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いきなりだけど、欅坂46から櫻坂46に改名したそうだ。オレ思うんだけど、会社も同じ、職種も同じ、メンバーも同じ、ギャラリーも同じ。同じ仕事をするのに、改名したからって何も変わらない。何かを変えるために改名することを忘れないで欲しい。自分を変えれば周りも変わるんだ。周りが変われば自分も変わる。変われる環境があるなら変わらなきゃ!オレみてーに、死に損ないを救う為に自分の身を削る人生なんて送ってほしくない。以上。
何か叫んでる!この4連休中、俺は何度も色々どこかへ出掛けたが、“例の”下層階の精神異常者の住人は、どうやら“ごく短時間(30分から1時間以内ぐらいだけ)の近場での通常の買い物以外”、旅行や行楽などには一切『出掛けた様子が無い』!(その不気味さに、思わず苦笑)マジでチョー危ねぇアブネェ!wもう既に100にもなろうかという『迷惑騒音発生ド腐れクソ死に損ないババア』は“いつも通り午前中には”老人ホームへデイサービスに通わせ、後は“せっかくの4連休中”だというのにも関わらず
『迷惑千万』でしかない何チョーシこいて“長生き”してやがんだ!クソボゲどもがっ!江戸時代辺りの『常識』では、俺の年ですら、とっくに『クタバってもいい年齢』なのに、現代の人間どもはチョーシこき腐りやがって、何をチョヅいてその倍程も長生きし腐ってやがんだゴルァ!!!ヽ(*`Д´)ノ他人に散々迷惑掛けといて、朝から晩まで下層階から60才を越えてる息子の『発狂音頭』と、とっくに100にもなろかという歳の『ド腐れ死に損ない腐れクソババアをしょっちゅう怒鳴りつけてる大声』で、夜の夜中か
「鬼神ライブ」テキスト用詩-死に損ない-死に損ないのものがいるはてのはてまでいきついてあげくのはてにはてならずしにぞこないのものぐるいしにものくるいのはてもなしてもなしあしなしくびもなしそこそこなしのしにそこないそこなしはてなしここもなしやけになれどもからだないからからからとかざぐるまかぜにまかせてぐるぐるり破破破しいにいしいにいぞおこおなああいいしにぞ
ご無沙汰しております(´・ω・`)盆前から忙しくて、その後も元気が出なくて・・・最後の更新から一月以上経ちましたね(´・ω・`)久々の更新ですが今回はネガティブでつまらない日記みたいな内容なのでスルーしてください(ΦωΦ)それと変なこと書くから・・・スルーして(ΦωΦ)アメ限にすればいいだけだろうけど、ネガティブでおかしなこと言う俺ちゃんも俺ちゃんなので俺ちゃんを知りたいと思う人には知ってもらいたいのであえて限定せず公開します(´・ω・`)
俺じゃねーよ!w先週の金・土・日と、3日間も続けて休んでいたし、大概毎年この頃に『お盆休み』の代休を取りやがるから、てっきり毎年恒例の、たまの連休なのに一切どこにも行かずに、ド腐れクソ死に損ない迷惑クソボケババアと一緒に、ジグーーーーーーーーっと、只々テレビばっかり大音量で観続けながら、旅行は愚か墓参りや外食や買い物すら一切行く様子のない、下層階の『迷惑ド腐れクソ精神異常者のクソジジイ野郎』のことで、今年はいつもの『お盆休みの代休』なら、3連休の後の月曜日だから出社するハズなのに、今の時
一緒に楽しく仲良くご飯を食べる『親友』がここにいない別に他人と一緒に、話ながらだとか笑いながらだとか、一緒に飯を食いたい『人間』が傍に居て欲しいなどということは、まったく一切全然思わないが、つい先日まで、あれだけ俺になついて慕って頼っていてくれていた、最高に仲の良かった『最愛の親友』である白文鳥の二人を亡くしてしまって、まさに食欲もないし(その割に一切痩せないというのは何故だ?!)、どんなテレビを観てても心の中は全く『もぬけの殻』だし、なによりも今までずっと欠かさず行っていた『日課の水浴び
