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自分にスポットライトを当てよう。人はとかく無いものねだり。自分にないものばかり、人が持っているものばかりを探そうとする。具体的には、今、持っているものに目を向けること。では、ダメダメな自分ではなく、自分のイケてるところの見つけ方。僕は若いころ、本当にダメダメな人間だった。やりたいことはおろか、どこに進学するかも分からなかった。勉強ができたわけではないし、何か人より才能があったわけでもない。就職なんてできる気がしないし、ましてや結婚している自分なんて想像すらできなかった。(単純にモテな
これが出来る人は本当に多くありません。いや、むしろ少ないでしょう。それもそのはず、一度認めてしまったら人間としてダメになるような恐怖感があります。しかし、一旦、認めてしまうと面白いことが起こります。それは、「ダメじゃない自分」が見えてくるのです。これは本当です。僕も認めて初めて分かりました。もっと早く認めてしまえば良かったとすら思いました。なぜでしょうか?それは、ダメな自分を一旦、認めてしまえば、ある意味、脳の中で既成事実となるからです
もうさ、自分の不甲斐なさをどう解消していけばいいのかがわからない。迷い道をぐるぐる回ってるんだよなぁ。例えば、推し活してる中で、今更とか遅いとかいくつになってもやり直せるしスタートできるってメッセージに感銘を受け、それでいながら、この年で何かを勉強しようとか、自分に期待するのは止めようとか思ったり。事務所に新人が一気に入ってきて、彼女たちの話を聞くと、3人は年上だけど、割とここ数年で勉強して資格取ったりしてて、プライベートでは全国各地を飛び回る推し活してたり。お金貯めたいと言いながら、結
なんでもっと早く寝なかったんだー毎日同じこと思ってる
自分を大切に。自分のやりたいことをやる。この2つは自分が幸せになるために大切なことだと知ったけれど、私はこの一番大切なことをみつけるのがとても大変でした。自分探しの旅に出て、答えも見つけられず帰る場所もない放浪者のよう。人のために生きて人に喜ばれることが私の存在する意味だと思って生きてきました。私を中心に考えることなんてなかった。そんな私が自分の考えや思いを見つけるのは簡単ではありませんでした。私はいつも正しいか正しくないかの判断。だから、私が何をした
今日は色々やったんだけど、最後にご飯を早々研いでおいたのに、タイマーするの忘れてて、いつも炊きあがる時間に気づいた(>0<;)何だか、最近色々と考えることとかで、頭がいっぱいでダメダメです何もかも、余裕がなくて嫌になる1人お風呂入れたけど、お風呂で何だか1人反省会…少し泣けてきたまぢ、情けない駄目だ明日は娘の卒業式切り替え切り替え
私、好きな人いなくなったらどうなるんだろ…会えなくなること考えたら寂しくて仕方ない…好きな人のいない職場なんてつまんないし頑張れるかなぁ…今までは、好きな人がいて何かあっても相談できて頑張れって応援してくれたからなんとか頑張ってきたけど…ホントに好きな人と付き合ってなかった時どうやって生活してたんだろ…私、誰かいないとダメなんだなぁ…恋愛体質、依存体質…ヤバいよね誰でもいいわけじゃないし私も好きで相手も好きでいてくれてそんな人が出来るのだろうか…今は既婚の彼がそ
こんにちは前回のブログにいいねや、温かいコメントを送ってくださりありがとうございますお返事が遅くなってしまい、本当にごめんなさいようやくお返事ができましたのでまたよろしければご覧くださいいつも皆さまからのコメントに涙を浮かべながら読ませていただいてます本当にありがとうございます「しなきゃいけない!!」心配症で、不安が先にたってしまう私昔からこの性格なので、自分ではわかってはいたものの。。自分に疲れるもっと肩の力を抜けたらいいのになぁ…私の頭の中ではいつも「あれ
ぜんぜんダメだった私潜在意識をかえるなんてできないと思っていました潜在意識をかえるとか書きかえるとか言われるようにやってみてもなんか実感ないし何も変わらないし難しい私には無理だって思ってました古い思い込みや価値観を手放して新しいなりたい自分をイメージして宣言しましょうはぁ?って感じでしたそんなんでかわれたらセワないよねみんなほんとにできてるのできないの、自分だけ?信じてないからとかいわれそう最悪なこといろいろあって不思議なこともあってスピリチュ
今日で術後28日。4週間経ちました。今日は気温も上がったので、スーパーに買い物に行くのに、またまた遠回りして行ってきました。小一時間歩いても5000歩弱。気持ちは10000歩超えてたのになぁさて昨夜の出来事です。ちとネガティブな内容なので気分上げて行きたい方、引き込まれたくないなぁって方はここで閉じてくださいね!術後1ヶ月ほど経ちますが自分に自信がないので車の運転はまだしていません。血の塊のところもなんとなく気になるし脇もちょっと痛いしシートベルトもまだ怖い気
