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最近なんか知らないけど気分が沈んで仕方なかったんですが朝飲んだセニランとエビリファイの頓服のおかげか気持ちはマシです本当はもっとセニラン飲みたいけど我慢できる程度ですゾテピンは飲んで30分ぐらいですごく眠くなって私には合いませんねキーボード打ちながら頭ぐらぐらしちゃったり頬杖ついて下向きながら寝ちゃったり電話対応も曖昧で人に内容伝えられなくてやばかったです。そして何よりそれを課長に見られてたことがやばいです。笑えますね、いや笑えないよメンクリだったんですけど面談中も
困難に直面した時や、失敗した時「どうしよう」と思う人と「どうしたら」と考える人が居る。“どう”までは一緒だけど、後が全然違います。どうしようと思うだけじゃ、困難は乗り越えられないし失敗も取り返せない。どうしたらと考える果てに、道は開ける。何かあった時には「どうしよう」ばかりを連発して行動に出ない人が居ます。反対に、どうやったらをひたすら考えて結果、行動に出る。僕も、昔はどうしようばかりを考えていました。でも、それ
ひたすら虚無感何もない空っぽ空虚何がしたいとか何が食べたいとか何もないひたすら布団で横になっていたい最近睡眠薬が効かない眠くならない気づいたら寝てるけどもしかして睡眠薬いらない?でもないと不安薬物中毒セニランも1錠なんかじゃ効かない不安なんかなくならない希死念慮だけがぐーるぐるもうどうにかなりたい疲れた涙が出るどうすればいいんだろう昨日恋人がかぼちゃスープ作ってくれた牛乳がなくてスープというよりペーストだったけどお椀一杯でお腹いっぱいになった本当は
今、「スキーマ療法」について読んでいます。スキーマ療法とは、認知行動療法(CBT)の一種で、特に短期の認知行動療法では改善しないような問題(パーソナリティ障害・人格障害のからんだ)に、認知行動的にアプローチしよう、というものです。米国のヤングという心理学者によって開発されたメソッドです。私もよく知らなかったのですが、非常によくできているとは言えます。ただ、精神分析的方向から来たものとしては、「やっぱり分析で言っていた通りじゃん・・・」のようなことが多
自分は逃げ癖が酷い事に気付いた。誰かと付き合うと、嫉妬で苦しくなる。自分は他の境界性人格障害の方より、嫉妬心が何倍も強いと思う。ペットボトルの中で飼いたいと思うぐらい、他の空気に触れて欲しくないぐらい好きになってしまう。大好きで大好きで大好きで苦しくて、別れを伝える、そして、逃げる。多分相手もその方がいいと思うし…悪くはないよね。
心が疲れた時はここへ来てくつろいでおくれここは癒し喫茶だからカフェ巡りやグルメくだらない話で疲れを癒しておくれ癒し喫茶エコーはそんな癒しの空間架空のお店だけどここに在るのは確かだよ心が傷ついた時はここへ来てくつろいでおくれここは癒し喫茶エコーみんなの癒しの空間傷ついた心を癒していっておくれたまには厳しい事も言うけれどちゃんと受け止めるから・・・だって癒しがモットーだから・・・
今日は取り留めもない話。ま、ボーダーになった理由や自己愛になった要因を今更探っても仕方ないことなので割愛。先月末から苛立ちが激しく、レボトミン(ヒルナミン)を増薬したのは前回のブログに書いた。昨日はあまりに居られない苛立ちがあり、25mgを8錠飲んだ。OD手前の手前のもっと手前。今日は今日で便通が悪い日々に苛立ち、1日1錠でいい乳酸菌の錠剤を9錠、昔飲んでいた便秘薬と整腸剤を飲んだ。更に今さっきレボトミン25mgを2錠。こんなことを主治医に話しても始まらない。主治医
他人は他人、自分は自分という境界性があやふやな境界性人格障害ちゃんの糖衣錠ちゃんですこんにちは。誰も救ってくれねぇじゃなくて自分でしか自分は救えないということ。世界中の大体の人は"自分"が一番大事であり他人は二の次であるということ。自分が大事ではない私は他人を救ったフリをして今日も今日とてドブ沼に沈んでいくということ。人は救いを求めるが誰も救ってあげようなんて余裕はなくて、馬鹿みたいな私はみんなを救ってるという妄想に近い何かに駆られ救ったフリをして、他人はそれで満足して元気になっていく。
メンヘラだった頃、よく泣いていた。一人でいても人前でも、所かまわず泣いていた。今思うと何がそんなに悲しかったのか解らない。いや、そもそも本当に悲しくて泣いていたのかさえ怪しい。ただずっと寂しかった。理解されたかった。愛されたかった。そんな気持ちを抱いていたのは覚えている。境界知能が発覚した頃、人と連絡を取る事を辞めた。自分から発信をしないと面白い程、誰からも連絡は来なくなった。余りに鳴らないスマホに、ついには可笑しくなって笑いがこみ上げた。人と関りを絶とう。そう決めた。そ
