖のある人間」という事。類友の法則で、似た部分もありますし、長く時間を共にすることで、似てくる部分もあるのでしょう。今は辞めようかなと思う事も無く、働かせてもらっています。自分の思いを貫けるか

日々のつらい気持ちや行き場のない思いは溜まっていく一方で、それを誰かに話さないと自分の中から外に出していかないと満杯状態だから、、、このままではダメだよな。他のものが何も入らないそう思うようになって、行き始めたグリーフケア死別体験者が集まって話す分かち合いの会。ブログで教えてもらって、参加してみるという第一歩が踏み出せました。初回のときは緊張もありました。部屋に入室したら冊子が置いてあって、その表紙を見たら涙が溢れ出てきて、このときはずっと泣いてましたあの初回のときは、1人で抱

妻が買ってくれてたシャンプーをセットしたいつものシャンプーを買ってなかったので、調べたら、あったありがたいサクセスいつも使っているシャンプーこれ、買ってなかったので、Amazonで注文しておいたこれも、妻が買っていた

色んな事が自分の身に降りかかって「早くお迎えが来てくれないかな」なんて思う事もあったけど最近は「生きる気満々」であの世へ行くまでにしたい事を考えて身近に出来る事は進めていこうと思っているその第一弾として以前から行きたかったカフェに行ってスイーツを食べて大満足！そのカフェは電車で1時間弱の所なのでいつでも行こうと思えば行けるのだけどなかなか機会がなく今に至ってしまった「やりたい事リスト」みたいなものを作ってらっしゃる方もいらっしゃいますね私も文字に起こして

過去の日記を元に書いています。2023.2.276か月9日ずっと前に住んでいた家の近くに幼稚園があった。午後2時を過ぎるとたくさんのお母さん達が子供を迎えに来る。①背中に赤ちゃんを抱っこし、②ベビーカーには2歳位の子が乗っている。③更に園児を連れて歩いているママさんがいた。軽々と子供を抱いて、別のママさんとおしゃべりに花を咲かせている。お母さんってすごいな、たくましいなと思った。その何年か後、私は出産した。3200gくらいだった。抱き上げるとふわっと軽い。だけどしばらく抱い

2月19日(月)日付が変わる直前の夜中23時30分ボスミンの吸入をしました。この日は主人が午後まで付き添うことになっていました。私は午前中、末娘(１歳５ヶ月)を保育園に預けに行きました。その時、息子の担任の先生が「最近、息子君の体調はいかがですか？息子君用にお友達が、ひなまつりのお飾りを作ってくれていて、もうすぐ、できあがるんですよ♪」と声をかけてくださいました。息子は年末年始に、一時退院していました。その際、保育園の先生に会いたいと言い、保育園に２度、遊びに連れて行きました

夫は目が細い人でよく私はからかってた風が吹くと「目にゴミが入ったー」と大騒ぎする夫に「その細さでは入らないよー」と返す「こんなおっきなの入ったんだよー」と頑張る夫に「絶対入らないよー」と笑いながら返すこの会話何回しただろうすごく幸せだった手をつなぎながら笑いながら歩いた風が吹くといつも思い出すあの笑顔あのやりとりもうすることはないんだな最近幸せだったころの思い出が浮かぶ夫の苦しんでる姿を思い出すよりどれだけ幸せだろう涙が出ても夫の笑顔を思い出

只今、絶賛反抗期中の中学3年生まともに相手をすればこちらが疲れるだけわかっちゃいるけど、、、スルースキルが無さ過ぎるこないだは私も泣きながら初めてころしあうぐらいの大バトルをしてしまったもう、どうにでもなれ！と思った夫も悲しんでるだろうな情け無いって怒ってるかな夫がいないせいにしたくないけどやっぱり夫がいないから父親がいない子だからと言われないように些細な事まで口うるさくなってしまう反抗的な態度や言葉だらけの我が子に私もつい、カッカしてしまうから悪循環上の子の時はこ

自治体学習支援を利用しています。私の自治体はひとり親の子どものための学習支援事業と言う制度を利用しています。各自治体でもこの取り組みは広がっていて、だいぶ一般的になってきていると感じています。私の自治体は週に1回2コマを、公民館を利用して勉強を教えてくれます。自治体によっては家庭教師であったり、ひとり親だけではなく一般的な家庭を対象としている所もあります。委託先は塾経営をしている会社なので、内容はしっかりしたものです。そのヒアリングがあり、子供たちと面談してきま

今日は旦那が事故にあった日月命日とはまた違った感情になるあの時痛かったよねしんどかったよねと病院での旦那の顔が頭に浮かぶ今は、元のイケメン旦那の顔に戻ってるかな話は変わるけど死別してから人と会うと自分が自分じゃなくなる最初は誰の前でも、もう死んだように生きてただ子供がいるので何とか立ってた、息をしてた最近は夜や日中1人の時は本当に寂しくて辛くて泣いて怒って旦那に小言を言ってる本当に体中の水分が涙腺から溢れだしてる人前や子供が居たら本心は言えないし泣けないからねだけど人に会う

休むって言ったのにねつい書きたいことが出て来た。https://news.yahoo.co.jp/articles/2ec9bb4d8be34dcd3b7bb9232c169caa22b2bed2主人も見ていた相撲の世界。この頃、若貴ブームと共に主人の中でも夢中で見ていた最盛期だったようにも思う。主人と同じ５４歳。空の上で主人も会うことが出来るのかな…人の死。必ず誰しもに平等に訪れる、唯一の「絶対」のこと。そう頭ではわかっているのにいつだって受け入れがたく、信じ難く、そして悲し

過去の日記を元に書いています。2023.2.266か月8日土曜日は朝から彼とのライフワークに打ち込み、お昼は美味しいお店探し。まあまあ活動的に過ごしている。日曜日は1週間分の食材のまとめ買いとご飯の支度、アイロンがけや最低限の掃除をする。あとの時間はずっとボーっとしている。何もやる気が起きない。料理はめんどくさいが、惣菜やインスタントが基本的に好きじゃない（美味しく思えない）ので、手間のかからないものばかりだけど作っている。これはもう育った環境か。母はあんなだったが、今から考え

今日は会社の会議で帰りが遅くなっちゃった。こういう日だと、今までならかんちゃんがご飯作って待っててくれてたはずなのに…こんな惣菜買わないといけなくなるなんて、思いもしなかった。もう帰りを待っててくれる人はいない。家に帰っても誰もいない。辛いよ…帰ってきてよ、かんちゃん。