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病気休暇に入って8ヶ月に突入しました。一応、診断書には最低1年は休暇を要する。1年経っても治る保証は無しと書かれてました。ズドーン、、と落ち込むよ。落ちるよ、落ち込むよ。今まで築き上げてきた頑張りは何だったのか?とか、、何で私なのか?とか、、私、前世で悪い事したのかな?とか、、色々考えちゃいけないないのにカレンダーをめくるたびに考えちゃうよ。仕事して家事して勉強してたまに友達とお酒飲みながら大笑いしたり買い物行ったり旅行行ったり映画見たり美容院行ったりネイル行ったり
そして私は園に【副園長先生へ】という件名でメールを送りました。もちろんすぐに読んでもらいたいのでネット連絡帳にも「副園長にメールを送りました。ご確認願います」と連絡をいれておきました。+++++++++今日のお迎えで主任先生にハロのことで声をかけてもらいましたがイライラしてひどい態度をとってしまいました。すみませんでした。先週のハロの首絞め遊びの件を覚えていますか?副園長に相談した時【私が首絞め遊びに心配したことを一度も肯定してくださることなく】【私の気持ちに一度も寄り添ってくれ
今日は姉の抗がん剤治療の日電話は着信拒否それは治療に望むためなので昼休み私に電話が来ました…ばばちゃん何でも良いからおやつが欲しいとあーしつこい😑昨日も姉に電話が行ってる火曜日にくだものやお菓子を売りに来るの2000円分購入したとのこと一週間分(施設の人の話)もう、何にもないから何でも良いから送ってと言う有るのに無いって嘘つくんだよね(´Д`)ハァ…確かにね好きなお菓子は無かったかもしれない最後には昼ごはんが足りないと…(´Д`)ハァ…土曜日ス
原始反射ブレインジム山辺典呼です。職場でいつも馬鹿にされて怒られてばかりどんなにこらえようとしても泣いてしまういつも自分なんて・・・と自分を卑下してしまうあなたへ、ひょっとして些細なことでパニックになって固まってしまう人間関係をなかなか築けないとにかくいつも何かしら不安できない、だめだという意識が強いなどなど、ありませんか?嫌な事、辛いことばかりという人は自分の心の癖で自分をバカにしているを続けているから現実化する、と
原始反射、ブレインジム山辺典呼です。仕事中、辛さにこらえきれなくて泣いてしまうって方、いると思います。(昔の自分はそうでした)そうなると大抵、追い打ちをかけるように「泣くのは卑怯」だの「泣けばいいと思ってる」といった否定が飛んできます。拒絶、無視、否定される。理不尽な目にばかりあう。いつも心の中で自分を責めている。なぜか嫌な事ばかりおきて毎日が辛いなどありませんか?思い当たる方に質問です。あなたは自分にたいしてお辞儀ができますか?
毎日同じ事の繰り返しで疲れてきた。精神安定剤と入眠剤処方してもらってるけどお腹空いてないのに何か口にしてないと落ち着かなくなってきてるから体重は増える一方。知り合いも居ないし、幼稚園は送迎だけで他の人とも話さないし、近くに知り合いがいるわけでもないから毎日が辛い。けどそんなことは子供達には言えない。夜になると死にたいと思う事が増えてきた。仕事も一時期探してたけど、それも疲れてきた。朝起きても疲れはとれない。お腹はずーと冷えたまま。ここ一週間下痢が続いてるし、家事や育児が出来なくなることもある。
こんばんは😊みなさん、体調はいかがでしょうか?私は絶賛不調です(´-ω-`)全部気圧のせいです😤人間関係疲れました。あまり最近は食欲もなく、せいんてきにきてるなーと感じます。毎日が辛いんですよーわかってくださる人いませんかー笑笑もう疲れました。でも休めない…暗いお話でごめんなさい🙏自分を大切に毎日を過ごしましょうねーちょっと早いですけどGoodnight…🌙
ここまでモラハラ物語を綴ってきましたが、、、これは私視点の物語です。この視点を旦那に変えるとどうなんだろうと昨日から考えていました。なぜかというと、よくこう言われていたからです。旦那「俺は私ちゃんと結婚してから不幸になった、ローンも背負って、毎日が辛い、今まで苦労も何もなく生きてきたのに。こんな家事もやって仕事もやって、早死にしますよって後輩にも言われた。だから私ちゃんが悪い。俺は私ちゃんにひどい事を言われている。両親の悪口も言われている。モラハラを受けてるのは俺の方、」たしかに私
生きるのが恐い生きてくのが恐い仕事行くのも恐い死ぬのが恐い死ぬ勇気もない涙が出る毎日が辛い毎日が恐い
