男性依存

私は今転職に伴い有休消化中なのですが9月半ばに新しい職場に内定をいただいてから若干気が緩んでしまいだらだらと目的のない毎日を過ごしていましたそしたらですよ転職中はこんな自分になりたい！とかこんなことやってみたい！とかこんなことで世の中に貢献したい！とか自分の人生に対して物凄く熱くなれていたのにもう自分でもびっくり男に依存し始めたなぜかその内定が決まったタイミングで仲の良い男友達からぱたりと連絡が来なくなったんです

よく言うダメンズウォーカーとかダメンズメーカーというのは、「幸せになれる相手を選べていない」という要因もあります。私の場合、19歳で初めてできた彼氏は、一匹狼っぽいところとか、悪そうに笑うところが気になる人でした。（しかも元ヤンキー）それ以降も私が好きになる人はいつも、ちょっと孤独感とか一匹狼っぽい雰囲気があったのですが彼らは優しくないし我儘で、でもそれが嫌になって優しい人と付き合うと退屈だしトキメキも感じない。このままじゃ、本当に望んでいる幸せな関係は築けないと気付きました。そうなる

今彼とは長年付き合ってきたけどその間に何回も喧嘩別れしては復縁するということを繰り返してきました。別れてる間に私はAさんという男性と出会いデートをしてました。Aさんは今彼とは正反対の性格で寡黙で物静かででも約束や時間は必ず守ってくれるし結婚相手にはGOODで、でもなんだか物足りないし、寡黙な割には結構嫌味なことや天邪鬼な発言も多く混乱することも多かったので肉体関係は一切もたなかったんです。情が嫌だったので…でも今彼とまた再開して付き合うようになってから何故か思い出すのは

わざわざ投稿する事でもないのですが、一応お知らせさせて頂きます。今まで彼に関する事を全てオープンにしてきたのですが、今後は性的な部分に触れる内容がある場合はアメンバー限定で女性の方のみにさせて頂きます。私自身、このblogは仮面を被らずありのままの自分でいたいので何も隠すことなくいきたいなと思っているのですが、もしかしたら不快に思う方がいらっしゃるかなと心配になりまして…。心配するほどの閲覧者さんがいる訳じゃないので自意識過剰でお恥ずかしいですが。。あと、男性の読者さんに性の部分をさら

彼から｢こんにちは｣とだけ連絡がきた…彼から連絡が来たのは一年以上前に出会って直ぐの時以来だったから戸惑ってしまった。返信するか悩んだけどスルーする方が心の衛生状、後々に苦しくなると判断して、端的な返信をして２ターン目でもう返信が来ないような内容にしたのに、私の体調の事を聞かれ返さざる得なくなり返信したけど今は未読のままになってる。。前回、彼の都合で予約がキャンセルになり、また私の都合を教えてと言われていたけど返信はしなかった。距離を置くと決めたし、体調も心も絶不調でそれどころじゃなかっ

こんなグダグダとした私のblogに友達申請、いいね、コメントをしてくださる皆さま、本当にありがとうございます。彼の事、男性依存、性依存症の事は友達、主治医、訪看さんにも話せない事なのでblogに書く事で自分の気持ちを整理出来たりしています。それに、その時その時の気持ちを吐き出す大切な場所となっています。感謝です。ありがとうございます！

死にたいこの気持ちを吐き出したかったこの病みを受け入れてくれるのは最終的にいつも元カレ普段は全く連絡をとらないでも、1年に数回だけ体調どう？と連絡をくれるそして私がどうにもならない状態になった時だけ｢大丈夫と言って欲しい｣と連絡する元カレの｢大丈夫｣は安心する最初に出会ったのは20年近く前その頃から私は病んでいて元カレは病気と向き合ってくれたあの頃も｢死にたい｣と叫んでいた今も私の病みに付き合ってくれる本心は面倒くさいと思ってるかもそれでもいい面倒くさいの

伊藤愛華公式女性の価値をあげるLINE友達追加登録はこちら↓↓↓↓↓こんにちは！！伊藤愛華ですいつもブログみていただきありがとうございます＾＾今度こそは！と思って、男を好きになっても上手くいかない・・・よし！！今度こそ大丈夫！と男を好きになってもまた、雑にされる、彼女になれない、２番目にされる相手にされない、連絡ないなど・・・一旦、リセットですよ。恐れず、１人になってみてください。でも、恋愛上手くいかに

