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朝から、八木さやちゃんのブログを3つ、立て続けに読んで、わたしも、ムクムク、書きたい!って欲が出てきたあと、これ、先に書いておきたいのだけど、八木さやちゃん(はるちゃんの時も)が、よく、ほかのひとに対して、「〇〇さんがブログ書いてくれてた」って表現に、なんか、違和感だったんだ。好きに書いてるものなのに、書いてくれて、って、なんだろう、って思ってて。でも、今朝、「書いてくれてありがとう」って、とっさに思ったの!そんな経験を、知識を、叡智を、教えてくれてありがとう!って。そこで、わたし
いつでも、いつでも、自分ペースで。ゆっくりしてるつもりやったけど、なんだかしんどい。なんか、やっぱり、無意識で、変わらなきゃ、このままじゃだめ、なんとかしなきゃ、って、思ってしまうのよね。無理なのに(笑)気づけば、その時から、また、ゆっくりしたらいい。ゆっくりしまくって、自分を潤わせる。
喪女って、周りを見過ぎるから男がいないんだよ。周りから浮きたく無くて、彼氏がいるフリ、経験があるフリ。ググった性の知識を自分の経験として語ったりするらしい。私、ニブい性格じゃなかったら、好きな男性にアプローチなんか出来なかったんじゃないかな。だって、仕事も底辺だし、顔は綺麗でも可愛くもないんだろうし、運動神経とよくなく、鈍臭いし、気もきかないし、思いやりもなく、思ったことをヅケヅケ言うし、人の力ないと何もできないし。バカやブスの自覚もない最底辺よりも更に深いトコに居たに違いない。自
だめだめオンナ@実験中@onegaitannishoかつては、精神科に通い、たくさんくすりを飲んだり、病名がついてたり。そして、しんどかった。いまは、その時と変わってないだろうけど(病名てきなもの)、くすりは飲んでないし、その頃のしんどさもない。こんな人間だとあきらめ、こん…https://t.co/0w1WfQH10S2019年01月08日20:13そういえば、わたしは、約10年前あたりがピークで、精神科のくすりをたくさん飲んでいた。病名もたくさんあった。いま、くすりも飲んでい
衝撃!でも知ってる感覚。わたしも、ノート書く時、小さな手鏡をすぐそばに置いて、目をみながら書いてるの。なんとなく、落ち着くから。で、大きなちから。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12394885854.html>ずっと、ノートには、こうなったらいいな、とか、望むことは書いていた。なんとなく、その通りにはなっている。そう!そして、こんなこと、誰か言ってほしい、とか、ノートに書いた言葉通りのことを、パートナーが言ってくれて、しかも1字1句
ここのところ、なんとなく、続いて目にした情報で、とっても安心した。わたしの以前の記事。>だけれども、大きなちからに頼って、過ごしてみる実験を続けているけれども、>そのちからを実感?するほど、>潤う生活となっている。>このブログを書き始めた6月よりも、豊かになってきているし、>7月の終わりに、神社に行ってみたのだけれど、>大きな力。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12394885854.html>それからさらに、大きなちからというもの
だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho今朝、こんなわたしでも、生きれていて、ありがとうございます、ってなった。だから、がんばります、とはならないのだけど。こんなに、何もしなくても、生きているひとがいますよ。自分を責めなくて大丈夫。2019年01月10日13:59だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho何もしないでいられるこころをつくる。罪悪感に負けて、嫌なことをがんばったり、無理したりしない。テレビをみると、そんな自分はダメだ、なんとかしなきゃ、となりがちな
だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho服、オシャレ、メイクに興味がない。自分が着心地がいいものを着続けているだけ。昔は、無理して、買い物に行ったりしてたけど、それが嫌いだって気づいて、やめた。すると、なんか、なぜか、必要な時、誰かが勝手に準備してくれるようになった。2019年01月08日15:57だめだめオンナ@実験中@onegaitannishoメイクもほぼしないから、クレンジング、洗顔、そのあとのお手入れもしなくなった。どんどん、お肌は綺麗になっていった。なぜか、メ
