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今日もご訪問頂きありがとうございますまた一週間始まりまして3月も残り半分を切り………オータニガーー桜ガーーはしかガーーなどとw汚テレビくんに誘導されるがままキャーキャー騒いでる間にあっちう間に新年度突入気付いた時にはいろんな法案・制度が勝手に決まっててますますのGu民追い込み&棄min路線まっしぐらてなことなんでしょうけどもまぁそれでも気付きすらしない民はオータニガーーーーてお花畑🧠で騒いでると思いますDeath
『トイザらス駐車場に放置されていた男の子。』今日、むすこの誕生日プレゼントを買いにトイザらスへむすこが選んだのはコレ↓【P5倍☆9日20時〜11日1時59分】おままごとキッズキャンプセットKNY-0…ameblo.jp後悔しかない。ただ、親を見たからと言って何が変わるわけでもない。連れて帰れる訳でもない。あの、汚い服、汚い靴。脚や腕のアトピー性皮膚炎のすごさ、血だらけ🩸車の中ならわかるけど、何故駐車場に置いて行ったんだろう。あの子、いまどうなったんだろう保育園に
こんな性格いや時間があったからやればいいのにめんどくさくてやらなかった結局、遅くなって本当にやりたい事が出来なかったの。↑2度と出来ないこと。子供にも時間沢山あったんだからやれば良かったんだよ。って言われて⤵️⤵️。自業自得だよね。めんどくさいと思ったことは率先してやらないと、後で何倍にもなって返ってくるよ。って別れた彼に言われてたんだよな~。あーぁ。
朝、本業のグループLINEで社長の奥様より○○くんが自死したとの連絡を受けましたずいぶん悪い冗談だなぁと思いましたが今朝社長と奥様と専務でお悔やみに行ってきたそうです本業では私や社長以外の現場のスタッフは私たちより早く11月中旬からお休みに入ります○○くんはまだ24歳なのでそれから5月になるまで無職になるのは⋯ということで昨年の11月末で退職し通年雇用のところへ就職が決まりみんなで快く送り出したところだったんです忘年会にも呼んで顔を出してくれて楽しく呑ん
元彼から連絡がきた…もちろんシカトだけど…なんなんだろ??きっとまた酔ってるはず…酔った時しか連絡してこないどこまでも都合良く扱われる…LINEはいつもブロックしてるくせに自分が送ってくる時だけ解除してるその証拠に私が送ったLINEは永遠に既読にならない。きっとまた自分が送ってすぐブロックする。ブロックしてるくせに送ってくんなょなぁ…ちょっとしてからLINE返信したらやっぱり既読にならん…またブロックしたんだな…なんてヤツなんだ…なんで連絡してくんだろ…意味わから
あの時、もっと早く病院に検査に行かせていたら、きっと癌は早期発見出来たのに。わたしが体が弱いから主人に言われてしょっちゅう病院に行っていた。なぜ、ずっと主人だけは大丈夫だとそう思っていたんだろう。毎年、人間ドック受けていたけどもっとたくさんオプションをつけて検査を受けてもらえばよかった。何万円もかかるから、いいよと娘の為に、貯めておこうと言ってた。そうじゃない、娘のために受けてもらえばよかったんだよ。わたしが先にいくからね。そう、ずっと約束してたのに。なぜなんだ
どうしよう、昨夜から全く心が落ち着かず…昨夜の出来事。娘の歯磨きをしていていつものようにフロスをしていたらいきなりグサッと深く入りすぎて…サクッと歯の間の歯茎周りにささりフロスが抜けず焦る…なんとか抜こうとしたらまだ動いてなかった乳歯が…メキメキ…すっごい嫌な微音と感触。娘も一気に心配している目…フロスは取れたが全然動いてなかった乳歯がちょっと動いてぐらついてる‼️‼️反対側、まだやっぱ全然動いてない。ちなみに動いた歯、前から4番目…。9歳から10歳ごろ
