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見た目は普通(◍•ᴗ•◍)重度自閉症スペクトラムを患う普通になれないわたしの奮闘記(●´⌓`●)「不妊治療したのに出産したら発達障害児でした。」そんな言葉をSNSで見かけ、ショックを受けた(´;ω;`)もう1週間以上前のことだが、なかなか消化できずひきずっている。不妊治療して大変な思いをしたのに、生まれてきたら発達障害があった…ハズレくじを引いた…そんな感じなんだろうか(´;ω;`)でも、もしかしたら、普段はすごく発達障害
ラピスが亡くなって2週間タイトルの通り頭の中の霧が晴れて来た感覚がありますこの前までは悲しくて悲しくて頭の中に霧がかかったような感じでお仕事も全然集中できなかったし本当に1日1日を何とか乗り越えるみたいな感じで時間軸という意味でも悪い意味で今現在しか見えていませんでした2年くらい前にコロナの後遺症でしばしブレインフォグになった事があり、あの時もびっくりする位何にも集中出来ないし無気力で鬱々としていてあの感覚に物凄く似ているなぁと感じます本当に濃い霧の中何
十数年間お世話になったDVDレコーダーと永遠のお別れをしたことです😭去年の年末に予期せぬ長時間の停電を食らった後動かなくなったレコーダーちゃん😱その後なんとか再起動してほしくていろいろ試したけれど、うんともすんとも言わなくなってしまった😨100番組以上のデータを残したまま逝ってしまったレコーダー😫そのレコーダーが、先日、わけのわからない業者に連れて行かれてしまった2007年の4月からずーっと一緒にいてくれたね。たくさんの番組を録画し
最近銅製品の泥棒が頻発しています。思い出すと田中角栄首相になる前も銅製品の泥棒が頻発してました。工事現場など倉庫に銅線のケーブルのドラムが何本も保管してましたが、泥棒に持っていかれるので、工事監督が泊まって守っていました。不思議と田中角栄首相になって、銅線泥棒がなくなりました。ちょうど日本が豊かになり始めたころです。日本も豊かにならなくなったのかと思い、悲しい気持ちになります。みんなが豊かになれば、銅線なんかに見向きもしないのですが。政治が悪いのでしょうか。
皆様お疲れ様です先日の記事で自分なりの考察を「グリーフ最強理論」として書き分けていきたいと書かせていただきました。今回はその第一回目となります。といいますか私、今回の記事が書きたくて「考察」テーマを作ったようなものでこれ書いちゃったら次続けられるのかな?って若干心配しています(笑)テーマを分けた以上は少しづつでも掘り下げてちょっとでも形にしていかれればそう思っています。それでは第一回目のテーマなんですけどそれは「故人の概念化」です。突然、専門用語みたいなのが飛
誘われて牛丼屋に久しぶりに入った。前がいつ入ったのかまったく思い出せないほど前だ。ほんと、久しぶりの光景というか状況にビックリした。私の印象ですが、「これでは贅沢な自販機じゃん」だ。飲食店と呼ぶのがおこがましい。また、そこで働いている人がよその人に「飲食店で働いています」って言ったら違うだろってレベルの店へと変貌していた。なのにこの価格・・・・・嘘だろ。だれかに誘われれば仕方ないが、またひとつ、自らは絶対に行かない店が増えたのだった。外国はどうか知らないけ
それは、言いたいのに言えない気持ちがどんどん熟成されて、ドロドロの嫌な感情になっていくからです。例えば、いつも時間を守らない、約束の日ギリギリになっても返信がない友達に対し、相手の機嫌を損ねるのが嫌で気にしていないフリをして我慢をしていると、だんだん嫌いになっていくんですよね。「大したことじゃないし」とか「私が気にし過ぎなのかも」とか自己説得しても、なかなか気持ちは晴れない。直接言えないから、察してほしいオーラを出してみるものの気づいてない様子友