なんでも人のせいにしていることは高校生のときに気がつかせてもらった親友が言ってくれたハッとしたホントだ人のせいにしてるって気づいたそれからは人のせいにしないように意識したそれは自立のきっかけになった言ってもらえなければ気づかないもしかしたら言ってくれる人が親友だったから良かった人から言われる忠告は入りにくいというか反発クセがあるそれこそ今じゃ言われたくなくていいことを言ってくれる人を選んでるでも今日は今取り組んでること
こんにちはご訪問ありがとうございますパート人生の続き女性上長が私をよく思っていないことの連続。そして営業所内の方々のお誕生日がくれば女性ならではの配慮とでもいわれたいのか(なんかすごい性格悪い人みたいですね私💧)誕生日の人にその日の朝イチでおめでとうメッセージを送るということをやっていたんです。コロナが始まりテレワークだったりしてみんなが揃わなくなった時私が女性上長の誕生日の前日出勤していたのでおめでとうございますというメモとコンビニで買ったものですがチョ
PhotobyMASHIROはじめまして。いぬいやすこです。観音舞舞手タロットリーダーとして活動しています。この世界のことわりの中に自分の身をおき、自身と自然が同調することで得られる安らぎ。今、ここに在ることを体感すること。体を使って得られる感覚を通して、ご自身の魂の声を聴いていただけるよう、自分の心と体と魂がしっかりとつながることで、魂の求める道を歩んでいただけるようにチャネリング&トートタロット鑑定やワークショップ、講座を開催しています。そんな在り方を日常生
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19時半…やっと出掛けました。『2022/10/15。』今日は父の誕生日です。お父さんお誕生日おめでとう〜2003年3月24日に74歳で亡くなり現在も元気だったら今日で94歳になります。父は生前から『お父さんはやり…ameblo.jpいつも行くお花屋さん…もう閉まってて20時までじゃ無かった次にスーパーSの中にあるお花コーナーへ行くもあまりにもしなびけてて…スーパーEの中のお花屋さんはまだギリギリ空いてましたが、コレだ!ってのが見つからず…。一応、購入ケーキも閉店21時ギリギリでい
彼に練習に行こう!と言っても話を誤魔化したり…時間だけが過ぎて行き気付けば13時半遅刻確定ですでも、彼だけのせいではなかった…だって、内心私も「彼と一緒にいたいなぁ〜」って、思ってしまってたんですよね…あぁぁぁぁ本当最低なマネージャーでした。「どうしよう!!明日怒られるよ!!怒られても、何を言われても絶対部活辞めないでね!!!」私1人やきもきしてました。そしたら「俺は辞めない!怒られても何を言われても辞めない!約束するよ!」と言い彼は1人うじうじ
いつもいいねやフォローありがとうございます。お昼頃やっと頭痛は治まりました。なんとか、今夜の晩御飯と明日のお弁当の為に買い物へ行ってきました。買い物中に発作的な物が起きただただ立ちすくむわたしが居て、なんとか頑張って買い物をして。。。帰り際に裏道を通ってたらお坊さんのお経が聞こえてきて、その前を通らなきゃ帰れなかったので、過呼吸をなんとか抑えながら帰りつきました。。。とりあえず、買い物中に明日の事が考えられなかったので、明日また買い物に行かなきゃかなー。と、思うと疲れます。まぁ、整骨
昨夜は久しぶりに荒れて、泣きました🤣フリー写真家JENA-do-makiのどまきですどまきってどんな人プロフィールはコチラからフリー写真家JENA-do-maki(どまき)さんのプロフィールページ長年、生き辛さを感じてた。役立たずな自分が大嫌いだった。23歲の時、初めて精神科に行ってから、服薬、通院、回復してはまた服薬、を繰り返してた。「うつ病」の診断を受けてからも、通院・服薬するのに全然良くならない。そんな不安定な私を受け容れてくれたのが旦那。大切な宝物(子どもたち)も3人、そばにいて
こんばんはムシムシムシな1日です。〈620日目〉R4/7/4(月曜日)のカラー/ブルー自分の内側を見るってちょっと不安だし怖いよね。だって、ダメダメな自分とか、優柔不断な自分とか、ブラックな自分とか。普段表に出さない自分を見ることになるもんね。でもそれってね。実はみんな持ってるよ。******************【自分の内側】自分の内側を見ることって、あまりないんじゃないかな。だって、日々の生活をみんな頑張っているもんねただね、ほんのちょっとだけ。自分の内側を
