絶望

来月いっぱいになってしまった。仕事が無くなる！……同時に一応中止なライブを待つか、待たないか、なジャニストコン。仕事が期間満了で終わるという事は、ライブ行くのはもちろん諦めざる負えなくて。もう絶望のふちに堕ちてます……行きたかった……！ジャニーズWESTや、濵ちゃんに会いたかった……。当選権よ、さようなら～……

お昼は久々にパスタ🍝もはや自虐………💧いや、名前はアレなんですが…美味しいのですょ、これ❇いわしと香味野菜の🍴ペペロンチーノ絶望スパゲティ🍝まぜまぜ♬絶望のどん底にいる私たちにも美味しかったです🌱レモスコ❇振ったら絶妙でした😋熱が３７.５度まで上がり⤴焦ったのですが(。>д<)今はほっ(*￣◇)=3３ＤネックマッサージャーＳの充電🔋🔌も終わったし💡充電🔋🔌中はブルーのLED点滅💡で終わるとブルーの点灯💡にさぁ、お初(*￣∇￣)ノモミモミしてみようとおも

ベビーカー乗せてる娘の靴に、気付けばよくとまっています。てんとう虫。🐞可愛いなあ。同じ虫なのに、どうして蜘蛛は寒気するほど嫌いなんだろ。比較的無害むしろ益虫らしいのに。やっぱフォルムの問題かな〜どうも、ほいっぱです。(*´ω｀*)やりたい事は色々あるはずなのに、どうも毎日同じルーティンをこなしてしまうワタシです(笑)数カ月、自宅徒歩圏内のみで過ごしているのにもなかなか気詰りになってまいりました。こーいうとき、車あったらなあとは思うけども。また、ここんとこ自分をまず満たしてね

日常に戻っても、それ程疲れてないから程よく眠れる。ここ最近は涼しいし。もう梅雨なのかも知れないけど。こんなに湿度が無い梅雨なら良いかも知れない。来週には普段通りに戻って仕舞うのだろうか。果たして、普通の状態に戻ってどれだけ精神が持つか。どんよりした空と同じ様な心境。夜には又雨が降るんだろうな。sinPV第三弾【flame】https://www.youtube.com/watch?v=apaRVcsMpD8&feature=share第二弾【dark

生きているそれだけで充分僕はここにいる多くは望まない温かい人の温もり母さんの作るご飯帰る家があって自分の居場所があるなんて贅沢仕事がある助けてくれる仲間がいるどれだけの幸せか人生に保証なんてない生きる術を知らなかった僕達は見えない明日を必死に見ていたどんな暗い中でも小さな光を毎日探して毎日に絶望していた僅かな光でも期待をしては落とされるそのうち生きていることが素晴らしいと気付くあとは這い上がるだけ死なない術のほうが大切だと分かる気付けば

世界中で病が流行り、経済的に大きな変動が起きて。「みんな大変だよ」って言葉にうんざりし、「自己責任」が一人歩きをする民意と国政に心を閉ざし、現実的な対処法をひねり出すことにも疲れ果て、高みの見物な人ほどかざすズレた正義に傷つき。もう。全てシャットアウトして、誰とも関わらず、静かに消えたいというせつなさ。消えたい。消えたい、と、死にたいは、ちょっと違っていて。でも、どちらも「死」と表裏一体である「生」に向いている。消えたい思いは、思考で疲れ果てている「生」が原料で。死に

喜怒哀楽・便乗にあやかり売れるなら僕の名は杉杉杉世和科にする・君の喜怒哀楽をうかがいながら僕のATMをうかがう・初恋は叶わないものそしてもっとも美しい失恋である・ギュッとして暖め合ったこともあるけれど冷めたら捨てますカイロ・思ってもないことを言ってしまったきっと思っているからでしょう・絶望の時も人って笑うんだって絶望の時も人って・俺抜きで飲み会をして俺の悪口で今日も盛り上がる社畜・金金金金金金金金金金金金やはり金かね

湧き上がる感情はココロのサインワタシを知って活かして生きやすく日常生活をスキルに！のなかじままゆみです生きていると体験を元に想定が増える子どもの頃からいろんな目に合いながらそん時にした行動の結果を自分なりに引き受けてさらにその体験を元に想定していく想定外のことを体験を踏まえて想定していくその繰り返しそしてこうなったらこうなるという方程式で生きていくってことはじつはこの世界はワタシたちの想定内で創られているってことはょもしかしてもしかしたらこの新型コ

