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大切な人はいますか?大事な人はいますか?私にも大切な人は沢山います。本当に沢山沢山で、自分より大切人はいますか?自分より大事な人はいますか?私にはこの境地が分からない頭デッカチなのか?バリから帰国して、ずっとこの事を考えている。あ〜考えてるからか考えるな‼️感じろ‼️まぁそうなんだけど、でもなぁ、言語化して納得したい時もある。楽読大宮スクール会いに来てね楽読創始者ナナちゃんとお話会やります。https://www.facebook.com/even
小さい時「あんたは可愛いんだから、可愛い洋服は着ちゃいけない!」そんな言葉がリフレインする。子どもながらに全く全く意味が分からなかった。親戚も多く、3人姉兄の末っ子。沢山の洋服は回ってきたが子どもながらに時代遅れだ!とは分かっていた今となれば、色々な大人の事情があったのだろう子どもながら、と連呼しますが、子どもは本当に良く大人を見ていますね。かわいいんだから、◯◯しちゃダメ。言われ続け私は、かわいいことは、喜ばれないこと隠れなきゃいけないことと、
9年前子どもが誕生したとき、これで、やっと生きる役割ができた。と思った。なぜなら、この子は私がお世話をしなかったら死んでしまうから。自分に頂いた役割にほっとしたのを覚えてる。一日中抱いて、おっぱいあげて過ごしたのを覚えてる。子育てが楽しかったというよりは、母として当たり前のことをただ毎日していたんだと思う。2年後下の子が生まれ、女の子。彼女は4歳までおっぱいを飲んでいた。ただただ毎日一緒に居た。笑ってたかなぁ。私。ごめん、覚えてない。でも当たり前に可愛く
好きになった人が憎いわけじゃない。約束破られたのが悲しいんじゃない。忙しいのが淋しいんじゃない。会えないことで怒りたいわけじゃない。そんな人をまた好きになってしまった自分に悲しいだけ。人って優しいから相手を憎むんじゃなくて、自分を責めちゃうんだよね。これって、恋も仕事も友人も家族も自然にも言えることだなぁ。大丈夫だよ。自分だけは自分の味方であろうよ。どんなときも自分をゆるす楽読創始者ナナちゃんとお話会やります。https://www.faceboo
昨日はたくさん泣いた泣いても泣いても涙は止まらず、朝から晩まで泣いて泣いて泣いて泣いて自分の心の思うままに、泣いたなんで泣いているのか?なんの涙なのか?そんなことも問いながらまた泣いた腫れた私の顔を見て何も言わない父と母。そしてビールを前に出してくれた。そして泣いた。興奮状態でなかなか寝付けず志事をしながら夜中の3時🕒早起きの父。「おはよう。おやすみ。」「おやすみ。」と父。今朝はもちのろん腫れぼったちゃんな目。でもねもう大丈夫だよ悲
今日は朝からずっと泣いている。最近父も母も喧嘩腰で話してくる。だからまともに話せていない。今朝は、そんな父の言葉に私が口火を切って感情が飛び出してしまった。朝からいい合い。ケンカなどしたことがない父と、怒鳴り合い。。。分かっている。愛故に怒鳴ってしまう父に。そして私に。。。昨日は魂が最強に喜ぶ一時を過ごしていた。そう9月1日【アーティストフォーラム2018】みんなの人生のテーマソングの初披露。ほらほらほらいいお顔そして、これがうわさの
七夕七夕、、好きな人と一年に一度会えるステキな日。。一年に一度。。。。冗談じゃない。断固反対です‼️好きな人とは毎日会いたいし、愛する人には毎日触れたいし、会ってお話したいし、キスしたいしエッチしたい。一年に一度ですってそんな関係は終わりです。終わり。さよオナラぷ〜ですわ。キレイ事を言ってんじゃない‼️にゃはははたかこの自論どす人の恋愛なんて関係ないか✨わたしはわたしの道を行く✨織姫様と彦星様✨ステキな夜をね💖楽読大宮スクール会いに来てね