昨日、バスケットの試合を見に行く予定でしたが、娘が頭痛がひどかったみたいなので予定変更でショッピングモールへ家に来てからずっと『パパ』と言いながらお膝に乗ったりベタベタしていた娘ママは1週間待っていたんだけれどなぁと思いながらモヤモヤしていると・・・パパが帰ると言った時に「パパ帰らないで~」と後追いさすがのママもついに悲しい気持ちやモヤモヤしていた気持ちが爆発して「そんなにパパが恋しいんなら一緒に帰れ~」って怒ってしまったあ~っ、やっちゃったと思いながらも
もうすぐ夏🌻こんばんは長女です。中2です。私は、小児ネフローゼ、wpw症候群、ebstein奇形を持っています。最近、日差しが強いんです。日傘を使いたくなります今年こそは日焼け対策頑張りたいですオススメの日焼け対策知りたいですでも、私、日傘を無くしてしまったんです悲しい…。お気に入りだったからなおさらです。話が変わるんだけど、アロエベラを塗ってから肌が白くなった気がします
心の相談室で話しを聞いてもらった翌日に心療内科に行ってきました。2時間くらい待ちました。診察室に入ると先生の机は大きくて先生が机の向こう側で、私は手前側向かい合って話しをしました。病院で医師と話してるという感じではなくて書斎で、頼りになる知人と話してるみたいな感じでしたあなたは、大切な人を喪ったわけだからだいたい3年くらいはね、とてもつらいと思います死ぬまで悲しみは終わりません大事な存在だったら、それはすごくつらいねよくね、「わかるわかる。」って言う人がいるけ
三連休だというのに何の予定もない休み😖近所のスーパー行ってゴロゴロして2日が終わった😖衣替えはしました黄砂でドロドロになった車は洗車しました(旦那が)なんか淋しくて泣きそうで—😖息子もそろそろ家を出そうな雰囲気母ちゃんの感です仕事でほぼ居ないから変わらないんだけどね😢もういい歳だしね誰からも必要とされてない感じがして私別に居なくてもいいんじゃんって感じ心落ちてます
こんにちはお散歩大好き💕を取り戻したタロットおばさんです今日もお散歩行ってきました先日、行ってきた目黒川今日も行ってきました🙄なんとこの間美しさに驚いた🫨目黒川今日は、私の知ってる汚れた目黒川やったあの美しかった姿はお花見の時期だけだったん?今日は水位が上がり排水が流れ込み黒く濁り泡立つ川になっていました鳥もいてたけど水の中には入ってなかった悲しい😭↑の姿を思い出して悲しい気持ちもしたけどふと思ったんは、やろうと思えば簡単にきれいに戻るんかもきっと
キラキラしてるかは微妙💧代務という仕事柄と異動して間もないという理由で気働きしなくちゃ💦と必死です私に影があるのは、最愛の息子を医療過誤で喪っているから(泣)会えなくなって10年以上の月日が過ぎたけど悲しい気持ちはかわらないし、会いたくてあいたくてたまらない空元気出して、作り笑顔で頑張らなきゃな日もそれでも生きていかなゃなのタイヘン今夜も空を見上げあのコをひとり想う
シーツは靴下と一緒に洗濯しているのですが、珍しくシーツに色移りが起こってしまいました...しかも数か所....😵いつも一緒に洗っている靴下なので、一体何が理由?悲しいです
生きてればそんな日だってある悲しい気持ちにもなる気持ちは下降…今日が金曜日で良かった心底そう思った同じ課の人を悪く言われリーダーを認めないそんな発言を聞いて悲しかった…黙って聞いてるのも腹くそ悪い言い返したけどあっそうって感じリーダーに関しては出そうになった言葉を飲み込み我慢した本当に今日が金曜日で良かったそして久々の友達と飲み本当に良かった良かった
