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ハチです。義理親の喧嘩が警察沙汰になる前から、私はDVについて相談機関に何度か電話を入れたことがあります最初は私も洗脳されていたため、誰にも相談ができず、ずーっと1人で悩み夫婦で嫌な思いをし続けてきました。(義母に誰にも言うなと口止めされていました。卑怯な人間です。)悪くもないのに土下座したり、義父に頼まれたことはすぐに動かないと…ブチギレて暴れることも多々。家を何度も追い出されそうになりました。私達夫婦もそれが原因で、喧嘩になることもしばしばでした。俺は一人っ子だから、親を
【このブログの記事及び写真を保存して、インターネット上に自動送信をおこなう行為を禁止します。同様の機能を有するサーバーへのこのブログの記事及び写真の保管、他サイトへのコピー掲載を禁止します】昨日のブログの主人の言動に対して、たくさんのコメントを有難うございます!!『支離滅裂な主人…』【このブログの記事及び写真を保存して、インターネット上に自動送信をおこなう行為を禁止します。同様の機能を有するサーバーへのこのブログの記事及び写真の保管、…ameblo.jpやはりこの異次元な暑
ハチです。題名は、主人に投げかけたい言葉。「おかしいと思わない?」あなたの親は狂っていますよ大学生の娘でも「なぜあそこまで暴力振るう義父に義母は執着するのか?」と言います。よっぽど私の娘の方が分かっています。それがようは、洗脳なんでしょう。共依存でもあるのでしょう。もう自分では判断できないレベルまで落ちているのでしょう。主人も洗脳によって何もできない。親に従うことがベストと言われ育っているので、何を言われても自分は従わなければならない。逆らうことは許されないと
こんにちは、夫が大好きなninaです前回の続きです。『道端で赤の他人に浴びせかけられた暴言』こんにちは、夫が大好きなninaですお盆に高熱を出した長男。『お盆期間中の子供の発熱で駆け込んだ先は・・・』こんにちは、夫が大好きなninaですお盆は家族み…ameblo.jp事件のあった当日寝る前長男昼間ママに暴言はいてきた人いたでしょ。俺さ、すっげぇムカついた!何なんアレ!!普通に道通れてたよね?俺、「クソジジイ何言ってんねん!」ってよっぽど言い返してやろう
お疲れ様です、ハチです。今更ながら、うちの家族構成👪義理両親、主人(一人っ子長男)、私、長女(大学二年生)、長男(大学一年生)玄関一緒の、そのほかは全部別の二世帯住宅に住んでいます。1階は、義理の親2階は、私たち家族が住んでいます。1階から階段上がってくれば、私達の居住スペースにたどり着くと言った感じです。なので、階段室にいれば一階の様子が嫌でも分かってしまう、聞こえてしまう😓そういった作りの家です。だから、一階で私の悪口を大声で義母が言っていたことがあったのですが、当然それ
ハチです。題名の「うちは普通の家とは違う」とは大学生の娘に言われた言葉ですずーっと前から思っていたそうです。義理親からみた私達の子供、つまり孫。その孫の前で面前のDVが2度ほどありました。まず一つ目。これは息子が小6の時。義理親と私と息子、4人でご飯食べていたら、義母の余計な一言から義父を怒らせて口論に。まずまず、暴力振う義父が1番悪いのですが、そんなこと言ったら普通怒るだろうと誰もが思う余計な一言を発するのが得意な義母ですしかも、発言の内容が悪いとか
自著より2017年の日本精神神経学会総会で症例発表しようとしたら憲法違反の「検閲」排除された。2018年には日本精神神経学会の学会誌「精神神経学雑誌」は事実上「廃刊」(国際医学文献データベース:PubMedからPTSD否認で登録解除)。現在も復活見込みはまるで無し。私は2019年に退会した。2011年までの3年間で20人の首都圏精神科医が診たが、解離性同一性障害(遅発性面前DVトラウマ複雑性PTSD)の悪化で自死寸前となり9週間の入院でリスパダール(SDA)による中核トラウマ
