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満月を見るとすぐにあなたが思い浮かぶ。○っちん、今日は月がきれいよと言った途端に最後の退院のことを思い出して涙が出そうになった。たくさんの場所に行った。連れて行ってくれた。「いろーーんなところにいったからかよちんは大変だぞー」と言ったことがある。俺がいなくなったら、という意味だ。あなたの言う通りになった。月を見ても思い出して悲しくなるんだもの。どうしたらいいのよ。数日前、1日静かに過ごしたのにお布団に入った途端に泣いた。きついなぁ、苦しいなぁ、寂しいな、悲しいな。
血圧高いのを心配してくださってありがとうございますm(__)mさすがにいきなり倒れるのは怖いなと思い、とりあえず年1回の人間ドックを予約しました。血圧下げるにはどうしたらいいか検索してツボも押してみました。彼にとっての私、のような存在が私にはいませんので、いきなり倒れてそのまま…となるとそれこそネットの銀行口座や証券口座など何もわからないままになってしまうなと思った次第です。終活をきちんとしておいた方が良いのかなと思いました。自ら死のうとは思わないのですが、お迎えに来
年が明けました。年末から精神状態が良くない。一時期、あれ!私もうこんなに元気になってきた、こんなのでいいの?私は冷たいの?と思ったのが嘘のように悪い状態。寄せては返すとは聞いているけれど、返しすぎだわ。凪はどこへ行ってしまったのか。といって大嵐なわけでもなく、ただただひたすらに暗い気持ちで淡々と生きています。年が明けてグリーフ仲間と会ったが、完全にぶり返してしまって、一時期は私が励ましていたのに完全に逆転。彼の具合が悪くなってから、そして亡くなってから、お酒を飲
先日、彼とよく行った場所にどうしても行かなければなりませんでした。よく通った道、彼の好きな居酒屋さんや二人でよく行った焼肉屋さん・・・とてもとてもつらい地域。去年の今頃は、最初の抗がん剤のための入院中でクリスマスは病院だった。たった1年後の今、なんでこの世にいないの?目に入るものすべてが悲しみに繋がるよ。スカイツリーが見えるのが当たり前の生活から、見なくなって4ヶ月。なのに目の前にスカイツリーがあって、もうそれだけで泣きそうだった。しかし当日は、泣かない、今日は絶対泣かない、頑張るから
波があるとは聞いていたが、こんなにも行ったりきたり、ぐるぐるするものなのか。以前のほうが彼がいないことを受け入れていたような感じだったのに、なんでいないんだろう?どうして会えないの?いないの!?と急に強く思うようになった。一時期少し元気になったかと思ったが、11月以降気持ちが落ちているのは何かと1年前のことを思い出してしまうからだと思う。昨年11月に病気がわかり、クリスマスの頃やっと入院して最初の抗がん剤をした。初めての点滴。点滴をひっぱりながらにこにこしてピースサイン
彼の癌がわかった日、私はずっとそばにいるからね、と彼に伝えた。私は何があってもこの人のそばにいると思った。何の迷いもなく。結婚しようか、しようよ!と言うと「かよちんが未亡人になっちゃうから」とポロポロ泣いた。ずっと一緒にいた。闘病中そばにいたのは私だった。親兄弟ってこんなもんなのかなぁなどと思ったものだ。未亡人でも良かったのに。
諸々の事情により、一旦すべてを非公開としました。同じ境遇の方と気持ちを共有、共感したいし、コメントも返していないのですが、とりあえずこのようにしました。もしかしたらあれが予兆だったのではないかと気になっていること。愛する人を亡くした人と、悲しい苦しい思いを共有したいこと。余命が月単位、週単位になってからについてお伝えしたいこと。自分が後悔していて、同じ思いをしてほしくないことを書いて、どなたかのお役に立てたらいいなという気持ちはあります。まだこの先どうなるかわかりませんが、今はそんな
