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今週の木曜日京都に行く予定でしたが、新型コロナのため延期しました。短大時代の友だちと10年以上振りに会う予定でした。上の子どもも連れて行く予定だったので、電車乗せるのも怖いし、自分が感染者になった時、後悔しかないと思うから。友だちは、返事オッケーだったけど、あまりいい気がしてないだろうぁ。考えすぎな私を許してーー。
日曜日、米津様の生Lemon、一人で聴いてきましたLemonは、あの子がいなくなってしばらくは毎日聞きながら泣いていたけど、しばらく封印していました自分の気持ちを代弁してくれているかのような歌詞本当に本当に自分の後悔と重なってあの子の姿と重なってもう聞くのが辛くなりすぎて、封印していたのでしばらくぶりに聞いたけどやはり涙が止まらなかった米津Liveカッコよかった・・・チケット、自分は全滅だったけど、トレードで頑張って取得してくれた後輩に感謝日帰りの弾丸広島
悲しいはずやのに涙が出ない💦テレビでいろんなMV見てたら胸がギュってなるけど涙出ない…素直になれなくて後悔しかないけど…もぅどうにもならへんって分かってるしかなー?やっぱ涙出ーへん!笑そして…コロナウイルス…4月の北海道旅行どーなるんやろ?5月のGLAYのライブチケット当たるかなー?今はそれだけ考えよう😁
みんなの回答を見る母は23年前、父は15年前に他界。生きてる間は親不孝ばかり今考えると.......後悔しかない.......母は孫を見る前に亡くなった。弟が結婚式をあげ、新婚旅行から戻るのを待っていたかのように亡くなった私が息子を産んだのは4年後。弟の長女が産まれたのと同じ年.......。私が母になってからあんなに嫌いだった、母や父の気持ちがよく分かる.......。今更ながら感謝しかない.......親孝行.......忘れないことかもしれないなぁ。
眠いような明日、面接に行きますはいまだ働いてないです行くと言って結局行きませんでした後悔しましたお客さんが来てました行けば良かった申し訳ない気持ちで一杯になりましたもう辞めました合わす顔がありませんもう会えません新しい職場を探します探す働け働け働けーーーーーーーけーーーーーーーーー働かない事に慣れてきた今過食の回数が増えた今だらけた生活に楽さを感じてきた今働く事が怖くなってきた今変わらないと切り替えないと笑顔笑顔にたーーーーあ皆さん、お疲れ様でし
ちょうど一年前2019年2月21日がすべてのはじまりなにもかもが報われず終わる一連の負の連鎖のはじまり以降何度もこの世から消えてなくなりたいと思った会う人会う人誰からも理解して貰えなくて代わりに「理解できるよ」という安い言葉はたくさん貰った同じ立場にならないと分かるわけないのにこんなに苦しい事だって知りもしないのに暢気な人々とこれから生きていかなければいけないという地獄客観的に見たらすべて自分が悪いんだろうみんなの期待に応えられな
不妊治療のクリニック終了しましたもう行くことのない場所です今日大学病院からのお手紙を出していたのにも関わらず受付を先生の間では話が通っておらず…不快な思いをしましたそして診察室に呼ばれて院長先生と最後のお話泣いてしまったそして旦那んさんとちゃんと話をして納得の行かないことは大学病院の先生にしっかり聞いてそれでもわからないとか聞きたいことがあればこちらに来ても良いからといやもう不妊治療のクリニックへはいかないお話の最中に嫌な思いをしたから所詮は医
3人兄妹の子育て中、共働きワーママしぃです。アラフォーになって貯金が全くないことに気づき2018年1月に教育費貯金を始めました。浪費癖がなかなか直りませんが少しずつでもお金が貯まるように奮闘中。今年の目標は、夫と貯金の話をすることです。昨年末時点の貯金額→★★★↑↑↑自己紹介入れてみました今月は県外への出張とバレンタインがあったわけですが。やっぱりね。お金使いすぎるアホは私です。まぁ、ここで気持ちを抑えられる人間ならすでにお金も貯まってるんだろうな。私はついついお金
