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私を、苛める人がいる。私のを搾取して(趣味も何もかも)私を苛める人がいる。これ、どうにかならんかな?ごめんなさい、暗くて。本来ならTwitterに書くべきなんですけど、こっちに書いちゃいました。
いよいよ、2泊3日の小旅行。でも今日は、最悪でした。結局、ボランティア先は決まらず。やはり、東京から札幌って難しいのかもね。現地じゃないから、時間もわからないし。老人ホームボランティアコンサートは、ダメかも知れません。私も今日は、かなり力尽きました。限界を感じてます明日、土砂降り、暴風雨の中いきます。あ~あ、嬉しいなぁもうどうでもいいです。不安がいっぱいです。何もかも投げ出したい(´;ω;`)しかも、スマホの調子がわるいのかAmebaが悪いのか。うまく、書かさらない
こんばんは!皆さんは嫌なことってどのくらいおきますか?自分は、何か定期的に起きる気がして💦ほんとそんな時は何もかもがめんどくさくなります。まずは仕事悩むね~人並みにならないと·····皆さんはどんな生活してるのかなー?ブログでは弱音はいちゃうよ😢
みんなの回答を見る今も昔もずーっと変わらずアメリカ🇺🇸行きたい。あの時・・・・・行けばよかった😢何もかも捨てて飛行機✈️に飛び乗ればよかった自分の気持ちに正直になればよかった人生全く違う物になってた絶対🛩乗って行くぞ!
大丈夫だよ何にも怖いことなんてないよそう言って君に安心をあげたい真っ白な君はいつまでも何があっても変わらないままなんてそんなことないと思うけど君の涙ほど辛いことはないよ君が求めるものをこの両手から差し出して君の笑顔を見ていたよ正しいことはわからないこの愛おしさが君にとって良くないものになってしまうのかもしれない溶けて無くなったどうでもいいこと携帯から聞こえる君の声涙で滲んだ目は何もかもをぼやけさせて心が熱くなってゆくあぁめんどおくさい
久しぶりに気分が落ち込んでいるので、どうしたのかと思って色々考えていたら、最近仕事ばかりしている。仕事してない時間も仕事のことばかり考えている。考えているということは、仕事という空間にずっといるということだ。別に悪いことじゃあない。でも、仕事しか空間を持ってないような気分になったらいけない。なぜなら、仕事がうまく進むまでならいいが、何か問題が起きたときに折れてしまうからだ。普通なら問題が起きるはずだし、全部うまくいくなんてことは達人でもない限り難しい打ろう。
イヤフォンが無いとイライラいろんな所を手当たり次第探している。しかも雑に探すので机の上、引き出しの中などぐちゃぐちゃになる。なぜあなたはそんなに機嫌を表に出してイライラして人のせいにする??周りの気持ちなんて御構い無し。自分の思い通りにならないと一瞬でば声が飛び機嫌が悪くなる。今回もイヤフォンが無くなったのは自分のせいじゃなく周りの人のせい。だからイライラがマックス。人に暴言を吐いて周りを巻き込む。あまりにもひどいので、自分の物はじぶんで管理して。人のせいにしないで。そんな機
今日は母が開けてと言ったので眠いながらも鍵を開け部屋へ入れましたその後二度寝して2時間ぐらい寝て起き、母の彼氏が昼飯を食べに行こうと言った頃にみんなでキッチンになる予定の部屋で私だけ朝食ガパオライスです不味い母と母の彼氏がその間昼食です私が朝食を食べてる間に部屋のエアコンが壊れてしまい、私が戻った頃には冷えないこと冷えないこと部屋戻ったら暑かったのでびっくりしました良いと思ってたら何もかも壊れやすいのでなんか汗今も暑い〜🥵暑い暑いと思っていると母が下から私を呼んでいて、私が