こんばんはジェットコースターのような人生を生きる強運体質のamyuです。旦那さんの声を聞いて一安心したと同時にまたまた後悔の涙&今度は感謝の涙「ごめんなさい」「ありがとう」いくら言っても届かないのにね生きてる時になんで笑顔で「ありがとう」って言えなかったんだろうなんで素直に「ごめんなさい」って言えなかったんだろう最後に交わした言葉は何だった??その日、しゃべったのかな?朝、どうだった?最後の会話が出てこない…笑ってなかっ
こんばんは。ジェットコースターのような人生を過ごす強運体質のamyuです。旦那さんの声を聞く続き…「ずっと言えなかったけど、ありがとう。本当に最後まで色々あったけど、心配ばかりかけて悪かったな。ごめん。いろんな事、勝手に言ってる奴らがおるけどほっといたらいいから俺はそんなふうに思ってない、感謝しかないから。仕事はずっとやってたらいいけど、頑張り屋さんやから身体だけは気をつけてやりや。仕事してる時が一番輝いてるからずっと好きな仕事をやっとき。応援してるから
良くも悪くも人生盛りだくさん!ジェトコースターのような人生を送るamyuです。前回の記事の続き…遠隔で見てもらった理由は私の後悔や本当は言いたかった事があるんじゃない??という事なんだけど本心を知りたいのは旦那さんの家族からの言葉…「あんたがちゃんとしてくれてたらこんな事にならんかった」「あんたが殺したんと同じや」などなど親、兄弟、親戚の叔母までが揃って言ってきた「悔しくて悔しくて仕方ない」とね言いたい放題なんでそんな事言われるのかってすごく腹が立っただけど
こんばんはジェットコースターのような人生を楽しむamyuです。当たり前が当たり前でなくなる夜の次は必ず朝はやってくるけど寝たら必ず起きるとは限らない…いなくなってその人がどれだけ大切な存在だったかに気づきます。そして、もっと○○してあげれば良かったあの時、ああやっておけばこうならなかったんじゃないかなんでもっと優しくできなかったんだろう本当は言いたかった事あったんじゃなかったのかもうね後悔しかないんですよね。ことあるたびに何か思うそして
こんにちは。雨上がりの翌日。風乾きにも、期待をして洗濯物干したのですが、やはり予報通りに、雲の広がる天気。亭主元気で、留守が良い。なんちゃら会で、終日不在。🤣🤣衣類収納から、始まって点在していた日用品を、分類し猫用品を、コメリで探した収納引き出しに、整理をしてさらに連結し、同一品購入し、クリップ諸々のミニサイズ系もさらに仕分け収納しました。夏がハンパなく、暑すぎて💦季節を、ひたすら、待ちわびました。🤣🤣(素晴らしい、言い訳だと、しみじみと、笑ってしまうな)
このブログを始めてから以前よりお酒を呑まない日も増えたし、呑んでもほどほどにできていたこのままいければちょうど良いのかもって思ってただが…やっちまったんだ…そう、やっちまった…飲みに行こうと誘われてだな、行ったんだが、、、例のアレです、そう。0か100かのフルパワーで呑んじまったんですもう後悔しかない…ツラすぎる…24時間経っても戻らないし食欲もゼロ。こういうのやめたいんだってば。適度に呑めないのなら外で呑んじゃダメよ。あーやっちまった……やっちまった……
まずい働きすぎてる10月度の給与明細が予想よりかなり、かなり、かなりオーバーしてた。酒税改正の突発出勤、早出残業やりすぎた〜もう10月末まで普通に働いてしまっている。11/20までもう勤務できない。賞与辞退の受付が終了してたらどうしよう。たぶん103万を少し超えてる。あ〜〜なんで、ちゃんと確認してなかったんだ。後悔しかない在宅勤務なんてパートにはないけど、シフトとワークスケジュール作成は自宅でやります。入力だけは行かなきゃ後は出ないといけない日時は幽霊となるしかない