恥、もそうだし、その他も。一つ前にも書いたけど、好きなことや、興味があることが、なかった理由。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12429857645.html自分の存在を、申し訳ない、とか、罪つぐないの意識で生きていると、好きなものなんて、なかった、、楽しいこと、したいこと楽しんで生きること、これから、とってもたのしみ。例えば、ひとを好きになることで、その関係性に対しての罪悪感や、ひとにどう思われるか、という好きなことがなくって、あま
昨日、今まで、生きることに対して、罪意識、罪つぐない、罪悪感があり、自分の存在を、申し訳ない、って思ったり、価値がない、って思ったり、って書いてた。自分の声をきく。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12429701471.htmlなんの価値も提供せずに生きていい。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12390272036.htmlで、ふと、思った。そうして生きていたら、好きなものや、興味など、外
かつてから、うすうす感じていたこと、そろそろことばにできるかな。幼稚園、小学校の頃からしんどくて、そのしんどさがどんどんぶ厚く、かたくなってきて、30代になって、そのしんどさの内側にあった、やわらかいものが出てきたの。少し、前にも書いていたけど、美容やメイク。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12383931037.html美容法。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12403311457.htm
だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho今、なんか、ふと、何にも興味がなくなったんだ。ええ!?大丈夫!?って思ったけど、これ、満ちてるから、不安、不足がないから、そう感じたのかな、と。それと同時に、今までは、これをしたら得かな、後々につながるかな、というフィルターで、物事を選んでいたのかと思った、、2018年11月21日17:59今日の、不思議な感覚。あれ?鬱?ってなった。今までの、あれしなきゃこれしなきゃ、とか、あれしてほしい、とか、ぜーんぶ興味がなくなって。とはい
わたしは、こちらに書いているように、、だめだめオンナ。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12382250735.html仕事も貯金もなく、独身で、さらに、勤めようとか、アルバイトしよう、とかもなく、世間的、常識的には、だめだめ人間、ほんと、最底辺だと思う。だけれども、大きなちからに頼って、過ごしてみる実験を続けているけれども、そのちからを実感?するほど、潤う生活となっている。このブログを書き始めた6月よりも、豊かになってきているし、
つづく、と書きつつ、うまく言葉にできないまま。でも、日々、どんどん、大きなちからを感じるので、感じたことを、書いてみます。まず、そのちから、って、どんなの?なんだけど、空気や水や光のようなもので、当たり前に、満ち溢れているもの。肉体が、成長したり、日々、過ごしているのも、植物が、小さな種から、芽を出し、大きく成長していくのも、地球が、美しいリズムで、1周りするのも、その他、書ききれないけど、あ、でも、これ考えていたら、あれもこれも!って、素敵な気分になる。そんな、ふしぎなちか
わたしが、大きなちから、みえないちからのことを、感じはじめたのは、もう、ほんと、自分のダメさ、小ささ、情けなさ、できなさ、などなど、自分に絶望して、でも、それがわたしだ、ってあきらめて、受け入れて、それでいいんだ、それしかできないんだ、って、なった時かな。とてつもなく絶望したのは、1年ちょっと前。ここに書いたのだけど、ずっと、ノートには、こうなったらいいな、とか、望むことは書いていた。なんとなく、その通りにはなっている。大きな力、いわゆる、神さまのような存在って、自分の中にあると
だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho台風によって、なにやら、ごっそりとおそうじされた感じ。目にみえるものではないのだけど。これまでの、小さな違和感のようなものが、はっきり感じられる。感覚をとぎすませておこう。2018年09月05日15:56台風直撃の前後、熱を出して寝込んでいた。停電もあったけれど、ちょうどよかったかな。とっても、デトックス、だと感じている。まだ、もう少し、ゆっくりする。だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho規則正しいと言われる生
後記暑さの話が隣に住んでた男な気持ち悪い話になってしまった。実話だ。稽古用のテレコで証拠すら残した。写真はウチじゃないよ。中々意味の分からないハイセンス!がいい。異様な暑さ!前座時代の部屋は四畳半共同トイレガスなし風呂なしの二万一千円の部屋。エアコンなんてあるはずがない。四年は暮らした。しかし近隣の室外機の熱風は吹き込んでくるという始末。これが堪らないのだ。扇風機だけは買った。命に関わる。風通しの悪い裏通り。
だめだめオンナ@実験中@onegaitannishoかつて、というか、少し前までのわたしもだったけど、罪つぐないの意識で生きていた。そして、そんなひとは多いのではないか?自分の存在を申し訳ないと思ってるから、努力や苦労をし、それをアピールし、生きていていいですか?のようにかんじる。とにかく自分を責めていた。無意識だったけどね。2018年07月12日14:35少し前まで、無意識だったけど、罪つぐないの意識で生きていた。自分の存在を申し訳ないと思っているから、努力、苦労、しんどいことをしな
だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho努力しているから、認められる、それがエスカレートして、努力しているから、存在していていい。かつてのわたしでもあるけれど、そんな前提であれば、どんどんそんな現実がやってきて、努力アピールする、という負のループ。2018年07月06日13:58だめだめオンナ@実験中@onegaitannisho最初は、罪悪感がありながらも、ラクをしていけばいい。あ、大丈夫やったんだ、の繰り返し。それは、もう無理!ってなった時からのわたしの実験。2018
学生時代のつながりのグループLINEが、全く不要なのに、最近通知がうるさかったから(届いたメッセージは全く見ていないけど)、退会したら、どうしてるの?結婚してる?子どもは?と、何人かから届いたので、読まずに削除した。一般的な基準、常識、それらを考えると、本当にしんどくなる。無理。離れる。初めに書いた、これを思い出すのだ。https://ameblo.jp/onegaitannisho/entry-12382250735.html自分のことは、最底辺だと思っている。だけど、少なくとも、
横浜市金沢区で、毒餌を撒いている人間の最底辺がいるようです。付近で犬猫を飼っている方は要警戒です。
>あなたの家族を見放すということは>地獄に落ちる価値もないことです。全く同意です。人間の最底辺以下ということ。
動物の命を利用して詐欺。人間の最底辺のクズですね。
ヘルパーさんの日。施設の日。消費者センターの担当さんから連絡を受けて、いろいろ対応。藤井さんの将棋を中継で観る。施設からの帰り、お金さんがあれば、大事にしなくてもいい様な呑み屋さんに行きたいところだが、諦める。きのうの深夜から、怒りが、パタッと消えて、目覚めも大丈夫だった。というか、つい最近までは、毎夜のルシファーとの闘いのお役目があったから、マトモに目覚めることなぞ、殆どなかったのだが、それが大きいのか、怒りが消える。帰りに、不思議?というか、ドーナツ屋さんと、牛丼屋さんに凄い人の列。理由
単行本化されたときに読んでいたのですが、文庫化されたのを機に再読してみました。読みながらここでいうところの『スクールカースト』の最底辺に自分が置かれていたことを思い出し、苦い物がこみ上げてきました。本書の単行本を以前読んでいたのですが、思うところがあって文庫化されたのを機会にもう一度読み直してみることにいたしました。トイレの中で食事をするという衝撃的な事象『便所飯』この言葉をはじめて知ったのは本書からでしたが、ある種の
そのはざまをフラフラと歩いている気がする。すっげー人生最底辺!そう思うことが今日あった。駄目な時は駄目。本当に悔しいくらい駄目。しかしあきらめていない。まずは自分が変わること。
もういっちょ!合いの手!ほいっ!がんばれ👍最底辺ぼっちme!!明日に崩れ落ちろ!╰(*´︶`*)╯♡くたばれ!イカレポンチ!!(o^^o)