夫の存在

お早うございます！いつも読んでくださってありがとうございます昨夜は眠れず、、そして、もう朝。いっそ目が開かなきゃいいのに、、、とか思いつつでも、生きてるし、今日が始まってしまいました。唯一の救いは子供たちと夫の存在があるから頑張れそうというところでしょうか。。前向いて頑張らなきゃと、本当に思う。。だけど、目の前にたくさんある請求書をみては、ため息ですさて、FCタスク⑧です。もう何から言えばいいのでしょうか。。初めて1ヶ月くらいは順調で、2ヶ月目の中盤から不穏な空気が流れ始めま

本当は…ずっと苦しかったなんでこんなことになったのか今でも分かっていなくて(理解していなくて)「行ってきます」「いってらっしゃい」も「ただいま」「おかえりなさい」も夫に言えない「今」が悲しい話しかけて夫の伝えたいこととか言いたいことは分かるような氣がするけれど彼の声の音で聴きたいと想うのは贅沢な願いなのかなこんなことを考えながら文字を打ち込んで涙を堪えようと変な表情になってる姿ですらきっと全部全部伝わっていて「分かってるよ

人の死は非日常ある方のblogコメントに書かれていた言葉人の死は非日常まず最初に伝えたいことはコメントされた方を否定したい訳でも批判したい訳でもない生まれたら100％の確率で「(肉体の)死」は存在するものなのに「当たり前ではないこと」を示す「非日常」と捉えられているわたしも以前はそうだった医療従事者で看護師で救急に携わる場所に勤務しているにも関わらず「死」が自分や乳幼児の息子達や30代だった夫にはまだまだ遠い世界のこととそう

シングルマザーの知人が子供の病気で仕事を休むと自転車で病院に行ったり収入が減ったりで大変だと言う話を聞きました。私がモンスター妻だった頃はシングルマザーが羨ましくさっさとこんな夫と離婚してやる！と思っていました。だって、家事も育児も私が全てやっているから手伝いなんて不要だしむしろ夫がいると、夕ご飯を麺類とか丼で済ませるってわけにいかなくなるし洗濯も食器も荷物も夫の分が増えるし、部屋も狭くなる贅沢できるわけでも、専

夜の星が昼間に見えないのと同じ他界された愛する存在は決していなくなったわけでも「無」になったわけでもありません自分の目には映らないけれど自分の目に映って欲しいと心底願いそれは叶わないけれどそれでも想ってくれている大切な存在の傍にいてくれています今悲しみの闇の中におられる方へちゃんと伝えたくてこの事を知って欲しくて綴りました肉体を持つ生前のような触れられる関わりを求めるけれどそことは違うかもしれないけれどそ

昨日は起きたら8時で、夫はもう出かけており、一日中引きこもった私は、日中誰とも話さず、勉強したり、ピアノを弾いたり掃除をしたり、アイロンかけたり、それなりに充実した一日を過ごしました。暇で何したらいいかわかんな～いという可愛らしいこともなく、せっかくの休日、あれもしたいこれもしたいと、気持ちはセカセカ…夜は夫は飲み会だったので、私も家呑み。一人で飲むのも好きです。一人でも楽しく過ごせるタイプです。うつ病を患っ

この時間…昨夜の地震の時間もこれくらいだった。地震速報と揺れはほとんど同じ。そしてそのあとの役場からの放送。それが余計に怖くて不気味で福岡西方沖地震もだけど、熊本地震は福岡県でもかなりの震度でしかも夜だったので怖くてたまらなかった。でも夫がいたから、何があっても一緒にいたら安心だと思っていたし、心強かった。昨日は余震がないか、他の部屋は大丈夫だろうか…犬2匹は大丈夫そう。義母の部屋からは電話で話す声が聞こえてきたからまず大丈夫。長男は気づかずに寝ていた猫は私と同じ部屋にいるから