この夏のσ(・_・)は心が荒んでいたので長崎広島終戦について語るべきではない‥‥と、語らずに来ましたでもね、ここ一週間でσ(・_・)の近くで電車による学生や社会人の自殺が増えてきて‥‥夏休み終わるし、憂鬱になるのはわからなくもないの‥‥でもね、娘と歳が近い子がいってしまうと本当に心が痛いよ‥‥どうか、まだ生きられるんだよ?道は他にもあるよ?っていうことにきづいてねσ(・_・)は死に損ないになって、そこから人生転がり落ちまくってるけどそんでも、生きてるからねうん
失意の真夏いっそのこと気が狂って今すぐにでも8階のベランダから飛び降りてやろうかと思うが、でも何故かそれが出来ない。それとも下層階の精神異常者ジジイとド腐れクソくず死に損ないババアを、八つ〇きにしてやって、それぞれ部位ごとに〇り分けて、ジジイの〇り取ったチ〇ポをジジイの口の中に〇し込んで自家製フェ〇〇オさせてやっかとか、それともジジイのチ〇ポをド腐れクソ死に損ないババアの口に〇し込んで親子で六十九番の〇に処してやっかとか思うけど、或いは昨日亡くなってしまった俺の大切な親友たち2人への
“命の危険がある”というのに、そこまで『節約に励んで』どうするってんだよ!?w連日連夜東京は灼熱地獄のような凄まじい猛暑の日々が続いているが、さすがにこれでエアコンを止めて節約しようなんて考える『頭のおかしい人間』なんているはずが無い、と思うかもしれないが、我が家の下層階に住む“例の精神異常者”は、このクソ暑い日々に、朝の4時半頃に起きてから奴が出社する7時50分頃までと、午後3時半頃に帰って来腐りやがる時間から、後は夕方にド腐れクソ死に損ない罰当たりババアがデイサービスから帰って来腐る
父が8月6日に広島で被爆、大怪我を負いながらも帰還しその後は誰にも被爆の事実を明かさず、【ピカである事】を隠して生きてきた事を先日のブログで綴りました。そんな父は平成6年に69歳で逝きました。父:「ホンマはな、俺みたいな古参※が往く事は無いんやけどな、若いもんもおらんようになってたし、特攻用の粗末な飛行機※ももう無かったんや。」「ええ飛行機は最後まで※とっとかなアカン。」「そんな具合やった・・・」「飛ぶ事(特攻)が決まった時はな、【軍神】【神様】【神さん】言うて拝まれた
医師:「血液のですね、数値が異常なんですよ。昔なにか放射線とかに強く当たるお仕事とかされていましたか?普通では有りえない数値と肺の状態も非常に悪いですね。」「歯を抜いたりして出血が止まらないってのも異常なんですよ。父:「・・・・・・・・・・」しばらく黙っていた父が重い口調で語った。父:「そうですねぇ・・・僕はあの日、広島に居たんです。」確か医者と父親の会話はそのような内容でした。診察が終わり家に帰りついた私は父に中学生の私:「はぁっ?そんなこと初耳なんやけど・・
死に損ないの、認知症のゾンビ。。パナップの顔模様や味に、はしゃぐゾンビ。おしゃれ店の、カップケーキを、幸せそうにほおばるゾンビ。紅茶の赤さに、感動するゾンビ。気持ち良さそうな、湯をはったお風呂を、発見して、入りたがるゾンビ。。まだ、ゾンビには、たくさんの人間的な力が、残されている…。しかし…こんな人じゃなかったような…(*´ω`*)何か、おかしいんですよ。ゾンビが、アイスクリームを、食べている写真を、撮影してみたんですが、小学生みたいな、顔で食
行ってきます。何を話せばいいのか両親には、この気持ちが分かってもらえるとは思ってないから話してないけど死に損ないのクズ野郎が生きててなんになる?死んだ方がどんなに周りも楽になることか…親だって、こんな障害者を見てたくないだろ…
