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こんにちはみなさん、こんにちは。かき菜です。本日2回目のブログは、注意事項がございます。生死にかかわる話をします。苦手な方はブラウザバックしてください決意以前のブログにて、私は大きな決断をしたと書きました。それを今朝、実行してきました。恋人とお別れしてきました。会ってしまうとズルズルしそうだったので、あえて文面で伝えてきました。恋人との関係は私の適応障害やうつ病にも影響していたので、別れられたことは私にとって一歩だと思っています。境界性パーソナリ
境界性パーソナリティー障害と発達障害の合併について境界性パーソナリティ障害(BPD)の生育歴は、不認証環境があるといわれています。不認証環境+生来の特性(易刺激性)が重なって発症するというのが、有力な仮説となっています。不認証環境、つまり、適切に認証されてこなかった生育歴、というものを、診察では確認していくことになります。成人でも思春期でも本人から生育歴の振り返りは行いますが、可能であれば養育者、主に母親からの聞き取りが本来は必要です。ですが、大人になってから
今日は11時ごろ掃除をして、シャワーも浴びました。牛乳が切れてて、買いに行こうか、次のネット通販まで我慢するか…外に出るのが億劫で、いつもなら買いに行く選択はないに等しいのですが、外に出てみるか、という気がせっかく起きたし。それでも、やっぱり結構迷って。でも、思い切って買いに行きました。それも歩いていきました。いつもなら自転車でぴゅーっと行って帰っておわり、とするところ。なるべくのんびり歩こうと思いました。マスクをしていたので、金木製の香りとかはわかりませんでし
今週の月、火はたぶん1カ月ぶりくらいに、タヒのうと思った。何していいかわからないし、生理だからかイライラするし。イライラしてるって認識しちゃうと、それにとらわれる気がする。加速度的にグルグル思考が止まらない。というか、この先どうしようとかじゃなくて、今しんどくて、耐えられない、この瞬間が続くのが無理という感覚。火曜日の夜くらいから楽になってきたのだけれど。今この瞬間を生きていないからなのかな。未来は描いたとおりになるっていうから、描いた未来から逆算した今を生きる
最近、自分の問題を自分で解決しない大人が多いなーって感じていますそして恐ろしい事に人の問題を人が解決する前に手伝いをする大人も多いなんで恐ろしいかって人の問題は人のものだという境界線がなくなってるっておかしくない?ということ言っている私も、境界線が分からなかった人だから言えるんだけど人の問題はあなたのせいじゃないって言うことちゃんと理解してほしい
こんにちは!nakiのブログを訪れてくださり、ありがとうございます。良かれと思って、元気づけるために言ってくれた言葉でも、受け取る側のメンタルの状態によっては心がざわざわしてしまう。何を話しても、そういうことあるよね。そんなの普通じゃない?もっと前向きにならなきゃ!私だってつらいこと自分で乗り越えてきたよ!私だって傷ついてきたけど誰にも頼らず自分で癒してきたよ!あなたにだってできるはず!う~~~っわかってるし、そう考えるように努力し
最近はメンタル病(境界性パーソナリティ障害&鬱)だいぶ良くなってると思うんだリスカも暫くしてないししたいとも思わないただ旦那ちゃんとの関係性が良好じゃ無いときは鬱っぽくなって『嫌だなぁ』『疲れるなぁ』『死にたいなぁ』って思っちゃったりするでも実際行動に起こそうって気にはならないから良くなってるんだと思うでもまだ通院を止めるのは怖い薬止めるのも怖いし鬱とかっていつ受診の終わり時が来るんだろ?医者の方から『もう受診いらないよ』って告げられるのかな?でもそうなるのは先ずは薬を減らし
ここのところは、病院やリハビリ、訪問看護に弟夫婦と会ったりしてました。彼氏とは最近はお散歩(10㎞以上)をしてます。彼氏と随分うまくやっていたのだけれど、先日お酒のふたがきちんとしまってなくて怒られました。最初はすぐ謝ったけれど、前もこんなことがあったとか随分言われて、しかも、彼氏のいない間は、ジュースのふたやチューブのキャップを最後までしめることに気づけてて、他にも、外から帰ってすぐに家の鍵を基の場所にしまうことなど気をつけられていたのに、たまたま一個うまくいかなかっ
上手く書けないんだけれど、この2週間くらい楽だな。彼にちょっと怒られても我慢するとかじゃなく、「あぁ、なるほど」とか思えてて、そうするとそれ以上どうにもならないし。彼氏と連絡取れなかった2か月間、何度もタヒのうか、タヒぬしかない、でも、いろいろ面倒だしどうしよう、とか思ってて。どうにもやる気が出ないときももちろんあったけれど、それから本を読んだり、ネットを見たり、それから家族と会う機会ができて、兄弟との会話があって。本やネットで得た情報って、知ってはい