彼と距離を置くことに。本来の目的は、自由に動けない事へのストレス発散だったり癒しの為に依頼していたけど、近づき過ぎて悩みの種になってしまった。本来の業務内容とは違うけど、彼と距離を置く事によって、外に連れ出してくれる人がいなくなる。夜の外出が一切出来なくなるのは気が滅入る。でも、都合のいい客でいるのはこの先もっと自分を苦しめる事になる。グレーな関係にちゃんと白黒ハッキリさせようとも思ったけど、今の私の精神状態で敢えて自爆行為をするパワーはどこにもない。無駄に傷つくのはしんどすぎる。

こんんちは，ひなです。今回もまた以前書いたような記事になってしまいますが，好きってなんだろうと思ったので書いていこうと思います。私は大切な彼氏がいるのにも関わらずまた他の人を好きになってしまいました。なんででしょうか？理由なんてないのですが彼氏とは別れたくないけれどその人のことも手に入れたいという傲慢な考えになってしまっています。とても素敵な彼は有名な人でとてもかっこよく人気のある人です。私なんかがなんで相手にしてもらえるのか・

彼はこの事に対してのメールに関しては毎回丁寧に返してくれていた。この前したメールの返信も凄く丁寧で温くて、苦しかった気持ちがスっと落ち着き心が軽くなった。彼自身も経験しているからそれを踏まえた上で諭してくれて凄く救われた。感謝しかない。でーも、今までにない優しい言葉もあって…気があるのかと勘違いしちゃうよ？彼の仕事柄サラッと言えちゃうのかな。どういうつもりで言ってるのか…。なんて思ったりもしたけど都合のいい客だった事を思い出し、我に返りました。逆に私自身が彼との関係をどうすべきか

色言葉✖️アート✖️美マインド想いをカタチに未来をアートにこといろアート主宰ワイルド直感アーティスト米谷里香りっきーです。ドタキャンなんて絶対ダメ？この1週間、些細なことからメンタルがゲキ落ち。(我慢しすぎてプチッと切れたのー(Ｔ＿Ｔ))そこから、あまりに怒りすぎて泣き続けて寝不足ザンマイ。そして寝不足からの体調不良(Ｔ＿Ｔ)昨日までの2日間ひたすら布団に横になってマシタ。この期間も含めて、最近の私はめっちゃドタキャン魔だった〜。1、美容院をキャンセル＆変更2

私は私であって、その人はその人で、他の誰かが変わりになるなんてない。当たり前のことなんだけど忘れていた。誰かを誰かで埋めるなんて無理だ。それを思い出した瞬間、全く泣くようなシチュエーションじゃなかったのに涙が溢れた。感謝や想いを伝えたくても伝えれなくなってしまった事が悲しくて苦しくて余りに辛い。まだまだ現実を受け止めるのは出来ない。でも、無理に受け止めなくてもいいのかな。会いたいよ、声が聞きたいよ。何にも親孝行してあげられなくて、ごめんね。病気してる私じゃなくて元気な姿を見

彼に対して思う気持ちが毎日コロコロ変わって、自分でもどうしたらいいのか分からなくなってきて辛い…。彼が私を大切な人と思っていないのは分かっていて、それでも何故関係を持つような事をしたのかを聞いてグレーな関係は有り得ないと言い放ちたい気持ちとそんな人に使う労力は無駄だから時間が解決してくれてのを待つか…。どちらの気持ちも50/50で決めかねている。話しをする事で傷つくのは明確だし、話す場所を身近な場所にしてしまうとまたその場所が苦しい思い出になるのも嫌だ。そんな思いをしてまで話す必要がある

昨夜、突如スイッチが入って、｢私は誰かに必要とされているんだろうか｣、｢生きている意味があるんだろうか｣と魔の思考が…。きっと親から肯定されて育ってきた人はこんな考えをもつ事は少ないんだろうな。。。急に不安になり、泣いて、寂しくなり、友達にヘルプのメールをした。私の存在意義をちゃんと肯定してくれて何とか気持ちは落ち着いたから良かった。でも、私は助けて貰ってばかりで友達の役に立ててるのか心配になり、不安になる。面倒くさと思われていないか、それも不安になる。毎回、堂々巡りしてしまう。

１ヶ月前の突然のお別れがあってから生活が一変し、色々な事をこなしているので、かなりバタバタした日々を過ごしている。体力の無い体を完全にキャパオーバーしながら動かしているので、お風呂後に何度か倒れたり、ショッピングモールで酸欠を起こし歩けなくなったり、用事して帰宅後に疲れすぎて目が回り目眩を起こしている。とにかく具合が悪くなる度によく目が回って酸欠を起こしている。理由が分かって無かったら度々起こす事に不安を感じるけど、キャパオーバーしていると分かっての事だし、治療院の先生にも診てもらっている