何か荒れる事があるの?そんなに、何もかもを吹き飛ばす程、荒れ狂うなんて。窓を閉めれば少し暑い。開ければ色んな物を吹き飛ばす🌀厄介な風です😞💦我が家のラベンダーに変な形のが。初めは違う花が咲いている?種が飛んで来た?って思ってみたら、ラベンダーの双子さん。くっついてしまったのね。仲が良いんだ😅でも可愛くない😆楽しみにしていたお休みはあっと言う間に終わりに。美容院行って、スーパー行って、お昼寝したら、はい!一日終わり。明日は有意義に
今日母の病室に着くとベットのところに膿盆(うがい受け?)がありました。気持ちが悪かったらしいです。テレビが乗っているワゴンのところにオムツと謎のチューブが置いてあったので何か違和感があったのですがあとで病室にきた看護師さんが教えてくれたのですが大型連休あたりからずっと便が出てなかったようです。そのため浣腸したということでした。母は在宅介護しているときも施設での生活でも便秘になりやすく家では便秘が続くと吐き気を伴うことがありました。寝たき
今日は、一日じゅうベッドの中にいた(もう、昨夜だった)暴走族が、走り回ってにぎやかやぁ~よく、そばにいていてくれたもんね^^体中に大量の冷や汗をかいて、しんどかった・・・体中を拭いてもらっては、着替えてを繰り返す。慣れているといやぁ~慣れているけれど、しんどいわなぁ~この時間になって、やっと落ち着いてきた。そしたら、またまた寝る時間やものなぁ~寝ないと明日が、行かれへんでしょ。起きぬけが苦手なの。なかなか、起きてこない、何もかもが。だから、こ
浪人のなにが恐ろしいかと言うと全てに対するモチベがぶち壊される所です何もかもだりいわ
午後からはなんだか忙しくて何もかもが中途半端になってます明日は一つずつ終わらせるか...
何もかも捨ててしまいたい何もかも忘れてしまいたいそんな風に思ってしまうくらい辛いときもあるけれどそんなとき少しでも誰かが心を拾い上げてくれたことで誰かが気にかけてくれたことでもう何度も本当に何度も心が救われるんだ人は必要なときに必要な人と出会うだから絶対に「自分にはそんな人はいない」なんて言ってはダメだよ(いつも最後までお読み下さりありがとうございます。)
以前よりは変に自分を責めすぎるとか、朝起きた時に何もできてない…なんて思うとかの頻度はだいぶ減ってきたのですが。それでもまだしぶとく残る無価値感、自己否定感。長年の思考癖なので、すぐに変わるわけではないのは承知です。若い頃はそれでも無理矢理ポジティブ思考で行動していけたけど(今よりは体力あったからもある)体力が衰えてきた今は思い立ったらすぐ行動もしなくなってきました。これじゃいけない‼️と思っても体が動きません。(体の方が正直になってきた)寝る前に、あ~私何でずっとこんななんだろう…こ
あなたが僕を変えてくれたずっと愛していいかな?ずっと一緒にいていいかな?…あなたが何もかもが始めての人だからこそ不安しかないけれど…
何も思い通りにならない。また後輩くんから連絡が来なくなった、また彼には身体しか求められてない。何もかもうまくいかない。来ない方が良かったのかもしれない。こんなところ。1人でいるから余計、色々考えてしまう。何やってるんだろう。本当になんでこんなに自分の思い通りにならないなんでこんなに意味不明なことばっかり
みなさん、ごきげんようユ.ーカ.リ.の森です2年ほど前、体調も悪く職場の人間関係も陰湿でやりたいことができているはずなのに目の前の現実が重た〜い時期がありましたとにかくしんどい時って余計に頑張ろうとしてさらに負のループに陥ってしまうし、それにすら気づきにくいのですよそんな状態を見かねた友が、こんな質問をしてくれました。「サトちゃんは、とにかく健康でお金もあって時間もあって何しても許されるなら、何もかも満たされている状況だったら何をしたい?どんな生活を送りた
考えてもしょうがない…なるようにしかならない…私は私。あるがままに…何もかも考えず自然の流れに任せる…。焦っても考え過ぎても何にも良いことないから…自然体に…私は、わたしのままでいいんだっ。きっと…❤️
