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悲劇だってかまわないあなたと生きたいねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω`*)ノ
月を眺める時、私はいつも、BrunoMarsのTalkingToTheMoonが脳内再生されます。ブルーノの声が優しくて伸びやかで、本当に大好きです。今夜はスーパームーンだそう。先ほど空を仰いでまいりました。冬の大三角をぐるりと描きながら。遮るものが何もなく、真っ直ぐ地上を照らす月の光は、私の心を静かに鼓舞してくれるようでした。月明かりに照らされながら、冬の澄んだ透明な空気を胸いっぱいに吸い込むと、清らかな空気が身体を巡るようで、とて
会いたくて会いたくても震えません。ねくらちゃんです。どうもこんばんは。会いたくて恋しくて切ない夜は、どうしてたっけな。もうそろそろ忘れてしまいそうだよ。記憶の彼方に葬り去られる前に、愛をとりもどせ!YouはShock!ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω`*)ノ
岐路に立たされた時、今まで私は、自分のしたいようにしてきたことはあまり無いかもしれない。親の顔色や、誰かの顔色を見て、その人が喜ぶほうを選択してきたように思う。たいていは父親の顔色をうかがっていた。なぜなら、私が父の意に背くような選択をしようものなら、烈火のごとく怒り、母を責めるからだった。怒鳴られるのが私ならばまだ我慢できたが、「お前の育て方が悪いせいで、こいつがこうなった」そうやって父はいつも母に怒りの矛先を向け、当たり散らすのだった。母がいつ
以前にもブログに書いた気がするのですが…源くんの楽曲の中で一番好きなのがSUN元気がない時に、不思議と口ずさんでいることが多いです。源くんの手に掛かれば、ありふれた言葉だってキラキラ輝き出す。難しい言葉なんか使わないで、こんなに素敵な曲を作ることができる源くんは、本当に天才だと思います。君の声を聞かせて♪男性に言われたらキュンとすること間違いなしw源くんすごいや!いつも、生きる元気と勇気をありがとうございます。ねくらちゃんは今日
あらためて自己紹介。と、普段着物にハマるまでをご紹介。、、、やや暗いですよ(笑)kuriは、仕事と四人の子育てをしつつ、趣味のハンドメイド(主に子供服)、着物を楽しんでいます。↓わたしのレース着物は自作。ハンドメイドとの出会いは、長男出産後。普段着物との出会いは、三年前。春から初夏まで着付けを習ったあと、次男の卒園式までの間に忘れないように着るようにしているうちに、普段着物にハマりました。忘れないように着物を着たいけど、なんとか式のための着物は、いちいち目立ちすぎる
書き終えてみての感想。これを最後まで読んだら後悔する確率が非常に高いブログであることを先にお伝えしておきます。。私はどちらかというと、昔から男の子の様に外を駆けずり回ってて、女の子がお人形遊びに来ても外で男の事遊んで放置されてた。と、お母さんから聞かされるくらいには活発な少女でありました。小学校の時もドッチボールやブランコや高鉄棒が大好きでした。中学からは変顔お笑い要因的な位置づけが多く、高校生の時はスタプラがいないと始まらないと、飲み会に(オイっ)よ
今日は早起きして築地へ。海鮮丼食べてきました。写真を撮らないあたりがねくらw映えなくてもいいのがねくらw映えってwおまかせ丼っていいよね。ボタン海老ぷりぷりだし。ウニとろとろだし。中とろまったりだし。いくらぷちぷちだし。アナゴふわふわだし。いいとこどりだもん。私の人生も、いいとこどりにしてやるんだからッッ!それにしても、おいしいものを頂いている時って、しあわせな気持ちしかないよね。いつもこんなしあわせな気持
アダルトチルドレンって、本当に生きづらいな…両親の不仲が、大人になってからも自分を苦しめるなんて、あの頃の私は思いもしないだろうな。大人になれば、私は自由になれると思っていたのにね。しあわせになりたいと思う一方で、私はしあわせになれないと思ってしまう。本当にどうしたものか…でもあきらめたくない。しあわせになる!どんなに不安が頭をもたげようとも、何度ゼロからの出発を繰り返そうとも、しあわせになりたい気持ちは忘れたくない。両親のせいでしあ
