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ダビデが洞窟にいたときに。祈り声をあげて私は主に叫びます。声をあげて私は主にあわれみを乞います。私は御前に自分の嘆きを注ぎ出し私の苦しみを御前に言い表します。私の霊が私のうちで衰え果てたときにもあなたは私の道をよく知っておられます。私が歩くその道に彼らは罠を仕掛けています。ご覧ください私の右に目を注いでください。私には顧みてくれる人がいません。私は逃げ場さえも失って私のいのちを気にかける人もいないのです。主よ私はあなたに叫びます。「あなたこそ
私は、時々果てしなく悲しくて、苦しくて、どうしようもなくなる。頭では、分かってる。そんなの自分だけじゃないって辛いのは自分だけじゃないってみんな、色々抱えて生きている懸命に、生きている。仕事や人間関係、病気、お金、家族の事、将来や今現在etc…私の苦しみも、その中のひとつ自分は、特別じゃないその他大勢の中の、一人だ『神様は乗り越えれない試練は与えない』本当かな?この言葉は、励まし(?)によく使われるけど、…正直嫌いです。私は言われた事は、ありません。それ
私には、障害があります。この話は、何度かしているため、知っている人も多いのではないでしょうか❓今日、うちの父親がぶちギレました。たまたま身内の件や仕事が忙しいことも重なりましたが…私は、人より疲れやすく、なおかつ今は、昼夜逆転の生活になっています。だれも望んでこうなった訳ではないのにナマケモノ以下だと言われました。ショックを通り越してこの人に私の苦しみや苦労なんてわかるはずもないし、怒るというよりあきれました。口も聞きたくない気分です人と同じ人生とはなん
どうやっても、あの時に戻ってやり直す事は出来ない。どうやっても、あの幸せな時に戻る事は出来ない。どんなに後悔しても、あの頃に戻りたいと願っても、未来はどうだろうか?と思っても、それは、どうすることも出来ない。どれだけの過去があれば?どれだけの現在があれば?どれだけの未来を想像すれば?自ら、死んでしまうという選択が出来るのか?また、女優のあの人が死んだ自殺…らしいまだ、お子さんも生まれて数ヶ月だろうに…病気、お金、名誉…死んでしまった方が、いいって?誰が苦し
※発達障害のお子様をお持ちの方からしたら不快に思われる発言があるかもしれませんのでその場合はスルーしてください。実は私教育関係のお仕事してるんですだから発達障害のことにも特別支援教育のことも割と知ってるの知識としてそして現場では割ときちんと出来てるのよねものすごーく穏やかな気持ちできっとおうちでこんなにも荒れてるなんて誰も思ってないむしろ愛溢れる人だと思われてると思うホント子ども大好きよねって思われてると思うが、しかし現実
昨日無事に出産致しました。予定日から行く日か過ぎ、そろそろ促進剤を使わなきゃならないかな。なんて言われていたわけでありますが、木曜日の夕方頃から急に陣痛のような痛みを感じ始め←前駆陣痛というやつ。立つことさえもできないくらいの痛みに襲われ続け、尋常じゃない私の苦しみ方に彼が強行で病院に連れて行ってくれたのですが、こんなものまだまだ。って言われて突き返され土曜日の深夜再び病院に行くとなんとか受け入れてくださりそのまま朝まで苦しみ続けなかなか出ない我が子。最後は私は
今まで、ずっと心にしまっていたものをしかるべき人に話しました。やっと勇気が出た。少しだけ、前に進んだと思う。私の苦しみを知ってもらえて良かった。
ども・・・『とかげは愛でるモノ、すみっコぐらしのグッズは集めるモノ』を、信条にしていますえみしです。99人のアクセスに、ビックリ仰天しています。つーか、いつものように更新しようとPCを開いたら、このような奇跡が・・・壮絶ありがとうございました!!M(__)Mペコリン☆いや・・・実は私、子供の頃に夜中に起きて、『愛って何だろう?』と、延々と悩んでみたものです。あの日あの夜あの時の自分に、49歳の自分が教えてあげたい気分です☆「愛ってね、『あなたの好きなこと』『あな
唐突ですが、あなたは、どうやって不快を消してますか?とりあえず食べるとりあえず酒を飲むとりあえずネットをみるとりあえず筋トレなどなどまぁ、人それぞれ不快から気を紛らす方法を持っていることでしょうというか、意識せずとも自動的に待避行動取ってるかも?ところで、不快だなと感じたら不快になる前の感覚に意識を合わせてみるのも一つの手です時に、イライラだったり、時に、蒸し暑さだったり、時に、虫歯の痛みだったりetcこのように、一言