昨日は沼津へ頂き写真。釣りは、あまりパッとせず。シマアジ、イサキを釣りました。足下に、弱ったカワハギ発見!!掬って捕獲!!即、血抜き!!食ったけど、ぐにゃぐにゃしてて不味いっス!!もう死に損ないは掬わないって、心に決めました。今週末はまた違う沼津へ。沼津でペンペンがまあまあ釣れてました。そろそろソウダの季節かな?毎年早まってる釣り物の季節。季節がズレてんのかな?死に損ないを捌く時にザクッ!!指先が生理になりました。カワハゲめっ!!そんじゃ、週末に大堤防で僕と握手
新しい動画をアップロードいたしました。もしよろしければご視聴お願いします。
*37.5*37.9*腹痛.頭痛.吐き気.胸焼け.不安感.下肢の浮腫みあんまり、調子は良くないママの訪看さん来て話通じる人で良かったなって思った訪看変えたいこと、その他諸々色々と話しして指示書書いてもらえればいつでも入るからって言って貰えた今週の金曜日に訪看の指示書書いてもらえる様に交渉するのみ一応主治医が候補の訪看に電話してくれないと進展しないけど…早くて今月の終わりには今の訪看とさよなら出来るといいな訪看は相変わらずいつもの2人私のテンションの低さ梅雨のせいだと思っ
*37.7*38.4*腹痛.吐き気.胸焼け.頭痛.情緒不安定3時半から歯医者で残り1回で一旦通院終了ってなるはずなんだけど多分月1ペースで通うことになりそう。まあいっかな。そして、何でか今警察署にいます、多分措置支援入る入院しない場合にも何だかんだ言って診察はできるけど、入院は厳しいと思うって担当さん待ち病院決まったけど、あーあそこね。って感じ最悪ハイケア病棟行きかなあ訪看終了できないなら別にもういいしなクリニックの方の緊急連絡先にも電話された警察から…迷惑な奴だ
再診の枠ぎりぎりに着いて受付済まして座っていたところ新患なのかなあ…案外長かったその人が終わり次第私の診察でした長くなるよ宣言しつつ先週の外来行けなかったこと謝った私が先週行かなかったこと気付かなかったらしい相当混んでたみたい、それなら良かったけど。。そして、訪看のこともう耐えられないから今の訪看をもう終了したいと伝えたそしたら、大反対された私が単に、お喋りで図々しいお婆ちゃんが嫌いだから訪看辞めたいとでも思ったらしい。Sさんは良い人だよって…そう、Sさんは良い人
泣いて泣いて泣いて結局寝れないいっそのこと、今飛び降りしたら楽なんじゃないかって思う周りを振り回してるのは私居なくなっちゃえばいいのも私今日診察なのに寝れないし泣いてるしぼろぼろぐちゃぐちゃ
ショートステイ先での面談終わったらめっちゃ雨降ってる😭訪看変えようかなと伝えた取り敢えず候補はあるのでそこに電話してもらう事に、空きがあればそこで契約してダメならまた考え直す。さすがにもう、今の訪看じゃ耐えられないこっちの精神状態が悪化するようなものまだ数ヶ月しか経ってないけど限界に来てる流石に笑えなくなってるあの、お喋りで図々しい人にこれ以上会うのかと思うとメンタル持たん(´;Д;`)取り敢えず、今日と言うか暫くは我慢しよう今の訪看は来ても意味ない合う合わないとか
*37.2*37.7*両下肢の浮腫みと痛み.腰痛.頭痛.朝から頭がとにかく痛い、頭の血管切れるんじゃないかってくらい痛くておまけに血圧も高め。そんなこんなで、歯医者行って麻酔切れた後痛すぎて…今は痛み無く。知覚過敏のところ今痛み0ちょっと信じられない土曜また歯医者なのでそれまで、神経質になりそう😅怖すぎて知覚過敏の方で噛めない歯医者終わってからしまむら収穫品↓靴だけのはずが…UVカットパーカーしみじみ思う、ミッキー中毒(。-∀-)安かったので良いとしよう。良さそうなの
冷たく刺さるものに怯えた僕に夕焼けが迎えに来る花と咲くには不釣り合いでも心を枯らせては生きられず真っ直ぐに赤く染まる道をひとり歩き出そうとしていた跡の見えない傷を増やした僕に夕焼けが温かく滲(し)む愛を乞うには不器用すぎて喉に閊える噤んだ言葉疲れ果てた体を引きずり歩き出せば二度と帰れない眩さに委ね目を瞑った僕に夕焼けが招き寄せる線を引くには容易い命燃えたとて残るはただの灰されど脈を掻き切れなくて闇の続きへ踵(きびす)を返す間違いだと教えてほしくて茨の道へ駆け
