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7月20日、夫の49日法要この日が来るまで、寂しさとか、悲しさとかよりも何とか頑張ろうと、息子を手伝って何としても、農業をやると決めた息子を夫の1/1000の力でもできることを頑張ろうとそう決めていたのに、、、夫の49日の法要が終わってから田んぼに出ていても畑で茶豆を収穫していても何をしても夫の事ばかり思い出してなみだがでて来てしまいます。息子はいつも見ないふりをしながら私を気遣ってくれて、申し訳ないと思いながら、時間はどんどん過ぎていき
↑あんまりやりたくなかったんですが、目に余るものが有り無職として語りました。■やってはいけない無職であろうがニートであろうが、犯罪は犯したらダメです。人それぞれ事情があるのはわかりますが、それを責任転嫁したり関係ない人に当たり散らしたり、挙げ句には未成年の婦女子を誘拐など言語道断です。このような輩は、なにか勘違いしているとしか思えず死刑でいいです。人生には、不平等、過当競争、イジメ、パワハラ、うつ病になるなど大変なことがいっぱいです。でも、常に感謝して
ちょうど2年前、のんは入院中でした。「入院したら元気になる!」と、信じていたのに悪くなる一方でまさかの強制給餌まで。とうとう、病院でできることはなくなって、一旦退院させてのんの生命力に、かけることになりました。食いしん坊のんが24gになってしまったガリガリ姿に涙が止まりませんでした。その後、すっかり元気になるまでには色々とありましたが、今でもこの姿には涙が出ます。よく頑張ってくれました。面会時ののんです。のんちゃん、会いたいよ。幼い頃ののんときんを描いてみました。きんをお迎
今日は色々スケジュール忙しかった・朝倫理法人会のミーティング・不動産の閲覧・放課後デイサービスのバイト・タップルの人と会う・不動産の閲覧2組が来るいい感触ではなかった。正直売れないほうがいい。・タップル遅い時間に会った。47歳女性会ったときから仏頂面。目も合わさない。店も「あれですか。。。。」嫌そうな感じはっきり言ってムカついた。会ってくれた感謝の気持はあるからカフェ代は出した。もう会うことはないやろうな。前回に続き2人目
絶賛、腑抜け中のSawaです。こんばんにゃฅ(̳>·̫<̳ฅ)実は昨日も今日もお出かけをしようと思ってたのに、昨日も今日も寝坊←今日に至っては9時半には爆睡してたっぽいのに起きたら9時48分という…しかも、昨日は寝坊したなぁ(´-ε-`)と思いつつ、インスタ見てたら日が暮れてた(((;°▽°))ハハハ体内時計狂いまくりでございます(;´д`)残されたお出かけのチャンスは明日と明後日。それすんだらもうチャンスは無い!明日こそ早起きするぞ!頑張れ私٩(๑•̀ω•́๑)وてかね、
闘病中だった神くん腹膜炎疑いでしたが胃潰瘍か胃癌?になり摂食障害を起こすようになり流動食の生活をしていましたそしてついには流動食も口にしなくなってしまった暫く私が病気していたせいで母に任せっぱなしになってたので数日前から、こっそりマンションに連れ帰り様子見をしていました全くなにも口にしない神くんガリガリに痩せました昨日の診断では腎臓にまできてると言うことで余命1日~3日宣告を受けショックで立ち直れずその日は自宅で安静にしていました空腹と苦しさで涙を流していま
札幌。寒かったです。のんびりやの嵐歴10年以上、葉担次女と珍道中してきました。お菓子好きな次女。ドームに向かう途中で見てしまった、某有名チョコレートのお店。私も空港にもあるよと言ったものの、行きたそうにする次女をみて、入ってしまい…並んで購入。グッズ会場に着く直前にお留守番の智担四女から、「限定売り切れてるよ!」マジかぁ…気分を取り直して、荷物の都合もあって、グッズ購入は櫻葉関係のみ。翔ちゃんのビジュがステキすぎて持ち歩くことを考慮せずにポスター購入。↑これは家に帰
今日は旦那が朝から泊まりで、1人、長野の叔母の家に行っている。今年、叔父が旅立ってから、1人暮らしなので。玄関前のスロープで顔から転んでメガネが壊れケガをしたと聞き、心配だったけれど、軽い擦り傷だったと聞き、安心した。長野の叔父と叔母は、旦那が生まれる前から、東京の旦那の実家で同居していた。子供がいなく、旦那を息子のように可愛いがった。結婚した私も娘のように可愛がってくれた。骨頭壊死で入院中も私が暇だと言うと、叔父は何時間でも電話で話に付き合ってくれた。感謝しかない。もう恩返しが