昨夜は三女に「私の部屋で一緒に寝よ❗」と誘われ、マイホームに越して、私は初めて自分の部屋以外の部屋で寝ました。寝心地が悪かった訳ではないんだけど、なんかずっと記憶があるよーな感じで、朝4時に自分の部屋に戻りました。それから自分の部屋でまた寝て、やっぱり自分の部屋が一番!と。久しぶりに晴れた今日、布団干して、シーツ洗濯。今日はぐっすり眠れますように…さて、昨日は母を車に乗せる機会があり、久しぶりに話をしました。私は離婚の意思は変わりないです。ただ育児は別。子どもに罪はな
昨日は梅雨明け予感がありましたのに夜中からの雨、しかもザァーザァー!昼近い今はあがりましたが、どっぷりたっぷりリターン・梅雨です。私のブログにお寄りくださった方で「強迫性障害」について自身の経験やアドバイスを載せているブロガーさんがいらっしゃるの。同じ悩みをお持ちの方々には励みになっているでしょう。ありがたい事です。「強迫性障害」も、人それぞれにパターンがありますね。私の場合は、無責任に猫を多頭飼いするご近所の迷惑行為が発端でした。朝から晩まで他所のペットの粗相を
こんばんはカウンセラーほんだともこです皆さんは、パートナーに対して私の事をもっと、わかってほしい・・・私の苦しみに気づいてほしい・・・そんな気持ちを強くお持ちではないでしょうか?パートナーの裏切りから込み上げる想い。怒りや不安もありながら、本当は心で願っている事、、、。私の気持ちを大切にしてほしい。私の幸せを取り戻したい。こんなに辛い想いをしているのに。あなたはなんでやりたい放題するの❓私は全て知っているのに、なぜ気づかない❓苦しみに耐えていることに、気づいてほしい・
あえて自我が嫌がる方を選ぶ?それは、もしどちらにするか迷ったら・手のかかる方・ややこしい方・面倒くさい方を選択するということなぜ、わざわざそんなイヤな方の選択をするのか?それは、考える暇をなくすためであり、没頭するためです自己嫌悪、罪悪感、後悔、将来への不安や恐怖などどれも考えることから生まれてくる感情ですこれらを考える暇を与えなければ、ネガティブな
アメトピに掲載されたようでこのような殴り書きのブログに多くの方が訪問されて驚いております。誤解のないように最初に書いておけばよかったのですがもともと、私の怒りを記録しておこう誰かに私の苦しみを聞いてほしいそして同じ悩みを持つ方と共感できたらいいと思い初めたブログADHDに対して私個人の意見ですが「個性」だと思っています。主人の場合自分の得意な分野においては素晴らしい能力を発揮できる‼️所謂「過集中」になり仕事をこなすことができる才能を持っている。現に歴史上の
たよる連休初日雨が降ったりやんだり私はやりたいことがいっぱいで渋滞してる(笑)優先順位を決め自分が感じたことから始めるこんにちはルリです。先日あれはあれで良かったんだ『あれはあれで良かったんだ』あれはあれで良かったんだ朝からいいお天気。2時を過ぎたあたりから突然、大粒の雨が降りだしほんの10分くらいで雨があがる。それを繰り返してるこんにちはるりです。…ameblo.jpこのブログを書いた翌日私へのダメだし⁉️と思えるようなこちらのブログ未来から今へ今から過去
今日は夫の目の手術。今車イスに乗って手術室に入りました!手術前の目薬で目がボヤケ見えにくくなってるから車イス!かなり緊張してた!笑っ手術時間は30分~1時間。手術室に入る前まで緊張している夫に天罰じゃ!天罰じゃ!と言ってやりました。(半分ジョーク半分本気)複雑そうな顔で笑顔もひきつり状態。また来週は反対の目。また手術室に入る前まで言ってやろうと思う。笑っ馬鹿女にも天罰が下ってるのかな?報告が遅くなりました!馬鹿女に対しての慰謝料請求無事すべてが
みなさんこんばんは悲しいnewsに心を痛めております。少し開放されたのならよいな、とは思います…私も幼少期から30を迎えるまで、世の中には絶望しかありませんでした。孤独で、私の苦しみ、悲しみを理解できる人は誰一人として存在しなかった。30を迎えるまで、家族も私より考えが浅い。恋人も違う。物事を理解できる程の人間の深みを持ち合わせていない。もしかしたら、それが普通の人間なのかもしれない。私はおかしいのかもしれない、と地元を離れました。学業で東京に出てきて、私がおかしいのではな
ハートで生きるレムリアの友のみなさんハロ~~❤この後、お話しさせて頂くのですが、昨日の夕方から今朝にかけて、自分の深い部分がもの凄く癒され、解放されて、なんかNEW“てらのり”になったみたいなので、ブログのタイトル名も変更させて頂きました(笑)いつも読んで下さっているレムリアの友のみなさんも、始めましての方も、これからも気軽に楽しく読んで頂けたら嬉しいです。さてさて、怒鳴られるのが好きな人っていないと思う。←別に好きでも問題はないですよ(笑)会社の社長が