少し落ち着いてきたかなと思いきや今日は号泣。グリーフケアで紙に書くのがいいと聞いたので思いを書いてみた。肺がん患者の会に連れて行ったことが彼に変に希望を持たせてしまったのではないか?と急に思った。それが本当に申し訳なかったこと。カテーテルを、これを入れてなきゃだめよって言って嫌がるのに最後まで入れさせたこと。などなど。今思っている彼への謝罪を号泣しながら紙に書いた。彼にちゃんとこれを話しに行きたい。きちんと伝えて謝りたい。でもそれは私の自己満足であって彼にとっては取
昨日、私の従兄弟のお見舞いへ。半年前に癌が見つかりステージ3しかも4に近い3らしい小さい頃よく遊んでもらったなー私と5つ違いのお兄ちゃん泣くとよくおんぶしてくれて『泣かないでー笑ってー!』っと言って面白い話をしてくれた。38歳になって仕事も順調にいってまだまだこれからというときに病気…一昨年結婚して子供も誕生し、幸せもまだまだたくさんあるのに…手術は難しいところに癌があるらしく、無理だと言われて薬等での治療。奥さんも子育てに家事に旦那のお世話に…全部一人で私なんて、息子を朝かは晩
えみぃさんがコメントしてくださった言葉が、今の私の気持ちと同じですごく響きましたので、コピー&ペーストさせてもらいます。一分一秒でも早くがんが治る治療法や、副作用のないどんながんにも効く抗がん剤、一生に一回打てばがんにならないワクチンとか出来て欲しい。がんで心も身体も苦しい思いをしてる闘病中の方、側で見守り支える事しか出来ない辛く苦しい思いをしてる方、大切な人の旅立ちに後悔や悲しみ淋しさの底に沈む日々。こんな思いをする人がいなくなるような未来になって欲しいです。たくさんたくさん大好きな
グリーフケア、あちこち問い合わせしたりしていますが、今すぐお話しに行ける場所はなさそうでした。何かしなくてはと思い、本を検索して図書館で借りてきました。まずは「悲しみの中にいる、あなたへの処方箋」から読み出しました。さっそく電車の中で読みだしたら、電車なのに涙が出てきてしまいました。私も毎日アルコールを摂取しています。彼が救急搬送された後から、毎日お酒を飲まないといられなくなりました。ご飯食べているかとコメントで心配してくださる方、ありがとうございます。不思議なことに、こんなにも悲
昨日無事初盆の法要を終えました。前日にソファーのカバーを新しいのに変えたり、絨毯も古いのを切って捨てたり。とにかく家の中の掃除。末っ子にお尻を叩かれながら、気持ちが前に向かない中、頑張って用意しました。中途半端は嫌なので、本当はあちこちピカピカにしたいのですが、パパがいなくなった半年。家事と仕事とで掃除に手がまわらなくなって、ごはんと洗濯に追われていたもので、マメに掃除できていませんでした。昨日はお寺の住職の関係で、拝んでいただける時間が15時以降と聞いていたので、ゆっく
最後の写真いいでしょ…?大好きなの。神戸まで初めて母と息子夫婦の家に行き遊びに連れて行ってもらった。3年前かな……?もちろん闘病中。闘病7年目で天使になってしまったからな…もう絶対見れない姿………。癌が憎い……。勝てなかった……。
この1週間は少し心が落ち着いていたなーと思っていたけれど。今朝、気がつけばまた涙が流れている。パパに会いたい、はやっぱりどこまでも止まらない。犬の散歩してても、メガネの奥から涙があふれてきたりする。夜、真っ暗だし、誰にも会わない。共に歩いてきた、共に話してきた、共にお互いのぬくもりを感じ、時にケンカして、でもずっと寄り添ってきた。幸せの陽だまりみたいな日々が懐かしくて、今はパパのいない日々にも少し慣れてきてるのかもしれない。パパのことがずっと頭からは離れないけど、
なかなか。なかなか。写真だけ。昨日は、やまちゃん休みで、うーちゃん連れてお買い物へ。友達に8年前に譲り受けたベビーカーが未だに大活躍です✨はーちゃんに。ジュースが作りたくて。結局色々出来るこれを買いました。活用できるかな。久しぶりの買い物で、めっちゃお金使いました。楽しかった。今日は、うーちゃん全然寝てくれない日で。それはそれは大変でした。体力の限界でした。たださえ夜に余り寝れなかったのに、朝6時過ぎに起きてから、夕方16時半頃まで、ベッドで寝たのは15分?20分くらい?
