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年長の二男の事で保育園と第三者交えて支援者会議したけど溝が一層深まった感じ就学相談の書類も私に手渡しではない形で手元に届いた保育園には園長が存在するが支援者会議にも顔を出さず一任しているスタイルその一任されている方(ここでは園長代理とします)二男を送って行ったら会いまして(最近なかなか会わなかったので
私が高校生の時、初めて彼氏を家に連れてきた。当時、キムタクがロン毛にしたのが流行っていた時代w友達に紹介されて、直感的に私は絶対この人とは付き合わない!!と思っていたのに、彼からの猛アピールで付き合うことに!結果、凄く大事にしてもらい四年付き合ったが一度だけ平手ビンタをくらって冷めてしまった……あぁ…高校生の私若かったな汗今思えば後悔しかないw話が脱線したが、そんな彼を両親に紹介するため家に連れてきた!金髪ロン毛にスーツwそりゃビックリするわなw娘が初めて連れてきた彼氏がそんな
これまた引くかぁ最悪だと思ってた。こんな最悪な人生、やってて後悔してると思ってた。後悔だらけの人生。理不尽な死、恐怖。こんなの嫌だと思ってた。だけど、これでも幸せなのか。本当の意味でこの言葉がわかった。これでも幸せなんだ。また拗ねてたね。こんなの幸せじゃないと思ってた。だけど違うんだね。これでも幸せなんだね。そっか、これでも幸せなんだな。本当の意味でこの言葉がわかった。俺は幸せ者だ。じんさんに出会えてよかった。こんな理不尽で後悔しかなくても今幸せなんだね。幸せ
こんにちは、もじもじです。人間って凄いですね。元に戻そうする力がとても強い。培った力は強大だなと心底思う。せっかくネガティブな考えを消化しようとしても、ポジティブに思ってしばらくするとまたもやネガティブな気持ちが戻ってくる。今までと違うことをしようとすると全力で戻そうとしてくる。自分を守ろうとする力が強いんだね。今は、この現状を打破するためにはこの元に戻ろうとする力をどうにか弱めたい。もしくは、違う方向に向かっていけるようにしたい。前の方が幸せだった、と思うととこ
おうちが心底ほしいです。ポイ美が3歳・・・か4歳小学校にあがるまでにはおうちが欲しい。そう思う。それまでにあと何年?なんで36になるまで大きな貯金をしてこなかったんだと後悔しかないです。というわけで節約しつつ、もうお金なさすぎてそれが一番の節約だけどお金ガツンとためておうち買いたいです。でも欲しいおうちが軒並み8000万近くするんですが東京って高くないですか?
こんにちは。今日は朝から寒いくらい涼しいですね。ポンちゃんの胃腸風邪の症状もだいぶ落ち着いてきて、便の状態も少しずつですが回復してきてますが、数日前、夜寝るときに寝室がちょっと蒸し暑く感じたので、エアコンをつけて寝たところ、、、朝起きたらポンちゃんの咳が再発そして鼻水も、、、、、、、、、、ごめんねポンちゃん私がもっと注意していれば…と、後悔しかないです今のところ症状は悪化してないので、このまま治まっていくことを願いますさて、昨日は近くの支援センターで身体測定をしてもらいました
こんにちは、もじもじです。最近、思考の整理をしております。未来は暗いもの、諦めてしまわなければ次に向かえないのだと思っていました。そう思い込んでいた、が正しいでしょうか。でも、今までの全ては自分を守るために起きていたのだと信じられるようになってきました。今の現実は、本当に私にとってあまりに酷い現実(結果)すぎて、なんでこんな事を潜在意識が持ってくるの!と怒り心頭でした。こんなに幸せを望んでいるのに!なんで全く真逆なの!と思って潜在意識が味方だとは、到底信じられません
こんにちはyuna*ですむか〜し私が18歳だった頃化粧品会社で働いてた姉に肌診断をしてもらったら「シミすごいよ」「30代になったらたくさんでてくるよ」って言われて…でも18歳…目に見えないシミなんて…気にもしなかった私は絶対大丈夫どこからそんな自信があったのかしらそして現在30歳超えましたシミ増えました姉より肌汚い気になるようになったので病院行ってレーザー当ててもらおうとしたら「肝斑もあるかな〜」「肝斑はレーザー当てたら逆に濃くなるからね」って
平日は別人のように動けます。開かずの間の探検(掃除ともいう)なんて週末にチャチャっとやっちゃえばいいのに。。゚(゚^∀^゚)゚。なんちゃってコーラジンジャーエール一気に作りました。カフェでの自家製🎵なんちゃらは絶対にオーダーしません。後悔しかないわ~😢😢😢