いろいろバタバタしてましたー。今週、診察で先生に聞きたいこと聞いて、あぁ、そういうやり方をしてみてもいいのか、というアドバイスをもらいそれだけでも助かるところ、「ちゃんと通院して質問して、アドバイスを持ち帰ってやってみるってことをやってるのは随分頑張ってる。充分やっている。だから全然ダメな人と思わない。」と言ってもらいました。お世辞が入っているとしても、一応事実として、なにかしらやってはいるって思っていいのかと、思えました。こうやってちゃんとフィードバック
おとといと昨日、彼氏が会ってくれました。それで、自分の気持ち的には助かりました。解決というわけではないけれど。少しの時間、孤独や恐怖心から解放されたというわけです。精神疾患を持っている人の周り人が参るってやつですね。私が怖いですって。衝動性とか怒りとか。あと、話を聞いていたら鬱っぽくなってました。これから先どうなるかわかりませんが、自分と向き合うしかないですよね。最低限、きちんと服薬して。爆発しないって言うのもあるけれど、そもそも怒りそのものを減らすように、
診察日でした。とりあえず、合わなかったインチュニブはリスペリドンに戻して、眠るのに2時間以上かかる部分は、フェノバール15㎎→30㎎へ。あとは変更なし。で、衝動性に対して試したインチュニブがダメだったわけだけど、月曜日の寝る時、なにかしでかしそうなヤバさだったってことと、昔の話だけど、職場の更衣室から落ちたときのことを軽く話して。今まで、パニックとか、思い込みとかそのあたりの話で聞こうと思っていたんだけれど、これって、衝動性の問題でもあるかな、と。そしたら先生が驚いて「そ
寝る前は本当にしんどかった。昼間もしんどいけれど、寝ようとすると眠れなくて。もう、なんかしでかしそうで、入院しかないのか、とか考えたり。でも、入院はまた周りに迷惑かけるし。起きて、どうしようもなくて、彼氏に考えに考えてLINEを送信。返信もらえました。それはありがたかったんだけれど、うーん、うーん??と思っていたら電話くれました。約2カ月ぶりに話したのかな。最初はうーんって感じだったけれど、結構長く話せて。まぁ、結局はいつ会えるのかわからないままだけれど、とりあえず
ここ数日思ってきたんだけれど、うまく言葉にできなくて。海って波があるけれど、波の下は静かでしょ。その部分で生きていけたらいいかな、って。自分は愛されていると信じましょう。とかって、は?ってなる。愛されてると信じるって、自分はダメだ、と思うのと何が違うの?そもそも根拠もないし。っていうか、それもうるさいよ、頭が。感情も、思考もおいておいて。今でいうマインドフルネスというのか。瞑想しているときの(しないけど)感覚?魂?ハイヤーセルフ?超自我?
昨日あたりから、買ってあったBPDの本を読んでます。外国の本だから、ちょっと文化違うよなーってのありつつ。つい思っちゃうんですよね、他の人はこういうことしないで済んでるってことだよね、って。やれ、感情に気付く、認める、深呼吸する…感情とか思考って、たぶん寝ている時間以外全部の時間でしょ。なんでこんな苦労しなきゃならないの。まぁ、しないと自分が不利益を被るんだけれど。他の人って、これ習わないでも自然とできてるの?って思ったけれど、そもそもの話、感情とか思考にそん
ワタナベ薫『嫌な経験の過去は変えられる』※コーヒー好きなお父様へのギフトはいかが母の日ギフトが終わりまして、本日から父の日ギフト受付中です。詳しくは記事下から御覧くださいね。===過去…ameblo.jp『精神病はセッションを受けない方がいい』と知っていたら私はきっと心理セラピーを受けなかっただろう精神病という自覚がなかったのだから仕方がないのかもしれないが…境界性パーソナリティー障害を自分で精神病として認識できるかどうか難しいところだ
作業所の相談に、明日市役所の障害課に行こうかと思ってたんだけれど、まぁ、まず主治医に相談ってなるよねー、と。でも、前に派遣でも…って話をしたとき、それもいいって言ってたからいいか、と一瞬。それに、通院は2週間後。そんなに待てるかい!と。あー、でもこれ2週間かどうかは置いておいて、すぐ動けない(動かない?)で、間をおくってことが私には重要だったりするんじゃないか、と。確かに動きが早くて「すごい行動力だね!」ってよく言われるけれど、その倍くらい、ちょんぼしてきたじゃない
とにかくだるい。夕方掃除を始めるまで、ほとんど横になってました。寝てたのは12時間半くらいだけれど。インチュニブはもともと血圧を下げる薬みたいだから、それもあるのか。それからやたらイラつく。そして、今まで私は周りの人のことは全然気にならなかったんだけれど、はじめて全世界みんな敵みたいな感情がでて。副作用なんだか、引きこもりで被害妄想が激しくなってるのかもはやわからず。被害妄想か?とかの考えが出てきたのもさっきで。それまではほんとイラつくばっかりで。今以上に
今日の分もうのんじゃったけど、体重約2キロ増えてるまだ2日しか飲んでないのに増えた体重苦労して減らしてるのに眠すぎて運動できないのもあるのかもしれないし、微妙に便秘なきがするしえ?脳の病気って私が悪いんですかなんで、服薬しなきゃならなくて、飲んだら飲んだで副作用あるし何が、衝動性をおさえるだよイライラして貝印だわ明日の夜からもうのまないほかのくすりさがせばいいの?薬は飲まなきゃいけないんですかなんでこんなポンコツなんだよ好きで選んでやってるわけじゃないのにこっちが、