最近食欲がないです食べようと思えば食べれますけどあんまり食べたいと思わないし美味しいともあんまり思わない作ってもらった料理、美味しいはずなのになんでかは分からないですただ漫然とした不安のせいだとは思います何が不安なのかよく分からないけれどなんとなく私は捨てられるんじゃないか私から離れていくんじゃないか私を嫌いになるんじゃないか私私から私から私を被害妄想被害妄想何を根拠にそんな被害妄想してるの?って話なんですけど被害妄想がとまらないんですよ涙も止まらないん
こうして、Mくんと密着した生活から物理的には離れることができたが、法的にはまだ婚姻関係が継続していた。もちろんMくんに、離婚する意思はない。何度か、ふたりで食事をしながら話しをしたが、意見は平行線で、決して交わらない。私は離婚したい。Mくんは離婚したくない。別居して二か月が過ぎた頃、両家の両親も交えて話し合いの場が持たれたがやはり、平行線のままだった。この期間、私は何度も自分が間違っているのではないか、自分のワガママなんじゃないか、Mくんの元に戻って、今までの
一泊二日の箱根旅行に行ってきました電車でとことこ4時間ぐらい揺られながら景色を楽しみつつ。箱根登山鉄道ってすごいんですね山の斜面をぐんぐんのぼっていくんです途中信号場で進行方向を変えたりしながら登っていくんですよしかも川の説明をするアナウンスが流れるんです。山の中だから肌寒い。宿があるのは箱根の中強羅ってところです。強羅から中強羅まではケーブルカーが出ているんですが、なぜか歩きでいこうということになり。(片道17分)勾配のきつい坂道を登って宿を目指しました。途
漠然とした不安感があるわけですよ理由なんてどれを思い浮かべても後付けなような気がしてどうしようもないんです何が原因なのかわからないこれがボーダーの症状なの?不安障害なんじゃないの?先生は何も言わないけれどはっきり言ってほしいなんかもう病気にとらわれるからとかそんな気遣いいらないからお前はこういう病気なんだよってきっぱり決めつけてほしい曖昧なのが一番嫌ストレスためて過食するのももう疲れた早く召されたいこの気持ち悪い不安から解放されたい早く楽になりたい
気分はどうですか?良いとは言えないでしょうね。抑鬱状態でベッドから起き上がる事さえ困難なのだから。また友達に縁を切られたんですね。何回経っても学習しませんね、貴女は。辛いことがあれば昼夜を問わず誰かに電話して泣きわめきながら辛かった出来事を報告する。相手が否定的な意見を述べると、かっとなったり、逆に落ち込んだり。自分の思い通りに相手が反応しないと、それだけで拒絶された気になってしまう。相手の興味が自分から薄れた事を感じると伝家の宝刀「今から死ぬから」を抜いてしまう。死にたい気持
新人1号の研修指導に入った上司自分もついて学んだけど、いざ現場に立つと半分以上が役に立たない昨日、その上司ではないやり方をしたら目ざとくダメ出ししてきた私がついて教えたのに何やってんの!自分は要領悪いからすぐさまその教えとかの切り替えができないパニックになる落ち着いて考えられない、動けない新人1号は普段誰にも相手にされないから今回は上司の金魚のフンになってくっついて回ってたこいつが後始末(どうでもいい掃除)いきいきとやっていたやる事ないからね時間があればやりたい
今日は飲んでるお薬の話。先月末くらいから、やたら落ち着かない時がしばしばあり、お薬飲んでも夜眠りにつくまで時間がかかったりしていました。主治医との相談の上、レボトミン(ヒルナミン)25mgを2錠追加。元々はずっと25mgを5錠分けで飲んでたけど錠数が多いので1錠で済むようにしたのに結局あれよあれよと25mgを4錠処方に。しかし、4錠中2錠は頓服にしてます。さすがに4錠飲むと眠気が取れなかったりでそわそわ落ち着かないのはいつも突然。決まった法則もありません。唯一外で起き
ここんとこ続けて元夫の再婚相手が出てくる会ったことはないが、おばはんって感じ家のこと、元夫が引き取った子供たちのことは一切しないそれは、夢だけではなく現実もだ夢の中で、元夫も困っているアピールするが、そいつと別れようとはしない夢の中に出てくる意味分かんねもう、コイツラが出てきたら朝はぐったり今の嫁、さっさと死んでくれお金目当てで再婚したのバレバレこいつが死んでくれたら元夫の遺産は子供たちにいくのにマジ夢にも出てくんな!