2014年首都圏でも大雪になった日。埼玉県内も大雪で至る所で交通麻痺になった日。2月14日。親父の命日。この写真は病室から見えていた景色(2月9日)生前一度も一緒に酒呑んだことすら無かった。(俺が若かった頃晩酌なんて全くしなかったからってのもあるし、親父を遠ざけていたのも事実。)今になっては後悔しかない。もっと親孝行すれば良かった。もっと色々話しをすれば良かった。もっと近くに居ればよかった。そんな後悔しないでください。居なくなってからは何も出来ません。ただただ想う事しか
今日はむっちゃんの譲渡だったんですが譲渡の模様は後日にさせてくださいトイ君の手術も今日でした。トイ君、無事に帰ってきました。さっちゃんは一年半前にやって来ました。看取りで引き受けましたが、元気元気で頑張ってくれてました。こんなに突然逝ってしまうなんて気持ちがついて行けず心が折れてしまいました私はむっちゃんの譲渡に行って、呑気に携帯の機種変に行ってました。トリマーのお姉さんからさっちゃんが倒れてると電話をもらい病院に連れていってもらいました。私も
30歳を過ぎ、子供を産んでからというもの急に感じるようになったお肌のくすみ・シミ・毛穴の開き…!無知だった…本当に…若い時日焼け止めもろくに塗らず(海に行ったらようやくつけるレベル)朝まで飲み明かしメイクしたまま寝落ち保湿の大切さも分からなかったそんな自分を殴り倒したい特にシミに関しては、気がついたらもうぶわぁぁぁっと一気に増えてようやく焦って、色々調べ始めました。若い時は若い時でにきびに悩んだり、テカリが気になったりはしてたけど、若さで乗り切っていたんだなぁ
一応、金曜を出勤にしましたこ、怖い頑張る頑張る頑張る頑張る頑張るーーーーうーーーー緊張どっどっどっどっど人に会わないと慣れすぎてより怖くなってきたテレビでは人を見まくっているのに何が怖いねん間違えて過食する前に薬を飲んでしまったいつもは終わってから飲むようにしているのに効くかな効くよね金曜かあうああああああこの生活に慣れてきてしまっているあんなに働けない事が苦で苦で仕方がなかったのにインフルになりたくなかった発疹になりたくなかったならなかったらとか考えて
私の母は肺癌で51歳で亡くなりました私が28歳の時ですそんな私ももう母の年齢を超えてしまいましたが私が51歳の時周りの世界を見て、自分を見てこんなに若かったんだ〜と母の短い生涯に涙が止めどなく出て来たのを覚えてます母は私より姉が好きなんだとずっと思っていました姉さんばかりを可愛がってると腹を立て母に文句を言った事もありました今思えば何というひどい事を言ってしまったのか私が母になって6人の子供達に出会い相性はやはりありますが、誰がいちばんなんてないですよねどんな気持ちで私
なんで…なんで自分ばっかり…なんでこんなに辛い事ばかり…なんで!どうして!!そんな気持ちにしかならないけど、母親が病気になって感じた事思ったことを、書いておこう。ずっと体調が悪いと、元気がなかった母親。『病院行きなよー』って声かけるばっかりだった。2019年の大型連休後、さすがに危機を感じ病院へもっと早く、連れて行ってあげてれば後悔しかない。悪性ですねと…国立医療センターに紹介状を書いておくからすぐに受診してと…病名は『乳ガン』と、『外陰癌』症例も少なく治療法も有効な
知らないと損する!と私は考えてる全てのサービス内容は把握出来ないけど現在、義父母が使ってるものとかそこに掛かる介護保険点数や自費の部分もし何かを提案されたり今後、こんな風なのを使いたいとか疑問に思った事はケアマネさんにしつこいくらい聞くしネットで分かるまで調べる調べてると、それとは違うことの知識も得られる事もあるしね。コレは私の自己満足だから義父母が何も知らない調べない旦那もなーんにも考えてない……てのは別にどーでもいいただ、知らなくて損するのが嫌だから知らなけれ
ものすごくよくなかった!今解約手続きをしようにも、なんか暗証番号が必要らしく、ずっと前に子供のためにつくった口座だから、早く解約したいのに思ってた暗証番号と違っていて手続きできず、また書類のやり取りに時間かかるんだよ、この銀行は!!電話でも、対応も悪いし本当にここで口座作ってものすごく後悔しかない!!やり取りするのに、何かとメールアドレスからの認証とか暗証番号とか、毎回必要でほかのネットバンクはスムーズなのに、もうね、今となっては解約すらできないのではないかと震えてますよ!
