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優花カードより、天使の贈るあなたへのメッセージです不安でどうしようもない時はありがとうと言いましょうありがとうの言葉はあなたを想っている人がいる証ですありがとうが言えるあなたは一人で怯えなくて良いのです今日も天使の愛に包まれた幸せな一日をお過ごしください*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆*゚゜゚*☆優花カードとは⇒優花カード☆ネットで無料の優花カード占いが出来ます⇒
…最近のお母さんの様子をみて毎日とても不安です。意識はまだハッキリしていますが本当によく寝ます。。。放射線治療のための日中の病院以外はほとんど,といっていいほど目を瞑っています。ご飯もほとんど食べません。たまに嘔吐があります。下痢があります。前回の病院でアルブミンの数値がギリギリのラインだと先生が言ってましたがいまは足がむくんでます。…不安でたまらないです。まだまだ大丈夫だと思いたいのに不安が拭えません。暗い考えだめですね。来週の抗がん剤打てますように。二回しか
着床はしてたけど、次の診察まで1週間あるから不安でたまらないまだまだ、妊娠しましたーって言える状態じゃないし‥なんせ、実感がないいるよね、いるんだよね、って、自分に言い聞かせてる不思議な感覚。たまにお腹がキューって少し痛い時があるのが、ちゃんといてくれてる証拠かな両親には不妊治療の事言ってないし、どのタイミングで報告できるんだろう?心拍確認できたら言ってもいいかな?でもその後、万が一の事が起きたら?その前に万が一の事が起こるかもしれないいやいや、きっと大丈夫うん。大丈夫
おはようございます一昨日の夜中に鮮血が出てから不安でたまらないので今日病院へ行ってきます今は落ち着いて出血とかはないけど…茶おりとかピンク混じりとかでは無く鮮血だったので…まぁ病院へ行っても早すぎるって言われるのは分かってるんだけどまた1週間後とか2週間後とか言われるんだろうけども前回子宮外妊娠でその時出血もあったから不安でたまらない一応朝1やってみた↓↓↓↓↓↓これだけ出てれば大丈夫な気もするけど今日で4周0日だから胎嚢は見えないんだろうなぁとりあえず行ってきます
京都府立植物園にて空飛ぶ引きこもりライターの千聖(ちさと)です!!今回は、頭では分かっているのだけれども、不安や恐怖があって、なかなか行動できない・・・!もやもやして、どうしていいかわからない・・・!そんな時の対処法についてお伝えします。そんな時はノートを使います!紙とノートを1冊用意してみてください!!本当の自分と向き合うノートで何をするのか・・・というと、ノートに自分の感情を書き殴っていく、ということをされていくのをおすすめいたします!!!バーッと今の気持
作業所の人に会う。不安でたまらない
おはようございます☀️今日の筆文字❣️あなたと共にいるディールthereです😊言葉の裏側が聞こえることないですか?嫌いだぁ〜(大好きだぁ〜❣️)死にたい…(生きたい‼️)押すなよ‼️(押せよ🤣)とかね😊本当の音「本音」を響かせたらいいのにと思う。気づいていない?見ないようにしてる?あなたが認めていなくても見ないふりをしていても隠せないですよ‼️漏れ出ちゃってますから「本音」が✨どんなに抵抗しても無駄です。ちゃんとあなたの中に「ある」から。やりたい自分
心理セラピスト中田詩子(なかたうたこ)です。人間関係が苦手、自信がない、トラウマ、アダルトチルドレン~様々な悩み解消のお手伝いをしています。日々の生活の中で、不安感を通常レベルより、はるかに多めに感じている方がいらっしゃいます。いつも漠然と、なんか不安。たいしたことではないはずなんだけど…。(とご本人は言う)次々と不安な感覚が襲ってくる。常にぞわぞわする。落ち着いていられない。そんなお話をされたりします。毎日がそういう状態だとすると、それはしんどい
いつも、不安でたまらないそれは、淋しさともいうのかな?淋しいのか不安なのかわからない。この気持ちからいつ抜け出せるんだろう?このまま一生、寂しくって不安なら、私は不幸だあなたが居た頃は一人でいた時だけ寂しくって。友達に電話してたあなたがいてくれたら電話も不安な気持ちもなかったのに、、、、これって、今はいなくなってしまったあなたを責めていることになるのかな?ごめんね。そんなつもりじゃないだよあなたがいなくって淋しいだけだよ
