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なんて、繊細な色なのでしょう😊好き〜💕名誉なんてどうでもいいわ、気にしないし〜。わたしは私。ワンマン、傲慢でもないなー。毎日、一生懸命に生きていますから。老後の事…考えないとね💦笑笑😅あっと言う間に歳をとるねー。今年も1/4終わったしね。どうしようかな〜
これからは…自分を呪われた母子関係(兄弟もそうんなんだけど)から解放してあげてわたしは私を幸せにしてあげたいきょうは立誠ヒューリックガーデン周りの木屋町通の桜を見に行ってきましたブルーボトルコーヒーにはいったところすごい若手の女性同士のこと若手のカップルのちかい席とおじいさんとおばあさんのカップルに近い席があって、わたしは若い人が苦手なのでおじいさんのほうが落ち着くかなと座ったんだけれど貧乏ゆすりとか、周りのその若手の動き
私は思った通りの事をした。インターンシップを断ったのだ。詳細を載せるとするならばこうなるだろう。先方にインターンシップを進められ、前向きな検討の結果、インターンシップをするとした。先生が先方に連絡先を教え、来週中に連絡が来るはずだ。と連絡が来た。(この時点で、うわいやだーという気持ちが発生)連絡がくるであろう、来週が来たが、先方から連絡が中々来ない。(四六時中、気がソワソワソワソワ)先方からの連絡を待ちきれず、先生にインターンシップを辞退したいと連絡。(内心、ホッとした)こん
がっかりしたら気が楽になった諦めるわけでもなく執着するでもなくとにかくがっかりした私はわたしあの人たちはあの人たちだからわたしはもうあの人たちのためには生きない母のために娘として生きない息子のために母として生きないわたしは私の生きたいように生きる
普通の人は…一般的には…そんなお話を聞いて心がザワザワしました普通という枠にはまらない私普通でもいい普通じゃなくてもいいどっちも受け入れることで何かが抜けていきましたどの視点から見るのか?人の目線で自分を見て自己否定することはない。わたしは私の全てを受け入れます
14日目スピリチュアルアイドルハッピーちゃんの瞑想会ハッピーちゃんのお話このプログラムの最初から気を遣うのをやめただから初日からしゃべらないようにしたハッピーちゃんでも細かく調整している自分はひどい目にあわされるって前提を発見したそれをひどい目にあいにじぶんが行っているに帰ると力が自分に戻るみんなのいらない前提は何?わたしは私は軽薄な女だからファションが好き人とお金が絡むとややこしくなるだわ最近発見しましたただファシ
真っ逆さまに真っ逆さま、天へ登るは逆さまの逆さま私の場合は天の落ちる。だって真っ逆さまに落ちるなら、真上に勢いよく飛翔するより天に落ちる方がイメージ似合うからそんなことを考えながら生きていた当時、私はそんなことを意味もなく考えて生きていた。言葉遊びにもほどがあるけど私はそういう事柄が好き、なんて言えばいいのかな、多分なんにも言わなくていいのだろうだって私は民主主義がだいっきらいわたしは私主義者なのだよ、わかったかね?なんて意味もなくダジャレてみてるでも。年相応のギャグ
🍓いちご🍓大好き♡たくさん食べたい♡たくさん食べるとお腹冷えちゃうの🤣ならばお鍋でゆっくりコトコト煮る🍓すると🍓のチカラで水分が出てきて美味し〜煮いちご🍓の完成🍓(途中数分蓋してね🍓)材料は🍓いちごだけ🍓✨✨✨✨これ最近相談された子育てのことに通じるって思った〜💓素材を信じて・見守るだけ・寄り添うだけ・余計なことは足さない・優しく・頃合をみる・タイミングを計るお料理全般にも言えるね💕レシピは参考程度🧡𓈒𓂂𓏸自分の味を出して生
こんばんは!今日は予定していたことが延期となり、まったりな一日でした。午後は”のえかふぇ”にお邪魔をさせて頂いて、愉しくおしゃべりをしました。ないモノねだりは、やはり出てくる出てくる(笑)もっと穏やかに話したい。もっとおしとやかになりたい。のえさんのようになりたいわたしは私でいいのよ!とは思っているのだけれどねどうしてかしらん。でも気付いたらそれでいいのよね。最終的にはわたしは私でいいんだと思いましたおしゃべり後に、これから歩きましょと言ってな
