独りぼっち

仕事を20日にやめました。最終勤務は19日。なんだか最後のあいさつ周りに行く気がせず。だいたい話しましたし、みんな仕事中ですからね。。。とか言ってあいさつ周りに行かなかったです。仕事を教えてくれた先生方とはめっちゃ話しましたけども。なんで、妙にさみしい終わりを迎えてしまいました。まあ、自分で蒔いた種ってヤツなのですが。何人か現場に話に来てくれた人とも別に盛り上がれず。最後に経営陣親子に再度の遺留と再度の就職を考えるように言われながらもなんかさむーい気持ちで。ふいに、15さいの時を思い

主人が亡くなった悲しみ😢最初の頃は心に矢が刺さったようにと感じていましたが最近は、悲しい辛い気持ち自分を受け入れて心がしぼんだ思いを抱えてセルフハグし「辛いんだね」と思うようにしましたそしたら心が少し回復する気がするんです「にこちゃん辛いんだよ」と遺影に向けて言うんですそうすると少しモヤツキが解消しますセルフハグ大事ですグリーフケアも大事だな昨日の「生と死を考える会」も正直言って雨だった

娘が就職してしまい、息子も部活に行ってしまう、独りぼっちのテレワークは、つまらないお昼も適当にあるもので済ませてしまうし、なんだかだらしない表情の一日が終わってしまう感じ（メイクは一応します。が、顔がなんだか気が入っていない顔になってしまう）その上、今日はテレワークしていた故に、非常に非常に、もしかしたらここ数年で一番不愉快な出来事があり、本当に嫌な気持ちにやっぱり、会社員はいいなと思ってしまいました一方、会社員で外に出ていると、それを理由におろそかにできる家事、家にいると目につくので、

昨日、今日連日で出掛けて来ました昨日は、午後から隣の駅のボランティアの傾聴の会に行きました方向音痴なので不安でしたがすぐわかりました傾聴の会はこころのフラットというもので色んな方が参加しています大抵70代から80代の方です20人弱の方の参加で二班に分かれて話をしました私がおどおどしていたからか優しい女性が横にすっと寄り添ってくださり話をしました「主人が去年亡くなって」と言うと会が始まる前に

4月になりましただからって何も変化は無くて変わりたいから何か行動起こさなきゃ！みたいなこともなくぐぅたらな毎日。ただ1日を過ごしていくだけ。なんの成長もなく歳だけとっている今朝は目覚めが最悪すぎた母親が倒れる夢を見て、夢でよかったけど悲しくてどうしようもなくて、しばらく何も出来なかった夢でこれなんだから現実だと私はどうなってしまうんだろう自立しているつもりだけど、精神的には子供のままで自立できていないんだと思う。人生の大どんでん返しとかあるのかな？何事もなく平和に日々を過

タンタン長い間お疲れ様でしたありがとう私が見に行った時も独りぼっちで淋しそうだったね２４年間も日本（神戸）に居てくれてありがとう

一昨日の晩右脇腹が痛くて夜中起きてしまいました主人がいれば心強いのにたとえ寝たきりでも救急車呼ぶほどでもなく治まりました母が胆石だったので時々それを疑うんです昨夜もまた痛くなりました独りだと判断出来づらいたとえ喋れなくなった主人でもいれば少し落ち着くんです「私は倒れられない」と今となっては救急車呼ぶか否か？迷います先日、海外の方とお話して「イースターを楽しんで」と

こんなに春のお天気が変わるのは毎年なのかなー今年だけなのかしら、わかんなくなります。でも風は南風良いお天気に誘われて午前の早めの散歩に出掛けてきました水撒きして忙しそうな方に写真パチリをお願いしたせいか私少し緊張してますいつもの桜並木の桜、超遅咲きなのに咲き始めていました。きっと戸惑いながら咲いているのでしょう花が真っ白なカラミザクラ(唐実桜)仲良し３人組も若い頃はあれこれ選択の連続に何かを選ぶことが出来たけど、人生の最後のステージに来ると散歩と天気の話だけみたいになっちゃうけど結構幸

普通に生きていても、人生には予期せぬ出来事がありますね。昨日は仕事から帰ったらアパートでトラブルがあって私を含め住人全員が散々な目に今日仕事が休みでよかった。それだけでもまだよかったかな何があったか書くとバレそうだから書かないそして休みの今日は産直市場へ買い物一人ランチして久しぶりの美容室へそしてここでもまたトラブル的なこと最後に髪を乾かしてもらっていたらドライヤーの風が耳の中に当たってこれがすごい強風で鼓膜やられたかと思うような衝撃！大げさでもなんでもなく本当に。風圧が強

