夫の存在

最近、いろいろと忙しいこともあり、夫がいることそのものを忘れかけています。会話もほとんどしません。もともと、私にとって大きな存在ではなかったのかもしれない。子供の父親としても、私から見ると納得できない態度が多く、本当に子供がかわいいと思っているのか、疑問でしたね。夫の存在。薄れていく一方です。今夜は、彼とLINEしながら、なんだか軽い吐き気をもよおし、体調がイマイチでした。気分がよくないから、もう休むとメッセージしたら、彼は勘違いして、私が怒っていると思って、謝られました。気分

だから人生すごく有名な方のInstagramをみていたらファンの方との交流をしていてそのなかでこの言葉が目に止まった想像でしかないけれどこの発信者も沢山の苦労を重ねた人辛さも悔しさも憤りも焦燥感もきっと体感した人「同じ風になれ」という意味ではなくてだから人生この言葉に集約されていると感じた10人いたら10通りの100人いたら100通りの生き方があって似たものがあったとしても同じにはならないわたしはわたしの人生を

今日の一枚引きは、ペンタクルの10。豊かさの継承。安心、安全で豊かだけど、退屈でもある。自分だけではなく、家族みんなで協力して堅実な行動をしてレベルアップしたい。大切なことに気付くには、純粋で動物的な感覚が必要なのかもしれない。現実的な経済的豊かさと、家族の精神的な結びつきは、かけ離れているのかもしれない。共働きになって、次第に失われた家族との交流。私の場合、汚部屋の発端は夫婦の関係性だとは思うが、他人のせいにしていても解決しないし、私にできることからやっていき、それが家族にも波及

ダンさんの介護をするために介護休業を3ヶ月取ったでも、４日で旅立ちました会社には納骨までお休みを貰えた色んな手続きがあっても時間があるのはありがたいお家に居る時間が増えたFireTVをみるブログを読む将来の事を考える夫をガンで亡くした方のブログを読む事が良くある悲しく辛い思いにもなるけど皆さん葛藤してて私もそんな事を思ってたなと共感する所もある日常生活では話せない気持を表現出来るブログも居場所になるんだなぁと思った居なくなった事は、悲しくて、辛くてどうした

結婚して、毎日夫と生活するようになりました。生活面では、きっちりしている夫と、ややルーズな私。独身生活が長く、自分のペースでのゆったり暮らしていた私にとっては、夫の毎日の生活習慣に驚きと尊敬を感じています。片付けや時間管理、家事の手際。どれをとってもきっちりしている。独身で１人のペースでゆったり暮らすのもよかったけれど、一緒に暮らす夫いいところを学んで吸収するのも、また良いです。まだまだ結婚生活は始まったばかり。相手のいいところを

この世界を生きるには笑っていないと生きてゆけぬものもいるのですいつも読ませていただいてるBloggerさんの言葉笑顔の裏に押し込めた想い微笑みに無理はないだろうか？心から溢れたものだろうか？悲しみが深いときその悲しみに対峙することすら危ぶまれる深く深く傷付いていることがある息をすることで自分を保つそれが精一杯の時がある笑顔を作ることで自分を保つときがあるグリーフケアアドバイザーnot-alone0406

死があるから生きることが浮き立つある映画を鑑賞していて小さな数の値を知ったその映画は死とささやかな幸せ生を表現されている映画で色々と想いが湧き上がった以前だったらこんなこと考えたりもしなかった自分の心を感じることもなかった夫からのサプライズプレゼントは何個も何個も届く届くタイミングも開けるタイミングも時が来たらわたし自身にもそれがいつかは分からないグリーフケアアドバイザーnot-alone0406

最近のこと物事を深く考えすぎないようになったそれはすべては諸行無常だと感じているからか明日のことは明日にしか分からないとむしろ明日が来るかさえ分からないとそう感じているからか悩むことがなくなったいままでの積み重ねてきた時間がわたしをそんな思考に変えたのかいままでの体験してきた難題がわたしを次のステージに変えたのかそれすらも分からないしそこも想い悩むこともない苦しさ悲しさ寂しさ羨ましさひがみもどかしさ

空を見上げて逢いたいと想う強く吹く風を感じ逢いたいと想うあたたかな陽射しを浴びて逢いたいと想う蕾から咲き始めた花を見て逢いたいと想うただただあなたに逢いたいと想う夢ならばどれほどよかったでしょう戻らない幸せがあることを最後にあなたが教えてくれた今でもあなたはわたしの光市役所の手続きで何度も何度も「遺族」という言葉を書いたからか今日は逢いたい想いが強いグリーフケアアドバイザーnot-alone040

夫はとにかく優しい私のやりたい事、欲しいものいきたいところ、望むことをなんでも叶えてくれようとする時々錯覚する夫に尽くされることに慣れてそれが私にとって当然の権利のようにこれをしたいと言うと、お金を出してくれるそれが見切り発車でも例え失敗しても私を責めないそんなの甘えちゃうよね…だから私はダメなんだと思う。夫に甘えてないでもっとちゃんとしようと思って言うと良いんだよ、カーニちゃんはカーニちゃんがやりたいようにして好きな事とことんやって欲しいそんな風に言ってくれ