おぉっと、今眠りそうだった-。今日はほぼ12時間寝てました。訪問看護のあとに、昼寝してしまいました。まぁ、ガチ鬱のときはもっと寝ているけれど、そうでもないから、やっぱり薬なのかな。1か月くらいでなれるようなことも見たけれど。起きてるときは、3時間弱で半年近くとかなのにね。ぼたんちゃんをまだサークルに出してあげていたいから、頑張っておきます。実際の外の気温はわからないんですが、夜はだいぶ下がってるんじゃないですか?冷房のききがよくなるんですよね。同じ設定
今日のセルフマネジメントは楽しかった。まぁ、朝辛くて、行くのやめようかと思ったけど、何とかいってよかった。しかし眠い。帰ってきてから、3時間近く寝たけれど、今も眠い。ケンタッキーを食べたから、眠いのかお日様にあたったから眠いのか。新しい薬か。副作用で眠気が出るっていっても精神科薬なんてだいたい眠気出るって書いてあるし、今まで気にしてなかったけれど、複合的に作用しちゃったのかな。今飲んでる薬で、眠気が出るって書いてあるのはプラミペキソール、フェノバー
診察日でした。朝だるかったー。帰宅してから昼寝しました。先生に訊いてみたんです。・今後、ネガティブな感情(簡単に表現すれば)が出てきたときに、それについて考えてみることはできると思う。・今回キレた時を振り返ってみると、それについて考える以前に、なんでそこまでキレたのか自分でもよくわからない。・認知行動療法の本で、たまたまかもしれないけれど統失や双極が書かれていなかったのは、自分でどうこうできない部分があるのか統失や双極は薬で作用できる部分が解明されている。つ
夜になって、ちょいちょい雨が降っているようです。今日は夕方くらいまで起き上がる気力がなかった…明日病院だけどめんどいなぁ。先日は、先生にこんなことやあんなこと聞いてみようと思っていたけれど、なんか、そんな気力ないや。明日は傘を持って行ったほうがいいようなこと言っていたなぁ。明日病院だけど、明後日は病院のプログラムの日で、その次は訪問看護だわ。予定なにもないよりはいいか。そうだ、あした病院の帰りケンタッキーで食べてこよう。今日もお疲れさまでした。
今日は、昼寝というわけではなくふつーに11時間近く寝てました。途中で目は覚ますけれど。認知行動療法の本を読み進めていたら、「治療中の方は主治医の方の判断を」というようなことが。セラピーなんかも、治療中、精神疾患を患っている人は受けられなかったりしますね。負荷がかかるってことはわかるんですが。ちょっと思ったのは、この本ではうつ病や不安障害の方は、とあったんですね。省略しているだけなのか。ちょっとうがった見方をしちゃうと、統失や双極は(現代では)治ら
夕方、リハビリの方が来てくれるまで、だらだらしてました。来てくれても最初あまりうまくおしゃべりできなくて、早めにマッサージに入ってくれたけれど、途中から普通におしゃべりできるようになりました。それで少しエネルギーが回ってきて、なにしようか、勉強でもした方がいいのかなー、と本棚を見ていたら、認知行動療法の本がありました。途中まで読んであったみたいで、続きから読みましたが、最初から読み直すことにしました。認知行動療法は、システム的に?納得いくものがあったので、
今日は10時間くらい寝ました。なんとか、お掃除はしましたが。台風だの、火事だの、恐ろしいですね。もうなにがなんだかわからない。明日は訪問リハビリの人が来てくれるんで、1週間ぶりに会話できます。昨日は人と会うの無理かなーと思ってたけれど、今の時点では、やっぱり人と会いたいかな。そういや、薬だいぶ増えたな。今の先生は、薬少ないなーって思っていたんだけれど、前回の引っ越しの大家のせいで段々薬が増えてしまった。それに伴い体重も増えたし。今日は運動もしなかったな
自分ではボダ炸裂とか言ってて、最近ではヘラる、とか言うのかな。要は、メンヘラとか精神疾患の人がブチ切れたり爆発しちゃう状況。それは感情の処理がヘタクソだというわけです。感情の処理ってなんぞよ、ヘタクソってウマイがあるんかい、と。だけど、そもそも処理するその感情の大きさ、強さは等しいのか。同じ条件でうまいか下手があるのか。どうやら、感情自体の大きさは(例えば)100なら100で同じ。ただ、その感情を感じるのが、20で感じるか(普通の人?)100そのまま感じてし
今日は、デイケアなのかな?セルフマネジメントというプログラムの日でした。どうもねー、何もかも嫌になる。できたこと日記とか、ありがとう日記くらいならいいんですよ。目標を立ててみよう、とか自分はどんな人とか。ネガティブに引っ張られる傾向があるなら、そこに目を向けないとかあるのかもしれないけれど、それも嘘みたいだし。私は○○です。なんて、一発目私は人間失格です。しか出ませんよ。途中で帰ろうか、次回からやめようか。イライラするっていうか絶望