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父の日、感謝の気持ち伝えた?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようお父さん、高1の冬から居な〜い…感謝の気持ち伝えた事ないまんま…しかも生意気な事言った朝が最後だったから、後悔しかない今なら素直に感謝の気持ち伝えられる自信あるけど、今も健在だとしたら、どんな関係になっていたのかは、誰にもわからないよね昨日もブログ更新できず朝は、あむちゃんとやしクンと3人でレイクの眼科に行き、視力検査!やしクンは、ついに遠近両用コンタクトに変更私は、担当した人があんまり感じの
古いビルの地下一階に白髪に白髭の初老のマスターが一人でやっているスナックがあった。いつもワイシャツにジーパンを履いている。看板はマスターが手書きしている立て看板が一階に出ているだけなので、一見さんは入りにくい。二時間飲み放題で男性は4000円、女性は3000円。ボトルを入れると時間無制限で飲めるので、常連さんは大体ウイスキーをボトルで入れる。わたしも、ハーパーの12年を入れていた。ネームタグは酔っ払って自分で書いたので、何が書いてあるかわからないぐらい落書きだらけ。いつも顔馴染み
あの時こうしてたら、こんなこと言わなければ、もっとでーんと構えていたら、自分が強かったら、こうなってなかったかな……とか、今日は後悔しか浮かびません。後悔しかない。
みんなの回答を見るこんにちは〜5年前って記録つけてた?なんたるチアこのバラもうありません・・預かりましたと記録してますが、お庭の整理をした庭友さんが鉢ごと持ってこられたんですね。えぇ、えぇ、記憶してますとも・・読み返してみたんだけど、2012年からなのよね。てことは、育児が忙しかったマリィちゃんがいた頃なのよね。胸が締め付けられるような、後悔しかないワンコ記憶・・養子縁組の義父とその入院している義母がいて、育児は幼稚園、小学校、中学校、高校・・とまぁストレス溜ま
忙しいから、だんだんお母ちゃんがいないのも慣れてきたような気がしていたけどやっぱり、全然ダメちょっとつまづくと…お母に会いたくなる…お母がたくさん励ましてくれて、わたしを認めていてくれたからなぁ旦那さんでも子供でも父でも代わりにはなれないお母の存在今でもトリプルネガティブ乳ガンについて調べてしまいますもうどうにもならないのは分かっているのだけどなぜ母はあんなに早く亡くなったのかもっと出来ることはなかったのか納得はきっと一生無理とは分かっていても納得したいよく頑張った、と言
旦那が気持ち悪い…………最近駐車場の位置が変更になり旦那の車が少し離れた場所指定された場所に停めていたのに『停めないでください。』の張り紙が………旦那は大家さんへ電話してなんで指定された場所に停めたのに張り紙されなあかんねん!と、怒鳴ったそうです。それを得意気に話をしてくる旦那『え?なんで怒鳴るの?張り紙張られたけど、どうしたらいい?って聞いたらいいだけじゃないの?』『それ、怒鳴るほどの事なん?張り紙でしょ?怒る意味わからん』ホンマ、意味わからん旦那は気が小さいから勇気
こんにちは、もじもじです現実を受け入れられなくて、他の事に没頭することありますよね。私はまさにずっとそれでした。それが膨れ上がってしまって、酷い現実を呼び寄せてしまったけど。また同じように、何かに逃避しないとココロが追いつかない。今まで眠りすぎる傾向が、今度は中途覚醒が続く傾向になったのを実感して、だいぶ自律神経を虐めているなあ…と感じざるを得ない。ああ、現実逃避してもいいんじゃなかろーか。もう自分虐め過ぎ。前と同じになりたくないから変わりたかったのに、結局最後は全く前と同じ、む
こんにちは、もじもじです。婚活が成功してブログやセミナーで稼いでいる方々の特徴は、楽しい&美しいという感じ。おそらく、そうじゃないと成功しないんじゃないかな?って思ってしまう。結局、美しい人が多いよね。注射が失敗して、妥協し始めて前を向いていこうと思っていた頃は、何でも楽しもう、受入れようと思い始めて行動しようとしていたから、この希望がまだあった。でも、今のドン底な自分はもはやもう無理だと諦めざるを得ない。そう言いながら、まだ諦めきれなくて苦しい。だからこんなにグズグズしてる…。
こんにちは、もじもじです。なかなか安定しない感情が辛い。前向きになろうとするけど、自分ができなかったことを思い出してしまい、また卑屈になる。の繰り返し。またネガティブなことばかり考えてる。こんなんじゃ、良くなるわけない。こんなに負の感情ばかりが溢れてしまうのは、きっと感情を感じ切っていないからかな…?嫌だ嫌だと思って、これじゃダメだとネガティブな思考を頑張って停めようとする。こんな現実になったのは他人のせいだと思ってしまう。その方向に逃げてしまう。すべてが自分を責める言葉に聴こえ