あなたのピースこの宇宙にそれぞれの形をもったそれぞれのピースみなと綺麗に繋がってる⁈自分らしさのまま個性を生きる凸凹誰かになろうと自分のピースを🧩変えてしまうと世界はカチっと上手くはまらないよ…わたしは私のピースをそのまま生きるそうすることが実は一番心地よい♡
いつもありがとうございます。ここまでやらなきゃ。やるからには完璧にしたい。わたししかやる人いない。誰もやってくれない。任せられない。ないないないない‥べきべきべきべき‥頑張らなくていい。無理しなくていい。自分を大切に。よーーくわかっているつもりでも癖が抜けなくてこのくらいできるでしょ。と、無意識に自分に無理させてる。頑張ってるのに全然足らなくて。努力が足りないからお金も人も集まってこなくてこんな人生になるんだわ。なんて思ったり。でもそうじゃないよね‥も
こんにちは〜肌寒うございますね。111になぜかこだわり。。。ドタバタした中。。。わりといつもドタバタしてるんだけどガネーシャにはおっちょこちよいだね、と言われる……ごもっともでセッションスタートします。宣言それなのにね。。。なぜか気持ちはブルーなの。どうゆう事や?はっはーんきたな。。。エゴの助変化しようとするとやめときなよ〜阻止しにくるいいのか?わたしに出来るの?はたまた!誰も来てくれないかも?と、まぁね…えごの助にむしば
1日詣りに住吉大社に行ってきました。蠍座の新月を経てまた大きな意識の拡大を迎えるにあたりわたしたちに起きる破壊と再生のエネルギー体調を崩していたり心がしんどかったりする人が多いように感じます。そして、またこの満月のタイミングで不必要なエネルギーの手放しのために今起きてることをしっかり内観する必要を感じます起きてることのジャッジより引き起こしていることのメッセージを丁寧に拾い上げ気付いては感じるそして手放す誰が悪いとかもないわたしは私あくまでも中心を自分において
こんばんはまゆです今日もお疲れ様でした自分他人にどう思われたとしても自分にだけは嘘をつかない自分の気持ちを裏切らないわたしは私の味方だしっかり自分に向き合ってじっくり自分の気持ちを心の声をきく納得いくまで自分と対話する
わたしは私を愛します💓おはようございます私の過去悲惨でしたぁまぁ全てネタですがね「ある行動は、その時点では最善の選択だった」ですわ私の過去「全ての行動の背後には肯定的な意図がある」ってね✨何を言ってるかわからない方は是非コメントくださいね詳しくお教え致します🌿🧚✨
杏子のひとり言猫のうりにはうりの猫生がある様にわたしは私の人生しか生きれないからわたしは目の前の毎日のこの場を最高に楽しむ天才になりたい
1番身近にいていつも一緒にいて時に泣いて時に笑って時に厳しく時に優しく貶されても我慢させられても何も文句も言わずにそこにいた神様って外にいると思っていたお釈迦様の掌って外にあると思っていた内側から溢れ出るものがほしくて欲しくて堪らなかった。それが欲しくて外に目を向けた変やよなぁ内側から湧き上がるものが欲しいのに外側に求めるって変!!わたしは私の内側には何にもないと思っていたでも本当にないとしか思えんなぁだから外に欲しいを求めてきた外で埋めよ
なんでだろーメンタル的なものか、もしくは筋肉痛か、産褥のためか、産後三週たつのに悪露がまだ赤いこんなもんだっけ?二人目だから?この状態で帰宅することに不安がないと言えば嘘になる病院にも怒られるんだろうなと思うほんとは夫にこそわたしの身を案じてほしいけど、それができないくらい、自分がしんどいんだろうからわたしは私にできることを、、
今までなんとなく人の選択を自分の選択のようにすり替えてきた気がする。人が言ってたことを、自分の意見のように言ったり、聞いたことをそのまま人に伝えたりあの人がこう言ったからこうしたい…と言ってみたり、、人からは、自分が無いねとかいろいろ言われたし、結局自分がやりたいことは否定されまくると感じてばかりいた。ある意味で、傷つかないための防御だったのだと思う。人から反対されたから、仕方ない。って諦めるため。自分がカッコ悪くならないため。それこそいちばんかっこ悪いことだと気付かずに、