ひろゆきさんは65%の成果を目標にしてるってYouTubeで言ってたのをみて私もそれやろう!って思ったら頭の中で何かがスパークしましたなんでこんなにも苦しいのかなと毎日毎日思って生きてきたけど私は100%の成果を毎回出さなければいけないって思いこんでいたみたい100%なんて出せないのに出来なくて自分にダメ出しして毎日が辛いものになっていたんだなと分かりました目指すハードルは低くしていいそして乗り越えられない100%より乗り越えやすい65%の方が遥かにい
先日、次女ちゃんの誕生日で、お友だちがお祝いにき来てくれたこんな時なので、お庭で短時間のオヤツパーティーささやかだけど、とってもほほえましくて良い時間だったそれを、うらめしそうに文句タラタラ言う長女次女ちゃんは、自然とお友だちが遊びに誘ってくれたり、おうちに遊びに来てくれるタイプ気がやさしく、NOと人前では言えなくて、友達の誘いが時にはしんどく感じることも。長女は真逆で、繊細な所があり傷つきやすい。人に合わすのが苦手なため、遊びでも自己中心的になりやすい。感受性が強いわりに、空気
11日にメンタルクリニックを受診してサインバルタが30mgから40mgへセルシン2mg半錠から1錠に増量されました。14日にB型作業所に行って翌日激しい疲労感の襲われ寝たきり状態になりました。それからもスーパーに行くだけでも寝込み外出が怖くなりました。最初は横になって居たけれど今は横になったり起き上がったり段々とじっとしていられないソワソワ感に悩まされてますTVを見るのも疲れて観れません何かすると良いのかもしれませんが動けません1日が辛く長いです。散歩に行けてたのが夢
おはようございます。動悸で、目覚めました。起きた瞬間から仕事行きたくないー。の強い気持ちが、甦ります。毎日が辛いし、プライベートも楽しめない。もう、このパートの仕事8年やってますがいまが一番つらい。人も変わって、みんな、辞めていつの間にか若いスタッフだらけわたしだけ年寄り💦しかも、恥ずかしいことに経験年数も8年なのに。一番仕事かできない新しい新人さん(1年目)に抜かされている昔は自分と似たような人もいてなんか安心感あったけどみんな居なくなって今は、積極的な人しか
毎日が辛い。唯々辛い。辛いけど何も考えられない。もう、鬱になりそう。そう言ってるうちはならないのかも。ある町の田園で。水がある田園風景は好き。田植えが終わった後の稲の表情や並びはすごく感じるものがあって素敵。病み気味だなって。
今日の「あるくと」。うろうろと書類提出に行き、10000歩以上歩きました。ほんとはコロナ禍であまり出歩くのはまずいんですが、持ち帰り物品もあったので、その用事も済ませるため行きました。無事に用事は終わりました。出歩くのはよくない、と思うだけで最近、毎日が辛いです。早く普通に出歩けるようになりたいです。
生きたくても生きられない人もいるって。良く言うわ、じゃあ、死にたくても死ねない人もいる気持ちは分かって貰えないんでしょうか。もし目の前に生きたい人が居て、自分の命を差し出す事で、その人が生きられるならば、そんな事が出来るならば喜んで私の命なんて差し出すと言うのに。誰か私の命をもらってくれないですか。毎日が辛い。生きることが辛い。仕事に行くのが辛い。何が楽しくてこんな人生歩んでるのか。自分の人生に大して夢も希望も気力もとっくに、使い果たした。遠の昔に、遥か昔にね。死に対して希
この数ヶ月前から持病の悪化にて苦しんでいます(・_・;)痛みが持続する病状です。慢性神経性疼痛のためにプレガバリンの内服が欠かせなくなりました。またこれだけでは完全に痛みが無くなりる訳ではなく、ロキソプロフェンも併用しなければなりません^^;もう毎日が辛いです(T_T)診療にも悪影響があり、集中力低下しています。また、プレガバリンの副作用にてぼーっとした集中力低下でフアフアした感じの毎日です。それでも痛みが激しければ、仕事もできません(T_T)kazu
気持ちが顔に出ちゃう人っていますよね悪いことでは無いと思いますでもそれが影響して周りの人たちに不快感を与えてしまうことってありますよねそれを上司がやっていたら部下はどういう気持ちなんでしょう上司の顔色を伺いながら仕事をしなくちゃいけないなんて毎日が辛いですよね自分はそうならないように注意しようと思うそんな1日↓↓↓興味が有れば見てください↓↓↓【YouTube】⭐️GameTown時々ねこTVhttps://www.youtube.com/channel/UCgY9lR