娘が中学三年の冬に来ました、お金で動物を買うのは、私は、はじめて。びっくりするような値段でした。我が家に4年いて母のところで暮らし出してもう9年目。これは6歳頃美人さんです。年に数回しか会わないのですが、飛び付いてきます。ありがたくも申し訳ない。この子は、小梅と名前をつけましたが、夫がノーと言いあんずになりました。母はアンちゃんと呼んでます。色々あって、一緒に暮らせなくなりましたが、その事は後悔しかないです。母もあんずなしでは暮らせないし、あんずも母と穏やかに年を重ねてい
どうもおはこんばんはドミニクデス。今回は愚痴?になるのかなではGo今日派遣の同僚と連絡してた時に同僚から「同じ会社に派遣されたのに全く違う仕事してるね」って言われた・・・どういうこと?派遣地域は違えど同じ会社に派遣されてるはず少しは違うとは思うけど全く違うってなに?それって別会社に派遣されたのと一緒では?で向こうは俺がやりたいって事をしてる自分の方はあまりやりたくない方しかやらせてくれないこれが社会だ!!って言えばそうなんだけどただこれがやりたい!!これが出来るって思
幼稚園のママさんバレー今回は骨折のため欠場でも、他の幼稚園ママ達とお話ししたり、OBさんとランチ行けて楽しかった〜ママさんバレー始めて本当に良かった❤️骨折したことは後悔しかないけどしっかりリハビリしてまたバレーしたい(இдஇ;)
おはようございます行政書士試験から3日。少しずつ気持ちの整理ができて、だいぶ元気になりました試験翌日は、無意識に何度もため息をついていたようで、子供たちに心配されてしまい、友人は私の落ち込みっぷりにご飯に誘ってくれ、励ましてくれました。3日たって、落ち着いて振り返ると、なにより根拠のない自信を持ってしまったことが1番の反省点。自分では後悔なくやったつもりになっていたから根拠のある自信だと思っていたのです。だから当日問題を解いている時、自信ある問題は最後の見直し
私の愛してやまない愛おしいお母ちゃんの一周忌がもうすぐ・・・後悔しかない。いつもブログで森岡茂さんのを拝見させていただいてて・・・もっともっと色々すればよかった。とか、ずっと泊まり込んでればよかった。て。会いたくてたまらない。大人になってからのお母ちゃん、私、弟の最初で最後の写真。会いたいよぉ。
子供いらない産んだことに後悔しかない産まなかったら、自由にいろいろできたんだろうなって思う今日のお弁当下の子の上の子の今日は豚肉の生姜焼きなんでも当たり前とか思ってんじゃねーよ何様なんだよクズもう疲れた...血縁者にも他人にも全部疲れた...
化石かしていたブログ。また書いてみよう\(__)そして、、、長男、2019年9月29日俺をおいて逝ってしまった。これまで俺の人生を支えてくれて、助けてくれた(>д<)、;'.・だから今度は俺が助けてあげなきゃって思ってたのに、、、まったく俺に迷惑をかける事なく旅立ってしまったね\(__)これぢゃ辛すぎるよ(*´・ω・`)ノそんなのナシだろ(>д<)、;'.・後悔しかない、、、本当にごめん\(__)そして本当にこれまでたくさんありがとう!感謝してもしきれない。
今日は朝から学校午後遅れて来た会長がカプケとお茶を差し入れこの日は朝からちょっと吐き気がしていて🤢お昼もおにぎり2個買ったけど1個食べるのがつらくて。けどせっかくの差し入れ。食べないわけには。←ありがたく食べたよ😦途中吐くかと思ったよ。←おいしいのに。そしてこの日は会長とちょっと喋ってなんとなく気持ちがかたまってきたよ。そろそろちゃんと決めなきゃ。帰ってから胃腸炎か?お腹がピーヒャラしてる🙁もちろん夕飯は食べられない。吐き気がしてお薬も飲めない。飲
最近は朝も寒くなってそろそろ布団から出れない季節になってきましたね…笑で、入院中のカプチーノですがあまりよろしくないとの事。やはり、希少な車なだけあってパーツがあまりない。一番ネックなのが…これは別の車ですが、赤の部分。リアのクォーターパネルは本当に手に入らないです。これだけにかかわらず、廃盤なのは色々あります。正直…絶望です。載せるのは躊躇しましたが…こうなった原因は恥ずかしい話で、あの日、豪雨で水溜りに入ってスリップしたんです。大事に乗るって決めてたのに「あの日何故どこか