どんな経験や感情も人生のピース未来のどこかの点に繋がっている今日出逢えた言葉ネガティブなものは一見マイナスとか悪いものと捉えがちだけれどそれだけじゃないと想う最愛の人との死別は人生最大のストレスと何かの本で書いてあったけれど８年目を迎えた「今のわたし」はストレス⚡や悲しみ😢だけでは終わらせたくないという想いが湧いているだってもしもそれだけだったとしたら最愛の人はわたしにストレスや悲しみを与えたことになるから確かにそうなの

ある畑で農家をやっていらっしゃる方今回の大雪で大打撃を受けた生き物を育てていらっしゃる手塩にかけたその子達が雪の重みで折れてしまったどんな氣持ちで雪を払っていたのだろうかSNSでその状況を配信し困っていることを伝えていた配信をみた沢山の人たちが何か力になれればと購入したり販売の手伝いをしたりSNSで拡散したりそれぞれが出来ることをしていた一連のことをみていて感じたことは普段のその農家さんのあり方その姿があったからこそそのよう

自分の人生を生きている？今日、誰のために生きる？空を見上げている？ある本の中に描かれていた言葉達自分の人生を生きているのか？そんなこと考えたことなかったあまりに近すぎて自分のこと深く感じたことがなかった一番身近にいるのにもしかしたら一番目を逸らしていたかもしれない氣持ちに寄り添ってこなかった何がしたいかよりもどうしたらここでは正解なのかを考えていたのかもしれない夫と出逢い想い愛してもらい自分はそんな価値があるのかと

先日、義母に無理難題を持ちかけられて困っていたのですが。今日は、実母から無理難題を持ちかけられて😰義母と実母の頼み事は違うものだけど、どちらも私にとっては難しい。ついでに私、絶賛体調不良中。長く続くコロナ後遺症と、もしかしたら更年期も併発している可能性が大きい。正直、たとえ親でも相手にしている余裕がない。なのに、無理難題。もちろん、義母と実母のどちらの頼みも断ったけど、年寄りはそう簡単に引き下がらない。あぁ、頭痛が悪化する。ただひとつだけ良いことは、いろいろと考えることが多すぎて夫の

今日ふと気づいた食パンを焼いていたらトースターの選択ボタンが《1〜2枚》じゃなく《3〜4枚》になっていることに。一人暮らしの今は多くても2枚なのに…夫を亡くしてから一度も変えてなかったんだ。夫の生前は焼くとき毎回選択していました。枚数と選択が合ってなくても焼けるんだけど、ちゃんと合わせると両面こんがりキレイに焼けるから。夫は小さなことでも褒めてくれた人上手に焼けたのはトースターの性能でも、毎回『○○ちゃん食パン上手に焼けてるよ。両面サクサクで美味しいね〜』そう言ってくれました。

目についたメッセージひとりじゃないどこに居てもどんな時もそう想えたらなんだか少し寂しさが少なくなるそう想えたら少しだけ空を見上げてみようかなと感じる一番辛い暗闇にいた時だってあなたはきっと傍にいてくれたグリーフを抱えながら生きていてもいいの悲しみもひとつの彩り無理に消さなくてもいい押し込めなくてもいい溢れる涙は流れるままでいい虹には太陽の光と雨が必要なように悲しみの涙の先にもきっと景色は広がっているグリーフケアアドバイザーn

福岡市中央区清川の結婚相談所tenishia福岡の仲人、かほりです愛妻の日・愛妻感謝の日そうです、本日１月３１日は【愛妻の日・愛妻感謝の日】のようですねかく言う私は、「愛妻」側の立場であります実は、私は先日までインフルエンザに罹っており、40度近くの発熱が4日間続いたため、ほとんど家で寝たきり状態でした。そんな時一番助けてくれたのは、やはり夫の存在でした。「お水取って～」「果物買ってきて～」とワガママ言い放題の私に優しく寄り添ってくれた旦那様。

最近イライラが止まらない。仕事に行けばお客様の勝手な行動にイライラして、ダラダラ仕事している同僚にイライラする。夫が居たときはお茶目な人だったから、おちゃらけて笑わせてくれたからイライラも収まって翌日から新たな気分で仕事に行かれたのに、今はそんな風に気持ちをリセットする方法がない。YouTube視たりして何とか誤魔化してはいるけれど、やっぱりイライラしてしまう。夫の存在大きかったんだよな。

ある映画を観ていたそれはある孤島での医師の話それは命を繋ぐ話それは人を想う人の話それは人はひとりでは生きていないという話なにもできないと自分を不甲斐なく感じてもわたしなんてと自分の嫌な面を感じたとしてもそれでも人は人を想い人に想われ生きているそこには愛があって愛で描かれたその映画は終始感涙だった自分にできることを精一杯する愛が込められたその行動はきっと愛へと続く道に繋がっているグリーフケアアドバイ