こんにちは、もじもじです毎日なんとか過ごしていますがいつもこの後悔を生み出した場面ばかりを思い出してしまいます。でもそれって本当に無駄な事なんですよね。。。過去はどうしようもない。どうやっても戻れないし、その結果である現在を変えることは不可能。それが頭では分かっていても、今の現実が受け入れられないから、また過去を思い出すの繰り返し。でも、その繰り返しが大事で、無駄な時間なのだけど、過去をどうすることもできないこと、現在の結果はかわらないこと、変えようとして失敗したことを学んだこ
1年前の今日、ケンが慢性腎不全でリンパに腫瘍があると動物病院で診断された。その時のショックと悲しみは今でも忘れない。日に日に弱っていくケンをただ見守る事しか出来なかった。今もまだケンが使った物は捨てずに置いてある。辛かっただろうな。喋れないから我慢してたんだろうな。今も後悔しかない。だから会いたいなと思ってダルに、一緒に連れて行ってよ!とよく話してる。ケン、虹の橋で待っててくれてるかな。
従姉妹の○○ちゃんの事を考えている。そういえば父の1周忌。出席の連絡のあとのドタキャン。○○ちゃんのお姉さん曰くは風邪ひいちゃってー。父の3回忌さえ、どうしたのか覚えていないこの精神状態で。最後に○○ちゃんに会った時。、、どうだったのかの記憶が無い。あれが最後だとわかっていたなら、、の後悔しかない。昨日より涙が滲む。
わたくし心屋さんの『ココロでやせるダイエット』をかれこれ1年ちょっと続けて?います。結果は1グラムの変化もありません。しかしここ数日で1.5キロ減りました。理由は分かりません。あんなに痩せたい❗って思っても痩せなくて体重を気にせず気持ちにフォーカスして何となく『後悔しかない。』とか『逃げてたこと』とか自分のネガティブな気持ちに気付いてあ~そうか。って思ったら気持ちも明らかに楽になったしこんなので良いんかな?って思うくらい楽になった。『痩せたい!』って意
お世話になってます。しばらくブログの更新をしておらず久しぶりの投稿になります。明けましておめでとうございますという感じで、今年の投稿は初になります。これまでの出来事を申し上げると弊社ジェイグループは、代理店として携わらせて頂いている仮想通貨が上場したり、1月で2期目の決算が終わり3期目に突入し、同時に運気の良い場所へと本社を移動しました!個人的にはこちらも運気の良いところに自宅を引越しまして、2月セブ島に行きゴールデンウィークにはタイバンコク
今回ブログを担当させていただきます、桐蔭学園高校出身、経済学部経済学科笠谷尚平です。今回のブログでは自分の今までのサッカー人生について書かせていただきます。父親の影響で5歳からサッカーを始め16年間サッカーをしてます。小学校のチームでは、父がコーチをして練習の時は怒鳴り声がすごく何かあるごとに怒られ、泣いていました。中学ではヴェルディ相模原でプレーして、覚えてはないけど竹内涼真さんと同じグラウンドで練習はしてたらしいです。高校では桐蔭学園にスポーツ推薦で入学しました。高校サッカーは一人
電話魔の女のせいで?通話料金跳ね上がりました。簡易エアコン安くなっていたので買えるって喜んでいましたが、無理になりました。電話した自分も悪いんですが、電話してって言われなきゃしていないし。あの女と知り合って、体調崩すし、色んなことに巻き込まれるし・・・後悔しかないです。何かの縁って言えばそれまでですけど。lineきてもずっと無視し続けてます、もうこのままずっと関わらないようにします。そのうちに諦めるでしょう。いいことないですから、疲れる電話ばかりで。毎回同じ内容の電話とか生産性ない
今日、私にブログを書くきっかけを作ってくれた、ブロともさんが、生前ご主人にとっていた態度を思い出せば出すほど、胸が痛くなる…後悔しかない…と書いていた。私も、同じだ。夫が亡くなる1年前くらいから介護補助をしながらの生活だった。そんな中…忘れたいほどの夫にとってしまった酷い態度があるホントに許されない態度私も、思い出したら胸が痛くなる。夫の介護補助をしながら、私も仕事をしていたので、身体も気持ちも、いっぱいいっぱいで、優しくなれない時もあったそんな時、辛い