こんにちは、ハチです。家庭の都合により更新が遅れました。以下、続きです・・・・。----------------------------------------------------------------------------------------自宅での事情聴取では、警察官から姑に家族構成通報の経緯、今までもこのようなDVがあったかなぜ通報しなかったのか等聞かれました。舅には、チラッと聞こえたのですが、飲んだお酒の量を警察官の方が1対1で聞いていました。
姑が40年以上我慢してきたDV…私達が同居して10年以上…様々なDVやモラハラに見舞われましたが…初めて警察沙汰になりました。いつものように一方的な義父の激しい口論から「やめてーーー」と泣き叫ぶ義母の声。しかし、今回のやめては通常と違いました。おそらく叩かれているようでした。激しい義父の罵声の後に「おらぁ、こっちに来い。逃げるな、お前みたいな馬鹿は言っても分からん。このクズが」「俺を舐めんじゃねぇぞ、俺を馬鹿にしやがって。なんで言っていることが分からないんだ。」と大声でまる
はじめまして。ハチと申します。玄関同じのそれ以外別二世帯住宅に住んでいます居住スペースは1階と2階に別れており、私と旦那、子供2人と二階に住んでいます。同居して15年ほどになります旦那は一人っ子です。知人に相談して、3年ほど前に気がついたのですが、主人の父親である義父は、典型的なDV加害者です。年齢は70代前半ということで、まだ若く再雇用で週4ほど働いています過去に暴れたり、義母を殴ることもあり先日初めて、警察沙汰にもなりました💦ご近所の皆さんは何も言わないだけで
おはようございます今日の内容は、人によっては、不快な方もいらっしゃるかと考えますので…それをご理解の上最後までお付き合いくださいませ(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)今日は、エアコンを途中切ってしまい失敗💦結局起きて、再度つけ直す羽目に…熱帯夜は、自動運転がやっぱり私には、合うのかな?あせもも出来ずに済むしw何度か目を覚ましたおかげで、アラーム音に気付かなくて、スヌーズの音で、やっと気付き起床☀️今朝のfitbitは、電源切れで睡眠記録取れたのか?と心配しましたが、取れてました!電源切れる直前まで
訪問してくださりありがとうございます元夫からの経済的DV、性的DV、社会的DV、離婚調停、離婚裁判、子供たちの発達障がいと不登校。私自身の精神科通院や閉鎖病棟入院体験宗教3世。現在は、障がい者年金と生活保護で生活しています。当時の私には、治療を拒否する元夫を支える事が出来きず、私自身も経済的、精神的にも追い詰められて、子どもたちと一緒に死ぬ事を考えたあの日…死を選ばなかったからある『現在』までの出来事を『今』の私視点も含めたブログです。学校へ行くと教頭先生、児相へ行った
子供達はいわゆる”面前DV”を受けていたのか当時の私は弱く、どうしようもできなかった【面前DV】とは子供の前で家族に暴力を振るう心理的虐待軽い夫婦喧嘩も含まれる私は身体的暴力は受けていない精神的暴力はあった、無視、勝手に外泊(不倫ですな)食事、入浴以外は、部屋に下の子を連れて毎日引き篭もる影響を受けてない訳がない下の子の小学生卒業アルバムは見るに耐えない髪の毛が薄いのだ、チックというのか髪の毛をよくいじっていたから当時の私は本当に弱かった戦うこともできなく、無気力な毎日送
私が今、この状態なのは殴られた上に『出てけ。二度と敷居をまたぐんじゃねー。金ならいくらでも出してやる』って深夜3:00に追い出されたからなのにさ…殴ったことは覚えてないとかさ。シンジランナイ…義母もなんにも言わずに見てたよね…この親子ホントにこわい…
今日も朝からキレられました。酷い言葉を言われ過ぎてなぜかほとんど覚えていません人って、猛スピードで大量に言われすぎると分からなくなるんですね。私の脳みそキャパオーバーです。すっごいことを言われたという記憶だけしか残っていません面前DVを長時間あんなパパの顔見せられて息子には、ごめんねの一言です。また録音も失敗に終わりました。私の行くとこ行くとこまとわりついてきながら怒鳴るのでうまくできませんでした。もう今日のモラ夫は、笑い飛ばすこともできません久しぶりに心がやら