乳ガンの術後の跡が、ちょっと痛い、春今年の初秋に４年目の検査💉来年、寛解・・・する予定統合失調症、双極性障害、うつ病も先が見えない生活は、キツキツ腐れ親の借金を肩代わりして、障害年金の半分以上持っていかれてる来月は、内科の検査死んだほうがマシだった😢生きるのツラい薬もあてにならない何も変わらないそれどころか、悪くなる一方腐れ親は、３０年以上経って、夫が亡くなった話を昨日の事のように話している私に対してのイヤミ毎日、毎日、イヤミを言う腐れ親悩みすぎて、ライン相談が出

ポカポカ陽気に誘われてバイクでご近所をパトロール革ジャンの下はＴシャツ一枚でOＫだったもう随分長い間平和公園に行っていないからバイクで行ってみたでも周辺は全く近づけない程観光客がいた来場者が多いとは聞いていたけどこれ程迄とは思わなかった特に外国の人が多い様な気がするがいったい何が良くてここに来るんだろう両親も弟も死んでオレは独りぼっちになったそれに元々親戚の数が極端に少なかったと言うのも皆ピカドンで死んでしまったからである一族で残ったのはオレの

今日隣の奥さんと朝バッタリ会い立ち話をしました主人が亡くなった直後は泣きながら「亡くなったんです」と告げたら寄り添ってくれて支えてくれました「これからは奥さんの人生を生きればいい」と台湾の方ですが流暢な日本語で優しいのですその時は(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪と思います今日も「ご主人はきっと天国で元気にしてるよ動けなくなって天井だけ見て辛かったんだよ」と慰めてくれるのでその時

＝＝＝＝＝今日の「まいにちスピリチュアル」はVoicyの今日のお題『#孤独を楽しむ』に合わせて配信しています。Voicyでの解説も聴いてね！＝＝＝＝＝＝みなさんは「孤独」って、嫌いですか？「孤独」というと、文字通り「独りぼっち」とか「ひとり寂しい」イメージがつくかもしれませんが、本当は「孤独」って、自分のエネルギーを守る大切な時間・状態のことなのです。四六時中、人に囲まれている人は、知らず知

あなたは私を責めるかなどうして話してくれなかったんだって独りで抱えこんでしまったんだってだけど話せるわけがない私は何度も声を上げてきたきっと助けてくれるって支えてくれるって甘えかもしれないけれどあなたなら私を支えてくれるって信じてたからだけどそれは幻想でしかなかったこんなにも大きな声で叫んでいるのに誰も私の声を聞いてくれない涙を流し血を流し辛いんだって助けてほしいんだって声を上げて訴えているのに誰も私を見てくれない私以外の人に対しては耳を傾けて優しい言葉

お兄ちゃんのダックくんが亡くなって数ヶ月が経ちましたが、いまだにお迎え先で元気なダックくんに会えるような気がする不思議さを感じますブラウニーちゃん独りぼっちで淋しくなってしまいましたが、元気な顔が見られるのが嬉しいです今日も、温浴に入って嬉しそうなブラウニーちゃんでした

あの日あの時には戻れないから悔やんでも仕方がないけれどなんであんなこと言っちゃったんだろうなんでこんなことしてしまったんだろうそんな事がいっぱいある相手はそんなこと気にしてないかもしれない忘れてしまってるかもしれないけど、私は心の奥の方に残っていてそれが突然現れることがある私は最低な人間、人を傷つけてばかりだそれを改めて自覚して落ち込むだから私は孤独なのかな人と関わるとロクなことがない人を寄せ付けない、人が寄り付かないそんな人なのかもねその方が回りだけじゃなく私が

昨日の夜は急に涙腺が壊れたように泣きました有吉の壁を観ていた時に（過去は主人のベッドに潜り込み一緒に観ていました）そうしたら主人がいない不安や悲しみで心が乱れました「淋しいよ(;∀;)独りぼっちになっちゃったじゃないか～」から始まり「もうちょっと頑張れたのに私はまだまだ介護出来たのに」「ごめんね助けてあげられなくてごめんねごめんごめん(;∀;)」「辛かったんだよねごめんごめん

買い物や散歩は少し慣れて主人と歩いた道車椅子で歩行した場所も少しずつではありますが何となく歩かないと出られないので気持ちが不安定では無くなってきました今日、天気も良かったので買い物に出ました途中の公園で「〇〇ちゃん（私）」と呼び止められました公園の椅子に私の同級生とお母さんが座っていたのです「ああ、会えてよかったお元気そうで」と言ったのですがお母さん「なんか変わったわね」

けんちゃんはよく『なおに数日会わないと１ヶ月くらい会ってない気がして淋しい』とか言うけど、まだ小学生の子供がいるけんちゃんは必要とされてるし全然一人ではないと思う。奥さんだって何だかんだけんちゃんを頼りにしてて、車がパンクしたとか忘れ物をしたとかでよく助けを求めて頼ってきてるのを知ってる。結局は１人だけど独りではない。逆にあたしは成人した子供がいて、旦那に対しては無の感情しかなくて本当に独りぼっちだなと思うことが多々ある…。だから安易に淋しいとか言われると、う〜ん…と思うこともしばしば😢

