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今日の日めくり6月12日月曜日「無理しない。」週のはじまり月曜日無理せずほどほどに頑張りましょう。今日も良い日になりますように♪#日めくりカレンダー#ひめくりカレンダー#日めくり#ひめくり
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昨日のちょっとした出来心はそこそこの冒険を導きなんか雨模様がいつもよりマシで捉えられてうれぴデシタ↑まずは新橋のミスドコーンスープオススメ級！↑続いて奈良まほろば館お初のお水は独断評価星1.2！↑銀座のあるひとコマ梅雨仕様のトカゲのやつら、かわよ♪そして、↑ここはどこでしょうか〜の芸術！東急プラザの地下通路付近で遭遇しただけ！そして〜なんとー！！↓はいッ〜トレーナーレベルアップしたのよさーー！！！なんか楽しいいちにちだったよ、伝わった？
必ずどこかに1人はいるどこにいても輪の中心で井戸端会議的にその場を仕切る話し上手の人気者…そこまでならいいんだけどその盛り上げ方が誰かの悪口陰口告げ口で客寄せするタイプだとストレス💦嫌いなモノ苦手なモノが同じ相手とは方向性を間違わなければ結束力は半端ない部分もありはする…ただ…特定の誰かであったりその場にいない誰かを貶めることをストレス解消にする相手やグループからは離れた方がいい。自分が穏やかな気持ちでいられない相手には近づかない無理に仲良くする必要もない。口
運動不足でございますが｡｡｡日々実感してますからぁーなので無駄なアガキだがすきますきまを利用してリハビリ運動してますわ♪一度に纏めて時間を使のではなくその必要な時間を1日3回ぐらいに分けてちょこちょこやってますやらない日もあるし1～2回で終わりのトキもありますむりしないそれがモットーですだってさ･･･ムリしてやったりやれば良いって物でもないからね・・・ぶっちゃけ健康法その物が
光るもの･･･？ちょっと鈍いが･･･じいちゃんの･･･頭頂部？かなり薄くなって来ている💦幸運ジンクス・げん担ぎねぇ。。。幸運ジンクスか分からんが･･･まよった時は素直にやめるむりしないですかね｡｡｡
手術後は痛いです。傷口に触れるのも痛い、動くのも痛い、どうしよう、となります。ロキソニンだけでは、なかなか💦最近発見したのですが、リンデロンを塗るとマシ！傷口の痛みが減りました。ケガみたいなもんだもんね！【指定第2類医薬品】リンデロンVs軟膏10g※セルフメディケーション税制対象商品Amazon（アマゾン）1,402〜3,680円【指定第2類医薬品】リンデロンVs軟膏10g×2Amazon（アマゾン）3,075〜4,576円是非、手術後、処方していただきたかったなー。
完璧主義とは、知らなかったけど(´･_･`)とりあえず、私ほどほどで、いーらむりしないでよჱ̒⸝⸝•̀֊•́⸝⸝)♡
たらいま！ブログ巡りしてました！たのしかったよーでもみんなそれぞれに辛そうで💦心配あんまりむりしないように！寝られる時はねようね！みー坊水曜はバイトです木曜は看護師さん金曜は障害者手帳のための診断書のうけとりその足で市役所！郵送も可能なのですが必要書類があって市役所へ結構な移動距離ですうーんみー坊ちょいとダウン(-_-)⤵しょげー！さてみー坊先のことは考えすぎない！予期不安にとりつかれたらアウト！お腹へったぞ！おーい！さてみー坊ねますかね！
今日はなかなか起きられず。そしてはっきりしない。はっきりしないのは困る。行くといい立ち上がったら頭痛が酷かったらしく、やはり行かないというから今日は自主休校なり。どっちでも良いようにお弁当作っているから昼は勝手に食べてくれ。ちなみに今日は、インフルでダウンしていた旦那も今日まで在宅しているので、とりあえず長女には、ダラダラ過ごしているとせっかく交渉で勝ち取ったバイト掛け持ちの件、ダメになるから気をつけるよう言い聞かせて私は仕事へ。ちと心配😓