最近ふと思うシンプルイズベスト‼️人って変化を求めた時に、何かを得ようとする。あっちで探しこっちで探し、結果ジプシーになる例えば、自分が変わりたい変わりたいとセミナージプシー。痩せたい痩せたいとダイエットジプシー。知ってる知ってるの知識バカジプシー。結果、頭デッカちんになるだけである。頭デッカちんになって知ってるよ、私は知ってるよ。知ってるよ❗️星人に目的や魅力を感じるだろうか。NOである。わたしはね、足りない足りない足りないといつも何かを
娘っこが硬筆で金賞を頂きましたママ何もしてない。ママ字も教えたこともない。彼女はお兄ちゃんの横でいつも黙々と字の練習をしてた。お友だちとお手紙交換したり、夜私に「ママ、ちゃんとふとんでねてね。」とか、「このおやつママたべちゃだめだからね。」とか、「ママあしたおこづかいちょうだいね。」とか「ママだいすきだよ」と置き手紙くれたりなんかしみじみ〜子どもって天才✨ありがとうそして、毎朝私は娘っこに、ママがここ片付けないと、わたしがババに怒られるんだか
不安になると、自分を責める癖を20年やってきたことだからなかなか身体に染み付いてた最近では自分を責めると、もれなく下痢になるまさかとは思ったのだけど、急激なストレスや緊張がかかると下痢になるタイプ。らしいここ最近失神を②度したが、目覚めた後は、超絶下痢。なので、最近ではあまり自分を責めなくなってきた。で気付いたのが、他人を責めようとする自分。責めたがり〜で、他人を責めても。。。。。心は解決しない。他人を責める事をやめた。そうすると、また自
これは娘っ子のアサガオちゃん咲いたぁー良かったーーーー。我が家はいつも母のおかげで一年中お花がいっぱい。こちらハイビスカス🌺これは、、何だろう?太陽と共に花が開きます🌸私では娘っ子のアサガオは芽を出すことも花を咲かせることもなかったであろうと母が居てくれることで、娘の笑顔がまた一つ増えました。ありがとうございます。感謝なのです。楽読創始者ナナちゃんとお話会やります。https://www.facebook.com/events/192237031482
お金がないと不安。お金がないないない。本当にお金はないのだろうか。お財布を開けば、10円玉があり、100円玉があり、500円玉があると、少しテンションが上がるのは何故だろうそして、1000円札がある。答えはお金はある‼️が正解です。そりゃね、そりゃ、お財布にそのくらいはあるよ!でもね、ないのよお金ないの不安なのよっていう。ある‼️のにない‼️と毎日毎日お経のように、ないないないない🎶唄っていたら、思考は現実化するがこの世の法則なのでそり
今日は早く帰るぞーと思ったらあぁ、今日は子どもたちが居ないんだったそうだ。。。日々当たり前だと思ってることは決して当たり前ではないんだ。。。支えて貰ってるからこそ私が私で居られるんだなって。さぁ、スクールへ戻って志事しよう。感謝感謝と言いながら、ただ言ってるだけの人になってはいないだろうか。日々確認。そして、どんな時もどんなにカッコ悪くてもどんなに下手くそでも決して自分を責めない。他人を責めない。だってみんなその瞬間瞬間を一生懸命に生きてい
私は言葉尻を気にする女です気にし過ぎなのも分かってるけど、気になるので、気にしないは今できない人と色々話してて、「うん。分かるよ。」と言われると即座に分かるわけがないだろ!と反応してしまう。と肚から出て来ちゃう。口にはしないけどね。だって、あなたと私は違う人生を歩いて来たわけだから、そのシュチュエーションに居ないわけで、分かるわけがない。全てにおいて。でもね、「うん。分かりたいと思うよ。」と言われるとほっとする。両方とも意味は同じ。たぶん