*37.3*37.2*下肢の神経痛.両膝の痛み.腹痛.左肘の痛み.足首の痛みアームカバー良さそうなの見つけて買ってきた帰りにDAISOミッキーのBOXまとめ買いもうほとんど無かったから再入荷の目処無いだろうなあDAISO終わってから美容院に唐突に行ってきた空いてたからいっかなって梅雨前に少しは髪切らないと辛かった、うん。もうちょい切ればよかったかも…😭お風呂上がりなのでぼさぼさ💦てんぱなのでじめじめな時髪の毛くるくるになる;;(∩´~`∩);;梅雨明けまた、髪切りに行こう
月1Darlingの外来でした相変わらず玄関では体温測定ぎり引っかかり暑いからねー涙雨ちゃん熱吸収しちゃう体質だから大丈夫だね。となりました😅顔見知りが居ると大分楽ですね4分で診察終わり私はとにかく話すことが無い全てアレルギー症状だったと説明がついてしまって納得してしまう程ここ最近のアレルギー事情とか外出自粛してるー?って聞かれた信用ないなぁ💦もう暑さで出掛ける気力すらないのに。Darlingから見て消化器症状は大分今は良くなってるように見えるってそれは、私も同感
前のブログに書いた事がありますが、動画にする方が伝わるようです💦3度死にそうになるとは、、、。3度目は、本当に死ぬとのジンクスを軽く破り、役割を終えるまでは、なかなか死ねない。おまけに、父方は長寿家系。婆ちゃんの口癖は、「いつお迎えが来てもいいと思ってるんだよー。」といいながら、96才の大往生でしたー(^o^)死ぬ間際には、100まで頑張る❣️と言ってた💦お迎えなんて、待ってないじゃん‼️そんな、かる〜いお話です。良かったら、みて下さいね。
*37.6*37.4*腹痛.下肢の浮腫み.腰痛.左手~左肘の痺れ痛み午前中は又ひたすら寝てました寝てばかり…何も出来てない午後からまた薬の整理今日の私は病的認識0なので朝から手持ちの薬には手を付けず薬なんて飲まなくても生きてられると思ったのか1度捨てて、また整理。何してんだか分かりません。その日によって、自分自身に病的認識のズレが生じてますまだ、今夜はめんくりの薬には一切手を付けてません飲んでも変わらないと言う言葉だけが頭をぐるぐる今ある一応処方薬飲みたいと思う気持ち
もう生きるのに疲れたな、消えたい、楽になりたいな。積極的に自殺しようとは思わないけど、何かのアクシデントで死ねないかな。そんな風に考えながら、十代半ばから今まで、およそ人生の半分を生きてきました。その間に積極的自死を望んだのはわずか2回です。そしてそのどちらも実現には至りませんでした。医療機関に運ばれることもなく、結果的にわたしは死ねなかったのです。迷惑をかけない死に方を探しましたが、自分の身体が実体を持った有機物である以上、いかに死に方を工夫したところで死体が残り、それが後の世界に迷惑を
完全夜型となってしまった昨日一昨日…そして今日頓服でもらっていた睡眠導入剤飲んでしまった一度入るとなかなか抜け出せないと聞いているから少し使うのが怖かっただけどないと眠れないむむむ…
こんばんは。ダメだと分かっているのに、今夜もアムカしちゃったどうしても抑えきれなかったただただ分かってくれる人が欲しいだけ寂しいだけ辛い時に限って理解のある人は寄り添ってくれずだから今日も切ってしまった左腕をなんで生きているんだろうって毎回思うなんで生かされてるんだろうって、どうして誰も止めてくれないんだろうっていいことがあったらすぐ悪いことが起きて気分が落ち込んで沈んでどん底までいってまるで高層ビルから落ちるくらいのスピードで本当にそうなんだ、だから自分でも戸惑う