なかなかの汗💦だくな毎日💦もうペタペタしてイヤ‼️もう少し涼しくならないかなぁ…。お弁当🍱も考えちゃうこれは大丈夫かな?これはダメかな?どうなんだろう…と頭をフル回転…。朝から疲れちゃうだんだんと冷蔵庫の残り物が少なくなる水曜日なんとか金曜日まで買い物にはいかない‼️頑張って👍頭をフル回転‼️今日は娘さんの病院🏥去年、半月板損傷と軟骨をやってしまった。12月に手術をして半年やっと、みんなと同じメニューで練習が出来る本当は去年の6月にやっていたかなぁ…と実は、医者選
こんばんはこの数日間本当いろいろありました...赤ちゃんは28w。1つ前の記事で28wに突入!お腹の張りもないとか調子のいい事書いていましたが、その次の日に自転車で少し遠目のスーパーでの安売りのセールに行き、何と。出血してしまいました本当油断した...調子に乗った...夕方おりものシートが茶色になっていてビックリ!!今までそのようなオリモノがなかったのですぐに産婦人科に電話してみると午後からの診察で来てくださいとの事でした。1号2号を迎えに行きそのまま産婦人科へ。
皆さま一日お疲れ様でしたm(__)m地元は、本日は雨が降っていました。浄化というより、恵みの雨という感じでした。昨日のブログでは、ちょっとした事に感謝を抱き続けていれば、ゆとりが生まれて様々な事に対し氣にならなくなり、笑顔が増えて何事もスムーズに進んでいきます。とお伝えさせていただきましたが、実は、本日、最近は安定していた心に、なぜ?と感情が出てしまいました。感情のコントロールができなくなりますと、何が正しいのかさえの判断もできなくなり何を信じるべきなのかわからなくなります。自分自
そんなことはわかつております!モチベーションを人に上げてもらおうなんて思っちゃいけないですでもねモチベーションを上げるためにちょっとしたきっかけだったり環境だったり人間関係だったり色々と起因するものがあるのですせっかくよし!今日は頑張ろ!なんて思って出勤してもけなされることばかりだったりダメ出しばかりだったり最悪なのは頭ごなしに人格否定と取れるようなことまで言われるとモチベーションが上がるどころかドン底に、地球の裏側まで落ちるほどまずテンション
みんなの回答を見る凄く悪いね(泣)両親共に視力は良いのに私も弟も中学からメガネだね〜やっぱり環境の違いかな?両親共に田舎育ちで目に悪い物は無い生活だったしね。私なんか40代で白内障になって今や眼内レンズだし(T-T)眼内レンズもよ〜〜く考えていれないと後悔しかないよ。私は遠くがよく見えるレンズ入れたけど最近思うのは・・・中間が見えないってとても不便だし疲れる(T-T)普通に生活するのによく使う位置と言うか、よく見る位置って中間なんだよね。掃除機かけてても床が見えないし、
こんにちは、もじもじです。こんなことになり、今の人生が悪い方向に向いたと思っていたけど。そもそも元々の人生も良い方向に向かっていたのか?きっと、良い方向に向かっていると実感がないまでも、おそらく幸せだったのだと思えるくらいには、幸せな方向に向かっていたのだとは思う。だから、いまの現状が辛いわけで。いまは、もはや抜け殻のように今までとは真逆のネガティブな人生だと感じている恐怖。こんなハズではなかった…こんな自分は嫌だ…こんな人生に向かうためではなかったのに…でも。もはや思考が麻
こんにちは。女性の進路専門アドバイザー相田良子です。子育てがひと段落したあなたの次のお仕事・生き方の提案をしています。ボイスマガジン「ワークスタイルナビ」配信中です数年前に、わが家の近所にフランス料理が美味しいと評判のレストランがオープン。それはいつか行かなくちゃ!と思っていたわけです。何かの記念日とかに行くのもいいしとは漠然と考えてはいました。それが、知人とおしゃべりをしていた時に知る驚愕の事実!「あのお店東京進出しちゃって、もう無いのよ
夫の風呂中にラインを盗み読みする癖がついてしまった。発覚前はしなかった。見ない方がいいと信じてたから。それが間違いだった。結局発覚が遅れる事になり2人は長く付き合いより親密になってしまった。もっと早く芽を摘んでいれば良かったと後悔しかない。そして今見たのが昨日来てた男友達からのラインで雨子さんと話せましたか?夫今日2人の時間がなくて、今日中には。え!?昨日大分2人でいたけど!!言わない気だね。。。何の話しだろ、、、あぁ。。。。不安しかない。。。聞けないし。。。
私も某氏も旦那も身近な人・親しい人を送っています。病気や、ある日突然や…ほんとに、いつまで生きているか誰もが分からない終わりの時間。50歳になる前からすっっっごく感じるようになりました。今日はしんどい、不整脈多いもう何かあっても仕方ない。って多少の心構えができるのはやっぱり突然死した親友の影響かな。。。でもまだ生きてる。今日も何も起こらなかった。某氏がメッセに毎回返信くれたのはやっぱり歳を重ねて経験した…感情とかより、命ある者の情?だから優しいの?生きてるニン