不安になることは人間ですからあると思います。そして考えて考えて抜け出せなくなることもありますよね。ちょっと振り返ってみて下さい。今までもそんなことを繰り返して乗り越えて来ていませんか?当時は苦しくて怖くてどうなるんだろうかと考え過ぎるくらい考えてでも結局時間が解決してくれたりあなた自身が開き直ったり新たな悩みが発生したりいつの間にか抜け出しているはずです!だからどうか開き直るくらいの気持ちで「私は大丈夫!」というくらいの気持ちで今を大切に過ごしてみて下さ
何から始めたら良くなるのか?分からなくなって、、、休む事も申し訳なくて罪悪感が大きいのに、、、今は休む事と言われても、、、怪我や病気なら当たり前に休むのだろうけれど、、、このうつ病は甘えだとか?怠けだとか?言われる事が多いから本当の意味で休めない。世間の目がとっても気になるし、何も出来ない自分がイヤで仕方がないのに、、、どうにもならない事が多過ぎて、、、体調がいい時があったけれど今はまたダメになってしまって、、、どうやったら良くなるのか?平穏な日が本当に私に来るのか?不安
妻は若い頃にヘソピアスをしていた。今から24年前のロンドン。まだ付き合いたてだった妻と私はとある街のいかにもな感じの怪しくて危険な香りのするビルに入った。お目当ての店のドアを開けるとこれまたいかにもな感じのお姉様がいてクールに妻をベッドに促した。友人からの紹介で噂には聞いていたもののその雰囲気が急に怖くなり逃げ出したい気持ちに駆られ妻と目を合わせて無言で会話した。「これ、大丈夫...?」「う、うん..たぶん。」妻は不安でたまらない様子だったがお姉様はそんなことは意に
モチヅキです。不安に押しつぶされそうな時のメカニズムを簡単にお話します。不安に押しつぶされそうな時は、あなたの中にやりたいことがあってそれと向き合えていない時、です。この「やりたいこと」というのがミソでして、「やるべきことや「やらなきゃいけないこと」では、ないの。何だかやる気が起きないな~、でも何だかモヤるな、不安だなという時に「あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ…」という声が、頭から聞こえるようなら
昨日の夜は久しぶりに寂しくなって泣きながらいつの間にか寝てしまいましたまだ子ども達が起きていたのでこっそり布団の中で泣いていましたこれからの毎日、私1人で子ども達と共に生きていくことそれが一番不安なのかもしれません本当に夫がいたからここまでこれたのだから仕方ない大丈夫、何とかなると思っているけれど不安はいつもくっついて回る離れない「パパ、私大丈夫かな?」いつもそう心の中でつぶやいている様に思います亡くなるまでがあっという間だったのでこれから先が長いのがやはり不安なの
浮気女と一緒に韓国芸能人がプロデュースする中華の店と韓国食品マートをするために店舗を借りるための保証人をまたたのまれた。離れようとしているのに、お金や保証人の話が出るたびに私のところにやってくる。本当に絞っても汁ひとつ出ない私に、月40万円もする店舗の保証人までさせようとする。定期的な収益もないのに配当金を支払うからというあの人の甘さにあたまを抱えてしまう。発想はなかなかいいけど、金銭的感覚があまりに杜撰すぎてあきれてしまう。上手くいってほしいがいかない気しかしなくて不安でたまらない。
旦那の再就職が決まりましたでも、もちろんこれで全て元通りではありません給料は今までの半分住宅ローンもまだまだ残ってるし息子2人もお金がかかる時期これからどうして生活して行くのか生活していけるのか不安でたまらないでもやっぱり子供達の為に必死に頑張らなくては
こんビンバ‼️ここ、一週間、お腹が常にはったようで、苦しいい。みぞおちの下が痛く、食欲はゼロ。てな訳で、某日、医者行って、エコー取ったら、今のところ言えるのは、腹水が溜まってます。紹介状出します、大学病院行ってください。明日また、血液検査の結果を出します。明日これますか?明後日は、休みとれますか?とのこと。万難を排し休みとるしかないやんけOrz‼️不安でたまらない、、、
不安でたまらない気持ちが体調をもっと悪くしてしまう、そういう悪循環に陥ってしまった時楽になる実感をひとつひとつ積み重ねて失ってしまった自信を取り戻してほしいのです。良くなる実感が自分を信じる支えになる。そして、良くなってきたら今度は自分を整えられるように自分で自分を治せるようになってほしいそう願って施術をしています。