昨日の夜、久しぶりに、ほんと何年ぶりかなってくらい久しぶりに食べたこれ。ハマってとまらなくなって、夫とふたりで一袋食べ切ってしまった。。お供は梅昆布茶。罪悪感しかない。違う、後悔しかない。おかげでむくんでる。
こんばんは〜リコピンだよ〜今夜は🍣を食べてきましたよ回ってる回ってないうふふどちらでしょうさてさて、リコピン、悩みすぎて悩みすぎて頭が痛い…トマコの進学先を選ばなければいけないのです…学区内ならそのままで良いのですが、学区外を選ぶなら書類を提出しなければいけないのです…リコピンね、リコピンね、うぇ〜〜〜んリコピンのバカバカおバカ〜〜〜パートが忙しくってすっかり忘れてた〜〜〜そして、家族会議…そして、全員意見が分かれる…うぇ〜〜〜ん話がまとまらない〜通う本人
文章書くの苦手ですが、日々の気持ちや同じ境遇の人からの意見アドバイスなど求めてはじめました9月25日の朝、彼氏に逮捕状が出され目の前で連れて行かれてしまいました。あんなにすぐ側に居たのに、きちんと「待ってるからね」や「大好きだよ」と抱き締めることが出来ないまま今当分会えないんだなって現実を突きつけられていて後悔しかないです。彼は何を想っているんだろ。が常に頭から離れません。色々なことを考えてしまう自分が本当に苦しくて寂しくて会いたい気持ちでいっぱいです。いつも見てた顔いつも呼んでた名
不器用かつお金のない母親は、離婚してはだめ。不器用だけどお金がある母親は、離婚しても大丈夫。これはこどもの勉強面に限った話。データは自分の経験値のみ。自分のこと&お金を貯めることに精一杯だった私は、長女の勉強をおろそかにしてしまった。私は性格的に短気でこどもの勉強に付き合える人間ではない。ならば、塾にでもまかせておけばよかったんた。(保育園の存在も私にとっては感謝でしかない。短気だから怒ってばかりで自分で育てるよりもよっっぽど健全だったと本気で思う。)そうすれば、もしかすると勉
コロナ禍の結婚式コロナで本当に呼びたい、友達や親戚は呼べないし、距離感ゼロの無神経な親戚だけが来た親戚のメンツだけの結婚式だった姑が顔を見る度に結婚式と言うから押し切られる形でしたけど、後悔しかない夫も当時は母親を言い負かすほどの強さはなかったし、私が弱かったのも原因だけど、後悔でしかない。嫌な親戚だけが満足してる結婚式だったし、嫌な親戚が主役で当の新郎新婦は置いてけぼりこんな結婚式あるかと思った姑に何言われようとも、コロナで延期して、友達呼んでれば、友達との楽しい気持ちが優先になって、
アイドルを推してて嫌なことされて冷めてそれでも応援しようて思うけどもう前みたいにはならないかなこのまま辞めるのはクソジジイに負けたみたいで嫌だけどやっぱり向こうの方を大事にするならもう終わりだね後悔しかない何も得るものがなかった。たぶんそのグループの名前見るたびに嫌な気持ちになるんだろうな最悪⤵️の気持ち。
こんにちはようやく平熱になりました咳がすごくて腹筋が痛いです丸2日間高熱に冒されておりました疲れたしんどかったです朝晩の地獄の散歩キツかったーさてさて高熱で寝ておっても入居者さんからのクレーム?何?クレーム?は待ってはくれませんちゃんとありましたよええ何?何?何?洗面所の電器?どんなんだったっけ?忘れたわ?どんなん?知らんなダイソーとかの電球でええんじゃないの?どんなヤツ?OL291138?ええええーこんなん?なんでこんなん?電球のヤツ
寝れませんでした二度と飲むかコノヤロー私の体質が、カフェインを受け付けないんだろうね(・_・;)コーヒーは、トップバリュの、ノンカフェインのドリップコーヒー飲んでます結構美味しいよ!uccのも買ったけど、トップバリュの奴の方が好みでした。でも偶には甘いコーヒーも飲んでみたいじゃん?パチ屋では、みんなコーヒー飲んでるし!だから、私も飲んでみたくなったの💦たかがコーヒー牛乳、されどコーヒー牛乳。↑この使い方あってます?…ほんと後悔しかない