4日間、実家に帰ってた。楽しかったー。子も生き生きして、歩くようになったり、大人の真似をしたり、家では見せない姿をたくさんみせてくれた！やっぱり、母親が機嫌よく、余裕をもって過ごしてる姿は子にも影響を与えるんだろうね！子育てって楽しいと思うことばかりだった。渋々、昨日に帰宅してから、今度は腹が立つことばかり。ぜんぶ夫が原因。スマホのコードを床に出しっぱなしにするな。子がしゃぶる。って何回も言ってたのに、今朝また。4日間も1人でのんびり過ごしたくせに、ゴミ捨てすらしてない

人は失うことでしか大切なものを確かめられない。失って初めてキラキラとしていた幸せに気づく。SNSで流れてきた言葉が胸に刺さった。耳が痛い。。

息子達と布団に入って映画の話をする色んな映画を一緒に観てきたねどれが心に残ってる？好きなものはある？そんな風に盛り上がって話をしているといつもの就寝時間を過ぎてしまっていたガタッガタッ隣の部屋で大きな音がするウィーンなにかが動く音がする次男と三男が確認しなくちゃと布団から飛び起きた扉を開け電気を付けると棚の上の方に置いてあった戦車のおもちゃが落ちて動いていたあはは😂お父さんのいたずらじゃない？早く寝なって言ってるのかも？我

四男🐶は最近朝起きるのが遅いとわんわんわんと吠える別室でひとりで寝ているから寂しいのかまだ外も暗いうちから「もう朝だよ起きて」と言いたげに吠えるその声にわたしは目覚めもう少し眠っていたい心身を起こす前の夜少し遅くまで起きていた時なかなか起きられずベッドの中でボーッとしていると長男が俺が行くからいいよお母さんもう少し寝ててと言ったその言葉は驚きと共に子供の成長を感じ嬉しくなった大きくなってくれたんだなぁ他の人

息子がいるとやっぱり夫の子供への対応にイラッとする。子供への思い方も違うのは人それぞれだけど、私達夫婦は温度差がありすぎて、言う事も疲れるからなるべく話さない夫の存在自体を消すようにしてます。

昨日の精神科での代診を終えて。娘のことについて、主治医のドクターに相談したいことが明確になってきました。『代診』娘と次男の、精神科の診察がありました。主治医のドクター・マルコムのご都合で、今回だけ代理のドクターに診ていただくことにいつものドクターと違う人だということ…ameblo.jp昔から娘、基本的に男の人よりも女の人のほうが話しやすく、年配の方よりも年齢の近い方とのほうが緊張しにくいという傾向があります。我が家がお世話になっている精神科の主治医ドク

君への誓い2012年6月1日公開交通事故で夫との記憶を失ってしまった妻と、彼女の愛を取り戻すために出会いからやり直そうとする夫の姿を、事実に基づいて描く。あらすじもう一度---僕に恋してほしい。実話をもとに、交通事故で夫の存在を忘れてしまった妻と、彼女の愛を取り戻そうとする夫の姿を描く。妻のペイジと夫のレオは、幸せな結婚生活を送っていた。ある冬の夜、二人は突然の追突事故に巻き込まれてしまう。ペイジはフロントガラスを突き破って前に押し出され、外傷性脳損傷で病院に運ばれた。病室のベッド

official髭男dismさんの歌を聴いた年末のある歌番組で沢山の学生さんたちと一緒に歌っていた聴いているうちに胸が熱くなって涙が溢れてきた幸せと悲しみの市松模様あなたが生きた証は時間と共に育つのでしょういつかきっと色付くのでしょうグリーフケアアドバイザーnot-alone0406

出逢ってくださった方繋がってくださった方愛を送ってくださった方愛を送らせてくださった方愛が溢れて心あたたかいです８年前のあの日突然暗闇に落ちて壊れてしまった心がこんな風に動いて感じるなんて想ってもいなかった悲しみは無くならない胸の痛みも消えたりしないだけどあたためてもらったあたたかさは感じられるようになった向けてもらった優しさは感じられるようになった今悲しみや苦しみや痛みそれすら感じることも出来ず呆然自失となっているあなたへ

今日は、夕方、暗くなる頃からお散歩に出かけたなんとなく、黄昏れる街の景色をみたくて駅前に足を向けるとにかく足元が明るくないと、つまずいちゃう気がしてやっぱり、明るい駅前に向かうまだ正月四日目なのに夕方の人の多さに、私はびっくり、、人の多いこと多いことこんなに小さな駅なのに、夕方には行き交う人であふれかえっている活気があるって、いいなと、素直に思う暗くなっていくのに、街のベンチで一人黄昏る私みたいな人すらポツポツいたりする駅前には、それなりのイルミネーションが、美し

頭が痛い。毎年この時期は、駅伝を見る夫がリビングを占領しているので、私は、リビングに居ることができない。昨日、私と息子は、私の実家で過ごしていたので、夫は1日中、一人を満喫していたはずなのに…。今日は交代で、私にリビングを譲って欲しい…。夫の存在が理由で、北向すりガラスの自室に、私が身を潜めていなくてはならないことが、嫌だ。夫がリビングに居るので、もちろん朝食をとることがもできない。謎の抑圧強制スイッチが発動してしまうのは、何なんだろうか…💦😖💦。そして、いつまで、このスイッチ自働