2015年左胸乳がんの告知を受け、遺伝子治療スタート。2016年遺伝子治療終了。乳がん治療終了。2018年10月フランス人と国際結婚。2019年7月卵管閉鎖発覚。自然妊娠諦める。2019年9月体外受精準備時、左胸乳がん再発分かり、治療開始。腸内細菌服用。2020年2月自然妊娠。ー現在、乳がん治療中ー私は、4人姉妹の3番目で、私以外、母も含めてみんな最低3回は妊娠している。子宝に恵まれているけど、姉は妊娠5ヶ月で死産を経験。その後、不妊治療もしたけど妊

※内容は当時言われたことをそのまま書いています。音楽発表会以来緊張が抜けなかった息子はイライラが募り荒れていた家の中では暴言を吐き癇癪を起こすことが増えた学校へは行けず別室に戻りたいと言うようになった荒れる息子が心配でまた病院へ通うことにしただが病院のカウンセリングは保険がきかない一回につき8000円週１通うにしても交通費(親子で往復1500円弱)だけでもかなりの痛手なのにとても毎週なんて無理だと思った学校でPTSDになったのにいじめのせいなのに誰も責任を取

1歳タロくん、歯ブラシが新幹線の絵柄でとっても気に入っています。歯ブラシが苦手でしたが最近は進んでゴシゴシしてくれます。しかし！歩きながらとか遊びながらの歯磨きは危険で、いつも言い聞かせてはいるのですが、この日も危うく喉をつきそうにΣ（ﾟдﾟlll）歯ブラシをくわえながら、寝返りをしてパタンとうつ伏せになった、、、。そこで歯ブラシ没収。危ないから仕方がない。座りながらや寝転んでやるようには言ってるんだけどなかなかなのです(＞人＜;)そしてモモさんの仕上げを終わらせてぶくぶくぺ〜を

この苦しかった1年の日記をふりかえると、「今、絶望してる人生で一番しんどい苦しいけれど誰も助けてくれないんだな元気な時のわたしは楽しくていいけどこんな不幸で体調崩してるわたしからは離れたいのかな関わりたくないのかなだって不幸だから不幸とキ○ガイがうつる世界って結構優しくないのかな悲しいよね誰も助けてくれないんだなって」「わたしは汚らしい疲れきった40代後半の女、以上」「わたしが死んだら誰か悲しんでくれるかなわたしが死んだら

例のアレが来ましたぞ。おばばに「はよ書いて！はよ出して！」と言われましたがすぐには来ないんでしょ？この婆さん、タケルちゃんタケルちゃんってうるさいので、もー利根川に捨てに行こうと思ってます。コレ振り込まれてからね。で、おのおの方。申請書、間違えても「受け取りません」にチェックなんかしてはなりませぬ。これは罠ですいらないかたは私に。ノリセフ募金にご協力ください。舟木預金になりますごめんなさい、生まれが卑しいとついこんな冗談を……しっかし、絶望の毎日です。舞台

https://newscast.jp/news/540937↑比較的分かりやすいまとめこの記事は感情がいつもより剥き出しになっています。心外に感じられる方もいらっしゃるかもしれません。合わないなと感じた方はそのままさくっと消去してください。お願いします。ちょっと今わたしは怒っている。日本国民全員にだ。上記リンクの話題一つとっても、どうしてみんなで話し合わないのかなんでもっと知ろうとしないのかきっと来月からいろいろ制限が解かれ、日常に戻っていくだろうそうすればきっと忘

介護の現場で働いていると、廃用性症候群になる方がいます。これは、精神、身体機能が著しく低下していく病気です。身体が弱くなり、いろんなことが出来なくなっていく自分にもう死んだ方が良いと、真剣に思うようになる。そうすると、身体が意思を持っているからのように、全細胞が意思を持っているかのように死へと走り出していく感じがします。本人は身体が動かなくなり、生きる希望も失い、絶望して生きる気力が低減するから食事をしてはムセ。水を飲んでもムセてしまう。希望を持ってもらう方法はなんだろうと日々考えていま

お腹に赤ちゃんがいることが話題になるとどうしても言いたいことがあります体外受精なんですこの言葉を言いたくて仕方ない私どういう心境なのかわかりませんがどうしてもそこをアピールしたいんですどう思われようと苦労したアピールなのかもしれませんでもやっぱりみんながしてるわけじゃない不妊治療をした自慢が1番です体外受精でなかなか妊娠できなかった経験だからこそもし今その経験中だったとしても少しでも希望をとか色々です私は顕微授精まで行っても受精卵は思ったように凍結できなかったり

結局逃げた。辞めてないやんもう行けないのに辞めるすらいえない辞めるつもりだったなのにあさからシフトがおくられてきた、やすんでるのにキッチリ週5で入ってたどうせなら。切り捨てて。こんなシフト見せられたらやめらんなくなるあたしいらないのになんで律儀にシフトいれるのあとなんか腹が詰まっていたい肛門マッサージしないとあまりでない。血もでる肛門マッサージしてまで出さなきゃいけないのはお腹がほんとにいたいから。苦しいから。出してあげないとまたあの激しい腹痛におそ