強引にマイウエイマイウエイはフリーウエイリミッターなし!どこまでも飛ばしてゆけるなんでもフリーダムな自分ルール!自分ルールは最強ルール!世界の王にもなれるけれど誰かの奴隷にもなってしまう。知らない間に作られて気が付けば自分ルールに縛り付けられた。どうしていままでこんなくだらない自分ルールに縛り付けられていたんだ。こんなもの別に守らなくてもどおってことないのに!捨て去ろう!自分のルール!気づいた時からゴーインにマイウエイ!わたしは私
生まれた時から抑圧されてきたとしたら生きるだけで必死だったことは想像がつく責められない良い子になんてなれない必死で嘘だってつくほんとうのことをいえば殴られるそんな傷だらけの子どもを誰が非難できるだろうか間違いを正すことも教えてくれる人もいなかった今自分で自分を育てている確認しながら一歩一歩歩いている理解されずに悲しい時もわたしは私だけはそばにいて味方でいるよ間違えた時はひとに迷惑をかけた時は一緒に謝りに行こうねあきらめないよ今
こんにちは!みねたです!今日は、最近の気づきを久しぶりに書いてみようと思います。『私が求めていたものは…』約10ヶ月間、私は自分自身と向き合ってきました。割と初めから【うわ!】っと思うような受け入れ難い感じで、最後の方は、ほぼ放心状態でした。/うん、厳しかった(笑)\これは、その場に居た人にしか分からない感覚なのだと思うからうまく言葉には出来ないのだけど。たくさん泣いて、たくさん気づいて、一喜一
最高の昼休みを過ごす。毎日の日課。どんなときもわたしは私を自分の中心に置く。わたしは私。今日はふかふかの椅子に座ってコーヒーとチュロス。いつものドトールコーヒーでもスタバでもないカフェ。職場からちょっと遠いけれど、人の通りが見えるふかふかの椅子のカフェ。なんか、最高ッ!今日もわたしは私のために生きる✨
いつもそばにあなたがいてくれたからわたしは私で居られる
今日もわたしは私を大切にできた??体調が良いからって頑張りすぎたかな??でもなんだか今日はそんなに疲れていない気がするよね??休もうね、ごめんね、無理をさせてたら。自分のことよろこばすこと、楽しませる方に頑張って意識を向けるね。とりあえず今日はもう寝ようね。
旅のはじまり旅の目的地はわたしはわたしわたしでいいじゃなくてわたしがいいでもなくて…わたしが好きうーん‥なんかちがうわたしはわたしいいとかわるいとかすきとかきらいとかそんなんじゃなくてわたしとわたしがなかよくしているありのままのわたしを心地よく感じられている私そんな私はどんなわたし?いまは全然想像がつかないけれどわたしとわたしがなかよくしている私になりたいその思いだけは確かに、あるわたしは私を選
疑問は、本人にぶつける方が早い。あぁじゃない、こうじゃない。あぁかもしれない、こうかもしれない。それは、すべて憶測に基づく噂レベル。注意喚起も、意見も、やってる人に尋ねて、是正を求めるべきは求めればいい。それが一番、手っ取り早い。それをやらないのは、敵対、対抗、のような気持ちがあるから。理解を促す真心で接すれば、そこに衝突は起きない。生まれない。それを目指して、私は、われわれは武を学んでいるはずではないのか?ふと、そんなことを感じた時間があった。いろいろ思うところはあったが、わ
7月5日は、美味しい薬膳料理白牡丹さんで親父ヨガに参加しました❤やはり上半身バッキバッキでした😅それだけではなく腹筋や背筋ゆるゆるの緩みぱなしです~だけど、わたしは私のペースで楽しく笑って動きます。かただからのサインを受け取りながら🥰出逢いに感謝です🥰参加者さんです~😙😙
やってみなくちゃわからない!七夕のこの日に誓う🌠わたしは私のために家族のために着いてきてくれる貴方のために前を向いて進んでいく事を🌠だって私はこんなもんじゃないたっっくさんの辛い思い悲しい思い、苦しい思いをして来たずーっと、人と比べて苦しかったずーっと、自分を責め続けたずーっと、ずーっと、自分には自慢できるものがないって思ってたでも、やっと気づいたんだよねそのままの自分を見ようとしてなかった事ネガティヴもポジティブも全て自分だったって