梅雨の晴れ間ではないけど、雨の降らない薄曇りの日ポテコのシャンプーをしました❣️本当はお風呂好きな子お風呂で泳ぐのは大好き💕でもね〜お風呂はこっちの体力が要るのよなので洗面台でシャンプーしました。意外と暴れず洗わせてくれて良かった主人が丁寧に乾かしてます超動物好き😘鶏肉が食べられないのは実家で鶏を飼っていて可愛いかったピーちゃんが大きくなると冷蔵庫で横たわってるのを見てから。実家のお父さんはある程度大きくなると『もうよかろう』と言って、捌く名人に頼んでその日の晩餐にするので
覚書なのでスルーしてくださいねこれだけは断言します。不貞相手の2人は私は死んでも絶対許さない憎い昨日今後何があっても自分から命を断とうと思わないでと言いましたね?私は多分あの夜、子供がいなかったら自殺していました。子供だけじゃない、父、母、姉、姪、犬この人達を私の苦しみに巻き込んではいけないと思ったからです。初めて本気で死にたい、死んでしまおうかと思いました。こんな私の苦しみや思いも一緒に乗り越えて行ってくれますか?旦那を心底憎んで嫌いになれていたらどんなに楽だったか私が
ご訪問ありがとうございます!(なんか長~くなってしまいました…)(「普通」の定義は人それぞれで異なりますが)最近普通が一番!ってつくづく思うんです…私はあまり、というか殆ど物欲がないので、最低限の生活ができれば満足。そして私は苦しみながらも何とか動けますし、むしろ講義では溌剌と見えるらしいくらいで、Blogを掲載されている方の中にもいらっしゃる動けない程の苦しみに比べれば、私の苦しみなんて…って思いながらの掲載になります…(暗く感じたらごめんなさい(;^ω^))今の教育に
こんにちは、前者後者論ナビゲーターのナミキレイナ(後者)です。前者後者論は人間は2タイプに分かれているというタイプ論です。それ何?という方はこちらの記事をご一読ください。前者後者論に関する質問、なんでも募集中!!前者後者論に関する質問に、なんでもお答えします!!コメント欄に書き込んでください。ブログか動画でお答えします。私(後者)で分からなかったら、鎌谷仁子(ひとちゃん・前者)にも聞いちゃうぜ!!お気軽にお寄せください~♪。※匿名希望と書いてくだされば、お名前は出さずにおきま
こんにちは。ヒーラーsoulです。しばらくモヤモヤしていたナゾの笑いたくない自分。そんな自分に静かに向き合っていたら出てきたのは、楽しく生きるようになったら頑張ったワタシの事忘れてしまうんじゃない?そう怯える私の中の昔の小さなジブンでした。以前の私は親の期待に答えるため、90点はパーフェクトではない。と自分で自分にルールを作った事に苦しんでいた。その厳しいルールはモチベーションを保つために必要だった。幼かったワタシは愛する人のためその苦しみを甘んじて受けた。ツ
ふとデジタル時計を見た時、ゾロ目だったり、自分や大切な人の誕生日だったりすると、おっ!と思いませんか。私は時計はアナログ派ですが、睡眠障害になってから秒針の音が気になり、寝室は充電中のスマホが時計代わりです。最近はつわりと頻尿のため、ますます寝付けません。夜中、眠れずに悶々とし、ふと、今何時?と時計、いや、スマホを見ると、午前2時48分前が多いです。ああ、私、まだこの時刻を無意識に待ってしまう。もう、あの子は亡くなったのだし、総合病院を責めるつもりはないです。担当医達と一部の助産師さん
手術をしてからもぉ8ヶ月‼️早いね💦なんでこんなに早いんだろ?私の苦しみは消えてないのに…肺に転移してるガンもそのままだ!でも痩せることもなく私は周りから見たら何にも変わらないんだろうね?!この傷は一生残るのに苦しさも消えないのに8ヶ月だって!こんな髪型にしたいのにそれも出来ない!傷を隠すことしか出来ない自分😢情けない‼️
私は、我が家を知ってる知人から見たら、恵まれた比較的裕福で理想の家庭なのかもしれない。それは事実であるし、不自由な事なく暮らさせてもらえた。それには素直に感謝してる。父の努力とキャリアでそのように生活させてもらえた。お嬢様と呼ばれる時期もあったし、そうチヤホヤされた時もあるけど、私が凄いのではなく、父のキャリアと築いてきたものに、私が置かせてもらっただけで、私は何者でもない。そんな私が辛い話をする事は、他人を不愉快にさせる。と何となく中学生の時に気付いた。私はとても厳しく育てられ、行き