ご訪問&イイネありがとうございますフォローもして頂き、うれしい限りですマイペースに更新していくのでよろしくお願いします予約していた2019年盛夏のマリン柄タンクトップ/ブルー/90うさみみプルオーバー/ブルー/90金曜に、こちらの2点が届いたと連絡がきました予約自体かなり遅めで入荷が5月中旬以降になると聞いてたのでやっとキタワー受け取りは20(月)に行ってきますしかしながらわしとしたことが・・・完全
昨日は5:40起き!子供の準備を済ませて、ゴミ捨て、風呂掃除、洗濯、食器洗いとついでにシンクとガスコンロ拭き。ブログ書いたり化粧を済ませて、師匠との待ち合わせのために出発9:30にジョイフルで師匠と友達の3人とモーニングしました色々相談に乗ってもらって感謝師匠の頼みごと2つ、すっかり忘れていたあたし…申し訳ない…。モヤモヤが晴れたら、これでもうちょっとまともな思考回路になるはず!14:00過ぎに解散して、スーパーに寄ってから帰りました。そして、16:00に職安へ!旦那の扶養の関
吐き出せなくて、何も言えなくて、でも何かしら形に残しておきたくて書きます。誰のために書いたというわけではない、あくまで自分のためです。最期は本当に唐突だった、いまだに実感してない。もう1年近く経ってるっていうのに、電話したらまだ出てくれそうな気がして、電話帳から消せずにいるよ。消しちゃったら、おじいちゃんの存在自体を否定しているような気がして、しばらく消せない。目に見える形でおじいちゃんの存在を感じたいんだと思う。偽善的だし自分勝手だと思う、でも許して。ごめんね。散々避けて放置し
誰かと話したくなったら君を思い出すいつも私の話を笑いながら時には一緒になって怒ってくれながら聞いてくれた君の事を思い出す今の私には、君みたいな人はいなくて、、、、君を思い出す時はいつも淋しさが2倍になるいつも寂しさを半分にしてくれていた君君を失ってから私が君と別れた事のあやまちを悔いるその気持ちは、とても大きいでも、別れた理由は今思うと、とても小さくてささいな事だ後悔しかない私をいつか許して欲しい今日も君を思い出すいや、いつも君を思っている
最近犬や猫の保護施設がすごく取り上げられてるから数が減ればいいなぁってすごく思う。犬の介護をしないといけなくなったときはまだスマホもなくて気軽に今みたいに色んな情報を得る事が出来なかった。寝たきりになったパンチの介護は大変。秋田犬だから大きいし寝返りうたせるのも1人では大変。でもやるのは私しかいないし私がいないときはおしっこやうんちもそのままで水すら飲めない。どこも行けないし一人で介護と子供のことや習い事の送迎でめちゃくちゃ大変やった。ほんまに。だからイライラメソメソばっかしてた。
長らく更新サボりました。色々とありまして、少しずつ書いていきます。3月に(2ヶ月も前ですが…)1才になった娘。誕生日当日に発熱し、お誕生会は体調が戻ったらと延期をした。この辺りから私の色々な歯車が崩れ始め、今となっては誕生日会については後悔しかない。4月から保育園にも通い始め、成長が著しい。・スプーンが上手になってきた・コップのみが出来るようになってきた・ワンワンがわかる・ほとんど転ばなくなった・指先が器用になってきた・コミュニケーションが取れるようになってきた・階段の登り
飲み過ぎたThe欠勤やってもーた這ってでもいこうと思ってたのにかなーり泥酔…ストレス溜まりすぎて暴走店長…ごめんなさい(泣)後悔しかない(泣)もう一人のパートも休んだってゆーし…てんてこ舞いだったろうな…ぁあ…
モヤモヤ突っかかっていたものを吐き出したら、楽になってきたわたしなんて…っていう考えが頭から離れなくて、親にも貧乏とか、頑張って育ててくれたのにいってしまって、全部家が悪いとか…後悔しかないけど、ずっとトラウマだった事を吐き出して、わたしなんて価値無いとか、男友達に言って困らせてみたり…荒れに荒れて、なんだかさっぱりしました。彼に対してはモヤモヤしかない。(いつも通り)自分に対してのモヤモヤが晴れたら、前向きに考えられるようになってきて、結婚なんて出来ないんだ、負け
こんにちは、もじもじです。いまの現状を抜け出したくて、もっとより良くなろうとしたのに、結果的にうまくいかないどころか悪くなった…。本末転倒。うまくいかないことを強く願っていたということになるのでしょうか…。そんなこと思ってない!!!と力強く思っていても、現実がそうなのだから、それが私の望む世界だったのでしょうか…。苦しいのは「本当の望み」に気づいていないから、と助言を下さる方がいても、こんな現実を望んでいたとは到底思えず、どうしても否定してしまいます。これこそが、素直でなかった自分自身