楽読と出会って3年半。結婚して子供たちを2人授かってから引きこもり6年。引きこもりと言っても、子育てと、畑だけはやっていました。4年前の私の写真、ハイこちら💁♀️ハイこちらも💁♀️うん。色々ギリギリ土と会話してた。買い物に行かなくていいので、基本野菜生活🥦。玄関開けたら全て敵。絶賛人恐怖症時代でもね、どこかに絶対、こんな訳がないって。だっておかしいって生きてきた。どこかにどこかに何かは必ずある‼️って。そして楽読創始者平井ナナエと
20年ぶりに北海道の地に行ってきましたあ〜楽しかったあ〜美味しかったキレイなモノを「キレイだなぁ〜✨」と言え美味しいモノを「おいしいねーー」と言え楽しいことに「最高だね〜💖」と言えてる自分に感動してた。私は今まで何に遠慮して生きてたのだろうか。大好きな楽読の仲間と行くことで、常に情報はインプット、アウトプット。だから色々と瞬時にクリアになる。分からないことを「そこ分からないのだけど、どういうこと?」と聞くこともとても素直だし、成長を加速する。そんな仲
昨夜は月に一度のスクールでの呑み会🍻だった。今までにない盛り上がりスタートから感動したなぁ。総勢24名脱線も兼ね、3時間くらいかけ、1人1人自己紹介。その中でね、もうお付き合い2年くらいになるかなぁ。女性の受講生さんが、スクール入った当初は、私のことをなんだこのいけ好かない女は‼️と、どうやら思っていたらしいのです。(え?そうだったのぉー)で、今は大好き❤と言って泣いてくれた。。。私のために。私は肚から込み上げてくる血が身体中に巡るような感覚
6月15日。ワタクシ10年間の結婚生活に区切りをつけ離婚致しました新たな旅立ち。新たな生活。新たな人生。はい。これをわがままというのかもしれません。今日は夏至。詳しく私はまだ分からないのだけれど、https://ameblo.jp/kouya358/entry-12385059898.html宇宙の流れはこういうことのようです。昨年秋から急速に変化する私の周りの変化。環境の変化。身体の変化。バリ最終日からずーっと超絶な眠さと下痢が止まらず(ごは
弱さ怒り孤独。。。強く強く20年間握り締めていたのは自分だと気付いた。だから現象を繰り返し出口のない暗闇を彷徨いし続けた。18歳。社会に出たときに、私は性被害に合った。あまりのショックと誰にも言えない孤独と、汚れた、汚い、という絶望感と。。そして私は感情というものをどこかに置いてきてしまった。それからは、人と話すときも、誰かといるときも、体を固め、力み、不感症となり、仮面をかぶることで自分の身を守って来たんだと思う。人が怖かったから。人が凶
まだまだちっちぇーなぁ私。。。今日は感情が忙しく、そして人の温かさに触れ無気力になった。ってことは実は自分はデカイ人間❗️と思ってたってことーー?まさにそのお心がおこがましい。笑そしたら笑けて来た。何様だって!。。。貴子様だよ❗️痛いね痛いねイタ気持ちいね小さくたっていい大きくたっていい大きく大きな深い人間になりたいよいや、なるよ今日は何だか突っかかりたい気分。めんどくせ。そんな日もあるよね。こんな面倒臭いところ沢山あるよ。そうやっ
人生人との信頼優しさなんぞ生きてて根底であったりめぇーの話よ❗️と、悪ーーーーい顔で高笑い中。仲間に悪い顔をマネされ自分の姿に大爆笑仲間に支えられ私は私の中心に戻る。本日の私を救ってくれた助け人いつもありがとう楽読大宮スクール遊びに来てね💖
完全にアル中でした‼️どひゃひゃひゃひゃーーーーあーーー恥ずかしいお酒お酒お酒お酒お酒お酒お酒お酒お酒お酒お酒と追っかけいたなぁ、、、と自分では気付かないものですね最近ではお酒を飲むと18〜24歳六本木、湯島、銀座。。。昔の自分にアクセスし、ホステスと化していた。誰にも頼まれてないのに先日ね、おもいっきり記憶を飛ばしたんよ。振り切ってしまって。後日ご一緒の方からお話聞くと、あらら、痛い痛い痛い痛い痛すぎる。そこで思ったんね。それって私の本当にしたいこ