眠りに就く前の、本当は穏やかであろう時間。これが私には魔の時間になる。思い出したくない記憶がフラッシュバックするから。目を閉じて無になろうとしても、嫌な記憶は私を冷たく暗い淵へと手招きする。引き戻してくれる人はいないし、自分をサルベージしてあげられるほどの素敵な記憶など、あいにく持ち合わせてはいない。だから私は、深淵でいつもひとりぽっちだ。いつだって、胸をぎゅっと掴まれたように痛い。勝手に涙が溢れてくる。穏やかに暮らせる日はくるのか。
心にずっと引っかかっていることは、どんな時も消えてはくれない。楽しい時だって、ふと心に影を落とすんだ。いっそ、全部忘れてしまえたらどんなに良いか。そう何度思ったか分からない。記憶はどんどん薄れてゆくものだけど、私の場合、最悪だった出来事はどうしても消えてくれない。時を経て薄れゆくのではなく、逆に、より鮮明になりそれに押しつぶされそうになる。なんであの家に生まれてしまったんだろう。神様はいじわるだな。私はもっと笑いたかった。もっとし
何だかんだ言っても、私は両親に愛されたかった。それゆえに、小さい頃からいつも自分の感情を抑圧していた。いい子でいなくちゃって、いつも思ってた。でも、いい子でいたつもりが、結局愛されなかったw大人になってからも、小さい頃からのクセは変わらず、無意識のうちに、両親に愛されるようにふるまっていたと思う。だからね、両親に愛されたいがためにしていたことを、一度全部やめてみようと思う。手放してみよう。やりたいようにやってみよう。悪態つくもよし
母からの電話を無視し続けていた結果…一時間おきに掛かってくるようになり…しぶしぶ出る。開口一番、「どうして電話に出ないのか」「どれだけ心配するか分からないのか」と、まくし立てられた。母は泣いていた。泣きたいのはこっちだ。いつまで両親に苦しめられなければならないのか。どれだけ物理的に離れようとも、両親から逃げることはできないんだな。だって、いつも苦しいのだから。小さい頃に愛されなかったことが、いい大人になった今でも、こんなに自分を苦
母から電話が掛かってくるのだが、今は正直、話したくない。妹のごたごたがあってから、実家にも帰りづらいし…私の居場所は、本当に失くなってしまったんだな…居場所は自分で作るもの。とか、ありきたりな言葉は聞きたくない。まあ、小さなころから、実家は私の居場所ではなかったけどね。両親はいつもケンカしていたし、私は、そんな家が嫌で嫌でしょうがなくて、就職と同時に家を出たのだから。叔母が亡くなった時も、私には教えてくれなかった。今でも思い出す。
気が付けば8月がこんにちは。時の過ぎ行く早さたるや…少しばかり動揺を隠せないでおります。だからこそ思うのかもしれません。恋がしたい。愛し、愛される人に出会いたい。どこかであきらめたつもりでいたのに、やはり人間の本能なのでしょう。ずっとその思いが、胸の奥でくすぶっています。求められたい。愛されたい。愛したい。ただそれだけのことが、果てしないことのように思うのは、以前から変わりないか(笑)どうすれば自分を救ってあげられる
今日は歌詞でもなんでもないです心の声w梅雨きたー🌀梅雨嫌いじゃないんです、なんなら2番目に好きな季節☂️雨の日って人少ないし、眩しくも暑くもなくていいよね。頭はボンバヘッドだけどね。(΄◉◞౪◟◉`)気分だけさっぱりチキン&レモン🍋パスタ米がなくなってチヂミ。買いに行かな。手抜き&単品。ひとり飯ってすばらしい(それ以上にとても寂しいw)こうやってどんどん栄養が偏ったせいで二枚爪はげちゃって手先がひどいw肉食べな。。今週は火曜&水曜はお休みもらって、久しぶりなアカネルとデート
GW最終日今日は家にひきこもり社交的だとか行動力があるとかよく言われますがそれは確かに私の一面ではあるけれど基本的にはネクラタイプだと自分ではおもっていますひとり時間大好きアマゾンプライム会員はプライムビデオが見放題だと最近息子に教えてもらい←遅っテレビで見られるようセッティングしてもらいました2本映画を観ましたよ「ツレがうつになりまして」「Mebeforeyou(世界一キライなあなたに)」1本目は夫のうつ病を支える妻、仲良し夫婦の話2本目は中途障害者の恋愛と尊
制作業務部制作デスクの坂田です。だーれも興味ないのは重々承知ですが、インドアねくらな坂田のGW前半戦・3連休レポートを書かせていただきます。【1日目】友達と家でぐーたら人と会うのは自宅が一番好きです。以前も書きましたが「外出は太陽が沈んでから」がモットーです。【2日目】家でトレンディドラマを鑑賞今、トレンディドラマにはまっています。バラエティ番組でも、当時の人気ドラマの名言やワンシーンがネタになったりしますがその元祖を実際に見ると「出た!」とテンションが上がります。