<エボラに関する本を一読>#新型コロナウィルスでウィルス関連を買っていたので読みました。なんか、あんまり参考にはなりませんでしたが、紹介します。#エボラ#2014年11月#感染者#15935人#死者数#5689人です。3割近くも亡くなったウィルスです。恐ろしいですね。最後には、希望が'ある限り、絶望してはならない。どのような事態であれ、パニックなることなく冷静に対処すべきだと書かれていました。#エボラvs人類#終わりなき戦い#岡田

もうダメだと思う時がある。もうこれ以上、出来ないと思う時がある。なんでこんな事態になるんだと絶望する時がある。そんな時、私たちは、生きている事実を噛みしめれば良いのだ。このような状態は、昔もあったはずだ。あの時、今と同じように、諦めようと思ったし、無理だと匙を投げようと思ったし、絶望しかけたはずだ。しかし、こうやって、今も生きている。あの時のあの状態でも生きてこられたのだ。今だって、きっと何とかなるはずだ。大丈夫だ。何とかしてみよう。こう自分に言い聞かせることが出来るのが人間なのだ。さあ、向

不可能が可能になる。奇蹟。可能が不可能になる。絶望。が、しかし、あ（在）るがままをあ（有）りのままに、受け入れられる世界を智（し）れば、すべての不可能が可能になる。「可能も不可能もない世界」に成る。あ（在）るがままをあ（有）りのままに、受け入れられる世界を智（し）れば、絶望は希望になる。すべてが、奇蹟になる。つまり、奇蹟も偶然も必然もない世界。「自在」なる世界。あるものも、ないものも、そのもののすべてを完全に包み込んだ世界。すべてが、ある世界

ど〜も、MAXです。人間の感情というのは喜怒哀楽だけではなく、全部で12種類あります。その12種類の感情の中に、希望も入っています。そして、12種類の感情の中の希望だけが持っているかわった特徴があります。それは、「希望と言う感情は、絶望の後にしか現れない」ということです。絶望を感じたことのある人しか希望を持つことができない。ということは、今、何かに絶望している人は、この先に希望が待っているって事です。

今日は忙しかったあれもこれもそれもやらなきゃ！みたいなてか他にもできる人いるのになんでやってくれないのそして他人のミスで怒られるなんだか事務所に入ってからＯＬって感じ都会じゃないからお昼にランチに外に出ないタイプのＯＬコスパ良し仕事終わりにゴルフまあまあの結果明日は休み---------------昨日久しぶりにインスタでグルメ徘徊したパンケーキのスクショだらけになっちゃった-------------最近ダンスしたい〜！！ってめっちゃ思う歌もダンスもなんで

絶望。全てが上手く行かなくなった時力を出して上手くいくようになれば上手くいった時に計り知れない本日も気張っていきましょうLINEIDoranyaan

私が明らめて良かったこと仕事編①の続きです。せっかく夢を叶えたのに「私がやりたいのはこれじゃなかったのでは？」とモヤモヤ。「え？ちょっと待って。また？もう嫌だよ、仕事探しは…」これまでも、いろいろな仕事をして「これ！」と思っては飛びついて挫折して、辞めてきた私としては、また夢探し&仕事探しをしなければいけないという暗いトンネルに引き戻されたような絶望でした。さらに、憧れのライター職だからこそスラスラと言葉が出てこない自分に嫌気がさしていました。「やっぱり才能ない

皆さんも、コロナ太りしてますか？太るって簡単そうだけど、大体の人は、毎年毎年ぶくぶく太りはしないでしょう。それは身体が無意識に調整しているんですよ。完璧にね。太るとか痩せるとかは、実は単純じゃなくて、精神と肉体の、凄く緻密な変化があってのことなんですよね。それを、物質界を思考で生きてるタイプは、聖なる身体までもコントロールしようとするんですよね。それって、自分でわざわざ苦しみを生み出しているんです。摂食障害やパ

夢を持っている。それって、すごいことだ。生きることに絶望したり、なんとなく目標もなく生きていたりすることがあったり、いろんな感情が渦巻いて生きている中で、夢があるってすごいことだ。殊に、年齢があがるにつれて、夢がしぼんでいく傾向にあるようだ。今更・・って。そうかな？夢ができたときが「出発点」なんじゃないの？志茂田景樹さんも言っていたが、夢がある人に、私は、「今が出発点」という言葉を贈りたい。遅すぎるっていう人は、その人が「遅

『絶望』私が希望を無くしたのは底に落ちた時ではなく底から這い上がる方法が何も思い付かなかった時なのであるランキング参加中！にほんブログ村