なんかよくわからない天気だったり園の行事が終わったり公開保育の日が明日だったり仕事で上手く行かない日があったりトイレ掃除直後に汚されたり庭の花が枯れてきたり。。。どピンクの服着ても気持ちが上がらない日を過ごしています。きっと疲れてるんだろうな何もかもに。でもやる事が無くなるわけでもなく。同じ整理収納アドバイザーでも本を出版したり自宅セミナーしてたりキラキラした人のインスタをみていると病む私。だからだろうかなんだろうか最近ハンモックに乗りたくてしょうがな
息をしている自分を感じています。今、私は生きています。私と生計を共にする夫も生きています。78歳と68歳。そして二人とも生きることに貪欲です。命ある限り生は存在します。人はなんのために生きるのか、命があるからです。その命をどう使って生きていくのか、それが人生の課題であり、その課題をより早く見つけられたらその道に邁進できます。雨が降ろうが槍が降ろうが自分の人生の目的が見つかればその人は幸せと言えます。進学就職結婚ここに人生の全てが込められています。そしてこ
私の中には何もかもがつまってる引き出しを開閉するかどうかは自分次第貴方には何がつまってる?✨全てに有り難うございます✨
それはいつも透き通っていて慣れ親しんでるはずなのにどこか新鮮でその味は不思議といつも何もかもをリセットしてくれるあなたのキスはミント味タバコの混ざったミント味心地よい刺激にいつも頭は真っ白になるのいろんな事を手放したくなるの
前回の世界観ブログはこちら→🏥職員は私しか女の人はいないいるのはパートさんと事務員さんと栄養士さん調理員として、女はいらない!という考えの3人が、私をいじめてきた酒臭いおじさんと、一緒に入った歳上の男と、前からいた男の人大人のいじめは陰険で、1人でやるのは無理な量をふってくるか、逆に仕事をやらせないか、作った料理に文句をいうか酒臭いおじさんは、俺の言うとうりに作れ!と怒鳴り散らし、少しでも違うとまた、怒鳴る一緒に入った歳上の男は、私がやり始めた仕事を、終わりぐらいに、残りをやる!
憂鬱。仕事辞めたい。家事も辞めたい。TVの声が気になる。静かにしていたい。もう何もかも手につかない。何をするにも億劫(ブログ書いてる場合じゃないのに。)長女(小1)に泣かれました。三男(小5)ばかりで○○ちゃんの事見てくれないじゃん❗️って。三男ばかりダッコしていたのはわかってる。発達障害で色々大変なんだよって言えないけど。「ちゃんと見てるよ。ママわかってるよ。○○ちゃん頑張ってるの知ってるよ」って言ったけど伝わったかな?やっぱり家庭や学校、学童と環境の移り変わりでストレ
今、追加眠剤したよ。こんな時間に起きても、どうしたらいいのか分からないから。あぁ、気分はまだ凹んでるよ。役所にお金払わなくちゃいけないのかな?¥2800も払わなくてはいけないのか!?だってなんも言われてないのに。自立支援の手続き行なえとは言われたけども。障害者手帳は取得できないって話じゃなかったっけ?どうしたらいいの?何を信じて、何をどうすればいいの?障害者に該当しないって言われてたやん。役所の人も、なんで受けつける時に気付かないの?おかしくない?何もかもがおかしいよ。
こんにちは。いつもだる目の月曜日始まりました。とてもいいお天気です。昨日の夜は断捨離にはげみました。とにかく減らす!一つでも減らす。減らすとそれを入れてたBOXも不要になりもっと減る。一時期、セリアの木製BOXをたくさん買ってましたが木の色が変色したり汚れてたり。その頃買ったBOXは全てさよなら。和室の息子のおもちゃもサヨナラときめてもらいまして押し入れから出しました。服も思い切ってゴミ袋へ。でも、まだ、収まる所が決まらない物が床にあるのです