ああ。やってしまった。分かっていたのに。ダメなのに。穏やかでいられなくなるのに…同じことを繰り返すのは、アホの所業…ねくらちゃんは今日もねくら。
今日はブルームーンだそうです。ブルームーンを見るとしあわせになれるとか。今夜、何度夜空を見上げたか分かりません。どれだけしあわせになりたいんだ、私wきれいだね。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω`*)ノ
日々のあれこれ。心のとげとげ。生きてりゃ色々ある。ということで…少しでも癒されたくて、柴犬のもちもちクッションを買ってきました!ぎゅっと抱っこしながら、ベッドでころんころん_(┐「ε:)_しばし、もちもちタイム(´∀`)暖かいな~春だな~とか思っていたら…いつの間にかお昼寝していましたZzz(*´`*)。o○バツグンの癒し効果wしあわせなひとときでございました。睡眠大事!柴犬もちもち、買って良かった^^ぐっじょぶ
いきなりステーキにはまり、本日も行ってまいりましたw着々と、肉マイレージが貯まり嬉しいですwゴールドカードにはまだ遠い(・ε・)草食ねくら。ランチタイムのみ肉食ねくらになるの巻wがおー┏(^o^)┛ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω`*)ノ
春と言うには、まだまだ肌寒い日が続いておりますが…この時期になると必ず聞きたくなる一曲。スピッツの春の歌そこはかとなく勇気が湧いてくる。大好きな歌です。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω`*)ノ
春分の日。せっかくの休日だというのに、朝から寒い…そして…みぞれが…(´_`。)本当なら、神宮の巨人戦を見に行く予定でしたが、朝早くに中止が発表されました(;´Д`)ということで、予定変更!今日は、以前からずっと行きたかった、いきなりステーキへ♪祝日でもランチメニューをやっているとのことで、ワイルドステーキを食べる気まんまんだったのですが。メニューを眺めていると、赤身肉柔らかステーキが何ともおいしそう♪部位は、ミスジなのだそう。
夜分にこんばんは!夜に起きていられるなんて、久しぶりです。体力と気力が産後やっと復活したんだなぁと感慨深い!!娘達が病気続きだったので、仕事も溜まりにたまっています。病気はコントロールできない。けど。自分の管理不足?要領不足?となんだか落ち込みモードです。このままでは、子ども達まで責めてしまいそうな、そんな帰り道。ミモザの木を購入!!まだまだひよっこちゃん。大木になるといいな私の夢は必ず叶う。でも、だいたい3年後に叶う不思議まだまだ精進していこう。もぐらも地球を掘り進
ここが雪山じゃなくて良かった…ブリザードの雪山ならば、私の命は、風前の灯火だったことだろう。だが、やけにひんやりしている…ここはどこだろう…夢うつつに私はそう思った。うつらうつら。重いまぶたは、なかなか上がってはくれない。それにしても眠い…尋常ではないほどの眠気だ…おかしい…なぜだ…なぜなんだ…(゚д゚)ハッそうか!!!………ここは、氷の洞窟のダンジョン…私は…私はラリホーマをかけられてい
花粉症ゆえ…ツラい(;´Д`)ツラいね(゚д゚)目が…目がぁぁあ(→o←)毎日ムスカ大佐のようになっていますwスギ花粉よ…バルス!ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω`*)ノ
明日死ぬとしたら、生き方が変わるんですか?あなたの今の生き方は、どれくらい生きるつもりの生き方なんですか?(伊坂幸太郎、終末のフールより抜粋)私の今の生き方は、あとどれくらい生きることを想定しての生き方なんだろうね。『このままで良いと思っているのかい?』誰かにそう聞かれたら、一も二もなく、「良いわけないじゃない」私はそう答えるだろう。どこかに甘えがあって、明日も明後日もその次もずっと生きているのだと、高をくくっているのだ。いつか死ぬのは分
彼の声が大好きだったから。どうにもならないと分かっているものの、声が聞きたいなと思ってしまう。彼は重度の花粉症だから、今の時期、いつもツラそうにしていた。だから声が聞けたとしても、思いっきり鼻声だろうなw鼻声でも好きだったけど。なかなか、彼を超える声の持ち主が現れないwとてもとても好きだったのだと再確認。もはや、彼が好きだったのか、彼の声が好きだったのかwでも、声フェチの私としては、声は重要なファクターだから、やっぱり彼自身が好