愚痴ですみません

冬物を大量に持ってクリーニング店に行った時のこと。私の洗濯物を確認し始めたタイミングで、70前後と思しきおばさまが来店された。どうやら洗濯物を取りに来ただけらしい。受け取りだけなら時間かからないだろうと思い、「先にどうぞ。」とお店の人に声をかけた。お店の人も私と同様に思ったらしく、「ありがとうございます」と言い、そのオバチャンの対応。オバチャン、私に礼も言わず、「あら、引き取りの紙、どれだったかしら？」とか言いながらレジへ。別にお礼を言われたくて譲ったわけじゃないが、なんだかカチン

金曜日、息子の発達の通院でした。息子に問診、息子退席し私に問診の流れ。息子は不安なこと心配なことはないと言うが、私は不安や心配ばかりだ小さい頃から何かある度に毎回思うが、本人が困りごとととらえてないことが多い。でも周りから見たら迷惑だったり失礼だったり。親としては困る。「人様に迷惑かけるな」と思って育ってきたし。。今回の通院は、コンサータをやめて通院間隔が3ヶ月に伸びてから初かな？その間のトラブルは2件。ブログにも書いてるけど、他クラスの子とたまたまの、相手がきっかけのトラブル。息子は

お待たせしました！掲載開始しました。「オズの魔法使い」60話（予定）、「かごめかごめ」全14話を3ヶ月かけて毎月下旬に掲載していく予定です。本当は1話分描いてはつど掲載していくのが世のスタンダードなんでしょうが、性分で。（――；）まとめて描いてはまとめて掲載のスタイルです。3年ぶりの漫画制作ですが、生成AIが使いこなせるようになったらもっと作画が楽になるだろうなあ、と。今回も画力のなさをごまかすのに必死（笑）特に背景描きたくないorzペンタブにも触ったことがないどアナログ人間ですが。（爆）フ

（弱音と言うか、愚痴(;^_^Aというか...）去年11月まで働いていたところは、だいたい月８～９日で仕事をさせてもらっていたので、時間にゆとりを持てていたなぁ。父の介護でお金が必要になるかもしれないし、我が家の家計も回らなくなってきてるから、少しでも収入を増やすために、夜の勤務で、週３日でなら可能だと思い、仕事を変えたのが去年の１２月。どこでもそうだけど、３か月は試用期間で、勤務時間に制約があるという条件。私は週３日勤務だと、勤務契約時間を

のりちゃん(オーニソガラムコーダツム)のお花が咲きました昨日の写真ですが小さい白いぱっかーん花弁の緑のラインがおしゃれ・・・だったりしますこれから下から順番に咲いていって咲き終わるまでどれくらいかかったかなぁ？忘れてしまったわ(笑)今日は降り出しそうな曇り空夜の雨は雪にはならなかったみたいですが明日明後日は雪かも予報エムズビオラは締まった株のままこんな感じでいつも咲いてます可愛い色合いなのにシックに見えるのは花柄からが

最近職場の愚痴が続いております。今日の帰り間際、仕事の引き継ぎを若い女子社員にお願いしたところ、機嫌が悪かったのか態度が悪すぎてビックリ。あまりにも感じ悪い受け答えに、とても嫌〜な気持ちになって帰り支度をしていると、近くにいた主任がやってきて、「さっきは嫌な思いさせてすいません！オレも隣で聞いてて何か言ってやろうかと思ったよ！」と言いにきてくれました。何で主任が謝るの？と思ったけど、たぶんその子に引き継ぎを指示したから責任感じてしまったのかな？いい人だ。私も思わず気を許して「前からあ

今日は年休で、何年か前からいつか行きたいと思っていたカフェに行ってきた。こじんまりとした店内の雰囲気も好みで、流れているBGMもちょっと不思議な世界に迷い込んだようなセンスのいいものだった。手作りケーキもすごく美味しかった。ただちょっと残念だったのは、お客さんが皆一人で各々静かに過ごしている状況で、お店の人達がお喋りしてたこと。せっかく現実離れしたような素敵な空間だったのに、一気に現実感がプラスされたようで、そこは個人的には残念ポイントかなと思った。病気になってからそういうところが前