心がもちません…2時間前に送ったLINE…まだ未読…ゲームinすればもしかしたら彼がゲームしてるから未読なんだって分かる反面inしてなかったらどんどん疑いの目で見てしまう…彼が家でどんなことして過ごしてるのか分からないから不安でたまらない…他の人とLINEとかしてるかも…あたし以外の人と仲良くなってる気しかしない…そして、あたしの存在は…そのうち消えていく…そんなことしか考えられない好きで好きでたまらないよ…逢いたくてどぉしよぉもない…
2年近く働いたアルバイトの最後の日だった。繋ぎのつもりで始めたバイトだったけど良い人達に会えて本当に良かったと思う。自分の人生を幸せにしたいと思ったから就活して、4月から社会人になるのだけどものすごく不安でたまらない。でも働いたことないんだから不安で当然ってYouTubeで見たから安心して不安でいる。人生ってこうやって進んでいつか死ぬのかな。。母親との対決、終わらせたい。そして堂々と安心して生きていきたい。
これまで何度も何度も手術や処置を受けた。自分はまな板の上の鯉何にもできない。医師に任せるんだ。目が覚めた時には全て上手く行っている。何も心配することはないんだ。そう自分に言い聞かせてきた。さすがに背中を4回切られた時はまた痛い思いをするのかと思ったが失敗の不安はなかった。でも、今回だけは違う気がする。何せネットを見ても同じ症例が出てこない。こんなことを画面だけを見てできるのか?にわかには信じがたい。まあ、それでも昨夜は眠れた。あと5時間もしたら固い処置台に寝ている。不安
Aのマネジメント能力に疑問ばかりのmomosaraです『Aのマネジメント能力に泣く①』あろはーmomosaraです。楽天スーパーセールとリアルタイム記事挟んだため、過去記事ストップしておりました。つ・い・に!再開いたします!!(←誰も待ってない…ameblo.jp『Aのマネジメント能力に泣く②』ヤッホーmomosaraです。前回は見積もり遅れからの着工合意遅れについてお話しました。その続きです。『Aのマネジメント能力に泣く①』あろはーmomosar…ameblo.jp『Aのマネジメ
さぁ、今から全身麻酔の採卵へ…全身麻酔の経歴1回目吐き気、怠さ2回目途中覚醒、激しい痛み、痛み止め処方今回は何が起きるのか不安でたまらない。不安すぎて朝から吐き気が半端ない。
誰か、誰でもいいぼくに声を掛けてくださいもう、飲まなくていいって心配する事はなにもないんだって不安でたまらない孤独と孤立誰かにこの気持ちを伝えたくて仕方ないのだけれど伝えられた側はいい迷惑だ我慢しているスマホを弄くろうとしている繋がりを求め毒を吐こうとしているやめたいもう後悔はしたくないでも、待っている誰かに声を掛けられるのを
2020年の9月から治療をして、2021年の1月から経過観察になり、最初の1ヶ月はまだ、ましだったのだか2月に入ってから気持ちの浮き沈みが激しく不安になって眠れない事がたまにおきてきました💦癌が頭から離れないし子供の事を考えると不安でたまらないけどネガティブ過ぎる事は考えたくない💦あぁ〰️病気を忘れたい‼️
出血を抑える薬を飲み続けてもうすぐ一週間。血は止まった。その後生理が終わってから病院へ行って子宮頸がんの検診をうけるのだが…この曖昧な状況子宮筋腫3センチのがあるよという以外、何も分からない状況が不安でたまらない。子供が欲しいから不妊になったらどうしようとかいろいろ考えてしまうな〜〜
死にたくて死にたくてたまりません。次女の反抗期がひどく、きつい態度ときつい言い方に気持ちが参ってしまっています。人を見下し、上から物を言います。私を馬鹿にしてるんです。私も母親だけど人間です…傷つきます。傷つきすぎて疲れました。そして家を買った事。年金生活になれば払えなくなると思います。不安で不安でたまりません。病気も治らないですし、将来も不安でたまらない。子供にも何も期待してない。死にたい、死にたい、死にたい。
隣にいるのに気持ちがわからないコミュニケーションを取りたいのにしんどい、疲れたという私のせい?私のこときらい?と聞くと頷くからとても悲しくなり涙が出る何度も聞くと嫌いじゃないと、やっというけど好きとも言わないしじゃあどうして私と一緒にいるの?と、しつこく聞いてしまうそうやってしつこく聞かれたり気持ちを確認されることが嫌だと分かっているのに分からないことが不安でたまらない私は聞くと嫌われると分かっているのに聞いてしまう好きな人と一緒にいる時の自分が好きだから