ダメダメな自分でもいいんだよ弱っちい自分でも大丈夫心も体も動けない時もあるしねそんな時は無理せずに、心と身体の充電期間って思って、おもいっきり休んじゃおうダラダラしまくるのも、身体にも心にも必要なんですよ〜私は、布団の中でヌクヌクだらだらとしてる時間は至福の時です・もっと人生を楽しみたい方・自分の枷を外したい方・様々な運気を上げたい方・より良い人生を送りたい方・もっと自分の可能性を知りたい方乃花舞の「運気アップ個人コンサル」「運気アップビジネスコンサル」に、ぜ
16日から毎日仕事で本日24日が連続仕事の最終日。本日は自営業の仕事なので早起き無しです。ということでダラダラと焼酎を飲みながら時を過ごすと、早午前2時。起きていたら無性にお腹がすいて我慢できずに、ラーメンを食べました。マルちゃんのZUBAAAN濃厚味噌味。ソーセージを加えました。ヤバイヤバイ、完全に胃もたれの感じです。美味しかったけど、やはりこんな時間に食べるのはダメダメです。
昨日📄毒を吐いたから天罰が下ったかな😣⤵️⤵️…🙋はい,🏂️御坂火曜1st~😆今週はイレギュラーで火曜日です😅殆ど待ち無しでした💨pipeは…激難でした💨正直,何も出来ずで🙍なので❗️最近,課題としてる,FSの壁からのdropして板をずらさない❗️これだけを意識してやってはいたんだが…全然板が走らん😔⤵️⤵️元々BSエアーが下手くそだっちゅうのもあるんだけど…それにしても順番待ちしてるパイロンからアプローチをとっても,あれしかスピードが出ないし😣⤵️⤵️いつもの1発
毎日の仕事、プライベートみんないい時もあれば、悪い時もありますよね、、昔、祖父に言われたことを思い出しまして、"何事もいいことばっかりじゃない自分にとって都合が悪いこともあって、それを乗り越えてこそ成長していくんだ"その都合の悪い事があれば、ヤッパリ落ち込みますよね。そんな時、いまだに何もかも捨てて、投げ出し逃げてしまおうって思う自分が居ます、まだ踏み
今日はなんだか散々というかそんな日で…朝は熱湯で人差し指を火傷してすぐ流水で冷やしたから少しだけ赤くなってヒリヒリするだけで終わったけどヘコんだまま1日がスタート。夕方不注意?で引っかかっちゃってお気に入りのTシャツに穴があいちゃってヘコむ、夕暮れ。今日は、ダメダメだな~…でも、このままで今日終えたくなくて甘いものと迷ってこっちを買って食べました。和幸のひれかつサンドやわらかくて美味しかったですあと他にいつも食べるチーズささみも食べました。明
3月くらいにGWで挽回したいなー、と思っていたのが、3-4月でほぼ挽回不可能が確定し、GWも子供達とのレジャーを優先した結果完全にやる気を失っていたのですが、ここへきてとうとう大原の講座を解約しました(今更)戻ってくるのは、26万円のうち、手数料20%を差し引いた約35,000円ほど・・微々たる返金額のうえ、試験は一応受ける予定なのに今ある講座配信が一切見られなくなってしまうので、悩みましたが、夜起きて講義を見るモチベーションも無くなってしまっている中、少しでも返金を得て別のことにお金を
気持ちが沈んで困ったーー。五月病か。。。生理前だからか。。。心のバランスがとるのが難しい。。。。旦那が亡くなってすっかり変わってしまった私の人生。。。そして、コロナでまたすっかり変わってしまった人生。友人とも気軽に会えない。母の監視が厳しいですからね。。。こちらに来て私は元気が続かないないです。。。自分のことも嫌なので人に嫌われてばかり。。。心を開けるゆとりがなくまだ一歩が踏み入れられません。慣れてる環境がないのが一番疲れます。。。。みんなで暮らしていた時
今日はワンピー❤️と思いワンピ❤️でも、何を思ったのかパールのイヤリングに、白い靴めちゃめちゃ何かのイベントの装い綺麗めにしすぎたでも、これ可愛いんです後ろもなんだか写りが悪いですが、、、リボン🎀ウエストも細く見える今度、幼稚園に行くときはカジュアルで行こうめっちゃ「今日何かあった?」って言われたカラーカーデとかスニーカー投入したらよかったかな、、、ダメダメでした
昨日、ブログでパラリラ少年たちのことを書いてみた。パラリラもひきこもりも一緒なんだと思う。今は、子どもたちのエネルギーが親の過干渉しまくりによってなくなってしまい、外に出るエネルギーさえなくなってひきこもることを選択してしまうんだと思う。なかなか自分自身を受容できず過去の栄光にすがりつきたいんだろう。それでもやっぱり今のダメダメな自分をまるごと受け入れてあげないと次のステップにはすすめない。それには、親に悪態をついたり「うるせーくそBBA
ここ1ヶ月、、いや半年くらいかなぁ。。毎日がしんどく感じることが多くて。。大人になって生活していくって大変。色々なことを処理していかなくちゃならなくて。子供のことや、お金のこと、日々の生活のこと、仕事、家事、、同じことのくりかえし。変わらない日常。それが幸せで当たり前で平和なことなんだけど。平凡な日々がいかに幸せか、ってことなんだけど。人の数だけ人生があってそれぞれに悩みや幸せや、生活があって出来事があって感情があって。それが困難だったり、楽しかった