こんにちは下書きを書いては、忙しく、途中までしか書けず、消し、書きかけ、、、何が書きたいのか分からなくなるくらい、毎日毎日いろんなハプニングがあり、気持ちもグチャグチャでしばらく空いてしまいました簡単に言うと、裸足で飛び出し、夜帰ってこず家出騒動２回、（裸足ってのがやっぱり）家出１０日間。みんなメンタルボロボロ。夫の実家巻き込んでの、受験やめる、やめない。二人とも、もう少し親離れ、子離れして欲しいさせようと何度試みたことか。もう少し、夫には君が

昨日も今日もほぼ出掛けず、完全なる骨休めの二日間でしたこのところ夫がアレヤコレヤのスポーツ（テレビ）観戦に忙しく、私も一緒になんとなく観ていたら二日間が終わってしまいましたまーそれなりに楽しかったんですけどね…でも私の趣味は違うから今夜はラグビーW杯があったので大河ドラマはお休み。で、ドラマ『VIVANT』も録画はしたものの、、いつ観るのかな？いや、日本のラグビー選手達も素晴らしかったんですよ…でも私の趣味は…（まだ言う）でもあと1週間頑張って、あと9日後にはコンサートマイ初日です⤴️

なんか話すのも恥ずかしいんですけど、我が家では夫婦の間に会話も報連相もほとんどありません。お盆の間もお互い仕事かどうかという事も把握していないんです。いる、ということは休みなのか？いない、ということは仕事なのか？みたいな。で、昨日は家にいたみたいで、お昼にいったん帰宅すると黒い肉３種盛？？かすかに色合いが違う調理、食器も様々なので、なにかここに分類があるのか。私「なにこれ」夫「肉」私溜息↑ね、もうこれ以上会話続かないんですよ。昨日の朝はジンジャー

もうすぐお盆ですね。お盆が来れば思い出す～の愚痴です。スルーしてくださっても大丈夫です。あるお盆、私は子供たちを連れて、すぐ近くにある義父母の家(母屋)へ棚経のお参りに行きました。棚経は年により時間は違いますが大体１３日の午前中と決まっています。お坊さんが何時にいらっしゃるか、義父母は私たちには教えてくれないので、毎年時間を見計らって行くようにしていました。義父母宅には義妹２人が子供連れで帰省していました。わが子を含め子供たちが７～８人集合すると一緒に遊びだすので、棚経が終わ

関西人の夫。不意に話しかけてくる。ねぇも何もなくである。スマホを見てる時に早口で何か言われてもわからんよ。気が付かないと、すぐ機嫌が悪くなる。そんなんで定年退職して一緒にいれるか？不安だわ〜。

ここ数日、いや、もう数週間前からモヤモヤモヤモヤしてましてこの気持ちをブログに綴る気にもなれずかと言って、他の記事を書く気にもなれず…モヤモヤが晴れたら、書けるかな？と、思ってたんですけどねー晴れることなく、終わりを迎えてしまいましたとりあえず終わりを迎えたことで、モヤモヤが解消されたので書いております実は、ヘーベルハウスと契約解除することにしました思い起こせば、最初のプレゼンが2月頭。そこから毎週打ち合わせを重ね、3月には仮契約に至り…それから今日まで、間取りすら確定せず

何で上から目線なん？俺に会えて嬉しいやろ？？ちゃうわ…何でお前に会いたいと思うねん…きしょいな…お前今までウチに何してきてん…よぉ能天気に俺に会えて嬉しいやろ…やないねん…謝れや…ちゃんと膝ついて謝れや…何でお前と会う事がご褒美やと思ってんねん…しばくぞ…なんでお前と結婚する事がご褒美やと思ってんねん…お前そんないい男ちゃうぞ？？マジで頭沸いとんのか？しばくぞ…謝れって言ってんねんからちゃんと謝れや…お願いしろやお前から…謝罪させて頂きたいんで会って下さいって