今日はスタエフ17分です♡,゜.:。+゜面前DV。両親間の暴力・暴言を、子どもが見聞きすることについて。-心の森を歩くオンラインサロン─Forestofserenity─|stand.fm著者友田明美《子どもの脳を傷つける親たち》より、シェアしていきます。マキについてhttps://profile.ameba.jp/meカウンセリングオンラインサロン無料相談会https://ameblo.jp/f20210222m/entry-12675021884.html#ア
シンママななしです。正社員フルタイム、こどもと2人のくらし。仲がいいって、どういうことでしょうね。喧嘩ばかりしてても仲がいいことも、あるっちゃあると思うんです。子供から見て、仲がいいってどういうことだろうなぁと。夫婦喧嘩も場合によっては、面前DVにあたると思うんですよね。実際は仲良くても、ずーっと喧嘩してる姿しか見ていなければ、それはそれで子供にはよくないんだろうなぁと、個人的に思ってます。最終的に、子供が巣立ったあと、夫婦2人になって仲よかったとしても、子供からしたら自身が育っ
今日は、母との面会の日です。昨日の通院の疲れが残っていています。車の運転は自粛して、バスで行くことにしました。バス停までは、5分ちょっとあります。今日は、そこまで歩いて行けそうです。途中にある魚屋さんで父のおかずの煮魚を購入しました。父は、購入してくる店を指定してくるけど、従えません。明日が母の日ということで、ささやかなプレゼントを持って行きました。ふわふわ具合が最高の犬のぬいぐるみです。邪魔にならずに、がっつり認知機能が落ちた時に口にしない様にそれなりに気を遣ったつ
母の面会に行ってきました。昨日の通院疲れもあり、動きたくないけど、母には会いたい。重い身体を引きずって面会にいき、面会は楽しいまま終了。しかし、面会が終わった後、父から実家に来るように言われました。ただでさえ疲れているのに、父の相手は嫌です。薬の副作用をネットで調べる様に言われたけど、そんな事自分でできるはずなのに、無駄に疲れさせないでほしい。帰りの運転が厳しそうになってきたから、早く帰ると言って無理やり帰ってきました。予想通り帰りの運転は辛く、休憩しながら帰ってき
昨日は結局、お昼からダラダラしてしまい眠過ぎて演奏会は諦めましたその後、また旦那と大喧嘩スプラトゥーンしていた旦那バトルに負けてイライラブツブツ言ってた時に息子が「パパ怒らんといて」がきっかけ。イライラ爆発でまたものにあたった旦那に私が激怒そこからしばらく言い合い旦那の自傷行為息子は大泣き面前DVや旦那が自分自身への自己嫌悪をなだめるのにも必死泣いてる息子を庇うのにも必死疲れたとりあえずおさまった。旦那も息子抱きしめて息子も落ちついた。スプラトゥーンはス
親に愛されたかった…恋人に愛されたかった…そんな想いを抱えながら生きていくのは辛い。子供は、人前だろうが、相手が何をしていようが『抱っこして』と言います。何故なら、今抱っこして欲しいから。抱っこをしてもらって、温もりを感じたいのか愛されているという安心が欲しいのか落ち着きたいのかそれとも子供自身が相手に愛を伝えたいのか理由はわかりません。きっと子供に聞いてもわからないと思います。抱っこを要求して毎回は叶わなかったとしても
私の幸せはいつも相手の中にありました。お父さんが怒っていなければ幸せ。お母さんが喜んでくれれば幸せ。相手が〇〇だったら私は幸せ。そんな風に相手が自分の思うようにいてくれれば幸せでいられる私。いつしか相手が自分の思うようにいてくれるように努力をしたり、相手に無理な期待をかけるようになっていました。子供が元気でいれば私は嬉しくて幸せ。子供が学校でうまくやっていれば私は嬉しくて幸せ。子供が志望校に合格すれば私は嬉しくて幸せ。逆に、子供が塞ぎ込んでいれば私