なかなかずっとブログを書けず…子育てに、父さんのこと、夫のこと…色々考えたりすると、なかなか書く気になれず…癌がにくいです…父さんは、今年に入ってから急激に体調が悪くなってる…2018年8月後半は、脊髄に何ヵ所か転移が見つかって、支えなしでは歩けなくなった。そして、3月半ば。だんだんと食欲もなくなって食べても吐くようになった。これまでも、3回肺炎になったりした。体が弱っていて、もう抗がん剤治療は出来ないって言われて、緩和ケア病棟に…こんなこと思うのは私だけかもしれないけど、病院の説
父の闘病記は父が亡くなったので、綴れなくなりました。血液検査のデータやCT、下書きにしてる走り書きのようなブログはまた少しづつ公開したいと思います。もし肺の未分化癌で検索をしてくださってこのブログを目にされた方に少しくらい参考になればという思いはブログを始めた頃から変わりはないからです。でも、いつまでも立ち止まってる訳にはいかないと思いました。いつまでもくよくよしてる訳にはいかないと思いました。父もきっとそんな暗い私は嫌いだと思う。もちろん父を想い泣くことは、この先私が生きてる限り続
か2月13日、初めての命日を迎えました。仕事の朝だけど、行く車の中でも涙が出て、苦しくなって、パパが亡くなる日のこと、亡くなる前日のことが繰り返し頭の中を流れます。前の日は、「●●(ぶーやん)、手握って。そばにいて。」と。私がお風呂に入るのを嫌がってて、なのに何回目かに聞いたときに、これだけ言ってるのに…早く入ってこいや、という感じで私を押して。私は、嫌って首を振ってくれることが嬉しかったんよね。でも怖かったんよね。歯磨きをしてあげると、何度か磨き直してもなかなか、
主人の親戚に不幸があり、長男を連れて手を合わせに行ってきました。主人の両親や親戚とは、主人がいてのお付き合いだった、というか、みんなどこもそうですよね。私自身は自分の意見を話すこともなく、横で黙って子供を連れていってただけでした。でも主人がいなくなって、直接ご両親と相談したりすることが増えて、戸惑うのは自分の認識と違うことです。こうでなくちゃいけないだろうとか、きっとこうだろうとか、そういう自分の思いと違うことがあって、正直どうしたらいいか分からないです。ご主人、もしく
死亡確認がされて、残された家族や、友人達はみんな泣いていた。不思議と私は涙が出ませんでした。お出かけが大好きなともちゃん。食べる事が大好きなともちゃん。人と話す事が大好きなともちゃん。癌は、ともちゃんから何もかもを奪いました。大好きだったお出かけも、できなくなった。最後のお出かけは、最初に草津を受診した時。あの時、もう末期の症状が出てきていて、身体はとても辛かったんだろうと思う。でも、自分の中でこれが最後のお出かけになるかもしれない。って、わかっていたよね。だから、行
年末に車検だったので、車の買い替えを検討してた。迷ったあげく、やっぱりあと1年か2年乗ろうと決めて車検を受けた。でも…最後にパパと治験を検討しに大学病院へ行った時、寒くて…なのに、電気自動車だからエアコンをがっつり入れず、シートヒーターを主に使って行った。車の中ではシートヒーターを切るくらい暑いと言ってて、でも降りたとき、風が冷たくてパパは寒さに震えてた。レンタカー借りれば良かった。レンタカー借りて行こうて話してたけど、パパは、大丈夫やろ、(借りなくても)て。その大学病院へ
昨日、私はご機嫌で。彼女へのささやかなプレゼントをラッピングして少しでも体力が回復するように高カロリーで美味しいお菓子を「もしかして食べられないかもな〜」と思いつつ買ってきてあとは御手紙を書いて同封するだけ!な時に彼女の体調を確認したくてある人にLINEしなきゃ〜なんてご飯食べながら考えててそしたらその人からLINEがあって「以心伝心!」なんてキャッキャウフフしてたらまさかの体調どころじゃないまさかの訃報絶句呆然私が聞きたかったのこれじゃない!早い早い