一昨日の午後外付けインターフォンの子機の電池交換のお知らせ点滅に気づきました夫が使っていた工具と説明書新しい単３乾電池６個を持って外の門扉の所に行きましたずっとピピピピッと電子音が鳴りっぱなしこれは何とかせねばご近所迷惑になる…と思い取りかかりましたけれどこんなことするのは初めて中腰で首を不自然に傾けインターフォンの真下のネジを緩めようとするも老眼で小さな釘穴が見えず…どの工具を使えばいいのかも手探り状態…やっとはまったかと思ったらきつすぎてネジが回らな

尊敬しているグリーフケアカウンセラーさんの言葉わたしの一部夫は間違いなくわたしの一部もっと言ってしまえばほとんどを占めていたように想うだからこそ他界した当時は身体を真っ二つに切られたようで身体のど真ん中に大きな大きな穴が空いたようでわたし自身の肉体も保てなくなってしまった様だったそれでも乳幼児３人の命を守らねばと鼓舞して鼓舞して鼓舞して鼓舞してそうやって生きてきた今は…鼓舞してきた過去を見つめ今を生きているあの頃の

あの日から無意識に自分を押し込めてきた想いを飲み込んで箱に入れて自分の深いところに閉まっていたそれは３つの子供達の大切な命を守るためそれは甥っ子への想いを優先するためそれは姉として悲しむ妹を支えるためそれは母に心配かけないようにするためそれは…と理由を付けて結局は自分の心が選んできた箱の扉を開けるときがきた悲しみを閉じ込めている箱それを開けるのに傍にいてくれた人がいたグリーフケアを初めて依頼して受けたこ

別れていないわたしは「死別」という言葉が嫌い死に別れる「今生での別れ」を意味するのかもしれないけれどわたしは別れたとは想っていない「肉体の死」で夫とは離れないそんな風に感じている他界するわたしはそう感じてる他の階層に移動しただけそしてその階層は想っているよりも近くに想っているよりもあなたの傍にある愛で想えば愛する人はあなたの階層に逢いに来てくれるグリーフケアアドバイザーnot-alone0406

以前わたしは、なぜゆえ、夫に勝とうとしていたのか。家族の関係性なのに、勝ち負けとかどっちかが損してるとかで測ってました。役割分担で揉めた当時の恥ずかしい思い出がよみがえる･･･当然、張り合ってるので、心の安らぎからは遠ざかります。しかし子どもが小さい時は仕方ない。本当に大変だったから。お互い疲れていて少しでも休みたいよね。と、当時の自分と夫を受け入れます。もう子どもも大きくなり、落ち着いた事もありますが、揉めなくなった理由として（当社比）＊「今」に意識を向けて

4月9日夫が亡くなって失ったものはもちろん夫の存在そのもので、精神的な部分もさることながら物理的な部分も結構あります。大工仕事やものの修理、車関連は夫の担当だったのでそこがスッポリ抜けてしまって困ります。近所の人の手助けを得つつ切り抜けるしかない。夫が亡くなって得たのは、昔の同僚や友人との再会。10年、またはそれ以上連絡をとっていなかった人達が連絡してきてくれてとても心強くうれしかったです。日本では弔問として故人に会いに来る(お線香をあげる)けれどフランスでは人は生き残った人に会いにきま

焦った！！！1年に2度ほどあるこの焦り7孫君のお熱はインフルでもコロナでもアデノウイルスでもなくただの風邪だったようで・・しかし！私は今朝の寒さにこのままではやばいな！と午後から布団を被ってお昼寝をしました普段のお昼寝はうつろうつろなのに今回はぐっすりだったようで目覚めた時に時計を見たら6：30これは朝なのか？夕方なのか？？寝ぼけている頭をフル回転朝であっても出勤には充分に間に合うけど～～分らないままにリビングのテレビを付け