セーラムーン好きで見てたんだけど…タキシード仮面の良さが全然分からん…セーラムーンがピンチになったら現れる…そして助ける…セーラムーン達から感謝されて…タキシード仮面様〜💕意味わからん…ピンチになったら駆けつけるんじゃなく…ピンチにならないようにサポートしとけよって思う…最初から一緒に戦って…バレないように…ピンチにならないようにサポートしとけよって思う…わざわざピンチになるまで現れず…良いとこどりで…ヒーロー気分になってるところが腹立つ…目立って感謝されたいように

昨日の母の日は何も特別なことは無く、いつも通り朝から夜まで働きっぱなしだった私今日は５年ぶりに父の兄夫婦がやって来ると言うことで、庭、実家、自宅の掃除で一日を終えました夜、食器洗い＆その他諸々をしている私に『いつまでやってるんだよさっさと終わらせて早く風呂に入れ！』と不満気な夫。息子の髪を切りたい＝お風呂が髪の毛だらけになるから私に先に入って欲しい…と立派な理由があるのですが、言い方が酷い『お前はそうやっていつも人に迷惑を掛ける』とか何とか言い出し、毎回お決まりの『お前は健常者じゃ無いから

ゴールデンウィーク楽しいことたくさんありましたが、最終日に義父に会ってやっぱりモヤモヤモヤして帰ってきました。楽しい話の前にモヤモヤ吐き出させてください。義父誘って野球観戦してきたんですが、なんだかんだと飲んで食べてたくせに一切財布を見なかった買ってくれるなら飲むし食べるけど、自分の金なら飲まないし食べないらしい。最初は今日は休肝日だから飲まないとか言ってたくせに、ドリンク券ついてるんでそれならソフトドリンク頼みますか？って聞いたらタダならビールにすると言うのでビールを注文。そこから旦

※育児を前向きに頑張っている方々などにとって非常に暗い気持ちにさせる愚痴だらけの内容です。苦手な方はひきかえして下さい。日曜の朝双子のおかゆを炊飯器から容器に一つずつ移すスプーンでおかゆをすくうのだけれど、スプーンにおかゆがくっついて地味にめんどくさい作業双子兄がいつもどおりキッチンに入った我が家の炊飯器は、棚の空いてる空間に置いていて、炊飯器の下がスライド式の板になっている双子兄はその炊飯器の下の板をスライドするのが楽しかったようで何度も何度もスライドしたおも

異動が1年延びましたモチベーション保てるか、謎です。さてさて。もうさー。普通はね？早く帰りたいんですよ。一刻も早く。定時に上がれればそれでいいんです。なのに！！！また、呼び止められました。明日でよくない？その話。提出期限のものも、いつもギリギリだし。え？？？そんなギリギリで、バタバタしたいの？意味不明。すごく、よく遅くまで残ってる人がいるんです。残業大好き子ちゃんとします。遅番の時に「あ！ここでサッサと着替えよう！」って、タイミングの時に、残業大

こんにちは〜春先の気温変化と又々、今年もやって来たスギ花粉に振り回されてますよ〜小さなモンスラーを探し回って百均巡りしている内に観葉植物よりも多肉購入していつの間にか多肉の沼にどっぷり漬かってどんぶらこ〜(≧▽≦)色んな方向に行ったり来たりして今は韓国苗をポチッてエケベリアの寄植えがしたいって妄想に浸ってるなのにお手軽プライスで良いな～って思った出品者さんの今度は訳ありの激安を購入したら挨拶したのに何の連絡もないからメッセージしたらいきなり発送連絡がありその後『見

戻って来て欲しい？そう君は言った…笑わせる…そういう事なんだよ…戻って来て欲しいだよ…君は…私が勝手に戻って来ることを願ってるんだよ…それはさ…君が必死になって繋ぎ止めようとしたり…行かないで欲しいと懇願したり…一緒にいて欲しいと何度も説得したり…自分が悪かったと謝って必死になったり…何度も何度も拒否されても…会いに来て…一緒にいて欲しいとお願いするほどではないと思ってるって事…君がそうやって必死に動くほどではないって思ってるって事…それを認めて欲しかったんだよ…