今日は主人が亡くなって4回目の月命日です月命日ってその日主人が天使になった瞬間を思い出すので悲しいです😢途中の記憶は飛んでいますが最後に主人にキスをしました昨日、月命日になる前に気分転換でもしようとバスで外出したのですが逆効果で楽しくないストレス解消にもならない体力が落ちていると思い我ながらショックですぐに引き返してきました帰宅し昼食を食べたのですが気分悪くなったりそんな自分が嫌になりずっとベッドに潜り込

新しい週の始まり月曜日お疲れさまです♪日々色々あって、、、今日は特に目入り気味です呑んで食べてさっさと寝て明日の検査に立会‼️中々思うようにはコトが運ばないもどかしさイライラが募るワ今日も【独りぼっち夜ごはん】簡単にフライパン鍋🫕アサリがいい感じ【独りぼっちのフライパン鍋】もやし100g春キャベツ・エノキ各50g豆腐1/2アサリ4粒ネギ少々水適量シャンタン小さじ1/4ごま油少々豆板醤適量キムチ鍋つゆ適量鷹の爪少々1人だから今日はスト

今日も誰とも会わず誰とも会話をしない日曜日お一人様って自由だけど孤独で不安定これは私の場合に限っての話ですけどね明日からまた仕事お金の為と割り切れるほどの会社でもなく転職したい。前の会社に戻りたい。最近、実家に帰ってないというか都合が合わなくて帰れないんだよね。母親とはメールでやり取りしてるけど、わざわざ無理してまで実家に帰る必要あるのかな？って考えるなるべく時間のある時は実家に帰って、少しでも両親と過ごすようにしたい。けどけっこう疲れる時がある。実家帰って母の作ったご飯

金曜土曜は過食嘔吐昨日もそう。やめたいくせに！吐くの前提で食べるのが辛いのに食べてしまう。食べなきゃ吐けないもん来週もやっちゃうのかなこれって生きてる限りもう治らないのかなよくもまぁ毎日毎日こんなにもネガティブな内容書けるよね。読む人はどんな気持ちなの？哀れみ？共感？なんでもいいけど

お昼にどんなものかと電話したらめっちゃ不機嫌そう要るものあるか聞いたら『無い』って言うから今日は行かないヨ‼️って言ってものの数秒で会話終了。。。行くのやめた。独りぼっち夜ごはんはカレー🍛【春キャベツのポークカレー】じゃが芋大1個人参1/3玉ねぎ1/2春キャベツ葉1枚豚肉薄切り80gこくまろカレー中辛ルゥ半量水600ml春キャベツはルゥを入れる直前に加えてます福神漬けと茹で卵をトッピングしていただきました〜☆☆☆独りぼっちごはん🍛カレーはアレンジしやす

46歳、転職できるかな正社員で採用されるかなとりあえず履歴書送ってみようかなどこ行っても何か必ず我慢しないといけないことがある。でも今の会社は辞めたい前の会社は戻れないのかな。毎日毎日エンドレスリピート仕事でもどこでもそう私の居場所ってないよ

昨日の甲状腺の病院の先生とお話して先生「ご主人いつ亡くなったの」私「去年の11月26日ですだから辛くて」先生「半年くらいしたらみんな元気になってるよ」私「長年悲しんでいる方もおられますよ」先生「うちに来る患者さんは半年くらいで元気になってるよ」先生、甲状腺の事には詳しいけれどあまり包容力ない方だから言わないんじゃないの？と思いました甲状腺機能低下症（橋本病）は浮腫んで太る病気なので体重を毎

夫の会社は祝日は出勤日になっている。昨日も仕事に行った。一年前の今頃、夫は仕事と言って土曜日は毎週家にいなかった。日曜日は自分の好きな事がしたいからとほぼ毎週遊びに行っていた。若干怪しいと思いつつも仕事だという夫の言葉を信じていた。どこにも連れてってあげられない小学生の娘が不憫で2人でいろんな所へ遊びに行った。まさか女と会っているとは知らず。家族はどこにも連れて行かず不倫女が行きたい所は連れて行ってた。休日はいつも1人で買い物し

主人の夢を見ましたと言っても短すぎて「そういえば見たかも？」という感じでした昨日、Youtubeを観ながら泣いたり主人の立位リハビリする瞬間の動画を観たせいでしょうか？「ひげ伸びちゃったね」って主人に言ってる一瞬の夢抱きしめてくれる夢を見たいのに近年は寝たきりだったので2021年くらいから進行性難病なので抱きしめる力もなくしっかり抱きしめてくれてない記憶も薄いからでも夢で良いので