15日が嫌いな日になりつつある…月命日は何もしたくなくなって1日がぐーたら人間でご飯さえもかなり適当になってしまう。色々と冷静に物事を見れるようになった日からずっと考えてた。なぜ、法事に私と息子しかいないのだ?身内も会社の方も誰一人として来ない。来ないどころか法事の日時すら聞いても来ない。会社側は賠償金の事に触れられたくないから避けてるんだろう。身内は姉夫婦が近くに居るのに電話で『今日月命日よ?知ってた?』とか意味不明な事を言ってくるのみ。月命日を知らないわけない。なんなら、亡く
親愛なる皆様へ今日も読んでいただきありがとうございます😊「Tさん、Tさんですよね、お久しぶりですりょうたまんはお元気ですか?」近所の薬局に目薬をもらいに行くと薬剤師のSさんに声をかけられたとても明るく笑顔が素敵だった笑顔がまぶしかった(Sさんもいろいろあったんだろうな乗り越えて強くなられたんだな)と思ったSさんも障害のあるお子さんをもつお母さんでお子さんはりょうたまんより少し歳下だ20数年前、何かのご縁でお会いした時まだお子さんの障害がわかったばかりで保育園の話をし
私は何のために生まれてきたの?私は誰の役にも立てないのに生きてる意味はあるの?私には何の才能もない、誰からも必要とされない、生きてる価値がない…自分を責めるのもうそろそろやめない?もう十分責めた!もう飽きるぐらい自分を責めた!もう十分だよ!もう今日から自分を責めるの終わり!責め続ける自分を責めるのも終わり!何の才能もなくたっていい。誰かの役に立たなくてもいい。すごい人間じゃなくてもいい。バカでもいい。ドジでもいい。あなたは生きてるだけですごいよ毎日、頑張っ
今の生活に不安を抱き乳癌のこの身体を憎み誰かの笑い声に怒りを感じつまらない毎日を旦那の為に働く小さな時から不幸で結婚して幸せになりたかっただけなのに幸せは来なかったずっとずっと探していた幸せは幻だったママ友近所の人の怖さを知って殻に閉じこもり自分は他の人とは違うんじゃないかと悩み泣いて泣いて苦しんだだけど何も変わらないこんな時代だけど皆苦しいのは解るけどでもでも自分の事だけ考えてしまう毎日が辛
さて第5話「今が一番いい時よ」の続きですそんなわけでもう20年以上も前ですが私の初めての子育てスタートは「楽しむ」とか「可愛い」とかそんな言葉はピッタリこないむしろ・・・殺伐とした毎日だったように思います授乳しながら「ああ、1日だけでいいからこの子を誰か預かってくれないかな?」抱っこしながら「ああ、ゆっくり1人でお買い物したいなあ」時には泣き止まない子供と一緒に泣きながら「ああ、早く一日が終わらないかなあ」マンションの窓の外を見ながらそんなことばかり考えていました
私も毎日が辛いのは環境のせいだ周りの人のせいだと自分は被害者だとずっと思ってた時を経験しました。誰かに自分の辛さを分かってもらいたくて自分の外に感情を出さないと倒れそうで職場でついつい同僚に愚痴ってたら「被害者意識が強すぎて話を聞いてるだけで具合悪くなる」と、その方はハッキリ私におっしゃってくださいました。そのおかげで被害者になりきって悲劇のヒロインでいた私の目が覚めたのです。親の暴力、暴言に反発しながらも世話にならざるを得ないことに自分の望みと現実の
1日遅れのバレンタインプレゼントpart2🎁昨年12月自身初となる電子書籍を出版させて頂きました☺️《第一弾》🔸あきらめない力🔸〜介護職員シングルマザーが人生好転できた理由〜・内容SNSでは話していない過去から現在までのお話です☺️浅井の若い頃って?どんな家庭だったの?いつ結婚していつ離婚したの?理由は?親の介護親の早すぎる死身内の裏切り借金どん底私の今までの人生を赤裸々に
またまたつわりについて…今9週なんですが、本当に本当に毎日が辛い。気晴らしがあるから少し楽とかこないだ書いたけど、やはり辛い。つわり自体、5週から始まっていて既に1ヶ月それなのに、まだ出口まで遠いと思うとそれだけでも萎える起きたては少しだけ調子がよく、でもすぐに徐々に徐々に吐気が…特に昼過ぎから寝る直前までは常に地獄のような吐気との戦い…土日は、夫がいるのでもう全て夫に任せてます。家事、育児…そこはほんとありがたい横にならせてもらっても辛いものはつらくて、今回は吐きづわ
昨晩死にたいと思い車に飛び出そうと思って家を飛び出しました。。。結局怖くて飛び出せなくて家にとぼとぼ歩いて帰りました。家族が警察の方に捜索願いを出していました。婦警さんと話して少し落ち着きました。今日は病院です。ただいま会計待ち中!気分はものすごく悪いです😞入院話も持ち上がってきてしまいました...入院はしたくないです。家計も苦しいし、今もらってる傷病手当の受け取りができないとなるととても心配です。目標ってなに?生きる意味ってなに?毎日が辛いです。いつになったら抜け出せるの