こんにちは晴れ間が続く中何も考えたくないから黙々と何度も洗濯機を回し今日のzip健二郎も辛くてまともに観れず私は今後悔しかない来年三代目のライブないらしいという情報がきた行く選択をなんでせんかった後悔だらけ這ってでも行くべきやったんちゃうのかもう遅い私はバカや画像お借りしましたタプ痩せたでも楽しそう心の中が複雑過ぎてでも今回は行かないともう自分で決めて選んだ道受け止めるのに時間はかかるけどまた笑える日が来るそう今日キャベツ1個もなかったいつもいいね!や最後まで
お昼ごはんを食べていたら、悲しくて悲しくて涙が出た。スマホアプリで10年日記というのを使っていたのだが、去年の今日どこに行った、何をしたというのがわかってしまって、最近開けなくなった。去年の10月は、あちこちに出かけたなぁ。ディズニーランドに行った。この時、初めて2人でお揃いの服を着た。10月最後の日曜は、たまたまダリア展というのをやっていて、2人で花を見た。花が大好きな彼は喜んでいた。まるまるしていて、かわいらしい表情の彼の写真。11月、この頃は変な咳をしていて
あれだけやめたかった仕事体壊してやめれた、あれだけバリバリやってたから後悔するのかと思ったけど、約半年、やめても後悔もない、むしろもっと、もっと早くやめればよかった動ける状態でやめたかった、体壊す前に大企業だから時間減らして、仕事倍に増えて、体壊して訴えたいくらいでも、相手が大きすぎて、無理なことはわかってる動けない状態でやめたから、家でギクシャクそう思うと私が体もっともっと壊しても、働いてたほうが家庭が家族がうまく行ってたかいつも思う二年くらい前にやめればよかった、三人
別に望んで出来た子じゃないし、いろいろ犠牲にしたのにほんと、子供なんて産まなきゃよかった後悔しかない今日のお弁当ごめん、もう頑張れない先輩からいただいたしじみ汁が美味しかったしじみちゃん本舗今日も頑張ろう...
また今日も暗い記事。https://raisekm.hatenablog.com/気持ちが落ちている。天気のせきもあるかな?何のために、生きればいい?どうしても会いたい。彼にどうしても…今も信じられない。彼が死んだなんて信じられない。彼は事故で死ぬなんて予定に無かった。なんの不注意も無かったのに…居ないことはわかってる。死んじゃったこともわかってる。だけど、信じられない。考えれば考えるほど…どうしてだろう。何も悪いことしていないのに…明日があったのに…最後に
週末が来た。今までは彼女と予定がない日でも会ってた。それがどれだけ楽しい時間やったかもだんだん気付けなくなっていっときの感情で喧嘩してそのまま別れた。今となっては後悔しかない。まだ写真も消せてない。本当にバカな男です。もし恋人と喧嘩してる最中の方はいっときの感情に任せて物事を言う前に今までの思い出を思いだして落ち着いて考えてみてください。そしたら'別れる'なんて選択肢は出てこないです。今隣にいてくれることに感謝してください。
死にたいとか、自殺しようとは思わない。人生とっくに半分以上きているのだし。でも、死んでもいいかなぁとさっきふと思ってしまった。彼が亡くなった当初の色もない、音が遠くに聞こえるような頃とはまたちがう、なんというかふわふわクラクラするような。まだこんな時期なのだから立ち直らなくていいや、と思う。いいんだ、私。家で泣きわめいても誰にも迷惑かけないし。アル中になりそうな気もするけど、仕事ちゃんとしてるし、きっと大丈夫。
昨日も号泣した。仕事中、涙が出てトイレに逃げることはほとんどなくなったが、家に帰って号泣頻度がここのところ高い。彼の写真を飾るのをやめようかと思っている。最初の頃は遺影見ると号泣するのでしまっておいた。また少ししまおうかな。でもご飯やお菓子は用意しておかなくては、と思う。この前までは、大我の愛で彼が良いところに行けるよう祈らなくては、心配かけないようにしなくては、と思っていたのにどうしたのだ。そして、まったく彼からの合図がない。こんな私にあきれているのだろうか。