今日も変わらない毎日7時出社、16時上がり。何の変化もない1日。仕事はただの生活するためだけ。やりがいなと1ミリも感じない。そういえば、先日厄払いに行ってきた。5000円もかけてあんな10分くらいで終わって、気休めなんだろうけど、少し無駄な気もした←って言ってるとバチ当たりそう。いやむしろ、もうこんな人生なら終わってほしい。自分自身が変わらなきゃ行動しなきゃ何も変わらないの、わかってる。だけど今の私には、そのモチベーションを上げてくれる原動力が無くて。街を歩いてる
ここに越してきてから20年以上両親が生きてココで生活したのは10年にも満たないこの家ができた時この住宅地に建てられた共同TVアンテナ当時東京タワーから送られてきてた電波もスカイツリーに変わり更に近くに電波塔が増設されたそしてそろそろ耐用年数を超える共同アンテナ10月に消費税増税と新しい方式の鮮明なTV画像の配信が始まる各戸がそれぞれTV受信に対応しなければならないそんな話し合いの場に両親世代と新移住者が同じテーブルに付き実際工事が始まったそれらが終わったら
最近早起きを始めました。目標5時半。朝の静けさの中でボーッとしながらお茶を飲む。ホッとする時間です。ちょっと前まで朝起きるのさえこの世の終わりくらい絶望的な気持ちになってたのに。目が覚めてダルくてしんどい。。。って時も(だいたい毎日(笑))しばらくボーッとしたりボーッとしながらゆっくり過ごしてたら何となく目が覚めてきてそれなりに動けるようになってそんな自分が嬉しい😃💕今は日々あっという間に過ぎて『満たされない』って思ってどうにかしようとしてたときは毎日し
昨日のお昼、彼の働くところへお昼を買いに行ったら。優しい彼は下に降りてきてくれてた。きっとあたしの希望に応えてくれた。それが嬉しくて、嬉しくて。。よる、話したいことがあった。40分くらい待った。いつもなら、難しい日は電話は無理とかなにかしらアクションがあるのだけど、とくになく、何度かメールを送った。そしたら一通だけ返信がきた。その言葉が10分に一回彼の顔と共に頭に浮かんでくる。なんでこんなことになっちゃったのか。。後悔しかない。昨日までゆっくりゆっくり大切に大切に関係を築い
3月に放校になった学校からいや自主退学と言うべきか?まあ実質退学なんだけれど書類が送られてきた東京都の学資補助打ち切りのお知らせ残り24か月分が転校により無くなりました。転校してないのに転校になるのね今一度学校の口コミを見ると入学前にチェックした時より酷い☆一つの口コミが多い。。。この前はこんなでなかったはずなのだが親としても超期待外れだったとしか言いようがない確かに我が子が良いとは言えないけれどハズレの学級にハズレの担任だったとは思う
皆さま一日お疲れ様でしたm(__)m地元は曇り模様。暑くもなく寒さも感じない過ごしやすい日となりました。先日、久しぶりに感情を出してしまいました。直接ではなく、連絡のやり取りにて。最近は、自分自身の心が穏やかで様々な事がスムーズにいってると感じておりました。日々起きる様々な事に「感謝」を抱き続ける事を心掛けています!これが、無意識にできるようになれば、良いのかなと感じています。自分自身に、理不尽というより、納得できない事が重なり、自分では、イライラしてるわけではなかったのですが、
昨日帰りがけにパチ行ってクソ負けええ加減にせなあかんもうちょいコントロールできる負けにせなあかん自分で自分をコントロール出来ないなんて終わってる人間や誰かこの悩み同じ人いませんか?惨めで情けなくてお酒飲んで気持ち紛らわせてあーあ絶望感と後悔しかない悲しい辛い
今の思いを吐かせてください❗楽しい内容ではないため嫌な方はスルーしてください❗伯父さんの電話、実母の意見書、息子の手紙。この辺りから気持ちがどんどん崩壊しはじめて息子が出て行った時より調停に出てこない両親を何とか出てくるように働きかけてきたことで徐々に「そんな嘘ばかり言ってそんなことまでになってたの」驚くことが次々と、明らかになってきて精神的にかなり追い込まれている状態です。できるだけ気を紛らわせるためお気に入りのものを眺めたり好きなものを収集したり気分の上がる音楽
会いたいと思ってくれてるのはわかるよ。でもね、私はあなたに絶望してるの。望む方が悪かったと、自己嫌悪してるの。合わせなくていいよ。私は誘わないから。他人事だと、適度なことを言ったこと、覚えてるから。何でも話してと、善意の顔して言うから、気を許してしまった。後悔しかない。所詮、他人事。私とあなたは、他人なの。鬱に理解ある顔して、何も知らない。無知なのに、理解してるって良い顔された。仮面と気づけなかった、私のミス。イイコだよね。でも、ドウデモイイコだよ。関わらない。裏