以前働いていた福祉施設で、バタバタしている中洗濯をしていたら、洗剤の容器が空になった。条件反射で急いで詰め替えを見つけて補充した。終礼のとき、「洗剤の容器に柔軟剤が入っていましたので、間違え無いように。」との注意があった。急いでいても、めんどくさいとか思いながら補充とかやっちゃう自分に忠告を受けた気がした。やらなくても良かったんじゃん。人の手間を省きたくて頑張っちゃう私だが、それだと長続きしないのであった。
こんばんははーこですお読みいただきありがとうございます年内最終日も残業で終わりました今年最後の魔界は、ホントに酷くて労○違反ばかりで、すでに更新は考えられない方向になってます社員さんから派遣スタッフがすぐ辞めるなんでだろうと日々言われますが、、、個人的に入って2日目には理由がわかりました来年は、春に🐰別魔界へ跳んでいきたいと思います昼休み無い、トイレ行けない、水分補給する暇ない、定時無い、無い無いのオンパレードはちょっとムリなのでなんで辞めるのかなぁ
私は昔から『普通』になりたいどうして私は『普通じゃない』んだろうってずっと思っていましたいま思えば気にする必要は全くないことはわかってるけど学校教育の中では多数🟰正義であり少数🟰変わり者、劣等生そんなイメージがなんとなくありますよねみんなと同じようにできないそうやってずっと自分を責め続けていたけれど一人一人の成長の速さなんてロボットでもあるまいし違って当たり前のはずなのに🐥💦これまでの地の時代は空気を読む力であったり自分を殺してまでも協調性
朝起きて眠れなかったなー今日もしんどいなーとくにきついなーでも仕事！がんばっちゃうんだなー具合悪くなっても調子悪くても「大丈夫です！」って笑顔ウソつける…自分にウソついてる…家では好き放題言えて我慢できなくて辛いー休むーーって言えるのに子どものお迎えに行けないでも遅くまで待ってっる私を待ってる仕事はがんばったんだ子どものためにもがんばろうあと一踏ん張り優先順位がぐちゃぐちゃになる自分の身体の声に素直に耳を傾けよう見て見ぬふりするのはもうやめ
今日も１日がんばるね！
１日がんばるね！
久しぶりにたべた！かなり美味しかった！
昨日、お風呂上がりに全身鏡に映る自分の体をまじまじと見ていたんだけど、お肉ついたなーとは感じるし、ムチムチになって骨も埋まっていってる部分がほぼほぼだった。痩せてなくポチャ体型の、摂食障害でない頃の自分の体型に戻りつつある。今の体の方がいいな素直にそう感じた。ついこないだまでの過食嘔吐していた時期は、なにがなんでも太りたくなくて、ガリガリの体型に満足していた。苦しかったけど、その体型でいる方がその時はメリットがあったからだな、と思い出す。今の体型がいいなと感じたのは、決して
むりしないでがんはるね！
むりしないで今日も１日がんばるね！
完成しないかも。むりしないでがんはるね！
無理をして成し遂げるよりただ単にやりたいことをやって満足
だいぶ余裕できたかも。むりしないでがんばるね！
私にとって「過食嘔吐」ということが誰にも知られたくなくて恥ずかしくてたまらなく、罪悪感でいっぱいの行為だったから、摂食障害という病気だと自覚していたから、「過食嘔吐」さえやめれば、しなければ自分にもいいことしてる、堂々とできる、と思っていたから、過食嘔吐をしないようにしよう！食べても吐かなければいい！と思って、過食嘔吐をしないことを意識してやめていたこともあったんだよね。今振り返って感じることは、過食嘔吐は本当に表面上のことで、表面上の過食嘔吐をやめれば治るとかそんな簡単な問題
ついこないだまでこんな思考だった。ストレスが溜まるのは過食材の費用も考えながら、過食材にばかり使い果たしいつも金銭的に困って、その不安やイライラやどうしようもない絶望感で、その恐怖を忘れるためにまた過食嘔吐する。不安が不安を呼ぶ。いつも心の中で思ってた、ああ、宝くじ当たらないかなあ、一億、二億当てたとしても、それ全て食べ物に使いたい！ケチケチしながらの過食材を買うんじゃなくて、過食材気にせず全世界の高くて美味しいものを値段気にせず食べまくりたい！！って本気で思ってて、で、その