想いをカタチに未来をアートに色言葉✖️アート✖️美マインド気持ちのスイッチをON⇄OFFに自分と向き合うアート習慣で見るだけでワクッ♪とごきげんに♡こといろアート主宰ワイルド直感アーティスト米谷里香りっきーです。尽くす女は価値が下がるステキでしょー♡最近めっちゃ使えるアプリを知りまして♪画像編集のワザが半端なくUPしちゃったー☆タップ1つでキラキラとかめっちゃテンションあがるぅ〜(≧∀≦)♪♪♪ってことで、本題へ〜☆あなたは、尽くす女？それとも尽くされる女？違

色々な依存症があるけれど、私みたいな依存症はどう向き合って改善していけばいいのだろうか？アダルトチルドレンを克服すれば変わってくるのだろうか？どうしていいのか分からない…。もしアダルトチルドレンを更に深掘りしないといけないとなるとしんどいな。狂った母親との事を蒸し返したくない。母親との関係の事は今も主治医、訪看さんに逐一報告していて、ちゃんと距離を取るようにしている。前より母親に自分の意見や気持ちを言えるようにもなってきた。今はそれで十分。以前にアダルトチルドレンを克服する為に

苦しくて苦しくて苦しくて、我に返った。依存に好き、好きじゃない、そんな感情は関係ない。振り返れば中学生の頃からずっと男の人が途切れる事がなかった。アダルトチルドレンとして育った私は親から欲しかった愛情を受け取れなかったから男の人で満たそうとしていた。一瞬は満たされるけど暫くすれば違和感を感じ、違う男の人の元へと。また違和感を感じ、次の男の人の元へと。どれだけ繰り返しても私の欲しい安心を得られる事はなかった。埋まるはずないのに一生懸命埋めようと必死だった。埋まらない理由が全く分

こんにちは，ひなです。前回書いたＫさんと正式にバイバイしました。彼女と別れたＫさん，全てを失ったＫさん・・・ごめんね。だけど私には今の彼の方が大事でした。もっと早く気付いてもっと早くにバイバイしていればこんなことにならなかった。私が悪いです。私から連絡してしまって始まったＫさんとの関係。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでしたし，バイバイするのは寂しかったです。最後に会いたいと思いました。だけど，それは無理

こんにちは。大阪市会議員の野上らんです。前回のブログにて、教育現場での「虐待」「DV」「性」を学ぶ必要性があると書かせていただきました。今日はその理由について、お伝えさせていただけたらと思います。まず「虐待」の要因の１つとして、「若年出産」が取り上げられています。日本の出産における１０代の母の割合は１．３％程度とされていますが、実は虐待の死亡事例における若年出産の割合は、１７．８％。大幅に跳ね上がり、これは若年出産が虐待死の死亡リスクの要因であると示されている数字になり

今私は男性依存事件からスマホを没収されたままです。そしてガラケーを渡されました（はいどーん！時代考えてー！！）しかもネット繋がらないヤツ・・・・。ガラケーよく見つけてきたねーでもケータイゲームを昔からやっていてそれだけは母のスマホからログインしてやらせて貰っています。（子供か＾＾←？）でも大人しくしている私ではない。母のスマホから何回もマッチングアプリにバレないように登録してチャレンジしながら毎回見つかり

人に対してであったり物に対してであったり依存してしまうことがあるアルコール依存症買い物依存症薬物依存症ギャンブル依存症男性依存・女性依存DVやストーカーも依存の一種あと近い関係の人(夫婦や親、子ども、友達)にもこうであって欲しい…というのも依存です自由で楽しく豊かになっていいーー！笑いは最強で癒し！こんにちは！心屋認定カウンセラーわこですどれくらい前かな｡｡｡自分の服をやたら買っていた時期があったその当時は独身の時に、そこそこお金を持っていたか

わかっちゃったかも。恥ずかしい。情けない。私は誰かに依存する女だってこと。ブログは自分のセラピーのつもりでやってるのだけど…色々わかっちゃうから怖いね😢私って昔から見た目も凄いボーイッシュで、体育会系で、女っぽくするのに凄い抵抗があったの。男の人に褒められる事も優しくされる事も嬉しい反面、凄く違和感があったんだ。それって…自分が誰かに依存するのが怖くって、女全開になっちゃうのが怖かったんだよね。女っぽい色っぽい女性も苦手で…苦手なタイプだと思っていた。でもそ