こんにちは『おはぎおかわり』と申します只今絶賛恩返し中ですお爺が急に老いました。今日は仕事を休んで、介護ベッドのレンタル契約の手続きです仕事しながら週3回車で20分かけて通ってます退院から1ヶ月流石にお疲れが今日は契約が終わり、お婆の買い物からの〜銀行からの〜コンビニからの〜やっと帰宅その間に車の中で話した事何ですが。わかってます!もちろん!私は長女ですがサッサと結婚し、家を出ましたから。妹がお婿をもらってくれてついでくれましたから。感謝してますでもさでもさ他
せっかくこれからって時ににーよんは本当に逆境ばかり。。メンバーは前を向いてるので心配は無いが、腐らず頑張って欲しい。そして、体調を崩して10日ほど寝たきりになっていたけど、その間に感じたこと。メンバーが悔しい思いをしたからと、ALTで意思表明をしたのだけど、それには心が打たれた。でも、その結果、現場に来てる人に向けたポストばかりになって、現場に行きたくても体調出いけない俺は疎外感感じてしまった。寝たきりになって心が弱ってそう感じたのか、その勘が当たってるのか、全くわからんが悲しい気持ち
いつまで悲しんでたらあの子も悲しむから…人生楽しみましょう。と彼の家族が言ってたと聞いた。本当にそうなんだろうか?悲しい気持ちを無理に押し殺す方が悲しむのでは…?私には無理…人生楽しむなんて出来ないよ。彼の見た景色を見に行き同じ物を見て、食べて…一緒に居るって思いたい。
毎晩涙がでる死別直後のあの激動の感覚ではないがじわぁーっと寂しくなるというか不安になるというか・・・パパが一人いないだけで本当にポッツーーーンという感覚だ私が死んだらこの家具とか食器とかはたまたこの柱とかこの家どうなるんだ・・・いろいろなもの残っていてもだれも片付けないなら・・・あぁーーこのままでは死ねない相変わらず通勤途中の道では救急車の音や病院で亡くなったパパを思い出す1年が経つんだなぁ記憶が薄れていくのも怖
4月7日に我が家の可愛い可愛いラピスが亡くなりましたラピスが亡くなって1週間絶賛、ペットロス中です朝起きた瞬間からあぁ、ラピスがいない⚪︎日目が始まってしまったと鬱々とした感じ日や時間によって辛さには波がかなりあって平日の日中はお仕事に追われるので割りと気分良く過ごせる日もあれば平日でも1日中鬱々として何もする気力もないし集中もできないしどよーーんとしている日もあります本当にラピスがいなくなったことが信じられないのですよねというか、正確にはラピスがいな
ブログだから言えること私は毎日夫と会話している。ボケツッコミもする。夫の口癖も口をついて出てくる。きっと一緒に住む家族がいないからできることかもしれない。いつもこうして夫と話してるし朝や夜、行ってきますの挨拶やただいまの挨拶前と変わらず同じようにしている。そこに透明な夫がいるから。霊感のない私は見えないだけで夫はきっとそこにいる。そうじゃないと一日誰とも話
私の恋愛はいつも3ヶ月加藤くんとならきっと超えられるそう信じてました。けど、やっぱり超えられなかった仕事中だったし、焦りもあったし、全く聞き分けのない加藤くんに苛立って、結構きつい言い方で言ってしまった仕事しながらずっと考えてたもともとは加藤くんが娘のこと言い過ぎだったと思う、それを分かって欲しかっただけなのにそれだけを伝えればいいのに、加藤くんの人間性を否定するようなこと言ってしまったちゃんと会って話をして誤解を解かなきゃけれど、加藤くんからの返事は、加藤くんの
昨日は、4月の観測史上最高気温(31.4℃)となったコナ地方でしたが今日は一気に10℃も下がって、朝からどんより曇り空。。。とはいえ、この時季にしてはまだ若干気温は高めです午前中は時折雨が降る時間帯もありましたが午後になってようやく青空が見え始めたので、15時過ぎからお散歩へ公園に着くや否や、今日もまずはクン活・・・( ̄∞ ̄)クンクン春になって徐々に公園の緑も濃くなり、雑草も元