昨日も今日も太陽が沈んでゆくのをみたあのときの自分の氣持ちが沸き上がって追体験をしているようこんなの夢であって欲しいと想った…こんなの嘘であって欲しいと想った…目の前の沈みゆく太陽と夜が来てしまう怖さとまた朝が来るのかという絶望感あの頃のわたしはそうやって数日が繰り返されいた一氣に咲いた桜でさえも全く彩りが無くなったモノクロの世界で音も色もまるで嘘みたいで静かに静かに息をしていた明日は子供達の始業式子供達が

夫が肉体を脱いだ日子供達が春休みのその中の１日朝からバタバタしていてお墓参りもバッタバタで夫の職場の方々への挨拶もバッタバタで黒目の服を着てもそのまま体力の有り余ってる息子達と公園へ泥だらけの滑り台滑ったりブランコおもいっきり漕いだりずっとずっとあわただしく時が過ぎていったふっと一息ついたのは20:00過ぎそれもまた幸せというのかゆっくり想いを馳せたいとそんな願いも叶わないけれどそれも貴方のしわざなのかとすこ

３月中旬から流行りのやつになってそれからずっと咳が残っている寝るのも苦しく上半身をあげながら加湿カシツカシツ…のど飴も水分補給もこれでもかと言うくらいやったけどどうしてもダメで抗生剤吸入薬痰切りもろもろ飲んでいたそれでもしぶとい咳喉の違和感もー嫌だってもーいい加減に治ってってそんな風に想っていたときふと本当にふと「しんどいです」って言って良いんだ‼️と浮かんだ言ったところで治る訳じゃない吐いた

その経験を地球でしてみたくて、地球に生まれる前に、当事者同士、その役回りをお願いして、神さまの了解も得て生まれて来ました。神さまが関知していないことは一つもありません。木の葉一枚散ることさえ、神さまはご存知です。自分にとって都合の悪く見えることできれば、逃げ出したいことそんなことも、神さまは、私たちが耐えられる時期を選び私たちの前に、表してくれました。私たちの心が、まだそれに耐えられない時は神さまは、その出来事を、決して私たちに与えません。私たちの心の準備

自分の言葉グリーフケアアドバイザーとしての言葉だったらもっと読んでくださってるみんなにパワーや癒しや優しさや學びを伝えられたんじゃないかってそんな風にも感じるのだけれど命と向き合う看護師でもグリーフケアアドバイザーでも自分が最愛の人が他界した遺族となればそんな包めるような言葉が吐けなくてモヤモヤしたり苦しかったり身動きとれなかったりするそんなありのままのわたしの言葉を綴ろうと想った教科書に載っている言葉じゃなくて体感してい

おはようございます😊山の中にある我が家は、一歩外に出たら、桜の木々🌸桜の開花が始まりました。もう春ですね…(´∀`)昨日は、・車検証の所有者、住所変更。ナンバープレート交付。・車の保険の契約情報の変更。・携帯支払いや割引の変更。・電力会社の契約情報変更。・光通信の契約情報変更。変更ばかりの１日…(笑)車検証の所有者、住所の変更に、初めて『軽自動車検査協会事務所』に行き、慣れない場所で、オロオロしながら手続きをして、ナンバープレートをドキドキしながらドライバ

夫婦は空気のような存在と耳にすることがあります。私は昔、そうかなー？ってあまり納得してなかったのですが夫が亡くなってから夫婦って空気のような存在だったかもと思うようになりました。空気は、当たり前のようにあって普段は存在に気付かないけどでも、なくなったら死んじゃう夫の存在は、当たり前のようにいつも隣にて一緒にいるのが普通でいなくなったことなんか考えたことが無くてでも、いなくなったら･･･いつも隣にいた夫がいなくなったらいなくなった

心の耳心の目自分の声を聴く春…やっぱり苦しくなるあの日がまた来るってあの日に返るって感じる何で死んじゃったんだっけな何でこうなっちゃったんだっけな何で触れられないんだっけな何で手を繋げないんだっけな何で…答えのない問いを繰り返して戻れない日々を想うグリーフケアアドバイザーnot-alone0406