おむすびの会のアイドル「ミニ~ちゃん」が、14日に天国に旅立ってしまいました。訃報を知ったのは昨日午前中。とても信じられませんでした。そしてご家族の方と皆さんのブログアップを見てやっぱり現実だったんだと(-_-;)(-_-;)(-_-;)ミニ~ちゃん、・副作用が辛い中治療沢山頑張ったね。・治療と仕事両立させて良く頑張ったね。・もう痛い思いも辛い思いもしなくて良いからね。ゆっくり休んで下さい。ミニ~ちゃんの明るい笑顔は一生忘れません。我々もやがてそち
先日は暗い記事をごめんなさいm(__)m時々、陥ってしまいます、【どうして】【もしも】の無限ループ。母は現在も、草津総合病院に入院中です。7月16日に共立病院から外泊した日。オキノームを飲みながらだけど、家族みんなでお好み焼きを食べに行った。かなり痩せたけど、楽しい時間を過ごした。病院に戻って、卵焼きが食べたいと言っていた7月17日。草津行きに向けて、ジェムザール単体を始めて投与した7月18日。もう絶対この先不可能だと言われていた抗がん剤をできて、少し元気になってきた母を
久し振りのブログになります。気にかけていただいてる方にはごめんなさい。母の病状は脳腫瘍が少しずつ大きくはなっていたのでそろそろ手術する時期だなぁとは考えてたのですが今週のMRIで10ヵ所以上の新しい腫瘍がみつかり母と相談した結果来週3回目のガンマナイフをすることにしましたもし、治療しなければもう数ヶ月だと厳しいお話でした。ガンマナイフをしても、どれぐらいの延命になるのかも、わからないとのことでしたジオトリフの薬も副作用がひどく1ヶ月ほど休薬してます。もう1度、母に踏ん
昨日は突然のyu*kurinお知らせにも関わらずたくさんの皆様にお越しいただきありがとうございました!昨日までにお買い上げくださった全ての皆様に受注メールをお送りしております。届いてないけど?の方がいらっしゃいましたらinfo@yukurin.jpまでお問合せくださいませ昨日は朝から大忙しの1日でした。そして・・・昨日のソラはこんな色いつも以上に空を見上げた1日でもありました。ころんのお友だちのひとみちゃんがお空へと旅立っていきました。
癌が憎い!!!お父さんが何かした?涙が止まらない…
子宮頚がんの方のブログをたくさん拝見させていただきました。ステージⅢbとゆう、同じステージでもやっぱり全然違うのですね。お母さんは、転移ありませんでした。それなのに‥って思ってしまいます。たった1年で‥腸閉塞の知識もなかったのでもっと勉強していればよかった。最後は、あらゆる病気になっていました。苦しかったやろうな‥怖かったやろうな‥まだギリギリ認識できているときに怖い。もうしんどい。と何度も美咲に言うてました。あの強いお母さんが!と今思うとびっくりなんです。人一倍
癌が憎いと思ったのは今日が初めてです。明日はお通夜に行ってきます。
一昨日は涙が止まらない一日でしたきっと、涙した人が一番多かった日ではないのでしょうか?麻央さんが一足先に旅立ってしまいました。会ったこともない方の訃報にこんなに涙したのは産まれて初めてでした悲しくて悔しくてやりきれない思い‥いつも思ってることだけど心の底から癌が憎いそう思いましたちょうどその日は母の抗癌剤治療日。訃報を聞いて母もショックを隠せずにいました麻央さんの闘病が母の励みにもなってましたから。腫瘍センターの待合室のテレビから流れる麻央さんの訃報に皆さん釘付