同じような事を何度もブログ投稿している私。日々、決して無くならない主人に対する後悔の気持ち、悲しい気持ち、辛い気持ちを心の奥底に押し込め笑顔の仮面を被って過ごしているが時々気が狂いそうになる時がある。そんな時この気持ちをブログに投稿する事で私は平静を保ち生きていけている。花壇で満開に咲く純白の花を見ていたら心の奥底に押し込めていた気持ちが抑えられなくなった。涙が溢れてきた。亡くなる3時間前迄いつもどうり何も変わりのない元気だった主人。突然予兆もなく大動脈が破裂し苦しくたまらないのに
悲しい気持ちでもいいねんで隠さんでもいい淋しい気持ちでもいいねんで隠さんでもいいいつも元気じゃなくてもいいねんでこうあるべきやとかそんなんにしばられんでいいねんでいろんなことあってもでも、心だけは自由なことに気づいてひとはひとりでは、生きていかれへんけどでも、ひとはひとり。思いきり泣いたらいいねんで。ただ自分に素直にきっとそれがいちばんだいじ
フェイスブックで、自死遺族連盟会が、チームで出来ていた。投稿すれば、実名が出る。私は、隠している。しかし、コメント、書かずにはいられなかった。なぜか、私は、息子とはなれていすぎたせいか、息子は、働いているように、さっかくしている。遺影に、はなしてると、涙が出ることもあるけど、なくなったという感覚が、薄い。二年半、遺影の息子を見ることが出来なかった。そこに、投稿される方も、何年たっても、辛いと。子供は、お腹の中から、一緒にいる。お腹を蹴り足り、話しかけたり、産むまで、一緒だ。大きくなって
みなさまこんにちは。心理カウンセラーの片平万里子です。Beトレ仙台に行ってきました。オープニングアクトとしてお話してきました。めっちゃ緊張しました。でも楽しかった。スピーカーのユーミンとやっこさんのお話もそれぞれの経験から、豊かさについてお話してくれました。とてもわかりやすい、すぐに実践できるようなヒント満載のお話でした。オープニングアクトとしてお話させて頂くにあたり、「豊かさ」についてとっても考えたのですが、考えれば考えるほど、心屋的に生きていけば豊かに
1週間前の話になります。4月7日(日)親友親子とお花見に行きました毎年夫とお花見に来ていた場所行きたいな…でも色々な思いが駆け巡るだろうな…考えた結果、親友となら行けそう!と思い誘ったら、わざわざ電車を使って来てくれました付き合ってくれてありがとう菜の花と桜のコラボが大好きで幸せな気持ちになりました夫くんもきっと見てくれたよね今でもやっぱり思うよ。夫くんが1番いいし、幸せだった日々に戻りたいって。温もりを感じたいし、夫くんが1番側にいてほしいって。そう思うのはいい
先日の息子と先生のやりとりを、色々と私なりに考えていました。そして昨日美容室に行きお店の方と学校の話をしていて気がつきました。その方は、子供が学校に嫌な先生がいてももしかしたら気が合うかもよ!と軽くアドバイスしていると。私は息子に同じ事を相談されたらきっと同意してしまい、発展性のあるアドバイスができないなと思いました。根底にある学校に対する信頼感が違うのかもしれないと感じました。娘がいじめにあった時から学校に対する不信感が消えていなかった事に気が付かされました。娘がいじめにあった時先
12月にこうちゃんがパパと作った雪だるま。その後、大雪などで埋もれてしまった雪だるま。春になり、出てきたのですが、その姿がなんとも言えず、こうちゃんと悲しい気持ちになりました。わかるかな?でもそのままの形で出てきたことにびっくり。私たちを楽しませてくれてありがとう。君と遊んだ日々は忘れないよ。