ろくに仕事できないのに研修おわったらしいこれは、指導する上司の判断だが…人によって態度が激変する奴ら明日は、新人1号があまりにも不出来なので朝から晩まで研修扱いにされ、おまけにクソ忙しい自分のシフトに入る要らねー!!とどめに、上司が監視やりにくい!!明日のシフト聞いた途端エチゾラム飲んだわ今はゆううつで仕方ない今夜も明日も精神薬倍飲みコイツら新人消えてくれ!!!
私は知的障害者の他に境界性パーソナリティー障害を抱えている。で、境界線パーソナリティー障害、いわゆるボーダーだね、これ今は殆んど出ていない。何故なら自分で努力して治したから。ボーダーは他者への依存、見捨てられ不安、試し行為、等を起こし周囲に迷惑をかける。一言で言うと他者を支配したがる障害だ。で、支配が出来ないと、試し行為や見捨てられ不安が起きるわけだ。周りも迷惑するが本人も自分の感情に振り回され心身ともにダウンしてしまう。厄介な障害である。で、どうやって治したか。他人と一切関わ
今日は夜中んばって!じゃない!今日は低糖質ダイエットの話。今年に入ってから2つのダイエットに挑戦したんですけど、ふたつ共、体重は落ちず。秋になって腹が妊婦並みに競り出してきて本気でやらなきゃいけないと思い、ふとしたきっかけから低糖質ダイエットを始めました。まだ初日。食事は大人買いの、冷凍の糖質制限食セット食べたら意外と美味しくて、満腹感がハンパない!最後にもち麦ごはんを食べてゴチ!他にも低糖質食品をAmazonで爆買い。低糖質パスタ低糖質パスタソース低糖質めんつ
そんな風に思ってませんか??まずは、自分がいっぱい受け取っていこう👼自分を満たすことが、自然と、周りの人の幸せに繋がるから。もらったご恩や、愛は、そのお相手に返すだけではなく、また、別の人に愛を送るというかたちで、地球に愛を循環させることもできるよ🌐#美穂日記#自分責め#ネガティブ#自分探し#境界性人格障害#パーソナリティー障害#恋愛体質#彼氏#結婚#婚活#自分磨き#パニック障害#うつ病#克服#完治#HSP#元保育士#スピリチュアルカウンセラー
こんにちは。やっとこさ元気100%になった宙です。最近は暑い日が続きますが、どうやら明日から雨みたい…?今週末はお出かけの予定をしていたのですが、それもなくなりそうで少し悲しいです😭さて、私は昨日Twitterをつらつら〜といつものように眺めていたのですが、そこで今年の秋に出る新ポケモンゲームの新ポケモンを発見しました!!!その名も…、ネギガナイト!!なっ…、なんか、カッコいい…!(!?!?)私はこの子を一目見た瞬間、なんとも言えぬその佇まいに一目惚れしました笑笑ポケモンはDS
また!夜中んばって。今日は低糖質の話。ちなみにせっかく夜眠れるようになったのに今日、タイミング逃しちゃった。また丸1日寝てリセット目指すー!今年に入ってから筋トレダイエット、水抜きダイエットと色々試してきたんですけど、どちらも数ヶ月でギブ。体重が落ちないんですよねー。やる気無くしますよ。。先日、アタシより大きめの、大酒飲みの常連様のRさんが糖質制限ダイエットで5kg痩せたのよ!とあまり変わらないお身体でアタシにお話ししてくださいました。そっか。糖質制限ダイエッ
苦くて重くて真っ黒な苦玉「くだま」を、抱えたのはいつからだろうか、、、この世に産み落とされた瞬間から、あったような気がする。境界性人格障害解離性障害回避性人格障害統合失調症…診断名は、確定しない。どれもそのようでどれも少し違うようで…記憶のあるときから、集団に馴染めないおどおどした感受性と敏感性の異常に強い子供。母親と一体化し、母親の感じ方そのままに、父親を激しく憎んだ子供。でも、父親のアルコール依存症に気付く前に父親の異常を理解する前にすでに「くだま」は、お腹の中