昨日アイドルの配信に行きました欲しい言葉はもらえずつくづく気が合わない人なんだなと再確認しましたそこにあのクソジジイが入ってきて僕はすぐ出て行ったほんとにムカつくこんなにムカつく事なんか無いなアイドル推してて一年と少し。こんな形で終わるのはほんとに悲しいやらなければ良かった後悔しかない時間もお金も体力も心も使いすぎた今は悩んでボロボロ早く消えてしまいたいな。昨日はほんと仕事中むしゃくしゃ帰宅してむしゃくしゃ配信行ってむしゃくしゃあんまり寝れてない金曜日がんば
長男今中3。あと3年で育児終わっちゃうんだな。って考えたらすっごく悲しくなっちゃって今号泣中。23歳で妊娠して、21歳22歳って妊娠したけど産んであげれなかったから、この子は絶対に産むって決めてた。妊娠高血圧症候群で予定日一週間前に緊急帝王切開で出産した。産まれた時涙がこぼれたの。母性本能なんかないはずのあたしが。あなたの泣き声を聞いたとき安心したの。あなたが初めて歩いたのは2009年3月31日。歩き出すの遅くて不安だったの。ベビーカー乗せてたくさん公園行
大切な親族を亡くした後悔しかないもっと大切にしたかった出来なかった逢いたい、。何もいらないからまた会いたい苦しい時いつも元気にしてくれたのに全然何も出来なかった死にたい。死んであえる訳でもないのにこんな自分いらないのに自分追い込んで傷つけて結局何もかも辛くなるだけだった死にたい。何ヶ月経とうが全然死を受け入れられないショックで辛い。ショックで辛い強くなれない。こんなに素敵な祖母は他に居ないから
人生最大の後悔は母親の死に目に立ち会えなかった事2016/9/8母は何の前触れなく居なくなってしまった。残された僕は、その辛さ空虚さに耐えて生きなければって思いしかなかった、あれから8年母が大切にしていた人生を楽しむ事だったり料理を楽しみながら創作する事は忘れずにいたいと思う。母の言葉に、ろくに返事もしなかった自分を責めまくってしまった自分も後悔しかない。笑い
豆太~!どこに行ったの~?豆太が外に出るなと分かっていたのに、豆太の前でシャッターを開けました。ごめんなさいよその玄関先に豆太を見つけてたけど、入っちゃダメかなと遠慮してしまって、母さんの前をゆっくり歩いて行ってしまいましたね。帰ってくるとばかり思っていたけど、この時間でもまだ帰ってきませんね。どこにいるの?豆太~!外は危険ばかりですよ。心配しています。明日の朝には帰ってきてね。豆太がいないのが、とっても寂しいです。ごめんなさい。帰ってきてね~!豆太~!ではでは
皆様…お盆休みも終わり…夏も終わりますね。次の休みまで何を楽しみに生きていけばいいんだろう…なんて思っていたら先日親戚が亡くなりました。53歳という若さで…親戚の中でもひときわ明るくムードメーカでした💦娘はまだ高1…あまりにも急なことで。クモ膜下出血でしたなんか、人が亡くなるってホント不思議な感じというか…信じられない…私も癌になり死ぬかもしれない…と思ったこともありました。だけど、こんな急に死が来ると本人が一番整理付かないんだろうな?と…もし私だった
アルツハイマー型認知症の父が亡くなり、新盆が過ぎた。ただただ、後悔しかない介護。それを思い出し、忘れることが出来ない。聞きながすことが、バカにしているように自分で思い、後悔している。介護中は、それをしないと、イライラしてしまうから、仕方ないけど、今になったら後悔しかない。寄り添いが足りなかったと。「親孝行したいときに親は無し」というが、本当だなぁって思った。そんな私を亡父は、どう思っているのか。。。許してくれるだろうヵ。数秒の元気な父の動画があるが、数秒なのにちゃんと見