崩れてた体調も良くなり今日は、午後2クラスとオープンでした体調が悪くなるととても食べる様にしてますがあとが怖い膨れるのが嫌なのにこのような時、無理矢理たべるから美味しくなく食べて太る元気になった今、後悔しかないですが病欠になるよりはマシかなぁ健康的に縮めないと明日から頑張ります笑ちなみに今日は蒸ししゃぶで一人鍋です
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後悔しかない。そんな風に思わせたのはあたし。やっぱまだ早かったんだなぁって思う。でも、その一言を言って、この話は辞めようってなったあとは普通だった。全然いつもと変わらない。心の中は見えないけど、本当はザワザワしてるのかもしれないけど、でも普通にしてくれる。またその普通が、上乗せされた後悔へとなる。でも気をつけようと思う。
帰り道過食材を買わないように我慢してたのに風呂中にピザを頼んでしまったMサイズ、ポテトを一人で完食もちろん家族にはバレないよう夕飯も完食でも🐸できてない慌てて下剤飲むもあまり出ずこれ以上飲めば明日の仕事に支障が出るあと寝てる間に漏らしてるあーやっちまった後悔しかない(美味しかったけど)
二人育児がスタートしてます。二人育児楽しい!けどまだ慣れずでこういうときはどうしたらいいかわからないって時も多々ある。。一人目よりも気持ちにはまだ余裕持ててるけどいっぱいいっぱいになってるときも。今日は上の子に怒鳴ってしまった。なんでもないことだったのに。あとからすごく後悔。感情抑えられず怒鳴って怖いって思っただろうなぁ。けどさ、こんなに怒鳴ってもママーって来てくれて赤ちゃんよしよししてくれて沢山毎日成長してくれて最近は自分でなんでもやる
祖母のところに行くと必ずお茶を出してくれた。とても美味しい緑茶そして「何かなかったかね~」とお菓子を添えてくれて一緒に食べた。実家までは車で10分位なので、高齢になった祖母の様子を見がてらよく訪ねた。ベッドに横になっていることも多かったが必ず「お茶飲んでいかんね~」と起きてくれたり声をかけたりしてくれた。なので、私もひ孫の娘も緑茶が大好き。美味しそうなお茶が入ると、祖母の事を思う1年前の一昨日に首の痛みから起きれなくなって入院した。退院後は祖母には申し訳なかったが、施設に入所予定
毎朝仕事に行く前に母の介助に行ってた。私が働き始める前はもっとたくさん話す時間があったのに、今は仕事前に少しと、行けるときには夕方にも少しと。一緒に出かけることもすごく減ってしまった。しんどいと思いつつ月に5日ほどしか休まないくらい仕事漬けだったときもある。たまの休みは子供たちの予定が入ることも多くて、私の体は疲れきってた。だから朝も夕方も義務的な感じでそこまで会話をすることもなかった。私のこといつも不機嫌だと思ってたかな。なんでもっと話さなかったんだろう。なんでもっと出かけなか
行く場所聞く曲思い出してしまうしいいことばっかりやったなぁっていい思い出やから余計辛い嫌なことばっかりやったら思い出す必要ないもんそれだけよくしてもらってたんやろな後悔しかない
本音を吐き出したい。今の私の気持ちを少しづつでいいから。幸せな時は幸せと感じる。でも、やっぱり苦しい事もあるし後悔もある。今の旦那とは去年の3月に再婚した。再婚する少し前に借金発覚。その時点で再婚を考え直すんだった。その借金も隠してた旦那。発覚した理由は賃貸契約で不動産が言った一言。。。『借金などはないですか?』その時の旦那の反応に違和感があった私は、帰宅してから問いただした。最初〇〇十万。ソルでも怪しいと思った私は問いただしを止めなかったら。。。次々発覚。。。結局総
久しぶりに過去のSNSを見返し日記や書いた手紙の内容を見てたら、あの時の反抗的で言う事を聞かなくでも純粋だった気持ちを思い出した。「あの時はなんで医師にここまで言われないといけないの?医師なんか信じられない」って言う私の反抗的な行動にもかかわらず、すっと向き合ってくれてた。大学受かって一人暮らし初めた時も応援してくれた。嬉しかった。あの時は「本当にこの人と仕事したい」ってずっと思ってた。今この体を見たらなんて言うんだろう。怖くて行けない。でも今年は一回は会いに行きたいと思う。S病院を出て、あ
こんにちは。曇りの横浜です。今日、1月15日は4年前に左乳がんの手術をした日です。本来ならあっという間と言いたいところですが、昨年、1月10日に右胸に腫瘍が見つかり、乳がんが確定して、精密検査、手術、放射線療法などを行い、あっという間とは言えません。今日は大腸内視鏡検査。3日前から大腸内視鏡検査のことで頭がいっぱいだったのですが、今朝、娘からの連絡で同様しています。その連絡は娘の友だちのお母さんのこと。同病で、私が2度目の手術後に一度、ランチをした方。その後、私が仕事を復帰し