何を考えてるのか？夫の歯医者の予約のついでに子どもの歯医者の定期検診を勝手に予約して急に行くぞーって子どもに連絡が来たもちろん子どもは行く気などない夫が女と遊び回ってる時に今までの歯医者は少し遠いところだったから近所に変更済み君の知ってる状況じゃなくなったんだよ！ってか、、、、よくも平然とそんな事できるな？？？？まさか！！！と思うが、、、この前の偶然遭遇した時妻が笑顔だったから少しは許されたとでも勘違いしてないよね？？？ありえなくもないお願いだから平穏に過

春分の日前後わたしは流行りのやつにかかっていて頭痛と嘔吐咳咽頭痛関節痛倦怠感…なんだかそんなもろもろの症状と向き合っていた確かに身体は相当しんどいのだけれどこれもまたいつか終わるそう俯瞰しながら感じている自分も存在していたはじまり終わるそしてまたはじまる移り変わる留まることはない残したい忘れたくない刻み続けたい変わるもの変わらないものそれを選ぶのも自分自身グリーフケアアドバイザーnot

あなたの理想の夫婦像とはどんな感じですか？家事や育児を毎日頑張っている完璧な主婦。朝起きたら朝ごはんは出来ているし仕事から帰ってくる頃には夕食の支度は済ませている。自分の事よりも夫を優先にして尽くしている。こんな姿があなたの理想の夫婦像ですか？そんな理想の夫婦の形を描いているのに夫からは何の感謝の言葉を貰えない。「こんなはずじゃなかったのに」という思いがよぎります。こんなときは情けないやら悲しいやらそしてち

日々ある出来事の覚書をしたいのに全然追いつかなくて、既に3月末。。何故こんなにいつもいっぱいいっぱいになるのか。。と謎ですが順次覚書を思い出しながら書き留めていきたいと思いますまずは続きから。。毎日の通学の様子もう続きもあまり覚えてないのですが、とにかく私は夜中に作業や仕事仮眠1時間から2時間で起きて朝ごはんとお弁当子供達を送り出して片付けを済ませ再度寝るお昼くらいに起きてご飯や片付けお洗濯全てNetflixを見ながらなので遅めですがその分家事をしているストレスなし毎日元気

「大きくなったらお父さんをやっつけるんだ」ある日、息子がそう言った。決してネガティブな感じではない。そうすることが最善のように感じているみたいだった。その言葉を聞いた母は「それならたくさん食べなくちゃね」と言って、息子にたくさんご飯をよそった。怯えるばかりの日々は本当に疲れる。いつも心の隅っこに何か引っかかっているように感じる。楽しいはずの時間も、急に現実に引き戻されることがある。だから息子なりの解決策だったに違いない。何気ない言

いつも寄り添っているあなたの魂に目に映るすべてのことはメッセージ松任谷由実さんが奏でる詩に書かれていたわたしが元氣のないときにわたしが踏ん張っているときにわたしが人知れず拳を握っているときにわたしがもうすべてが疲れたと感じているときにこうやってそっとメッセージを贈ってくれる名前はないけれど送り主は見当がつくいつもありがとうグリーフケアアドバイザーnot-alone0406

あなたとの想い出子供達との想い出家の近所の神社稲荷様の神社朝からお囃子の音色が鳴っていて賑やかな様子が伝わってくる「行きたーい✨」子供達がわたしにせがむよしっ行くか人混みは少し氣合いがいる子供会の出店わたあめやきそばイカ焼き…そうだったなぁ…夫はイカ焼き好きだったなぁ…お祭りのお囃子の音が好きってわたしが言うとニコッと微笑んでくれてたなぁ…手を繋がなくても危うさが少なくなった子供達３人の前を歩く背中を見ていろんな想いを

以前にもblogに書いたけれど…わたしは死別ということばを使うことを避けているそこには理由があって永久の別れだと感じていないからそこに違和感を感じていたから別れてなんかいない違う形態になっただけ今もきっと想えば隣にいてくれている変なこだわりかもしれないけれど変にこだわりたいんだグリーフケアアドバイザーnot-alone0406