私はバリで何を感じたのだろうか。ゆっくりゆっくりゆっくりとにかくバリはゆっくりだった。バリツアーツアーだからタイムスケジュールぱんぱんかと思いきや、真逆。ゆっくり穏やかオンリー。そこを避けてきた人生だったから正直分からなかった。5日間仲間と過ごし、沢山沢山話して、沢山沢山寝て、マッサージ受けて、身体も心も緩めて自然見て、自然の音を聴いて、私はずーーーっと知らぬ間に閉じていた5感が開いたいや、戻った‼️還った‼️美しいものを見たときに、美しい
わたしの中にジャッジマンが居て、ジャッジする心があって、だからわたしもジャッジされる。違うか。。。自分でジャッジしてんだな。とても苦しい。放ったものは返ってくる。すべては自分。自分がどう生きるか。どう放つか。気付いたら消化。明日は大丈夫。
ワタクシの生き方にご心配というお心配り(こころくばり)ありがとうございます。知らぬところで不安の種を蒔くのではなくご意見ある方は直接私へご連絡下さい。
というわけで、この1ヶ月間は、血液検査、ガン検査、MRI検査、私にとってはとても長い長い時間であり、そして、自分自身を見つめる期間でもありました。流血は暫く続きました。子供の拳くらいの血の塊が、ボコボコボコボコボコボコチミたちはどこから出てくんだい??みたいな。最初は怖かったけど、なぜかね、なぜか、その血の塊の正体が、私の身体の中に長年溜まっていた「怒り玉」だと分かった。自分を否定し続けた過去。自分は存在しないとしてた過去。女性ではいけないと
救急隊員の方は震える私に、もう大丈夫ですよ。寒くないですか?今病院探してますからね。と優しく話しかけてくれ血圧を測り、熱を測り、毛布をかけてくれた。赤ん坊になった気分だ。病院は幸運にもスクールからメチャ近いさいたま日赤病院🏥タンカーに乗せられ部屋に運ばれ先生を待つ。震えと涙は止まらない。カチャっとドアが空き、先生と目が合う。あらっ💖イケメン💖つづく。。。楽読大宮スクール遊びに来てねhttps://rth.co.jp/access/omiya
4月末のある日の夕方。私は浦和の駅前でなんの前触れもなく生理ではない大量の不正出血をした。お漏らしではない。出血だとすぐに分かった。Gパンでは決して隠せない、上着でも隠せない、急いでコンビニで大きなナプキンを買いトイレに駆け込んだ。見たこともない大量の血液。私は泣き叫びながらパニックになった。この春から新しい環境になり、私の人生いざこれからだ❗️と決めた矢先のことだった。頭が真っ白になり、呼吸困難になった。トイレの個室で暴れた。天を恨んだ。なんで私ば
感情を『無』にして生きてきた年月が長かったため、いつしか味覚を感じなくなっていた。んーーーー表現が難しいなぁ。味はするんです。でも「美味しい」と感じることをどこかに置いて来てしまったので、感じれない。人から見ると、冷めてるように見えるらしいまぁ、そりゃそうだわね。で、唯一『母の手料理』だけは美味しいという感情だった。小さい頃から母は毎日作ってくれていたからだろう。身体が求めている。あーこれがなるほど、おふくろの味ってヤツですね。でね、つ
本日。。。39歳にして人生始めて迷子になりました自分が一番びっくりしています今朝は恵比寿で打ち合わせがあり、地下鉄から地上に出ますと、心がここにないみたいな。行き先の地図も見られなければ、スマホの使い方も分からない駅の案内の文字も読めない完全に思考停止。。。↓こんなやりとり。パニックになってる訳ではないが、動けない、、、15分。。なんかね異国にいる感じでね。仲間に『たすけて』とSOS🚩を出した。3分後迎えに来てもらい、我に返った。なんなんだ。