結局…何を言っても…何を願っても…何を提案しても…駄目だとしか言わないから…嫌だとしか言わないから…出来ないとしか言わないから…何も言わないから…私も何も言わなくなる…期待しないように…期待しても無駄だから…一緒にいても楽しくなくて…見ないようにする…何も願わないし…何も提案しないし…何も期待しない…だから何も起こらない…楽しむ事も…幸せになる事も…会う事も…連絡する事も…どこかへ出かける事も…何かを願う事も…禁止する人…全部駄目…いいよ…やろ

こんばんは少し愚痴になります苦手な方は御遠慮ください•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆朝は怒ってたパートナーですが仕事から泣きながら帰宅してきましたどうしたのと聞いても疲れたから。しか言わないーーーーーーーー疲れるよ(いやいや…寄り添ってあげろよ)＼今日の写真／最後まで読んでくれてありがとうございます母にも勧めてきました気になったらポチッとよろしくお願いしますコラージュフルフル泡石鹸ピンク(300ml)【body_5】【p6

彼の言葉はいつも…私の機嫌を取ろうとしたり…私が喜びそうな事を言ったり…私に許してもらおうとしたり…私が怒らないように…私が悲しまないように…その為の言葉で…彼の本音ではない…だから気持ち悪くて…嫌いなんだ…彼の本当の気持ちではない…だからいつも…だから何？？だから何なの？？そんな気持ちになってたんだ…私に気に入られようとか…好かれようとか…そんな言葉ばかりで…本当に伝えたい事ではない…だから私の心に響かない…他の女の子にならめっちゃ響くだろうけど…私に

待つな…待つな待つな…待っていても何も変わらない…反省してても何も変わらない…落ち込んでいても何も変わらない…自分を責めてても何も変わらない…時間の無駄だよ…結局やらない言い訳を作りたいだけ…悩んでるから…落ち込んでるから…自分を責めてるから…反省してるから…待ってるから…結局全部受動的で…自分で動こうとしない…泣きながら…やらない言い訳考えてるだけでしょ…被害者ぶらないで…良い人ぶらないで…自分だけが傷ついてるなんて思わないで…人のせいにしないで…君を

彼は変わらないから…諦める…彼に期待しない…けど期待しないなら…一緒にいる意味あるのかな…自分が与えるだけなら…彼じゃなくてもいいのかもしれない…どうせ与えるだけなら…少しでも思いを返してくれる人の方がいい…期待しなくてもやってくれる人がいたら…もっとその方がいい…変わらないと決めてる人に縋り付いても…虚しくなるだけ…彼に何かを与えても…結局虚しくなるだけ…愛は与えるのが喜びなはずなのに…彼に何かを与えても…虚しくなって…空っぽになるだけ…彼に期待してはいけ

会いたいって言ったら…いいよって会いに来てくれて…連絡してねって言ったら…いいよって…連絡してくれて…抱きしめてって言ったら…いいよって抱きしめてくれる…どうしてそんな人を好きにならなかったんだろう…彼に期待する度に…彼にお願いする度に…私が口を開く度に…私は傷つくだけ…彼は私に期待するくせに…私の期待には応えてくれない…他の人を好きになれば良かったのかな…わざわざ自分が傷つく人を…私は選んだのかな…優しく抱きしめてくれる腕が欲しい…私も…私の弱さも抱きしめ

また私がやらなきゃいけないの？？また私が許さなきゃいけないの？？また私が連絡しなきゃいけないの？？また私が会いに行かなきゃいけないの？？また私が歩み寄らなきゃいけないの？？また私が言わなきゃいけないの？？また私が我慢しなきゃいけないの？？また私が頑張らなきゃいけないの？？また私なの？？何で私が頑張らなきゃいけないの？何で私はやめてはいけないの？？嫌がらせをして…怒って泣いて悲しんで…拗ねて…君の思い通りになったら…君は満足なの？？君はそんなものが欲しかったの？？