やりたくてやっている事とやらなければいけないからやっている事ってありますよね。私は母親になっていつからか、料理を最短の時間で効率よく作るようになりました。私の料理の優先順位に美味しさはありません。家族からは、遠回しの要望(注文⁈)がありますが、私は『仕事終わって三男のお迎えも行って、美味し料理まで求められても無理!』と思っていました。私が美味しい料理を作れないのは環境のせいだと思っていたのです。日曜日は仕事はお休みです。掃除や洗濯、一週間分の買い出しに出かけて夕方にやっと
子育てをする時にどんな環境があったら良いと思いますか?育児休暇がある職場。児童館や子育て支援センターがある街。待機児童いない街。実家が近い。ここ数年、少子化解消や女性の社会進出の後押しとして行政もいろいろな取り組みを実行していると思います。私は、お酒を飲んでは母に暴力を振るう父、姉に虐待とも取れる厳しい子育てをする母、心の病気になった姉、という機能不全家族で育ちました。今は3人の男の子の子育て中です。そんな私が子育てをする環境で1番大切だと思うこと
どうしてあんなにダメ出しをしてしまったんだろう。どうして親の思う道ばかり押し付けてしまったんだろう。きっと子供は小さなサインを毎回出していたはずなのに、自分がやっていることが正しと思い疑うことなく厳しいしつけをしてきました。しつけだけではなく、私の感情のモヤモヤやイライラを子供にぶつけてもいたと思います。どんなに私が悲しんで後悔して謝っても時間は戻りません。そんなの今更、お前が悪いよと言われればそれまでです。私は毒親で加害者でした。でも、
自分を大切に。自分のやりたいことをやる。この2つは自分が幸せになるために大切なことだと知ったけれど、私はこの一番大切なことをみつけるのがとても大変でした。自分探しの旅に出て、答えも見つけられず帰る場所もない放浪者のよう。人のために生きて人に喜ばれることが私の存在する意味だと思って生きてきました。私を中心に考えることなんてなかった。そんな私が自分の考えや思いを見つけるのは簡単ではありませんでした。私はいつも正しいか正しくないかの判断。だから、私が何をした
ある日、仕事から帰ると長男が着替えもせずベットに仰向けになってボッーっと天井を見上げていました。次の朝、長男は頭が痛いといい学校を休みたいと言いました。熱があるわけでもなく、風邪をひいたわけでもない。私は当たり前ように長男に学校に行きなさいと言いました。もうその時には彼に限界がきていたのです。怒っても、なだめても何をしても学校に行きませんでした。寝ること、食べること以外全てを拒絶したのです。私はどうしていいのかわかりませんでした。子供が学校に行かないなんて考えられ
ぼくの中には自分でもぞっとするくらいドロドロした感情が眠ってる。キミはそれを見ないようにして目を逸らしてきた。キミはいつも正しかった。キミは時々弱音を吐くけれど、いつだって一人で前向きな言葉で締めくくる。ある日、キミはあの人にキミの中のぼくのドロドロした感情を伝えたんだ。キミはずっと目を逸らしてきたから、キミ自身が何故そんな言葉が出てきたかわからなかったね。キミがぼくの気持ちを言葉に変えてくれたから、ぼくらはわかったんだ。お酒を飲んでは暴力を振るう父親、仕事をしない父親。そんな環境
ぼくが歩いてきた世界とキミが歩き続けてきた世界はどんなふうに作られたんだろう。もう未来は決まっていて、ただそこへ向かうだけなのかな。もしそうならその未来は誰が作ったんだろう。キミの未来が明るく幸せであるように、ぼくがぼくの世界を作ったんだ。父親の弱さを恨み、母親であるあの人をワルモノにして。幸せな日の思い出にも蓋をした。なぜって?それがキミとぼくを守る唯一の方法だと思ったから。
キミはただ家族と仲良く幸せに暮らしたいだけだったんだよね。学校の先生や親から教わったように、思いやりをもって、粘り強くどんなことも頑張っていたのに。どうしてだろう…キミの望む幸せは手に入らない。キミは悲しくて、苦しくて、泣いていたね。答えは誰に聞いてもわからない。答えはキミとぼくの中にある。キミとぼくで見つけるしかないんだ。ごめんね、ぼくがぼくのこころに蓋をしたから答えがなかなか見つからなかったんだ。キミがキミであってぼくがぼくであるように人はみんなそれぞれ自分で考えて